Анекдоты
Сортировать по
Анекдот про Мужчин и женщин
Встречаются две блондинки, и одна говорит:
- Слушай, а ты знаешь, что в этом году 8 марта будет в пятницу?
Вторая:
- Блин! Только бы это не было тринадцатым!
- Слушай, а ты знаешь, что в этом году 8 марта будет в пятницу?
Вторая:
- Блин! Только бы это не было тринадцатым!
Анекдот про Разное
Встречаются двое на том свете:
- Как ты сюда попал?
- Упал с 16-этажного дома. А ты?
- Смотреть надо куда падаешь
- Как ты сюда попал?
- Упал с 16-этажного дома. А ты?
- Смотреть надо куда падаешь
Анекдот про Врачей
Доктор звонит своему пациенту и говорит:
- У меня есть две новости: плохая и очень плохая. С кокой начать?
- С плохой доктор, просит пациент.
- Пришли результаты ваших анализов через четыри дня вы умрете.
- О, господи, как? И есть новость хуже этой?
- Да, черт побери я уже четыре дня не могу к вам дозвониться
- У меня есть две новости: плохая и очень плохая. С кокой начать?
- С плохой доктор, просит пациент.
- Пришли результаты ваших анализов через четыри дня вы умрете.
- О, господи, как? И есть новость хуже этой?
- Да, черт побери я уже четыре дня не могу к вам дозвониться
Анекдот про Мужчин и женщин
Трое приятелей с женами поехали в Лас-Вегас. Через несколько
дней после возвращения решили встретиться. Один говорит:
- Парни, я в гробу видал этот Лас-Вегас. Теперь по ночам покоя нет. Жене все время снится, что она в покер играет. И орет как ненормальная - "у меня каре", "у меня флеш", спать совершенно не дает.
Второй:
- Ты-то ладно, ты хоть не высыпаешься. Моей все снится, что она в рулетку играет и что она фишки на стол кидает. Так меня рукой пихает, я весь в синяках.
Третий говорит:
- И вы еще жалуетесь? Моя в Лас-Вегасе от игральных автоматов не отходила, все время ручку дергала. А теперь что? Каждым утром просыпаюсь и битый час из попы монеты выковыриваю. Ну а о ручке, за которую она дергает, я уж и не говорю.
- Парни, я в гробу видал этот Лас-Вегас. Теперь по ночам покоя нет. Жене все время снится, что она в покер играет. И орет как ненормальная - "у меня каре", "у меня флеш", спать совершенно не дает.
Второй:
- Ты-то ладно, ты хоть не высыпаешься. Моей все снится, что она в рулетку играет и что она фишки на стол кидает. Так меня рукой пихает, я весь в синяках.
Третий говорит:
- И вы еще жалуетесь? Моя в Лас-Вегасе от игральных автоматов не отходила, все время ручку дергала. А теперь что? Каждым утром просыпаюсь и битый час из попы монеты выковыриваю. Ну а о ручке, за которую она дергает, я уж и не говорю.
Анекдот про Волка, Зайца, Лису
Зима, лес, волки мерзнут от жуткого мороза. Тут вожак стаи
говорит:
- Мужики, у меня хрен совсем окоченел, так ведь можно и потомства лишиться - отмерзнет.
Его все дружно поддерживают, мол, и у нас тоже замерзли.
- Предлагаю, раз такое дело, принять срочные меры для сугрева - вставим хрен друг другу в зад и таким образом отогреем.
Стая возмущается, как же так, мы ж не геи, а если увидит кто?
- Если кто увидит, -отвечает вожак, - порвем, другого выхода нет, потомство в опасности.
Все согласились, вставили друг другу - греются. Вдруг лось мимо идет, увидел он это дело и деру. Стая за ним - догнать! порвать!! Вожак стаи:
- Стоп, мужики, давайте бежать в ногу, а то это не бег, а е*ля какая-то получается.
- Мужики, у меня хрен совсем окоченел, так ведь можно и потомства лишиться - отмерзнет.
Его все дружно поддерживают, мол, и у нас тоже замерзли.
- Предлагаю, раз такое дело, принять срочные меры для сугрева - вставим хрен друг другу в зад и таким образом отогреем.
Стая возмущается, как же так, мы ж не геи, а если увидит кто?
- Если кто увидит, -отвечает вожак, - порвем, другого выхода нет, потомство в опасности.
Все согласились, вставили друг другу - греются. Вдруг лось мимо идет, увидел он это дело и деру. Стая за ним - догнать! порвать!! Вожак стаи:
- Стоп, мужики, давайте бежать в ногу, а то это не бег, а е*ля какая-то получается.
Анекдот про Мужчин и женщин
- Как твои романтические связи с мужчинами?
- Как по сотовому!
- Что, прямо так, в любое время?
- Не совсем. То не отвечают, то временно недоступны.
- Как по сотовому!
- Что, прямо так, в любое время?
- Не совсем. То не отвечают, то временно недоступны.
Анекдот про Разное
Выгнала Баба Яга самогонку. Звонит Змею Горынычу:
- Приходи Змей, я такой класный самогон выгнала.
- Не могу, бабка, вчера так нажрался, жить не хочется, одна голова без сознания, другая - блюет, а третью еле поднял чтоб с тобой поговорить.
Звонит Кощею:
- Приходи, Кощей, я такой класный самого выгнала.
- Не могу, я вчера со Змеем Горынычем нажрался, а сейчас лежу, плохо мне, фигня, что бессмертный, наверное помру.
Звонит Лешему:
- Леший, приходи, я самого выгнала.
- Бегу.
Наблюдает БабаЯга из окна и видит картину. Бежит Леший. Пробежит 5 метров и падает. Потом подрывается и опять 5 метров бежит, падает...и так всю дорогу. Прибежал, а она его и спрашивает:
- Леший, ты почему так странно себя ведешь? 5 метров бежишь, а потом падаешь?
- Понимаешь, я как подумаю какой у тебя класный самогон - бегу, а как подумаю, что тебя потом трахать надо - сознание теряю.
- Приходи Змей, я такой класный самогон выгнала.
- Не могу, бабка, вчера так нажрался, жить не хочется, одна голова без сознания, другая - блюет, а третью еле поднял чтоб с тобой поговорить.
Звонит Кощею:
- Приходи, Кощей, я такой класный самого выгнала.
- Не могу, я вчера со Змеем Горынычем нажрался, а сейчас лежу, плохо мне, фигня, что бессмертный, наверное помру.
Звонит Лешему:
- Леший, приходи, я самого выгнала.
- Бегу.
Наблюдает БабаЯга из окна и видит картину. Бежит Леший. Пробежит 5 метров и падает. Потом подрывается и опять 5 метров бежит, падает...и так всю дорогу. Прибежал, а она его и спрашивает:
- Леший, ты почему так странно себя ведешь? 5 метров бежишь, а потом падаешь?
- Понимаешь, я как подумаю какой у тебя класный самогон - бегу, а как подумаю, что тебя потом трахать надо - сознание теряю.
Анекдот про Врачей
Приходит мужжик к врачу и говорит: Доктор у меня х*й
маленький, ну дал доктор ему таблетки. Ну тот пил, а оно
нихера. Взял и выпил всю банку. Х*й вырос до потолка.
Положоли его в больницу. Тот завет медсестру, говорит:
Почеши мне головку. Та залазит и сьезжает, залазит и
сьезжает. Мужик ну ну лови ее.
Анекдот про Разное
Сидит ворона на ветке, видит, лебеди в теплые края
собираются...
- Возьмите меня с сабо, просит ворона, - я птица смелая, птица сильная, я долечу.
ну взяли лебеди ее с собой, летят они, ворона не отстает, нормально летит...
на следующий день договорились лебеди быстрее лететь. Вот летят они, а ворона чуть-чуть отстает... Так повторялось постоянно... Лебеди наращивали скорость и прилетели в теплые края, а вороны нету... посмотрели по сторонам, подождали - нету... Вдруг в небе появилась темная точка. Летит ворона, уже клювом воду цепляет, из последних сил.
Долетела, а лебеди говорят - ДА, мол, ворона, ты молодец, ты птица смелая, птица сильная. На что ворона отвечает: ДА, я птица смелая, птица сильная, но ПИ_ДАВАААТАЯ!
- Возьмите меня с сабо, просит ворона, - я птица смелая, птица сильная, я долечу.
ну взяли лебеди ее с собой, летят они, ворона не отстает, нормально летит...
на следующий день договорились лебеди быстрее лететь. Вот летят они, а ворона чуть-чуть отстает... Так повторялось постоянно... Лебеди наращивали скорость и прилетели в теплые края, а вороны нету... посмотрели по сторонам, подождали - нету... Вдруг в небе появилась темная точка. Летит ворона, уже клювом воду цепляет, из последних сил.
Долетела, а лебеди говорят - ДА, мол, ворона, ты молодец, ты птица смелая, птица сильная. На что ворона отвечает: ДА, я птица смелая, птица сильная, но ПИ_ДАВАААТАЯ!
Анекдот про Армию
Прибегает дочь адмирала домой вся в слезах.
- Папа! Папа! Я сейчас с лейтенантом познакомилась, так он сказал что придет ко мне в 19:00 и отымеет меня!
Старый заслуженный адмирал в шоке:
-Как! Да я! Вобщем так, когда он придет, я прячусь в шкаф,и как только он начинает приставать я вылезаю из шкафа, бью ему морду, отрываю погоны и т.д.
Ровно в 19:00 звонок в дверь. Адмирал бегом в шкаф. В квартиру заходит лейтенант а за ним строем пять матросов.
Лейтенант:-Так, становись! Равняйсь! Смирно! Вольно! Ты- в подъезд, двое- к входной двери, двое к шкафу!
Сделал своё грязное дело с адмиральской дочкой и командует:
-Становись! Равняйсь! Смирно! Вольно! За мной шагом марш!!!
И ушёл.
Дочь в слезах: -Папа! Что же ты? Мы же договаривались...
Старый адмирал вылез из шкафа и говорит:
- Да замолчи ты дура! Лучше посмотри какая ОРГАНИЗАЦИЯ!!!
- Папа! Папа! Я сейчас с лейтенантом познакомилась, так он сказал что придет ко мне в 19:00 и отымеет меня!
Старый заслуженный адмирал в шоке:
-Как! Да я! Вобщем так, когда он придет, я прячусь в шкаф,и как только он начинает приставать я вылезаю из шкафа, бью ему морду, отрываю погоны и т.д.
Ровно в 19:00 звонок в дверь. Адмирал бегом в шкаф. В квартиру заходит лейтенант а за ним строем пять матросов.
Лейтенант:-Так, становись! Равняйсь! Смирно! Вольно! Ты- в подъезд, двое- к входной двери, двое к шкафу!
Сделал своё грязное дело с адмиральской дочкой и командует:
-Становись! Равняйсь! Смирно! Вольно! За мной шагом марш!!!
И ушёл.
Дочь в слезах: -Папа! Что же ты? Мы же договаривались...
Старый адмирал вылез из шкафа и говорит:
- Да замолчи ты дура! Лучше посмотри какая ОРГАНИЗАЦИЯ!!!
Анекдот про Шерлока Холмса
Сидят Шерлок Холмс и Ватсон возле камина.
Ватсон:
- Холмс...говорят вы видели собаку Баскервилей?
- А вы Ватсон покурите сою трубку...еще не то увидите!
Ватсон:
- Холмс...говорят вы видели собаку Баскервилей?
- А вы Ватсон покурите сою трубку...еще не то увидите!
Анекдот про Разное
сколько дел не сделано, а сколько ещё предстоит не сделать!
Анекдот про Мужчин и женщин
Заходят в лифт две проститутки. Первая:
- Что-то так спермой потянуло
Вторая:
- Ой, извини, ОТРЫЖКА...
- Что-то так спермой потянуло
Вторая:
- Ой, извини, ОТРЫЖКА...
Анекдот про Грузинов
Едут два грузина в поезде один на верхней полке, другой на
нижней. Вдруг начинает капать конча. Первый грузин
спрашивает: Слушай ты что дрочышь? Нет мороженое ем. Тут
опять капнуло: Слушай ты что дрочышь? Нет мороженое хаваю.
На третий раз:Слушай ты что мороженое хаваешю? Нет дрочу
Анекдот про Вовочку
В конце урока сексеологии Мария Ивановна спрашивает Машу
сколько ты знаешь поз - 17, молодец!, а ты Вовочка - 97,
хорошо так а ты Петечка - 33, молодец, а ты Вовочка - 97,
нормально, но а ты Катя скоко?, я одну - какую ну блин на
блин, ну а ты Вовочка - теперь 98
Анекдот про Разное
Девочка - даун всегда путала контрацептивы с успокювающим,
теперь у нее 7 детей но это ее не сильно волнует.
Анекдот про Разное
Если Вы хотите, что бы Ваши яйца чесались об асфальт,
обрежте ноги по бедра...
Анекдот про Алкашей
В деревне Заречинцево было грустно и скучно пока жители не
попробовали сладкого, затем полусладкого.....
Анекдот про Чукчей
Запустили американцы новую ракету CR-50. ищут они её ищут.
Видят чукчу и спрашивают ты видел горящую палку?
Самолет видел, CR-50 видел, а горящую палку не видел
Самолет видел, CR-50 видел, а горящую палку не видел
Анекдот про Разное
Если можно, а тем более нужно, то как-то не очень и
хочется...
Анекдот про Разное
Жизнь грустная. Зато зарплата смешная.
Анекдот про Шерлока Холмса
Идет Шерлок Холмс по улице, и вдруг заметил на дорогу что-то
странное. Нагнулься, понюхал, потрогал, лизнул...
- А! Так это ж говно! Слава богу не вступил.
- А! Так это ж говно! Слава богу не вступил.
Анекдот про Разное
Девочка-даун, с лицом похожим на жопу, подходит к маме и
жалуется:
- Все обижают, дразнятся, мол лицо на жопу похоже...
= Перестань доченька ты у меня самая красивая, они врут!
Девочка преободрилась и пошла гулять. Проходит мимо открытого канализационного
люка, в котором работает сантехник. От большого любопытства девочка заглядывает в люк. Отуда орет обалдевший сантехник:
- Э! Не срать! Не срать!
- Все обижают, дразнятся, мол лицо на жопу похоже...
= Перестань доченька ты у меня самая красивая, они врут!
Девочка преободрилась и пошла гулять. Проходит мимо открытого канализационного
люка, в котором работает сантехник. От большого любопытства девочка заглядывает в люк. Отуда орет обалдевший сантехник:
- Э! Не срать! Не срать!
Лучшие авторы в разделе Анекдоты
Топ видео
-
2:29
Вокруг Земли на спутнике (Time-lapse)
Голосов: 62
-
1:06
Огромные сосульки падающие с небес Голосов: 44
-
1:01
Мастерство не пропьешь Голосов: 80
-
2:22
Блондинка читает политические новости
Голосов: 35
-
0:59
Покажи свою киску! Голосов: 20
-
1:10
Футбол вернул к жизни мальчика с... Голосов: 66
-
3:11
Слабо? Голосов: 109
-
2:49
Скандальная правда о Wi-Fi Голосов: 50
-
7:49
Дурнев+1 - Выпуск о педофилии Голосов: 39
-
2:04
Понавешали тут порнухи понимаешь Голосов: 103
-
0:41
Град с яйцо уничтожает машину Голосов: 22
-
4:21
This is Хорошо - Дай Голосов: 61
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь