Анекдоты
Сортировать по
Анекдот про Армию
На зачете по рукопашному бою:
- Противник бьет вас пальцами в глаза, ваши действия?
- Резко вперед, они там увязают, затем резко вправо и пальцы ломаются.
- Противник бьет вас пальцами в глаза, ваши действия?
- Резко вперед, они там увязают, затем резко вправо и пальцы ломаются.
Анекдот про Мужчин и женщин
Девушка решила разбогатеть и вышла замуж за 73-лентего
старика. И чтобы разбогатеть побыстрее решила затрахать его
в первую брачную ночь.Лежит, значит, вся
приготовилась...разделась...ждет...
Заходит дед...на члене толстый резиновый презерватив, а в носу и ушах затычки.
Девушка:
- А затычки-то зачем?
Дед:
- А не люблю женский визг и запах паленой резины.
Заходит дед...на члене толстый резиновый презерватив, а в носу и ушах затычки.
Девушка:
- А затычки-то зачем?
Дед:
- А не люблю женский визг и запах паленой резины.
Анекдот про Мужчин и женщин
Молодой парень обращается к отцу своей подруги:
-Я прошу руки вашей дочери.
-А что, у вас нет руки?
-Есть, но она уже устала...
-Я прошу руки вашей дочери.
-А что, у вас нет руки?
-Есть, но она уже устала...
Анекдот про Разное
Говорила мне мама:"Не ложись на бочок". Я не
послушался, лег, а в результате сломал обе руки, ребра, и
унитаз вдребезги...
Анекдот про Мужчин и женщин
В конкурсе на женскую логику выиграл генератор случайных
чисел.
Анекдот про Мужчин и женщин
Женщина, как дамская сумочка - в ней всё есть, но никогда
невозможно найти, что надо сейчас
Анекдот про Разное
Сын банкира спрашивает отца:
- Папа, откуда у тебя деньги берутся? Ты взял чужие деньги,
отдал чужие деньги. Где прибыль?
- Принеси-ка мне, сынок, сало из холодильника!
Приносит.
- Отнеси обратно!
- ???
- Пальчики-то жирные!
- Папа, откуда у тебя деньги берутся? Ты взял чужие деньги,
отдал чужие деньги. Где прибыль?
- Принеси-ка мне, сынок, сало из холодильника!
Приносит.
- Отнеси обратно!
- ???
- Пальчики-то жирные!
Анекдот про Наркоманов
Идёт растаман,просто в жопу укуренный и решил он зайти к
своему другу Васе в гости...Помнит какой дом,какой
подъезд,какой этаж,а номера квартиры не помнит...Зашёл в
этот дом,в третий подъезд и знает что вася живёт на 7
этаже.А в этом доме лифт с придурью:останавливается на 6
этаже а потом дальше едет.Ну зашёл он в лифт нажал на
седьмой этаж,а лифт то останавливается,ну вышел он на шестом
этаже,звонит в дверь,мужик открывает "здрасьте,а вася
дома?" "нет,здесь вася не живёт".НАрк
спускается на первый этаж и думает,чё за фигня,а вдруг он на
шестом этаже живёт!=)ту заходит в лифт нажимает на 6
этаж...ну лифт остановился,выходит он,звонит в
дверь,открывает опять тот же мужик,а нарк говорит "а
вася дома?" а мужик отвечает "тф сюда уже второй
раз приходишь!не живёт здесб вася!нету его!" ну нарк
опять спустился на первый этаж,думает чё за фигня,а вдруг он
на восьмом этаже живёт...ну заходит в лифт,нажимает на 8
этаж (а лифт то глючит) останавливается опять на шестом
этаже,звонит в дверь,выходит опять тот же мужик,а нарк
офигевши говорит "МУХИК,а ты до*уя где живёшь!!!=)))
Анекдот про Волка, Зайца, Лису
Собрались Волк ,Заяц и Хомяк ехатьв Польшу.
Ну Заяц и говрит: -"когда я преду в Польшу я буду пан Зуй".
Волк говорит:-"Я буду пан Вуй".
А Хомяк говрит:-"Тогда я с вами не еду".
Ну Заяц и говрит: -"когда я преду в Польшу я буду пан Зуй".
Волк говорит:-"Я буду пан Вуй".
А Хомяк говрит:-"Тогда я с вами не еду".
Анекдот про Знаменитостей
Встретился Путин с Бушем на его ранчо. Идут, разговаривают
без
галстуков, вспомнили детство. Буш говорит:
- А я в школе «индейцем» был. Хочешь, покажу?
Снял с пояса томагавк, и… точно в центр дерева вонзил.
Путин:
- Ух ты! Молодец!
А я в детстве в чекистов играл. Хочешь, покажу?
…….. На пятые сутки из подвала бушевского ранчо:
- Говори, белогвардейская сволочь, пока не сдох, с кем имел
контрреволюционные связи!
галстуков, вспомнили детство. Буш говорит:
- А я в школе «индейцем» был. Хочешь, покажу?
Снял с пояса томагавк, и… точно в центр дерева вонзил.
Путин:
- Ух ты! Молодец!
А я в детстве в чекистов играл. Хочешь, покажу?
…….. На пятые сутки из подвала бушевского ранчо:
- Говори, белогвардейская сволочь, пока не сдох, с кем имел
контрреволюционные связи!
Анекдот про Ментов
Два приятеля разговаривают:
- Слушай, после работы подвезешь меня домой?
- Так у тебя своя машина есть.
- Машина есть, а прав уже нет, гаишники отобрали.
- За что ?
- Пересек 10 сплошных линий.
- ??? Это как?
- Как, как - очень просто, проехал поперек пешеходного перехода.
- Слушай, после работы подвезешь меня домой?
- Так у тебя своя машина есть.
- Машина есть, а прав уже нет, гаишники отобрали.
- За что ?
- Пересек 10 сплошных линий.
- ??? Это как?
- Как, как - очень просто, проехал поперек пешеходного перехода.
Анекдот про Разное
- Почему американцы не могут найти оружие в Ираке, и теперь
ищут его в
Сирии?
- Потому, что они не умеют пользоваться Yandex - найдется все!
Сирии?
- Потому, что они не умеют пользоваться Yandex - найдется все!
Анекдот про Разное
Бабушка внуку:
- Петя! Не приставай к папе! Не мешай ему делать братика!
- Петя! Не приставай к папе! Не мешай ему делать братика!
Анекдот про Новых русских
Столкнулись лоб в лоб два крутых мерседеса. Пригляделся -
не, не крутые.
Всмятку.
Всмятку.
Анекдот про Разное
Встречаются три металлиста. Один говорит:
- Знаете, я вчера такую забойну песняру слышал! Вот такую:
Тум-турум-тум!!!
Другой говорит:
- А я какую слышал, ну ваще охереть. Что-то типа Тум-турум-тум...
Третий:
- Я слышал круче - тум-турум-тум.
Остальные два:
- ДА ТЫ ЧО? ЭТО Ж ВАЩЕ ОТСТОЙ!!!
- Знаете, я вчера такую забойну песняру слышал! Вот такую:
Тум-турум-тум!!!
Другой говорит:
- А я какую слышал, ну ваще охереть. Что-то типа Тум-турум-тум...
Третий:
- Я слышал круче - тум-турум-тум.
Остальные два:
- ДА ТЫ ЧО? ЭТО Ж ВАЩЕ ОТСТОЙ!!!
Анекдот про Разное
Таможенный досмотр в Нью-Йорке. Громила негр спрашивает:
- Наркотики есть?
- Нет.
- Оружие есть?
- Нет.
- Проходите.
Таможенный осмотр на границе Украины:
- Колбаса есть?
- Нет.
- Сало есть?
- Нет.
- А что есть поесть?
- Наркотики есть?
- Нет.
- Оружие есть?
- Нет.
- Проходите.
Таможенный осмотр на границе Украины:
- Колбаса есть?
- Нет.
- Сало есть?
- Нет.
- А что есть поесть?
Анекдот про Компьютеры
У чайника не работает программа. Он приходит за советом в
комнату, где
сидят юзер, программист и хакер.
Юзер: Вот смотри, я сейчас звоню в службу поддержки, и они через неделю
решат твою проблему...
Программист: Вот смотри, я сейчас напишу программу и через час твоя
проблема решена...
Хакер: Вот смотри, я сейчас запущу на твой компьютер вирус, и через
минуту ты уже забудешь про возникшую проблему...
сидят юзер, программист и хакер.
Юзер: Вот смотри, я сейчас звоню в службу поддержки, и они через неделю
решат твою проблему...
Программист: Вот смотри, я сейчас напишу программу и через час твоя
проблема решена...
Хакер: Вот смотри, я сейчас запущу на твой компьютер вирус, и через
минуту ты уже забудешь про возникшую проблему...
Анекдот про Волка, Зайца, Лису
Упало в лес 1т кокаина.
Собрал Лев всех зверей и решили обсудить что с ним делать.
Заяц вскочил и говорит: " Эта, у меня в соседнем лесу друг дискотеку
дежит. Я могу им его продавать"
Лев: " Хм, хорошя идея заяц. Займись этим, а через полгодика я прийду за
деньгами"
Прошло полгода.....
Лев вызвал Зайца и говорит:" Ну что косой давай деньги"
Заяц:" А нет денег"
Лев:" Как нет? А где же они? Ни кокса ни денег?!"
Заяц:" Я боялся тебе рассказать. У меня весь товар забирал дракон"
Лев:" Хорошо заяц, в следующий раз я пойду с тобой. Покажешь мне этого
дракона"
И пошли они.
Выходят на опушку, заяц побежал и положил героин на пенек. Тут откуда не
возьмись, ящерица прыг-скок с забрала кокаин.
Лев разъярился, схватил зайца и говорит:
" Какой же это дракон?? Это вонючая ящерица!!"
Заяц: "Вонючая ящерица, вонючая ящерица, ты бы видел какая она была
полгода назад!!" :-))
Собрал Лев всех зверей и решили обсудить что с ним делать.
Заяц вскочил и говорит: " Эта, у меня в соседнем лесу друг дискотеку
дежит. Я могу им его продавать"
Лев: " Хм, хорошя идея заяц. Займись этим, а через полгодика я прийду за
деньгами"
Прошло полгода.....
Лев вызвал Зайца и говорит:" Ну что косой давай деньги"
Заяц:" А нет денег"
Лев:" Как нет? А где же они? Ни кокса ни денег?!"
Заяц:" Я боялся тебе рассказать. У меня весь товар забирал дракон"
Лев:" Хорошо заяц, в следующий раз я пойду с тобой. Покажешь мне этого
дракона"
И пошли они.
Выходят на опушку, заяц побежал и положил героин на пенек. Тут откуда не
возьмись, ящерица прыг-скок с забрала кокаин.
Лев разъярился, схватил зайца и говорит:
" Какой же это дракон?? Это вонючая ящерица!!"
Заяц: "Вонючая ящерица, вонючая ящерица, ты бы видел какая она была
полгода назад!!" :-))
Анекдот про Разное
Из дневника: Пропало желание. Заплатил налоги. Возникло
желание...
больше никогда их не платить.
больше никогда их не платить.
Анекдот про Мужчин и женщин
Литит в самолете украинец, захотел в туалет, но мужской был
занятий и стюардеса предложила ему женский, и попросила:
- на кнопки которые находяться в туалете не нажимать.
Ну украинец сходил и думает, ну какойже я хохол если не нажму эти кнопки:
нажимает на первую: тепленькая водичка подмыла,
нажимает на вторую: бумажка вымокала,
нажимает на третью: водичка все смыла,
нажимает на четвертую... тут такой крит, влитает стюардесса,
- ну я же вас просила не нажимайте на эти кнопки, ну первая знаете что?
- ну да!
- Вторая?
- да
- Третья?
_да!
А четверта знаете что?
- нет!!!
_ Автоматический выниматель тампона, Ваш член под подушкой
- на кнопки которые находяться в туалете не нажимать.
Ну украинец сходил и думает, ну какойже я хохол если не нажму эти кнопки:
нажимает на первую: тепленькая водичка подмыла,
нажимает на вторую: бумажка вымокала,
нажимает на третью: водичка все смыла,
нажимает на четвертую... тут такой крит, влитает стюардесса,
- ну я же вас просила не нажимайте на эти кнопки, ну первая знаете что?
- ну да!
- Вторая?
- да
- Третья?
_да!
А четверта знаете что?
- нет!!!
_ Автоматический выниматель тампона, Ваш член под подушкой
Анекдот про Компьютеры
Windows: вы действительно хотите удалить этот файл?
User: да!
Windows: а почему?
User: да!
Windows: а почему?
Анекдот про Разное
На Франкфуртском автосалоне АвтоВАЗ представил свою новую
разработку - "LADA Razvalution".
Анекдот про Мужа и жену
Он - ей:
- Дорогая, сделай мне минет!
- Конечно, дорогой, все, что захочешь!!
- О!!! ООО!!! Супер!!!! А что ты хочешь? За ТАКОЕ я исполню любое твое желание!
Она:
- Я хочу кунни... кулли... Блин, ну хоть трахни меня, что ли...
- Дорогая, сделай мне минет!
- Конечно, дорогой, все, что захочешь!!
- О!!! ООО!!! Супер!!!! А что ты хочешь? За ТАКОЕ я исполню любое твое желание!
Она:
- Я хочу кунни... кулли... Блин, ну хоть трахни меня, что ли...
Лучшие авторы в разделе Анекдоты
Топ видео
-
1:20
Эксперименты в микроволновке...
Голосов: 47
-
5:07
Фантастические кинетические скульптуры Голосов: 24
-
Дурнев+1: На премии Человек Года
Голосов: 44
-
1:03
Лягушка укусила фотографа за палец Голосов: 6
-
6:43
Лучший из кастингов на шоу танцев Голосов: 24
-
3:21
Кот играет на барабанах с хозяином Голосов: 38
-
1:07
Simon's Cat in Fowl Play Голосов: 54
-
3:44
Парень бросил работу, чтобы дать... Голосов: 30
-
0:46
Уничтожитель туалетной бумаги Голосов: 45
-
1:44
Арнольд Шварценеггер в 60-х Голосов: 46
-
5:02
Пэйнтболл Голосов: 19
-
0:15
Идеальная красавица Голосов: 42
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь