Анекдоты
Сортировать по
Анекдот про Разное
В одном парке стояли две статуи, долго стояли, 100, 200 лет
никто не знает. Решил Бог смиловаться над ними, оживил их и
говорит "У вас есть 15 мин. делайте что хотите".
Статуи взялись за руки и убежали в кусты, возвращаются через
10 минут счастливые. Бог им "У вас есть еще пять
минут", статуи снова в кусты. Решил Бог посмотреть, что
они там делают, смотрит, статуи держат голубя, одна
другой:"Теперь ты его держи, я на него срать
буду!"
Анекдот про Мужчин и женщин
Едут как-то в поезде в купе три девушки и парень. Ну, как
водится, познакомились, выпили, затеялся разговор. Вдруг при
толчке поезда с верхней полки сваливается чемодан парня и
раскрывается. Все уставились на содержимое чемодана. Он
полон фаллоимитаторов. Теперь парень и говорит:
- Я работаю в фирме по распространению этих предметов и могу предложить вам подарок от фирмы. Берите каждая какой кому нравится!
Девушки начали выбирать. Теперь одна из них говорит:
- А можно вот этот, серебристый?
- К сожалению, нельзя!.. Это мой термос!:
- Я работаю в фирме по распространению этих предметов и могу предложить вам подарок от фирмы. Берите каждая какой кому нравится!
Девушки начали выбирать. Теперь одна из них говорит:
- А можно вот этот, серебристый?
- К сожалению, нельзя!.. Это мой термос!:
Анекдот про Волка, Зайца, Лису
Решили как-то раз волк с зайцем забухать, бутылка водки
есть, а закуски нет. Тут волк вспомнил, что на дубу сидит
ворона, у которой всегда есть сыр.
Приходят, волк спрашивает:
-Ворона пить будешь?
-Да
Сыр выпал, они довольные подобрали и пошли пить.
На следующий день приходят опять к вороне:
-Ворона пить будешь?
Молчит.
Волк наливает стакан водки:
-Столько хватит?
-Да
Сыр естественно выпадает и они убегают.
На следующий день решили похмелиться, а закуски снова нет, пошли опять к вороне:
-Ворона пить будешь?
Молчит.
Волк наливает стакан:
-Столько хватит?
Молчит.
-Ворона ты что думаешь мы тебя на@бать хотим?
-Да!!!
Приходят, волк спрашивает:
-Ворона пить будешь?
-Да
Сыр выпал, они довольные подобрали и пошли пить.
На следующий день приходят опять к вороне:
-Ворона пить будешь?
Молчит.
Волк наливает стакан водки:
-Столько хватит?
-Да
Сыр естественно выпадает и они убегают.
На следующий день решили похмелиться, а закуски снова нет, пошли опять к вороне:
-Ворона пить будешь?
Молчит.
Волк наливает стакан:
-Столько хватит?
Молчит.
-Ворона ты что думаешь мы тебя на@бать хотим?
-Да!!!
Анекдот про Разное
Роздивляється якось онук дідусеві фотографії.
-Діду, а що це за чоловік?
-Це, онучку, Гітлер. Великою сволотою був і багато зла скоїв і людей убив.
-А чого це ви біля нього стоїте з піднятою рукою?
-Гм... Та це я кричу "Ні, курва мама, постривайте"!
-Діду, а що це за чоловік?
-Це, онучку, Гітлер. Великою сволотою був і багато зла скоїв і людей убив.
-А чого це ви біля нього стоїте з піднятою рукою?
-Гм... Та це я кричу "Ні, курва мама, постривайте"!
Анекдот про Мужчин и женщин
Акция публичного дома: Все входящие - бесплатно! Соединение
- 5 центов. Городские - 1 гр. 20 коп
Анекдот про Разное
Однажды блондинка села на лошадь. Лошадь понесла. Блондинка
ииспугалась, запуталась в стременах. Так бы и погибла, не
останови служитель парка карусель.
Анекдот про Разное
- Мужик, дай спичку!
- Пожалуйста.
- Давай уж заодно и папиpосу.
- Hате.
- Так они в портсигаpе? Давай заодно и портсигаp.
- Каpа-а-аул!
- Да у тебя и зубы золотые...
- Пожалуйста.
- Давай уж заодно и папиpосу.
- Hате.
- Так они в портсигаpе? Давай заодно и портсигаp.
- Каpа-а-аул!
- Да у тебя и зубы золотые...
Анекдот про Мужчин и женщин
Суд. Дело о распространении наркотиков. Свидетель - сосед.
Адвокат:
- Давал ли вам обвиняемый наркотики?
Сосед:
- Нет!
Адвокат:
- А жена соседа давала?
Сосед:
- Простите, речь всё ещё идёт о наркотиках?
- Давал ли вам обвиняемый наркотики?
Сосед:
- Нет!
Адвокат:
- А жена соседа давала?
Сосед:
- Простите, речь всё ещё идёт о наркотиках?
Анекдот про Мужчин и женщин
Собрался как-то мужик с друзьями на охоту на лося, со всей
обычной атрибутикой: водка, закуска... Подходит к нему жена
и говорит:
- Вась, возьми меня с собой на охоту!
Он ей в ответ:
- Да ты с ума сошла! Мы же на лося идем, а не зайцев стрелять!!!
Она опять:
- Вась, ну пожалуйста, я всю жизнь мечтала на охоту сходить!
Ну мужик отнекивался, отнекивался, но в конце-концов согласился...
Приезжают в лес, он ее на номер ставит и говорит:
- Сиди здесь, в кустах и не шевелись! Вот тебе ружье, увидишь лося - стреляй!
А сам с мужиками, поляну накрыли, водочку достали, закусочку разложили и понеслось... Проснулись утром, у всех похмелье, голова раскалывается и т.д. Тут один из мужиков и говорит:
- Ну что, погудели знатно! поехали по домам, женам скажем, что не получилось лося подстрелить.
Тут Вася вспоминает:
- Блин, мужики, у меня ж жена на номере стоит со вчерашнего вечера!!!
Ну все ломанулись жену искать. Выходят к месту и видят картину: лежит тушка на земле, а вокруг нее носится жена с ружьем и вопит: "Мой лось!!! Мой лось!!!" Рядом стоит мужик с отвисшей челюстью... Она мужика не подпускает, бегает кругами и опять "Мой лось! Мой лось!" А мужик ей в ответ:
- Да твой, твой! Дай только седло сниму!!!... :)
- Вась, возьми меня с собой на охоту!
Он ей в ответ:
- Да ты с ума сошла! Мы же на лося идем, а не зайцев стрелять!!!
Она опять:
- Вась, ну пожалуйста, я всю жизнь мечтала на охоту сходить!
Ну мужик отнекивался, отнекивался, но в конце-концов согласился...
Приезжают в лес, он ее на номер ставит и говорит:
- Сиди здесь, в кустах и не шевелись! Вот тебе ружье, увидишь лося - стреляй!
А сам с мужиками, поляну накрыли, водочку достали, закусочку разложили и понеслось... Проснулись утром, у всех похмелье, голова раскалывается и т.д. Тут один из мужиков и говорит:
- Ну что, погудели знатно! поехали по домам, женам скажем, что не получилось лося подстрелить.
Тут Вася вспоминает:
- Блин, мужики, у меня ж жена на номере стоит со вчерашнего вечера!!!
Ну все ломанулись жену искать. Выходят к месту и видят картину: лежит тушка на земле, а вокруг нее носится жена с ружьем и вопит: "Мой лось!!! Мой лось!!!" Рядом стоит мужик с отвисшей челюстью... Она мужика не подпускает, бегает кругами и опять "Мой лось! Мой лось!" А мужик ей в ответ:
- Да твой, твой! Дай только седло сниму!!!... :)
Анекдот про Армию
Плывет авианосец, новый такой, только из дока, тут штурман
говорит капитану:
- Капитан, на радаре объект!
Капитан берет рацию, настраивает частоту, в ответ тишина. Капитан:
- Прием, прием, отзовитесь, уйдите с моего курса!
Несколько сотен метров осталось, а темно, туман.
Капитан:
- Прием, я авианосец, уйдите с моего курса.
В ответ:
- Да мне по барабану кто ты! Я береговой маяк!
- Капитан, на радаре объект!
Капитан берет рацию, настраивает частоту, в ответ тишина. Капитан:
- Прием, прием, отзовитесь, уйдите с моего курса!
Несколько сотен метров осталось, а темно, туман.
Капитан:
- Прием, я авианосец, уйдите с моего курса.
В ответ:
- Да мне по барабану кто ты! Я береговой маяк!
Анекдот про Армию
Взлет космического корабля многоразового использования
"Челленджер" был встречен огнем салюта. Станция
"Салют" продолжает полет в автоматическом режиме.
Анекдот про Армию
На зачете по рукопашному бою:
- Противник бьет вас пальцами в глаза, ваши действия?
- Резко вперед, они там увязают, затем резко вправо и пальцы ломаются.
- Противник бьет вас пальцами в глаза, ваши действия?
- Резко вперед, они там увязают, затем резко вправо и пальцы ломаются.
Анекдот про Мужчин и женщин
Девушка решила разбогатеть и вышла замуж за 73-лентего
старика. И чтобы разбогатеть побыстрее решила затрахать его
в первую брачную ночь.Лежит, значит, вся
приготовилась...разделась...ждет...
Заходит дед...на члене толстый резиновый презерватив, а в носу и ушах затычки.
Девушка:
- А затычки-то зачем?
Дед:
- А не люблю женский визг и запах паленой резины.
Заходит дед...на члене толстый резиновый презерватив, а в носу и ушах затычки.
Девушка:
- А затычки-то зачем?
Дед:
- А не люблю женский визг и запах паленой резины.
Анекдот про Мужчин и женщин
Молодой парень обращается к отцу своей подруги:
-Я прошу руки вашей дочери.
-А что, у вас нет руки?
-Есть, но она уже устала...
-Я прошу руки вашей дочери.
-А что, у вас нет руки?
-Есть, но она уже устала...
Анекдот про Разное
Говорила мне мама:"Не ложись на бочок". Я не
послушался, лег, а в результате сломал обе руки, ребра, и
унитаз вдребезги...
Анекдот про Мужчин и женщин
В конкурсе на женскую логику выиграл генератор случайных
чисел.
Анекдот про Мужчин и женщин
Женщина, как дамская сумочка - в ней всё есть, но никогда
невозможно найти, что надо сейчас
Анекдот про Разное
Сын банкира спрашивает отца:
- Папа, откуда у тебя деньги берутся? Ты взял чужие деньги,
отдал чужие деньги. Где прибыль?
- Принеси-ка мне, сынок, сало из холодильника!
Приносит.
- Отнеси обратно!
- ???
- Пальчики-то жирные!
- Папа, откуда у тебя деньги берутся? Ты взял чужие деньги,
отдал чужие деньги. Где прибыль?
- Принеси-ка мне, сынок, сало из холодильника!
Приносит.
- Отнеси обратно!
- ???
- Пальчики-то жирные!
Анекдот про Наркоманов
Идёт растаман,просто в жопу укуренный и решил он зайти к
своему другу Васе в гости...Помнит какой дом,какой
подъезд,какой этаж,а номера квартиры не помнит...Зашёл в
этот дом,в третий подъезд и знает что вася живёт на 7
этаже.А в этом доме лифт с придурью:останавливается на 6
этаже а потом дальше едет.Ну зашёл он в лифт нажал на
седьмой этаж,а лифт то останавливается,ну вышел он на шестом
этаже,звонит в дверь,мужик открывает "здрасьте,а вася
дома?" "нет,здесь вася не живёт".НАрк
спускается на первый этаж и думает,чё за фигня,а вдруг он на
шестом этаже живёт!=)ту заходит в лифт нажимает на 6
этаж...ну лифт остановился,выходит он,звонит в
дверь,открывает опять тот же мужик,а нарк говорит "а
вася дома?" а мужик отвечает "тф сюда уже второй
раз приходишь!не живёт здесб вася!нету его!" ну нарк
опять спустился на первый этаж,думает чё за фигня,а вдруг он
на восьмом этаже живёт...ну заходит в лифт,нажимает на 8
этаж (а лифт то глючит) останавливается опять на шестом
этаже,звонит в дверь,выходит опять тот же мужик,а нарк
офигевши говорит "МУХИК,а ты до*уя где живёшь!!!=)))
Анекдот про Волка, Зайца, Лису
Собрались Волк ,Заяц и Хомяк ехатьв Польшу.
Ну Заяц и говрит: -"когда я преду в Польшу я буду пан Зуй".
Волк говорит:-"Я буду пан Вуй".
А Хомяк говрит:-"Тогда я с вами не еду".
Ну Заяц и говрит: -"когда я преду в Польшу я буду пан Зуй".
Волк говорит:-"Я буду пан Вуй".
А Хомяк говрит:-"Тогда я с вами не еду".
Анекдот про Знаменитостей
Встретился Путин с Бушем на его ранчо. Идут, разговаривают
без
галстуков, вспомнили детство. Буш говорит:
- А я в школе «индейцем» был. Хочешь, покажу?
Снял с пояса томагавк, и… точно в центр дерева вонзил.
Путин:
- Ух ты! Молодец!
А я в детстве в чекистов играл. Хочешь, покажу?
…….. На пятые сутки из подвала бушевского ранчо:
- Говори, белогвардейская сволочь, пока не сдох, с кем имел
контрреволюционные связи!
галстуков, вспомнили детство. Буш говорит:
- А я в школе «индейцем» был. Хочешь, покажу?
Снял с пояса томагавк, и… точно в центр дерева вонзил.
Путин:
- Ух ты! Молодец!
А я в детстве в чекистов играл. Хочешь, покажу?
…….. На пятые сутки из подвала бушевского ранчо:
- Говори, белогвардейская сволочь, пока не сдох, с кем имел
контрреволюционные связи!
Анекдот про Ментов
Два приятеля разговаривают:
- Слушай, после работы подвезешь меня домой?
- Так у тебя своя машина есть.
- Машина есть, а прав уже нет, гаишники отобрали.
- За что ?
- Пересек 10 сплошных линий.
- ??? Это как?
- Как, как - очень просто, проехал поперек пешеходного перехода.
- Слушай, после работы подвезешь меня домой?
- Так у тебя своя машина есть.
- Машина есть, а прав уже нет, гаишники отобрали.
- За что ?
- Пересек 10 сплошных линий.
- ??? Это как?
- Как, как - очень просто, проехал поперек пешеходного перехода.
Анекдот про Разное
- Почему американцы не могут найти оружие в Ираке, и теперь
ищут его в
Сирии?
- Потому, что они не умеют пользоваться Yandex - найдется все!
Сирии?
- Потому, что они не умеют пользоваться Yandex - найдется все!
Лучшие авторы в разделе Анекдоты
Топ видео
-
3:47
Сексуальная психология - Как...
Голосов: 29
-
3:37
8 фактов о близнецах и двойняшках Голосов: 19
-
2:39
Как Менялись Знаменитости -... Голосов: 17
-
6:21
Лучшие приколы за неделю 164 выпуск Голосов: 21
-
2:27
Подборка пранков Голосов: 20
-
1:47
Леонид Слуцкий отрывается на сцене... Голосов: 17
-
9:01
Бабушки на трассе - В поисках Асфальтиды Голосов: 16
-
1:43
Очень круто играет Голосов: 93
-
2:54
Кошки и собаки впервые встречаются... Голосов: 39
-
5:52
Городской паркур: кто сказал, что... Голосов: 15
-
0:33
В Киеве прошел зомби-парад Голосов: 5
-
0:19
Женская реакция на ежика Голосов: 36
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь