Анекдоты
Сортировать по
Анекдот про Мужчин и женщин
Парень проводит девушку домой.
Остановились перед дверью... Парень облокотился о стену и говорит:
- Маша, сделай мне минет.
Она:
- Нет. Ты что? Какой минет? Поздно уже, у меня родители спят...
Он:
- Ну пожалуйста, я так хочу...
Она:
- Нет, немогу....
Разговор продолжается минут 15... Вдруг открывается дверь и на крыльцо выходит
заспанная младшая сестра и говорит:
- Папа сказал, чтобы или она у вас отсосала , или я у вас отсосала, или мы вместе
у вас отсосем, или сейчас выйдет папа и вы у него отсосете, только УБЕРИТЕ РУКУ С
ДОМОФОНА!!!
Остановились перед дверью... Парень облокотился о стену и говорит:
- Маша, сделай мне минет.
Она:
- Нет. Ты что? Какой минет? Поздно уже, у меня родители спят...
Он:
- Ну пожалуйста, я так хочу...
Она:
- Нет, немогу....
Разговор продолжается минут 15... Вдруг открывается дверь и на крыльцо выходит
заспанная младшая сестра и говорит:
- Папа сказал, чтобы или она у вас отсосала , или я у вас отсосала, или мы вместе
у вас отсосем, или сейчас выйдет папа и вы у него отсосете, только УБЕРИТЕ РУКУ С
ДОМОФОНА!!!
Анекдот про Ментов
Молодого выпускника школы МВД поставили для стажировки на
пустынную проселочную дорогу.
Дали как положено полосатую палку для того что б порядок блюл и нарушений не допускал.
Простоял этот бедолага почти весь день - ТИШИНА! ни одной машины, ни одного нарушителя.
Птички поют. А выслужиться так хоцца.
Вдруг видит облака пыли, визг колес слышен. Ну он палку на изготовку, в стойку важную -
ждет.
Летит 600-й. Стекла черные ну и все прочее.
Наш стажер свисток в зубы, палкой машет и следом за пролетевшей машиной, задыхаясь в пыли
бежит.
Тормознулся мерс и тихонько так правое стекло поехало вниз. Ну стажер смело подлетает и
голову в окно сует, вопрос задать хочет. А стекло вверх вжик и вопрос остается незаданным.
Открываются двери, выходят из машины ребята и по полной программе отводят душу. Порезвились,
сели обратно, стеклышко опустили и на обочину безштанного стажера выпихнули. Момент и
скрылась машина.
Вскакивает стажер, штаны подтягивает, фуражку поправляет и по сторонам глазками забегал.
Смотрит пацаненок сопливый с удочкой и пескарями из кустов выходит, он к нему: "Мальчик!
Мальчик! Ты видел номер?"
Пацан в ответ растягивая слова: "Не-е-е, дяденька, такого номера я еще никогда не видел!"
Дали как положено полосатую палку для того что б порядок блюл и нарушений не допускал.
Простоял этот бедолага почти весь день - ТИШИНА! ни одной машины, ни одного нарушителя.
Птички поют. А выслужиться так хоцца.
Вдруг видит облака пыли, визг колес слышен. Ну он палку на изготовку, в стойку важную -
ждет.
Летит 600-й. Стекла черные ну и все прочее.
Наш стажер свисток в зубы, палкой машет и следом за пролетевшей машиной, задыхаясь в пыли
бежит.
Тормознулся мерс и тихонько так правое стекло поехало вниз. Ну стажер смело подлетает и
голову в окно сует, вопрос задать хочет. А стекло вверх вжик и вопрос остается незаданным.
Открываются двери, выходят из машины ребята и по полной программе отводят душу. Порезвились,
сели обратно, стеклышко опустили и на обочину безштанного стажера выпихнули. Момент и
скрылась машина.
Вскакивает стажер, штаны подтягивает, фуражку поправляет и по сторонам глазками забегал.
Смотрит пацаненок сопливый с удочкой и пескарями из кустов выходит, он к нему: "Мальчик!
Мальчик! Ты видел номер?"
Пацан в ответ растягивая слова: "Не-е-е, дяденька, такого номера я еще никогда не видел!"
Анекдот про Секс-меньшинства
Парень после секса:
- Хорошо, Мань!
- Я не Маня, я - Ваня!!
- Все равно хорошо!!!
- Хорошо, Мань!
- Я не Маня, я - Ваня!!
- Все равно хорошо!!!
Анекдот про Рыбалку и охоту
Утка после пьянки:
- Я черный хрен... не, не так...
- Я старый хрыч... не, не так...
- А-а-а... Я Черный плащ, летящий на крыльях ночи...
- Я черный хрен... не, не так...
- Я старый хрыч... не, не так...
- А-а-а... Я Черный плащ, летящий на крыльях ночи...
Анекдот про Разное
Возращяется зек после длительной отсидки в свою родную
деревню
но некто из мужиков не пьёт, к кому не подходит все закодировались
Узнаёт мужик что кодирует месный кузнец,приходит и просит чтоб тоже закодировал, ну кузнец его поголове со всей силы поленом как дал, и это поглумился над мужиком .Когда мужик очнулся кузнец ему и говорит узнаю что пил всей деревне расскажу!!
но некто из мужиков не пьёт, к кому не подходит все закодировались
Узнаёт мужик что кодирует месный кузнец,приходит и просит чтоб тоже закодировал, ну кузнец его поголове со всей силы поленом как дал, и это поглумился над мужиком .Когда мужик очнулся кузнец ему и говорит узнаю что пил всей деревне расскажу!!
Анекдот про Грузинов
- Почему в Грузии зал заседаний круглый?
- А Вы где-нибудь видели квадратный цирк?
- А Вы где-нибудь видели квадратный цирк?
Анекдот про Разное
Забавную версию выдвинул Сисой Сидор Свиридович по поводу
загадочной улыбки Моны Лизы. Не исключено, считает
исследователь, что она была просто дурой.
Анекдот про Разное
...трусы вещь в хозяйстве полезная, да и поверх хозяйства
тоже не помешает.
Анекдот про Студентов
Сидят два студента на паре,один говорит:
-Слишь,давай дорвемся к профессору...
Сидят два вояки в казарме,один говорит:
-Слышь,давай дорвемся к прапорщику...
Сидят два зэка в тюрьме и один говорит:
-Слышь,давай дорвемся к надзирателю...
Сидят два грешника в аду и один говорит:
-Слышь,давай дорвемся к черту...
Сидят два студента на паре...
-Слишь,давай дорвемся к профессору...
Сидят два вояки в казарме,один говорит:
-Слышь,давай дорвемся к прапорщику...
Сидят два зэка в тюрьме и один говорит:
-Слышь,давай дорвемся к надзирателю...
Сидят два грешника в аду и один говорит:
-Слышь,давай дорвемся к черту...
Сидят два студента на паре...
Анекдот про Ржевского
Просыпается как-то Пьер Безухов в своём имении. Зевнул
сладко. И вдруг обнаружил между зубов малиновую косточку.
Нервно звонит в колокольчик, зовёт слугу.
-Узнать, каким образом у меня между зубов могла оказаться малиновая косточка?
Через некоторое время слуга возвращается и докладывает хозяину...
-Дело в том, что нынче вечером Вы господин граф целовались с Наташей Ростовой, которая делала минет паручику Ржевскому, которые вы@бал своего денщика за то, что тот съел его малиновое варенье...
-Узнать, каким образом у меня между зубов могла оказаться малиновая косточка?
Через некоторое время слуга возвращается и докладывает хозяину...
-Дело в том, что нынче вечером Вы господин граф целовались с Наташей Ростовой, которая делала минет паручику Ржевскому, которые вы@бал своего денщика за то, что тот съел его малиновое варенье...
Анекдот про Разное
В главной роли в фильме "Мумия" пробовался
известный российский актёр В. И. Ленин.
Анекдот про Ментов
Из милицейского протокола: На унитазе сидел труп с зеленым
лицом в непринужденной позе. Рядом валялись трупья жены и
трупья детей.
Анекдот про Разное
Комментатор ведет репортаж футбольного матча: Нападающий
врывается в штрафную и бьет головой - попадает в штангу,
снова удар - штанга, еще удар - опять штанга. Боже мой, да
прекратите этот кошмар - дайте же ему мяч!
Анекдот про Политиков
Говорят, рвущиеся к власти националисты создали блок
"За Единую Украину", сокращeнно "ЗаедУ".
От более заманчивого "За Единую и Богатую
Украину"
пришлось отказаться...
пришлось отказаться...
Анекдот про Рыбалку и охоту
Послала жена мужа на охоту. Оделся мужик, взял ружьишко, и
пошел в лесок. Вышел на полянку, смотрит: ё-моё вся полянка
джипами уставлена,
новые русские сидят, едят, пьют, что-то празднуют.
Заметили мужика, спрашивают:
- Ты, типа, охотник ?
- Ну да - отвечает мужик.
- Ну давай мы тебе тогда глаза завяжем, а в руки дичь подстреленную сунем, угадаешь-получишь 100 г.
Дали что-то. Мужик пощупал говорит, так и так, утка убита с ременгтона 5,7 калибра. Налили.
Другое суют. Щупает. Ну это кабанчик, убит дробью. Налили.А это заяц, застрелен с шотгана с 5 метров, налили и т.д.
Утром просыпается, головка бобо ужасно, спрашивает у жены, чего мол было то вчера?
- Да вот, привезли тебя вчера на джипе крутом, вдрызг пьяного, весь двор дичью завалили, а ты потом меня всю ночь внизу живота гладил и приговаривал: Ёжик, убит топором в голову...
новые русские сидят, едят, пьют, что-то празднуют.
Заметили мужика, спрашивают:
- Ты, типа, охотник ?
- Ну да - отвечает мужик.
- Ну давай мы тебе тогда глаза завяжем, а в руки дичь подстреленную сунем, угадаешь-получишь 100 г.
Дали что-то. Мужик пощупал говорит, так и так, утка убита с ременгтона 5,7 калибра. Налили.
Другое суют. Щупает. Ну это кабанчик, убит дробью. Налили.А это заяц, застрелен с шотгана с 5 метров, налили и т.д.
Утром просыпается, головка бобо ужасно, спрашивает у жены, чего мол было то вчера?
- Да вот, привезли тебя вчера на джипе крутом, вдрызг пьяного, весь двор дичью завалили, а ты потом меня всю ночь внизу живота гладил и приговаривал: Ёжик, убит топором в голову...
Анекдот про Новых русских
Заходит НР в антикварный магазин и просит показать
какую-нибудь редкую вещь, чтобы пацанов удивить. Продавцы
все показали-ничего не подошло.
И тут директор магазина вспомнил, что в подсобке
завалялся старый барабан. И говорит:
-Есть унас тут барабан работы Страдивари...
Купил НР барабан.
Вечером пацаны пришли, стал он им хвастаться покупкой. Те увидели, и как заржут:
-Ну ты и лопух! Страдивари скрипки делал!
Помчался НР обратно в магазин.
Возвращаеться через 30 минут и отвечает:
-Сами вы лопухи! Страдивари скрипки для лохов делал! А для нормальных пацанов-барабаны!
И тут директор магазина вспомнил, что в подсобке
завалялся старый барабан. И говорит:
-Есть унас тут барабан работы Страдивари...
Купил НР барабан.
Вечером пацаны пришли, стал он им хвастаться покупкой. Те увидели, и как заржут:
-Ну ты и лопух! Страдивари скрипки делал!
Помчался НР обратно в магазин.
Возвращаеться через 30 минут и отвечает:
-Сами вы лопухи! Страдивари скрипки для лохов делал! А для нормальных пацанов-барабаны!
Анекдот про Разное
Звонок в квартиру.
В трубке шепот: "Алло!" - "Это кто?" - "Это я, Маша." - "Машенька, а почему шепотом?" - "А я играю." - "Ну хорошо. Позови маму." - "Не могу, она занята." - "Ну тогда папу." - "Он тоже занят." - "А кто-нибудь из взрослых еще в квартире есть?" - "Да, пожарные." - "Позови кого-нибудь из пожарных." - "Они тоже заняты." - "Ну кто-нибудь еще в доме есть?" - "Да, милиция." - "Позови милиционера." - "Они все заняты." - "Да чем же они все заняты??!!!" - "Меня ищут."
В трубке шепот: "Алло!" - "Это кто?" - "Это я, Маша." - "Машенька, а почему шепотом?" - "А я играю." - "Ну хорошо. Позови маму." - "Не могу, она занята." - "Ну тогда папу." - "Он тоже занят." - "А кто-нибудь из взрослых еще в квартире есть?" - "Да, пожарные." - "Позови кого-нибудь из пожарных." - "Они тоже заняты." - "Ну кто-нибудь еще в доме есть?" - "Да, милиция." - "Позови милиционера." - "Они все заняты." - "Да чем же они все заняты??!!!" - "Меня ищут."
Анекдот про Вовочку
Вовочка идет по школьному коридору, тащит огромный
глобус.
Навстречу учительница:
- Вовочка, ты куда ?
- В туалет, Марья Иванна.
- А глобус-то зачем ?!!
- Вы знаете, Марья Иванна, такое настроение - на весь мир наложить хочется!!
Навстречу учительница:
- Вовочка, ты куда ?
- В туалет, Марья Иванна.
- А глобус-то зачем ?!!
- Вы знаете, Марья Иванна, такое настроение - на весь мир наложить хочется!!
Анекдот про Вовочку
- Тетя Таня, а Вовочка выйдет на улицу?
- Да, через полчаса, он сейчас игрушки убирает.
- Через полчаса мы будем уже никакие.
- Да, через полчаса, он сейчас игрушки убирает.
- Через полчаса мы будем уже никакие.
Анекдот про Вовочку
Учительница привела школьников на экскурсию на стройку. Тут
с 10-го этажа не
достроеного дома выпадает мужик, разбивается на смерть.
После экскурсии в классе учительница решила разобрать этот случай.
- Как вы думаете, ребята, почему дядя упал? - спрашивает учительница.
Машенька подымает руку и говорит:
- Дяденька не соблюдал технику безопасности.
- Может быть, - говорит учительница. - А ты, что думаешь, Витенька.
- Может быть дядя был пьяный, - отвечает Витя.
- Hе исключенно, - говорит учительница.
Тут Вовочка тянет руку и говорит:
- Дяденька ругал мою маму.
- Как это Вовочка, что он такого говорил, - удивляется учительница.
- Он кричал:Мальчик, твою мать, не шатай лестницу.
достроеного дома выпадает мужик, разбивается на смерть.
После экскурсии в классе учительница решила разобрать этот случай.
- Как вы думаете, ребята, почему дядя упал? - спрашивает учительница.
Машенька подымает руку и говорит:
- Дяденька не соблюдал технику безопасности.
- Может быть, - говорит учительница. - А ты, что думаешь, Витенька.
- Может быть дядя был пьяный, - отвечает Витя.
- Hе исключенно, - говорит учительница.
Тут Вовочка тянет руку и говорит:
- Дяденька ругал мою маму.
- Как это Вовочка, что он такого говорил, - удивляется учительница.
- Он кричал:Мальчик, твою мать, не шатай лестницу.
Анекдот про Вовочку
Сидят за обеденным столом, Вовочка и папа с мамой.
Вовочка спрашивает у мамы:
-Мама можно я скажу слово из трех букв?
Мама не долго думая влупила Вовочке затрещину.
Вовочка хныкая говорит:
-Мама я хотел сказать слово ДОМ.
Отец тутже дает затрещину маме и говорит:
-О доме надо думать, о доме.
Вовочка спрашивает у мамы:
-Мама можно я скажу слово из трех букв?
Мама не долго думая влупила Вовочке затрещину.
Вовочка хныкая говорит:
-Мама я хотел сказать слово ДОМ.
Отец тутже дает затрещину маме и говорит:
-О доме надо думать, о доме.
Анекдот про Вовочку
Вовочка спрашивает у папы:
- папа, а почему ты так высоко на елку конфеты повесил?
- а это, Вовочка, затем, чтобы ты до Нового Года их не съел.
- так что мне теперь, папочка, серпантин жрать?
- папа, а почему ты так высоко на елку конфеты повесил?
- а это, Вовочка, затем, чтобы ты до Нового Года их не съел.
- так что мне теперь, папочка, серпантин жрать?
Анекдот про Вовочку
Учительница говорит
-Поиграем в игру
-Я буду называть первую букву и последнюю, а вы угадуйте кто это
-На п наченаеться на н кончаеться
-ну кто это Ваня
(в)-Пушкин
потом дошла очередь до Вовочки
-на Х начинаеться на Й кончаеться
-Фу ВОВОЧКА
(В)Хименгвей Марья Ивановна ,но ход вашых мыслей
мне НРАВИТЬСЯ!
-Поиграем в игру
-Я буду называть первую букву и последнюю, а вы угадуйте кто это
-На п наченаеться на н кончаеться
-ну кто это Ваня
(в)-Пушкин
потом дошла очередь до Вовочки
-на Х начинаеться на Й кончаеться
-Фу ВОВОЧКА
(В)Хименгвей Марья Ивановна ,но ход вашых мыслей
мне НРАВИТЬСЯ!
Лучшие авторы в разделе Анекдоты
Топ видео
-
2:09
Лабрадор Кира плавает с дельфинами
Голосов: 35
-
16:02
Помните агрессивных соседей из...
Голосов: 22
-
Дурнев+1: Кременчуг - город контрастов Голосов: 28
-
1:37
Добро пожаловать на Землю! Голосов: 38
-
1:26
Простейшая ловушка для мышей Голосов: 15
-
0:15
Мега хлопушка Голосов: 79
-
2:59
Съемка этого селфи заняла 3 года Голосов: 75
-
0:38
Кролик пьет молоко Голосов: 22
-
0:25
Обезьяна каратист Голосов: 16
-
1:00
Игра с фонариками Голосов: 32
-
1:12
Это не лифт что ли Голосов: 20
-
1:41
Футболисты шутят Голосов: 59
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь