Анекдоты
Сортировать по
Анекдот про Разное
Каpманника-pецидивиста сбил на улице мотоцикл и умчался с
места пpоисшествия.
К постpадавшему подъезжает милиционеp.
- Вы запомнили его номеp?
- Hет, - хpипит постpадавший, - но вот его бумажник.
К постpадавшему подъезжает милиционеp.
- Вы запомнили его номеp?
- Hет, - хpипит постpадавший, - но вот его бумажник.
Анекдот про Разное
В Стокгольме джентльмен вошёл в ресторан и увидел русского,
перед которым стоит на столе бутылка водки.
- Вы разве не знаете, что спиртное уносит ежегодно тысячи шведов на тот свет?
- Это меня не косается, баран. Я русский.
- Вы разве не знаете, что спиртное уносит ежегодно тысячи шведов на тот свет?
- Это меня не косается, баран. Я русский.
Анекдот про Мужчин и женщин
Звонок на стройку:
- Алло! Семен Семеновича можно попросить?
- Семен Семенович на объекте
- А когда он кончит?
- Объект новый, поэтому Семен Семенович собирается кончить не менее двух раз.
- Алло! Семен Семеновича можно попросить?
- Семен Семенович на объекте
- А когда он кончит?
- Объект новый, поэтому Семен Семенович собирается кончить не менее двух раз.
Анекдот про Врачей
Ученые-медики открыли новую болезнь, у которой нет
симптомов. Ее трудно обнаружить, и лекарства от нее не
существует. К счастью, до сих пор не было зарегистрировано
ни одного случая заболевания.
Анекдот про Мужа и жену
Муж говорит жене:
- Дорогая, я должен тебе признаться: у меня появилась другая женщина. Не та, что была раньше.
- Дорогая, я должен тебе признаться: у меня появилась другая женщина. Не та, что была раньше.
Анекдот про Армию
Российская армия перекрыла шоссе Грозный - Тбилиси. Цель
операции - отрезать чеченцев от жизненно важных песчаных
пляжей, шашлыков, вина, женщин и преферанса.
Анекдот про Разное
Заходят в кафешку два мужика..перекусить...присели за стол,
и тут замечают..сидит девица через столик,слегка раскинув
ноги.Один поворачивается к другому:
-видишь между ног темное виднеется...трусики наверное,
-неее...нифига, волосы.
-да нее...трусики я говорю.
-волосы!
ну сидят спорят, подходит афициант, ну они ему:
-видишь девка сидит....мы тут малех поспорили, подойди....нечайно урани салфетку или полотенце, и погляди трусики или волосы виднеются и нас скажешь.
ну тот таки сделал, подходит..роняет салфетку...наклоняется...глядь и упал без сознания, ну два чела подрываются..вытаскивают его в туалет...холодной водой, оплевухами приводят его в чувства:
-ну что???волосы или трусики??
тот таким упавшим, дрожащим голосом:
-муууххи!
-видишь между ног темное виднеется...трусики наверное,
-неее...нифига, волосы.
-да нее...трусики я говорю.
-волосы!
ну сидят спорят, подходит афициант, ну они ему:
-видишь девка сидит....мы тут малех поспорили, подойди....нечайно урани салфетку или полотенце, и погляди трусики или волосы виднеются и нас скажешь.
ну тот таки сделал, подходит..роняет салфетку...наклоняется...глядь и упал без сознания, ну два чела подрываются..вытаскивают его в туалет...холодной водой, оплевухами приводят его в чувства:
-ну что???волосы или трусики??
тот таким упавшим, дрожащим голосом:
-муууххи!
Анекдот про Рыбалку и охоту
Сидит солдат на берегу реки и ловит рыбу. Поймал он золотую
рыбку, а она ему в овет:
-Отпусти меня солдатик, а я тебе за это исполню любое твое желание...
Солдатик долго думал и говорит:
-Знаешь рыбка....сейчас в Чечне война, тяжело приходиться солдатикам на войне........вот я бы и хотел что бы им стало как то полегче.
-Слушай солдатик, я ведь даже не местная и не знаю где эта Чечня находиться,
придумай что-то другое...
-Ну хорошо, сделай тогда из моей жены красавицу.
-Принеси ее фотографию,посмотрим что из твоей жены можно сделать.
Приносит солдатик рыбке фотографию своей жены, рыбка смотрит на нее и говорит:
-Э не солдатик, тащи глобус будем Чечню искать.
-Отпусти меня солдатик, а я тебе за это исполню любое твое желание...
Солдатик долго думал и говорит:
-Знаешь рыбка....сейчас в Чечне война, тяжело приходиться солдатикам на войне........вот я бы и хотел что бы им стало как то полегче.
-Слушай солдатик, я ведь даже не местная и не знаю где эта Чечня находиться,
придумай что-то другое...
-Ну хорошо, сделай тогда из моей жены красавицу.
-Принеси ее фотографию,посмотрим что из твоей жены можно сделать.
Приносит солдатик рыбке фотографию своей жены, рыбка смотрит на нее и говорит:
-Э не солдатик, тащи глобус будем Чечню искать.
Анекдот про Разное
Идет заец(З) по лесу и орет:
-ВСЕ ВОЛКИ СВОЛОЧИ!!!ВСЕ ВОЛКИ СВОЛОЧИ!!!
На встречу волк(В):
-заяц, ты че орешь?
-(З)Все волки сволочи!!!все волки сволочи!!!
-(В) да успокойся ты,разорался, аж пена на губах.
-(З)ЭТО НЕ ПЕНА!ВСЕ ВОЛКИ СВОЛОЧИ!!!ВСЕ ВОЛКИ СВОЛОЧИ!!!
-ВСЕ ВОЛКИ СВОЛОЧИ!!!ВСЕ ВОЛКИ СВОЛОЧИ!!!
На встречу волк(В):
-заяц, ты че орешь?
-(З)Все волки сволочи!!!все волки сволочи!!!
-(В) да успокойся ты,разорался, аж пена на губах.
-(З)ЭТО НЕ ПЕНА!ВСЕ ВОЛКИ СВОЛОЧИ!!!ВСЕ ВОЛКИ СВОЛОЧИ!!!
Анекдот про Разное
Получил мужик з/п, ну и думает...пойду как в бар
напьюсь....подумал, подумал...приду пьяный, жена п..здюлей
вставит за то что напился.......а не гульну, бабки заберет и
никакой пользы....была не была, пойду в публичный
дом.Заходит в пбл.дом:
-мне шлюху!
сутенеры:
-а деньги есть?
-есть.
-покажи.
мужик показывает.....
-ледно иди в 10 номер
мужик заходит....через минуты вылетает с бешеными глазами:
-да она же старая!!!
-слушай,мужик, а че ты хотел за такие бабки??
мужик почесал репу
-да,-подумал и опять зашел...
через минуты опять вылетает,ох%евший:
-да она же мертвая!!!
-мужик ну а че ты хочешь за эти бабки??
ну мужик опять подумал..что лутшего не получит за такие деньги и опять зашел.Через мин. опять вылетает:
-бл%, да у нее пена из рота идет!!!
один сутенер поворачивается к другому и говорит:
-вован, выноси бабку, переполнилась.
-мне шлюху!
сутенеры:
-а деньги есть?
-есть.
-покажи.
мужик показывает.....
-ледно иди в 10 номер
мужик заходит....через минуты вылетает с бешеными глазами:
-да она же старая!!!
-слушай,мужик, а че ты хотел за такие бабки??
мужик почесал репу
-да,-подумал и опять зашел...
через минуты опять вылетает,ох%евший:
-да она же мертвая!!!
-мужик ну а че ты хочешь за эти бабки??
ну мужик опять подумал..что лутшего не получит за такие деньги и опять зашел.Через мин. опять вылетает:
-бл%, да у нее пена из рота идет!!!
один сутенер поворачивается к другому и говорит:
-вован, выноси бабку, переполнилась.
Анекдот про Разное
- Куме, а що це висить у вас в саду на груші?
- зять!!!
- Як зять?
- А отак: я йому доньку виростив - має дружину, я дім збудував - має де жити, я авто купив – має на чому їздить, донько йому вареники ліпить, а я сало нарізаю – не голодний, а він мені кожного ранку “Доброе утро, папа!”
- зять!!!
- Як зять?
- А отак: я йому доньку виростив - має дружину, я дім збудував - має де жити, я авто купив – має на чому їздить, донько йому вареники ліпить, а я сало нарізаю – не голодний, а він мені кожного ранку “Доброе утро, папа!”
Анекдот про Разное
Заходит в лифт мужик а за ним вбегает девченка, тока лифт
тронулся, раз поломка...лифт остановился..погас
свет...тишина, ну девочка мужику:
-давай те я у вас отсосу,
-соси,
ну та все сделала как положено,
-(девочка)а огонька не найдется.
мужик зажигалкой чирк, чирк
-дочка!?!?!?
-ПАПА!?!?!?
-А ТЫ ЕЩЕ И КУРИШЬ????
-давай те я у вас отсосу,
-соси,
ну та все сделала как положено,
-(девочка)а огонька не найдется.
мужик зажигалкой чирк, чирк
-дочка!?!?!?
-ПАПА!?!?!?
-А ТЫ ЕЩЕ И КУРИШЬ????
Анекдот про Разное
Идет по берегу моря семья:отец, сын и мать.
Видят на берегу лежит золотая рыбка, та вмолилась:
-бросте меня в море, выполнютри три ваших желания.
ну сынок не растерялся, хвать рыбку:
-хомячка
батя размахивая кулаками:
-в п%зду хомячка!!!
мать, с ох%евшими глазами:
-из п%зды хомячка!
Видят на берегу лежит золотая рыбка, та вмолилась:
-бросте меня в море, выполнютри три ваших желания.
ну сынок не растерялся, хвать рыбку:
-хомячка
батя размахивая кулаками:
-в п%зду хомячка!!!
мать, с ох%евшими глазами:
-из п%зды хомячка!
Анекдот про Разное
Катастрофа. Розбився літак. Попали в чистилище (У)
українець, (М) москаль та (Є) єврей. Підходить до них
апостол Павло і каже:
- панове, катастрофа була незапланована, тому поки ми вияснимо, кому з вас
в рай, а кому в пекло, можу запропонувати виконання одного вашого бажання, такого, про що ви все життя мріяли, одним словом будь-якого, крім повернення на землю.
- (М) а ви точно виконаєте це бажання?
- (Павло) обов’язково.
- (М) тоді я хочу, щоб вимерли усі євреї, а то вони всюди пхають свого носа, лізуть в уряд і заважають нам жити.
- (Є) а я хочу, щоб всі москалі повимирали як мамонти, вони нам, євреям,
жити нормально не дають, у всіх своїх бідах звинувачують, хотіли б всім світом керувати.
- (У) а ви точно виконаєте попередні бажання Є і М?
- (П) ну яж пообіцяв!
- (У) ну тоді мені лише філіжанку кави.
- панове, катастрофа була незапланована, тому поки ми вияснимо, кому з вас
в рай, а кому в пекло, можу запропонувати виконання одного вашого бажання, такого, про що ви все життя мріяли, одним словом будь-якого, крім повернення на землю.
- (М) а ви точно виконаєте це бажання?
- (Павло) обов’язково.
- (М) тоді я хочу, щоб вимерли усі євреї, а то вони всюди пхають свого носа, лізуть в уряд і заважають нам жити.
- (Є) а я хочу, щоб всі москалі повимирали як мамонти, вони нам, євреям,
жити нормально не дають, у всіх своїх бідах звинувачують, хотіли б всім світом керувати.
- (У) а ви точно виконаєте попередні бажання Є і М?
- (П) ну яж пообіцяв!
- (У) ну тоді мені лише філіжанку кави.
Анекдот про Секс-меньшинства
Приходят два голубых в баню....разделись...тока мыться, раз
мыло упало, ну стоят и смотрят друг на друга:
-вот и помылись!
-вот и помылись!
Анекдот про Разное
Просыпается мужик с утра....раз...достает волос из зо
рта:
-Б..ДЬ!!!опять калачиком спал.
-Б..ДЬ!!!опять калачиком спал.
Анекдот про Секс-меньшинства
Приходят как-то Моисеев(М) и Трубач(Т) в секс-шоп. Смотрят
на прилавок и (Т) говорит:
-Милый давай возьмём презерватит с названием "Лимузин" ?
-Да нет-отвечает (М)-это слишком шикарно...
-Ну тогда "Джип"
- Это слишком модно
Продавец не выдерживая:
-Ребята берите "Трактор",всё равно по гомну ездить!
-Милый давай возьмём презерватит с названием "Лимузин" ?
-Да нет-отвечает (М)-это слишком шикарно...
-Ну тогда "Джип"
- Это слишком модно
Продавец не выдерживая:
-Ребята берите "Трактор",всё равно по гомну ездить!
Анекдот про Разное
Західна Україна. Львів. В тролейбус заходить вдягнений у
військову форму дідок з кулеметом і питає:
- А прошу сказати, панове, котра година?
Всі перелякано мовчать. Тут встає негр і каже:
- Половина третьої, діду.
- Дякую, синку, я і так бачу, що ти не москаль.
- А прошу сказати, панове, котра година?
Всі перелякано мовчать. Тут встає негр і каже:
- Половина третьої, діду.
- Дякую, синку, я і так бачу, що ти не москаль.
Анекдот про Секс-меньшинства
Долгое плавание...заросшие,издрочившиеся пираты....играют в
карты, кто проигрывает того ебут.ситуация такая- выигрывает
молодой юнга, а проигрывает матерый боцман,бородатый
здоровенный мужик....ну все орут юнга давай!!!,еби боцмана,
а юнга молодой, не может, боится...все орут- давай!!!юнга
плачет....-не могу...моряки:
-боцман давай ободри юнгу!!!
боцман поворачивается задом,снимает штаны....поворачивает голову к юнге:
-Я ЛЮБЛЮ ТЕБЯЯЯ,юнга!!!!-)))
-боцман давай ободри юнгу!!!
боцман поворачивается задом,снимает штаны....поворачивает голову к юнге:
-Я ЛЮБЛЮ ТЕБЯЯЯ,юнга!!!!-)))
Анекдот про Ржевского
Собрались как то три офицера у одного на хате, в картишки
там перекунуться......ну только разложили, из комнаты
вылетает сын одного из офицеров:
- а у папы три короля, а у папы три короля.....
ну отец отмазываясь перед офицерами, уводит сына в комнату.......тока опять разложив карты, выскакивает мелкий:
-а капитана три вальта, а у капитана три вальта......
отец в ярости отводит опять отводит сына в комнату, пытается уложить спать.Ну разкидывают опять заново.... вылетает карапуз
- а у порутчика тр....
-тссс,- затыкает ему рот порутчик....и уводит в комнату......выходит, раложили заново....играют 10 мин...15....малого нет,отец начинает беспокоится:
-парутчик, вы его ударили?
-нет!!!я же офицер!
-что же вы сделали?,-спрашивает отец.
- я его дрочить научил!
- а у папы три короля, а у папы три короля.....
ну отец отмазываясь перед офицерами, уводит сына в комнату.......тока опять разложив карты, выскакивает мелкий:
-а капитана три вальта, а у капитана три вальта......
отец в ярости отводит опять отводит сына в комнату, пытается уложить спать.Ну разкидывают опять заново.... вылетает карапуз
- а у порутчика тр....
-тссс,- затыкает ему рот порутчик....и уводит в комнату......выходит, раложили заново....играют 10 мин...15....малого нет,отец начинает беспокоится:
-парутчик, вы его ударили?
-нет!!!я же офицер!
-что же вы сделали?,-спрашивает отец.
- я его дрочить научил!
Анекдот про Разное
Західна Україна, Карпати, полонина.
Вловив (М)Микола москаля, сидить і пиляє того пилкою для дерева.
Мимо проходить (С)Сусід, і каже!
(С)- Миколо, та чого з го мучиш, і сам ся мучиш, та застрель го та й по всьому!
(М)- Та чого, маю час і натхненнє...
Вловив (М)Микола москаля, сидить і пиляє того пилкою для дерева.
Мимо проходить (С)Сусід, і каже!
(С)- Миколо, та чого з го мучиш, і сам ся мучиш, та застрель го та й по всьому!
(М)- Та чого, маю час і натхненнє...
Анекдот про Мужчин и женщин
- Итак, свидетель, опишите пострадавшую.
- Ну, баба как баба! Только вот рот у нее - минет может сделать мужику
с х#*м любого размера!
- Говорите поприличнее, выбирайте выражения!
- Извините. Так вот, рот у нее необъятный, может одновременно два-три
члена в рот взять!
- Последний раз предупреждаю!
- Понял! У нее рот такой, что она банан может поперек съесть!
- Ну, баба как баба! Только вот рот у нее - минет может сделать мужику
с х#*м любого размера!
- Говорите поприличнее, выбирайте выражения!
- Извините. Так вот, рот у нее необъятный, может одновременно два-три
члена в рот взять!
- Последний раз предупреждаю!
- Понял! У нее рот такой, что она банан может поперек съесть!
Анекдот про Разное
Беседуют Лебедь и Куликов.
Куликов:
- Чеченцев - давить! Все эти чеченцы и прочие урюки -
это же все подряд бандиты!
Лебедь:
- Господин Куликов! Урюк - это же сушеный абрикос!
Куликов:
- Знаем мы этих абрикосов! Днём он мирный абрикос,
а ночью - вооружённый урюк!..
Куликов:
- Чеченцев - давить! Все эти чеченцы и прочие урюки -
это же все подряд бандиты!
Лебедь:
- Господин Куликов! Урюк - это же сушеный абрикос!
Куликов:
- Знаем мы этих абрикосов! Днём он мирный абрикос,
а ночью - вооружённый урюк!..
Лучшие авторы в разделе Анекдоты
Топ видео
-
5:25
Comedy Club Раскрутка звезды шансона
Голосов: 54
-
0:21
Кенгуру на гоночной трассе
Голосов: 18
-
2:40
СтопХам 38 - Русские Вани / Russian Ivan Голосов: 41
-
0:28
Эскалатор Голосов: 25
-
2:18
Пингвинья дилема Голосов: 39
-
Наша Russia сезон 3 серия 2 Голосов: 20
-
1:33
Искры за бортом самолета Голосов: 17
-
0:23
А вам слабо? Голосов: 11
-
0:20
Семья обезьян Голосов: 69
-
3:16
Ну что красивая поехали кататься Голосов: 128
-
0:12
Танцующий песик Голосов: 64
-
4:51
This is Хорошо - Ребёнок сбил... Голосов: 35
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь