Анекдоты
Сортировать по
Анекдот про Разное
- Алло, это номер 143-52-65?
- Нет.
- А какого х.. трубку берешь?
- Нет.
- А какого х.. трубку берешь?
Анекдот про Врачей
На экзамене в мединституте профессор спрашивает студента:
- Что такое импотенция?
- Импотенция - это такое явление, при котором сила гравитации превышает силу влечения к противоположному полу...
- Что такое импотенция?
- Импотенция - это такое явление, при котором сила гравитации превышает силу влечения к противоположному полу...
Анекдот про Разное
- Ну что, дети, хотите попасть на елку? - говорил Дед Мороз,
привязывая веревку к суку.
Анекдот про Разное
Урок в школе во времена каменного века. Учительница просит
выйти к доске и написать слово «еда». Выходит Миша и рисует
бизона, она его хвалит и ставит «5». Потом вызывает Машу
просит написать слово «счастье» , и девочка рисует член.
Учительница ей ставит «4». – Нопочему, именно «4» , а не
«5»?? – Апотому, что слово «счастье» пишеться с двумя
яйцами!
Анекдот про Разное
Объявление: "Опытный дятел быстро избавит Буратино от
глистов".
Анекдот про Разное
На холме стоит Мальчиш-Кибальчиш в буденовке, красным
знаменем машет и орет:
- Изме-е-ена-а-а! Изме-ена-а-а-а!
Под холмом сидит Мальчиш-Плохиш, печенье там у него, варенье, ну он их наворачивает, чавкает, потом облизывает ложку и говорит задумчиво:
- Странная вещь конопля... Одних на хавчик пробивает, других на измену...
- Изме-е-ена-а-а! Изме-ена-а-а-а!
Под холмом сидит Мальчиш-Плохиш, печенье там у него, варенье, ну он их наворачивает, чавкает, потом облизывает ложку и говорит задумчиво:
- Странная вещь конопля... Одних на хавчик пробивает, других на измену...
Анекдот про Армию
Врач на медкомиссии:
- Встаньте
Призывник не выполняет. Рядом стоит старшина:
- Сесть!
- Встать!
.....
- Сесть!
- Встать!
Врач:
- Снимите трусы Призывник:
- Так ведь неприлично...
Старшина:
- Одеть!
- Снять!
......
- Одеть!
- Снять!
Врач:
- Откройте головку члена Призывник:
- Так ведь неприлично...
Старшина:
- Закрыть!
- Открыть!
.....
- Закрыть!
- Открыть!
Врач вытирает глаз:
- Ах ты, сука!
- Встаньте
Призывник не выполняет. Рядом стоит старшина:
- Сесть!
- Встать!
.....
- Сесть!
- Встать!
Врач:
- Снимите трусы Призывник:
- Так ведь неприлично...
Старшина:
- Одеть!
- Снять!
......
- Одеть!
- Снять!
Врач:
- Откройте головку члена Призывник:
- Так ведь неприлично...
Старшина:
- Закрыть!
- Открыть!
.....
- Закрыть!
- Открыть!
Врач вытирает глаз:
- Ах ты, сука!
Анекдот про Разное
Реакция женщин разных наций, на банальную ситуацию - муж
застукал с любовником.
Немка: - Ганс! Ты не пунктуален. Ты лолжен был прити на час позже!
Американка: - Джон, ты же будеш мешать мне делать мой бизнес?
Француженка: - О! Пьер! Ложись, Жак подвинься!
Русская: - Ваня!!! Только не по морде! У меня завтра собрание!!!
Украинка: - Цэ ты Тарас? А цэ хто?!.. Ой, я така затуркана...
Немка: - Ганс! Ты не пунктуален. Ты лолжен был прити на час позже!
Американка: - Джон, ты же будеш мешать мне делать мой бизнес?
Француженка: - О! Пьер! Ложись, Жак подвинься!
Русская: - Ваня!!! Только не по морде! У меня завтра собрание!!!
Украинка: - Цэ ты Тарас? А цэ хто?!.. Ой, я така затуркана...
Анекдот про Разное
- Приходит Усама Бен Ладен домой и спрашивает у жены :
"Меня никто не искал ?"
"Меня никто не искал ?"
Анекдот про Разное
Еб-т брат сестру.
Сестра брату - "А ты лутше еб-шся чем папа"
Брат в ответ - "Я знаю, мне мама уже сказала"
Сестра брату - "А ты лутше еб-шся чем папа"
Брат в ответ - "Я знаю, мне мама уже сказала"
Анекдот про Разное
Сидить в селі в дворі, біля сараю синок-дебіл, і забиває
косячок. Тут виходить з хати батько і каже йому:
-Пішли косити траву.
Син - не хочу!
Батько - Я сказав пішли косити траву, а то щаС п-Зди получиш!!!
Син думає собі- Піду але х-й косити буду!!
Взяли вони коси, приходять на поле, як тут батько згадав, що забув вдому брусок, щоб гострити косу і каже сину:
- Піди сходи додому і принеси!
Син пішов, взяв брусок і йде вже до батька, як тут глядь в хату, а там сусід маму трахає!
Ого!!!
Приходить на поле і бачить, що батько в кущах козу трахає. Побачив сина і просить:
-Не кажи матері нічого, на тобі 5 грн., піди і купи в сусіда бутилку самогонки!
Син взяв, приходить до сусіда, який вже потрахався і ходить в себе по двору і каже до нього:
Батько казали щоб ви дали мені самогонгки бутилку!
Сусід - Давай 5 грн.
Син - А я бачив як ви мою маму трахали!
Сусід злякавшись, що той розкаже все батьку,- На тобі бутилку і ще літруху, тільки батьку нічого не кажи!
-Добре.
Прийшов син на поле до батька, випили бутилку самогонки, тут син достає ще літр.
Де ти взяв питає батько!
- Сусід казав, що це вам, щоб ви прийшли зарізать кабана.
Тут син з батьком забирають коси і йдуть додому. Батько бере сокиру і йде до сусіда. Сусід побачивши, що він йде з сокирою, думає:
- Б-ть малий під-рас. розказав старому.
Сусід тікає з хати.
Батько прийшовши до сусіда і не знайшовши його, взяв вірьовку, витягнув кабана з сараю, зарубав як полагається, сам весь в крові взяв свинячу ляшку на плече пішов додому.
Мати питає сина:
-Де батько?
- Батько бачив як вас сусід трахав і пішов його рубати.
-Не п -зди!
- Подивись он у вікно!
Мати побачивши, шо чоловік йде з сокирою, весь в крові і несе частину тіла, почала орать як дурна і з криками "Чоловік убив сусіда" побігла орать на все село.
Батько приходить додому і питає:
-Де мати?
- Мати бачила як ви козу трахали і побігла селу розказувать!
Батько ох-вший вибігає з хати і біжить за жінкою.
Син сідає біля сарая, забиває косяк і говорить:
- Я Ж КАЗАВ, ЩО СЬОГОДНІ КОСИТЬ НЕ БУДЕМ!!!
-Пішли косити траву.
Син - не хочу!
Батько - Я сказав пішли косити траву, а то щаС п-Зди получиш!!!
Син думає собі- Піду але х-й косити буду!!
Взяли вони коси, приходять на поле, як тут батько згадав, що забув вдому брусок, щоб гострити косу і каже сину:
- Піди сходи додому і принеси!
Син пішов, взяв брусок і йде вже до батька, як тут глядь в хату, а там сусід маму трахає!
Ого!!!
Приходить на поле і бачить, що батько в кущах козу трахає. Побачив сина і просить:
-Не кажи матері нічого, на тобі 5 грн., піди і купи в сусіда бутилку самогонки!
Син взяв, приходить до сусіда, який вже потрахався і ходить в себе по двору і каже до нього:
Батько казали щоб ви дали мені самогонгки бутилку!
Сусід - Давай 5 грн.
Син - А я бачив як ви мою маму трахали!
Сусід злякавшись, що той розкаже все батьку,- На тобі бутилку і ще літруху, тільки батьку нічого не кажи!
-Добре.
Прийшов син на поле до батька, випили бутилку самогонки, тут син достає ще літр.
Де ти взяв питає батько!
- Сусід казав, що це вам, щоб ви прийшли зарізать кабана.
Тут син з батьком забирають коси і йдуть додому. Батько бере сокиру і йде до сусіда. Сусід побачивши, що він йде з сокирою, думає:
- Б-ть малий під-рас. розказав старому.
Сусід тікає з хати.
Батько прийшовши до сусіда і не знайшовши його, взяв вірьовку, витягнув кабана з сараю, зарубав як полагається, сам весь в крові взяв свинячу ляшку на плече пішов додому.
Мати питає сина:
-Де батько?
- Батько бачив як вас сусід трахав і пішов його рубати.
-Не п -зди!
- Подивись он у вікно!
Мати побачивши, шо чоловік йде з сокирою, весь в крові і несе частину тіла, почала орать як дурна і з криками "Чоловік убив сусіда" побігла орать на все село.
Батько приходить додому і питає:
-Де мати?
- Мати бачила як ви козу трахали і побігла селу розказувать!
Батько ох-вший вибігає з хати і біжить за жінкою.
Син сідає біля сарая, забиває косяк і говорить:
- Я Ж КАЗАВ, ЩО СЬОГОДНІ КОСИТЬ НЕ БУДЕМ!!!
Анекдот про Разное
В одном самом обыкновенном шведском городе живет самая
обыкновенная шведская семья, где папа имеет маму, мама имеет
папу, сестренка имеет братика, братик имеет сестренку. И
только один малыш никого не имеет, но хочет собаку....
Анекдот про Армию
Когда советские войска оккупировали Бессарабию, говорят,
солдаты стали приставать к местным женщинам, мол, давайте...
Ну и они, мол, давали. С тех пор их молдаванками и зовут.
Анекдот про Разное
Мойдодыр - мальчику:
- Вот тебе мыло душистое и... верёвка пушистая!
- Вот тебе мыло душистое и... верёвка пушистая!
Анекдот про Разное
Не успела доярка сойти с трибуны, как на нее тут жу влез
председатель колхоза...
Анекдот про Ментов
Скажи-ка, дядя, ведь не даром ты притаился здесь с радаром?
Анекдот про Разное
Читают дневник древнего человека:
- Позавчера был хороший день: пропала дочка заместителя вождя мы ее всем племенем искали и насиловали.
- Вчера был самый хороший день: пропала дочка вождя мы ее всем племенем искали и насиловали.
- Сегодня самый плохой день: и надо было мне пропасть.....
- Позавчера был хороший день: пропала дочка заместителя вождя мы ее всем племенем искали и насиловали.
- Вчера был самый хороший день: пропала дочка вождя мы ее всем племенем искали и насиловали.
- Сегодня самый плохой день: и надо было мне пропасть.....
Анекдот про Разное
Чем отличаются женские ноги от мужских-
между мужских ног яйца одни и те же, а между женских бывают разные.
между мужских ног яйца одни и те же, а между женских бывают разные.
Анекдот про Разное
Зима. Украинское село. Снега намело за ночь немерено. Шесть
часов утра.
В одной хате загорается свет, во двор выходит мужичок, мелкий такой, в фуфаечке, в шапке ушанке. Берет огромную фанерную лопату и начинает расчищать двор от снега.
Тут на крыльцо выходит огромная бабища, в ночной рубахе, пузо страшных размеров, на пузе лежат груди размером с баскетбольные мячи, и диким голосом орет:
- Люды!!!
В других хатах загорается свет, селяне выходят во дворы.
- Вы ж тикы подывиться на цього долбоеба! Корова не доена, жинка не @бана, а вин, падла, сниг розгрибае!
В одной хате загорается свет, во двор выходит мужичок, мелкий такой, в фуфаечке, в шапке ушанке. Берет огромную фанерную лопату и начинает расчищать двор от снега.
Тут на крыльцо выходит огромная бабища, в ночной рубахе, пузо страшных размеров, на пузе лежат груди размером с баскетбольные мячи, и диким голосом орет:
- Люды!!!
В других хатах загорается свет, селяне выходят во дворы.
- Вы ж тикы подывиться на цього долбоеба! Корова не доена, жинка не @бана, а вин, падла, сниг розгрибае!
Анекдот про Разное
"... На 42-й минуте матча наши игроки застали-таки
врасплох бельгийского вратаря! Да...Такого пендаля он не
получал, наверное, с самого детства!"
Анекдот про Ментов
Вчера было задержано 28 девушек легкого поведения. В
результате чего возбуждено 150... сотрудников милиции...
Анекдот про Врачей
Надпись на здании психушки: "И хорошее настроение не
покинет больше вас!"
Анекдот про Секретарш
Девушка проходит собеседование о приеме на работу.
Работодатель: - Вы языком владеете?
Она: - Да, конечно! Английский, немецкий...
Работодатель не дослушивает до конца: - Замечательно, будете наклеивать марки.
Работодатель: - Вы языком владеете?
Она: - Да, конечно! Английский, немецкий...
Работодатель не дослушивает до конца: - Замечательно, будете наклеивать марки.
Лучшие авторы в разделе Анекдоты
Топ видео
-
0:16
Собака и средний палец
Голосов: 73
-
2:36
Танцующий бомж (Radiohead-версия)
Голосов: 54
-
4:20
Jeb Corliss экстремал в wingsuit Голосов: 57
-
0:08
Оп-па братцы Голосов: 104
-
1:18
Начальник караула президента... Голосов: 45
-
1:26
Как в России объезжают пробки Голосов: 63
-
2:14
А вам слабо? Голосов: 12
-
0:38
Ребенок поет - не хочу по расчету Голосов: 53
-
0:15
Забавный девайс Голосов: 33
-
3:52
Смешные неудачи людей Голосов: 42
-
5:00
+100500 - Спайдермен Голосов: 121
-
5:17
Сумасшедший байкер Голосов: 33
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь