Анекдоты
Сортировать по
Вини: Ты кто?
- Я премьер....
- Покажись в зеркало....
- Так я там не отражаюсь......
Анекдот про Знаменитостей
Если человек не в состоянии выучить даже язык - то как он
может быть премьер-минстром?
Жена: Ты просишь не на государственном языке...
Муж: так вабще я мыслю па укрински, мни толька тескт н
принеслы... (Азаров)
Ночь в Москве. Тишина. И только слышно, как растут цены на
недвижимость.
Янукович - Азарову.
- Где деньги?
- В Интернете... Сейчас поищу...
Дак он тоже ворует, но тихо.. - через родственников...
Гинеколога очень легко распознать среди других врачей. У
него часы застёгнуты на уровне локтя.
Ты купил мне остров? - Ты че больная - я же еще не продался
регионам? - Вот продамся - и куплю....
Анекдот про Мужчин и женщин
- И тут она медленно раздевается по пояс...
- Снизу или сверху?
- С обеих сторон.
Звоню мужу. Сделала 5 звонков… трубку не взял. Пишу смс:
«Милый, я поцарапала твою машину». И Опаааа — через 7 минут
у меня уже 113 пропущенных. А теперь я не беру трубку..
Обиделась!
Анекдот про Мужчин и женщин
И тогда она доверчиво положила ноги ему на плечи...
- Скажи мне кто ты, и я скажу, кто твой друг!
- Я миллионер!
- А я твой друг!
Анекдот про Мужчин и женщин
- Не хочу показаться грубым, но я бы тебя трахнул.
- Не хочу показаться блядью, но я согласна.
Девиз налоговой инспекции России:
"Не имей - и не имеем будешь!"
Зачем меня ждать онлайн, когда у меня всегда включен
телефон?
Анекдот про Мужчин и женщин
Автобус, стоят все прижатые друг к другу настолько плотно,
что аж интимно. Стоит высокий парень, к нему частично
прижата девушка (лет 20) и бабка (лет 80). Парень все время
подмигивает девушке и старается все ближе к ней прижаться,
после чего девушка воскликнула неожиданно:
- Извращенец!!!
Автобус весь посмотрел в сторону троицы и в нем воцарилась
гробовая тишина.
Парень:
- Ты чё орешь? Сама уже минут пять мне яйца гладит!!! Еще
орёт!!!
Девушка:
- Я даже не касалась твоих яиц!!!
Бабка:
- Чё вы на меня так уставились? Я просто хотела, чтобы вы
подружились!
Сегодня! В каждой маршрутке! Кровавые войны между теми, кому
душно и теми, кому дует!
Анекдот про Знаменитостей
Не каждый птенчик - соловей, не всякий Шурик - Македонский.
Хочешь узнать кто ты?
Мальчик или девочка. Посмотри внизу.
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
Да не здесь!
У себя внизу.
- Известно, что кожа вокруг глаз наиболее чувствительная.
Лаборатория "Гарнье" решила эту проблему...
- Мы пересадим ваши глаза туда, где кожа не такая
чувствительная!
Туристы попадают в руки людоедов. Вождь говорит:
- Кто расскажет новый анекдот - того отпустим. Предупреждаю
сразу - интернет есть!
В пустыне встретились трое. Один говорит:
- У нас такая засуха была, что земля взялась трещинами по
полметра шириной!
Второй отвечает:
- Это что! Вот у нас в прошлом году в засуху коровы сухим
молоком доились!
Третий машет рукой:
- Что вы понимаете! Вот у нас была засуха, так деревья за
собаками гонялись, чтоб те на них брызнули!
Нарушителями правил дорожного движения не рождаются - ими
умирают.