Категория: Алкашей
Сортировать по
10 признаков того, что Вы много выпили.
1. Вы не одерживаете верх в споре с неодушевленными
предметами.
2. Вы хватаетесь за траву, чтобы не упасть.
3. Анализ показывает, что у вас в алкоголе имеются следы
крови.
4. Бармен так хорошо вас знает, что позволяет вам постоять
вместо него за прилавком.
5. Каждая встречающаяся вам женщина болтает со своей
сестрой-близнецом.
6. Вы называете своих детей Хольстен и Будвайзер.
7. Стакан все время норовит проскочить мимо вашего рта.
8. Вы начинаете понимать, что говорит Черномырдин.
9. Столбы так и лезут к вам в объятия.
10. Кусающие вас комары тут же дохнут.
- мужик просыпается с жесточайшего похмелья...
смотрит в зеркало....
и говорит:
- Все пи@дец, на работу идти некому......
Автор:
vvvova9 октября´06 15:24
- Серега, ты где? Мы водочку разлили.
- Бегу! Бегу!
- Не беги, я же говорю - разлили, а не налили
Автор:
Мерк8 октября´06 2:53
-Ты колбасу купил?
-Колбасуку?Не пил!
Сидят два мужика за стойкой бара. Один из них начинает
цепляться к другому: ""Я спал с твоей
матерью!"". В баре наступает тишина, все ждут
реакции второго. Первый орет еще громче: ""Я спал
с твоей матерью!"". Второй: ""Иди домой,
папа, ты пьян!""
Пустые бутылки! Сдавайтесь!!
Автор:
16 сентября´06 10:50
Говорят, когда человек пьет воду, его даже змея не
кусает.
- А когда пьет водку, змея сидит рядом, и пилит – «опять
нажрался, скотина»
Семь раз отпей - один раз отлей!
Я за здоровый образ жизни. До обеда старюсь не курить. И не
пить тоже стараюсь до обеда.
Автор:
13 сентября´06 10:48
Два алкаша, Ларри и Джо, просыпаются утром с бодуна.
Жрать
охота, башка трещит, а в холодильнике завалялась одна
сосиска и денег ноль. Ларри берет сосиску и говорит:
- Есть идея! Пошли в бар.
Приходят они, заказали еды и выпивки, поправили здоровье.
Ларри достает сосиску, расстегивает штаны, вставляет ее в
ширинку и говорит:
- Джо, на колени и соси!!!
- Да ты что, ебанулся?!
- Соси, я тебе сказал!!!
Делать нечего, Джо на колени встал и сосет. Бармен,
увидев
такое, заорал: Эй вы, е%?ные гомосеки, ну-ка пошли
на%*й!!!
Смотались они по-быстрому, Ларри: Ну, что, пошли в другой
бар?!
После седьмой забегаловки Джо говорит:
- Фффууу, нажрались, напились, мож хватит? А то я устал и
колени болят.
- Ладно, завязали, тем более - я после третьего бара
про";ал сосиску.
Автор:
Dry-8 сентября´06 17:30
Возвращаются двое пьяных из кабака. Один идет, держась за
забор. Второй ползет рядом на четвереньках. Тот, который на
ногах, спрашивает:
- Семеныч, ты меня уважаешь?
Нижний поднимает голову:
- Кто? Я? Да я тобою горжусь!!!
После хорошей попойки в честь зарплаты прихожу домой.
В голове мысль - сделать заначку!
Короче, не помню куда точно положил деньги!
Помню одно - НА УРОВНЕ ГЛАЗ.
Две недели ушли на поиски долбаной заначки.
Все проклял!
Деньги в итоге нашлись.
ПОД ХОЛОДИЛЬНИКОМ!
Автор:
1 сентября´06 11:42
Всем известно, что стадо бизонов бежит со скоростью самого
медленного
бизона. Когда на стадо охотятся хищники, первыми умирают
последние -
самые медленные и слабые особи. Таким образом, натуральный
отбор
помогает стаду, потому что стадо в целом становится быстрее
и выносливее
после отсева слабых его членов.
Точно так же и человеческий мозг не может работать быстрее,
чем самые
медленные его клетки. Чрезмерный прием алкоголя, как мы
знаем, убивает
клетки мозга, и при этом, естественно, первыми подвергаются
атаке самые
медленные из них. Таким образом, регулярное потребление пива
уничтожает
медленные клетки мозга, делая его более быстрой и
эффективной машиной.
Поэтому вы всегда чувствуете себя умнее после пары кружек
пива!
Автор:
Sirka_26 августа´06 18:21
Он так шумно подъехал к нашему дому на мотоцикле, что папа
от неожиданности уронил бутылку водки. После этого, конечно,
ни о какой свадьбе не могло быть и речи...
Можно пить пиво по-немецки- с колбасками;
можно по-английски- с чипсами;
можно по-японски- с суши;
а я люблю по-русски- с водкой.
Сидит алкаш на празднике, перед ним стакан водки.
Выпивает половину и умирает. На небесах говорит Богу:
- Слушай, умоляю, преврати меня в жучка, паучка,
в кого угодно, только верни меня - водку допить надо,
там же ещё полстакана осталось!
Бог согласился, превратил его в паука и алкаш оказался
на потолке, прямо над стаканом.
- Так ведь я же не достану!
- А ты тужься, из тебя паутина полезет, ты к стакану
и спустишься!
Тужится он, тужится, уже почти над стаканом,
и вдруг - стоп! Дальше никак!
- Ну что же делать, я тужусь, а никак дальше не спуститься!
- А ты сильнее тужься!
Тужится он сильнее, тужится, вдруг его кто-то по плечу
стучит:
- Вась, проснись, ты обосрался!
Заходит мужик в ресторан :
- Официант! Бутылку водки и тарелку манной каши !
Официант:
- Зачем Вам манная каша, у нас в есть очень славный
винигрет..
Мужик:
- Нет, винигрета не надо. Все равно блевать, а он в носу
застряет..
3 часа ночи, в квартире у мужика звонит телефон. Он, громко
матерясь,
подходит к телефону, берет трубку и говорит:
- Алло
В ответ пьяный голос:
- Алло, я это по телефону говорю?
- Нет, мля, по телевизору!
- Твою мать! Прямой эфир, а я в трусах..
Сидят мужики, выпивают.
Один говорит:
- Я своего кота зову Пенопласт. Сколько раз ни топил - все
равно
всплывает.
Другой:
- А я своего – Бумеранг, куда его ни забросишь – все равно
возвращается.
Третий:
- А мы своего называем Джордано Бруно.
Остальные хором:
- Да вы садисты!
- Да нет же, он просто на звезды смотреть любит.
Очередь у пивного ларька. Возмущенный возглас:
- Почему не доливаете?
Продавщица, обращаясь к очереди:
- Слышите, мужики? Этот козел хочет, чтобы вам пива не
хватило!
Встретились двое. Один говорит:
- Жена, как прокурор - только приду домой она сразу: "А
ну, дыхни!"
- А я в таком случае дышу посильнее.
- А что жена?
- Обычно падает.
Едет симпатичная молодая девчонка в автобусе, забитом
народом под
самую крышу, и рядом с ней стоит поддатый мужик. Ну,
автобус, как
полагается, на повороте качнуло, и сей муж обдал перегаром
нашу
симпатюлечку:
- Мужчина, вы пьяны, вы очень пьяны, вы омерзительно пьяны.
- Девушка, у вас кривые ножки, просто омерзительно кривые
ножки... А я
завтра буду трезвый.
Двое мужиков с похмелюги встречаются утром в цехе:
- Слыхал? Валерка-то пить бросил!
- Шутишь?
- Да не, вон некролог висит.