Категория: Алкашей
Сортировать по
Анекдот про Алкашей
-Что плохого в нашем пиве?
-Водка дорогая!!!
-Водка дорогая!!!
Анекдот про Алкашей
Жена пилит пьяного мужа. Тот ужасно хочет спать:
- Наташенька, милая - ты мне все это напиши... Я утром прочитаю!
- Наташенька, милая - ты мне все это напиши... Я утром прочитаю!
Анекдот про Алкашей
Теppоpисты, захватившие
ликеpо-водочный завод,
уже пятые сутки не могут
сфоpмулиpовать свои тpебования.
ликеpо-водочный завод,
уже пятые сутки не могут
сфоpмулиpовать свои тpебования.
Анекдот про Алкашей
Идут по улице набравшиеся Теря и Дуб, навстречу двое
мужиков. Дуб:
- О, а давай им врежем!!!
Теря :
- А если они нам?
- А нам-то за что?!!
- О, а давай им врежем!!!
Теря :
- А если они нам?
- А нам-то за что?!!
Анекдот про Алкашей
Приходит Теря в студию (со страшного бодунища!) и видит:
струны с гитар посодраны (со всех и начисто), барабаны
продырявлены, у Кипелыча на голове французская коса
заплетена и микрофон в рот затолкан, у Дуба два фингала один
синяк, у Холста три кровоподтёка четыре шишки, у Мани на
спине след отпечатан (45 размер). И все абсолютно никакие
валяются в одной куче. Теря бережно извлекает оттуда
Кипелыча, вытаскивает микрофон и спрашивает:
- Да кто ж вас так, горемычные?
Тот стонет :
- Ах, Теря, Теря, какой же ты хороший… когда трезвый.
- Да кто ж вас так, горемычные?
Тот стонет :
- Ах, Теря, Теря, какой же ты хороший… когда трезвый.
Анекдот про Алкашей
Париж. 10 утра. Среднестатистическое парижское кафе. За
одним столиком сидит чувак, потягивает
"бургундское" из бокалла, листает "Ля
Фигаро". Рядом за столиком сидит мужик. На столике
поллитровая водки. Мужик наливает в стакан - выпивает,
наливает - выпивает. Послал официанта за другой бутылкой.
Тот, который сидит за первым столиком, не выдерживает и
говорит:
- Мсье! Это конечно не мое дело, просто я бы хотел вам сказать что каждый четвертый француз умирает от цероза печени от черезмерного употребления алкаголя.
Мужи к поворачивается и отвечает:
- А мне по х*й. Я русский! Понял?
- Мсье! Это конечно не мое дело, просто я бы хотел вам сказать что каждый четвертый француз умирает от цероза печени от черезмерного употребления алкаголя.
Мужи к поворачивается и отвечает:
- А мне по х*й. Я русский! Понял?
Анекдот про Алкашей
Заходит пьяный, пьяный мужик в бар. Подходит к барной стойке
и говорит:
- Мне стакан пива.
Выпивает и заказывает стакан вина. Бармен удивляется:
- Вы будете пить вино после пива?
А мужик отвечает:
- Да нет, почему после пива, перед водкой!
- Мне стакан пива.
Выпивает и заказывает стакан вина. Бармен удивляется:
- Вы будете пить вино после пива?
А мужик отвечает:
- Да нет, почему после пива, перед водкой!
Анекдот про Алкашей
В привокзальном ресторане:
-Ва м сколько? Поллитра?
-Не, поллитра - много; у меня поезд через два по сто...
-Ва м сколько? Поллитра?
-Не, поллитра - много; у меня поезд через два по сто...
Анекдот про Алкашей
Мать-учителю: - И как вас угораздило задать моему сыну на
дом задачу,где пиво 37 коп. стоит? Мой муж третий день
уснуть не может!
Анекдот про Алкашей
Два в доску пьяных индивида полуинтеллигентной наружности
выкатывают из бара поздно ночью. С тоской посмотрев на
пустынную улицу, убегающую вдаль, один обращается к другому:
- Нам педераст, - поняв, что он ляпнул что-то не то, на секунду замолкает.
- Нам педерастит, - опять замолкает.
И потом, собрав все остатки улетающего интеллекта, изрекает:
- Нам педерастоит долгий и нелегкий путь в ночи.
- Нам педераст, - поняв, что он ляпнул что-то не то, на секунду замолкает.
- Нам педерастит, - опять замолкает.
И потом, собрав все остатки улетающего интеллекта, изрекает:
- Нам педерастоит долгий и нелегкий путь в ночи.
Анекдот про Алкашей
Село у нас огромное - четыре вытрезвителя!!!
Анекдот про Алкашей
Мужик вышел из квартиры, спускается по лестничной клетке,
ниже этажем на площадке стоит пьяный сосед и тычет сигаретой
в замочную скважину.
Мужик, усмехаясь, говорит:
- Ты чё-ж сигаретой-то дверь пытаешься открыть?
Сосед удивленно смотрит на сигарету и заплетающимся языком говорит:
- Так шо-ж, я щас ключ что ли выкурил?
Мужик, усмехаясь, говорит:
- Ты чё-ж сигаретой-то дверь пытаешься открыть?
Сосед удивленно смотрит на сигарету и заплетающимся языком говорит:
- Так шо-ж, я щас ключ что ли выкурил?
Анекдот про Алкашей
Пьяный случайно сталкивается с косоглазым.
Косой: - Смотри, куда идешь.
Пьяный: - А ты иди, куда смотришь!
Косой: - Смотри, куда идешь.
Пьяный: - А ты иди, куда смотришь!
Анекдот про Алкашей
- Слышь, Натаха! А ты после поллитра не такая уж и страшная!
- Вован, ты чо? Это я, твой братан Петя!
- Вован, ты чо? Это я, твой братан Петя!
Анекдот про Алкашей
Мужик просыпается с тяжелейшего бодуна... Страдальчески
морщась, смотрит на идущую к нему кошку:
- не топай, падла...
- не топай, падла...
Анекдот про Алкашей
Японцы изобрели спирт-300 градусов. Надо ж
испытать...Приехали в Россию, идут по полю-видят мужик:
-Хочешь на халяву спирта 300 градусов?
-Да конечно!!!
Дали, выпил, прошло 10 минут-вдруг упал, покатался по земле, встал, отряхнулся, пошел. Японцы:
-Что это было???
-Спиртяга - заеbись, но как перднешь-фуфайка загорается!
-Хочешь на халяву спирта 300 градусов?
-Да конечно!!!
Дали, выпил, прошло 10 минут-вдруг упал, покатался по земле, встал, отряхнулся, пошел. Японцы:
-Что это было???
-Спиртяга - заеbись, но как перднешь-фуфайка загорается!
Анекдот про Алкашей
Если бы пельмени варились дольше пяти минут, они не были бы
так
популярны в качестве закуски.
популярны в качестве закуски.
Анекдот про Алкашей
Маршрутка. Заходит пьяный мужик. На вопрос кондуктора об
оплате говорит, что у него нет денег.
- На водку-то были? - спрашивает кондуктор.
- Меня друг угостил, - оправдывается мужик.
- А почему на дорогу не дал?
- Ну почему же не дал... - вытаскивает из-зи пазухи бутылку водки.
- На водку-то были? - спрашивает кондуктор.
- Меня друг угостил, - оправдывается мужик.
- А почему на дорогу не дал?
- Ну почему же не дал... - вытаскивает из-зи пазухи бутылку водки.
Анекдот про Алкашей
Приходит мужичок в магазин. Смотрит - на прилавке что-то
красивое, воздушное, легкое. Он подходит к продавщице и
спрашивает:
- Скажите, а что это у вас там такое красивое, легкое, воздушное?
- Да это ж йогурт!
- А-а-а! (мечтательно) Йогурт!.. Две бутылки портвейна, пожалуйста.
- Скажите, а что это у вас там такое красивое, легкое, воздушное?
- Да это ж йогурт!
- А-а-а! (мечтательно) Йогурт!.. Две бутылки портвейна, пожалуйста.
Анекдот про Алкашей
- Сколько водки ни пей, - вздыхал алкоголик Сидорчук, - а
организм все равно на 90% состоит из воды!
Анекдот про Алкашей
Для нормального человека:
1 бутылка - нормально;
2 бутылки - много;
3 бутылки - мало
1 бутылка - нормально;
2 бутылки - много;
3 бутылки - мало
Анекдот про Алкашей
В сосиску бухой студент названивает в справочную:
- Ал-л-л-ло, это с-с-справочная?
- Да, это справочная.
- Дайте пож-ж-ж-алуйста адрес Топорова Валерия Александровича!
- Хорошо, а как ваша фамилия?
- Топоров Валерий Александрович!
- Ал-л-л-ло, это с-с-справочная?
- Да, это справочная.
- Дайте пож-ж-ж-алуйста адрес Топорова Валерия Александровича!
- Хорошо, а как ваша фамилия?
- Топоров Валерий Александрович!
Анекдот про Алкашей
Слова, которые НЕВОЗМОЖНО выговорить в пьяном
виде:
Нет, не раздевайся, ты не в моем вкусе.
Добрый вечер, товарищ сержант, я рад, что вы меня
остановили.
Нет, не буду петь, все равно никто меня не
слушает!
Нет, мне больше не наливайте!
виде:
Нет, не раздевайся, ты не в моем вкусе.
Добрый вечер, товарищ сержант, я рад, что вы меня
остановили.
Нет, не буду петь, все равно никто меня не
слушает!
Нет, мне больше не наливайте!
Лучшие авторы в разделе Категория: Алкашей
Топ видео
-
0:42
Задавила своя же тачка
Голосов: 37
-
0:22
Обделался на турнике Голосов: 57
-
0:42
Получит от жены Голосов: 33
-
4:13
Большой упс в большом спорте Голосов: 18
-
0:21
Сказали же не кури! Голосов: 24
-
1:18
Утенок атакует собаку
Голосов: 37
-
1:23
Скажите педофилии - ДА Голосов: 89
-
6:13
Недетский мульт - Riding Shotgun Голосов: 49
-
0:23
О китайском шоколаде Голосов: 22
-
Семен Слепаков - Социальная Голосов: 25
-
0:34
Фура с машинами протаранила столб Голосов: 28
-
0:14
Звуковой барьер Голосов: 16
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь