Категория: Алкашей
Сортировать по
Анекдот про Алкашей
Идут два пьяницы по улице и один говорит другому:
- Спорим на бутылку, что первое слово моей жены, когда меня увидит, будет "лапочка".
- Да ты на себя глянь - пьяный, грязный...
- Спорим!
- Да я твою жену знаю - ведьма...
- Спорим!!!
- Ладно, спорим.
Приходят к нему домой.
- Лапочка, открой нам дверь.
- Лапочка!!!! Да чтоб ты сдох, собака.
- Спорим на бутылку, что первое слово моей жены, когда меня увидит, будет "лапочка".
- Да ты на себя глянь - пьяный, грязный...
- Спорим!
- Да я твою жену знаю - ведьма...
- Спорим!!!
- Ладно, спорим.
Приходят к нему домой.
- Лапочка, открой нам дверь.
- Лапочка!!!! Да чтоб ты сдох, собака.
Анекдот про Алкашей
Опять ты пил?
- Не пил!
- Ты же за косяк держишься.
- Не пил!
- Ну я же вижу, что пил!
- Не пил!
- Ну хорошо, скажи "гибралтар".
- Пил!
- Не пил!
- Ты же за косяк держишься.
- Не пил!
- Ну я же вижу, что пил!
- Не пил!
- Ну хорошо, скажи "гибралтар".
- Пил!
Анекдот про Алкашей
- Слышь, Танюха, а ты после полЛитра не такая и страшная,
гг
- Колян, ты чё? Эт же я - твой братан Вован!!
- Колян, ты чё? Эт же я - твой братан Вован!!
Анекдот про Алкашей
Пpосыпается мyжик с большого бодyна. Садится на кpовать,
обхватывает головy pyками и стонет:
- Вчеpа была пятница... Завтpа сyббота... ГОСПОДИ! А что же сегодня?!
- Вчеpа была пятница... Завтpа сyббота... ГОСПОДИ! А что же сегодня?!
Анекдот про Алкашей
- Я водка - со мной на праздник четко!!!
- Я салат - вашим лицам рад!!!
- Я самогон - иду на обгон!!!
- Я горилка - мозгов дурилка!!!
- А я гашиш -... я слова забыл....
- Я салат - вашим лицам рад!!!
- Я самогон - иду на обгон!!!
- Я горилка - мозгов дурилка!!!
- А я гашиш -... я слова забыл....
Анекдот про Алкашей
Пьяная доярка вваливается в коровник.
Корова:
-Ну что, опять пьяная?
Доярка:
-Му-у...
Корова:
-Ну, ладно. Держись за сиськи, я попрыгаю.
Корова:
-Ну что, опять пьяная?
Доярка:
-Му-у...
Корова:
-Ну, ладно. Держись за сиськи, я попрыгаю.
Анекдот про Алкашей
Пьяный стоит, уцепившись за столб, его выворачивает. Тут
подходит болонка, начинает это нюхать. Пьяный тупо поднимает
голову, смотрит на все это и бормочет:
- Салат ел, помню. Эти вот, сосиски, ел, помню. Но чтобы шавку сожрать...
- Салат ел, помню. Эти вот, сосиски, ел, помню. Но чтобы шавку сожрать...
Анекдот про Алкашей
- Слушай, дорогая, вчерашний сантехник поставил в туалете
автоматический выключатель! - сообщил пьяный муж жене. - Я
открыл дверь - свет сам зажегся! Стал потом закрывать - сам
выключился. Во здорово!
- О, Господи! - вздохнула жена. - Опять ты нагадил в холодильник!
- О, Господи! - вздохнула жена. - Опять ты нагадил в холодильник!
Анекдот про Алкашей
Алкоголь в малых дозах безвреден в любых количествах.
Анекдот про Алкашей
Мужик просыпается с будуна. Голова болит. Хлоп по карманам.
Ничего нет. Он дрожащим голосом спрашивает:
- Мужики, я ведь вчера получку получил!
Заспанный голос отвечает:
- Да мы ее пропили.
- Фффу, а я думал, что потерял!
- Мужики, я ведь вчера получку получил!
Заспанный голос отвечает:
- Да мы ее пропили.
- Фффу, а я думал, что потерял!
Анекдот про Алкашей
Только русский человет, услышав слово "пол-литра",
не станет переспрашивать
"пол-литра чего?"
"пол-литра чего?"
Анекдот про Алкашей
Лето, солнце, жара... Мужик идет из бани с канистрой пива.
Предвкушает, как дома попьет холодного пивка... На дороге
лежит бутылка, которую мужик пинает, и та разбивается о
камень. Как водится - джин, желание.
Мужик заказывает:
- Хочу, чтобы в канистре пиво никогда не заканчивалось.
Джин, поколдовав, исчезает. А мужик до сих пор пытается канистру открыть.
Мужик заказывает:
- Хочу, чтобы в канистре пиво никогда не заканчивалось.
Джин, поколдовав, исчезает. А мужик до сих пор пытается канистру открыть.
Анекдот про Алкашей
Слова, которые ТРУДНО выговорить в пьяном виде:
Социология
Лапландия
Профессионал
Заплатка
Слова, которые ОЧЕНЬ трудно выговорить в пьяном виде:
Гибралтар
Нераспространение
Джасперизация
Самоуправление
Трабекулотомия
Слова, которые НЕВОЗМОЖНО выговорить в пьяном виде:
Нет, не раздевайся, ты не в моем вкусе.
Добрый вечер, товарищ сержант, я рад, что вы меня остановили.
Нет, не буду петь, все равно никто меня не слушает!
Нет, мне больше не наливайте!
Социология
Лапландия
Профессионал
Заплатка
Слова, которые ОЧЕНЬ трудно выговорить в пьяном виде:
Гибралтар
Нераспространение
Джасперизация
Самоуправление
Трабекулотомия
Слова, которые НЕВОЗМОЖНО выговорить в пьяном виде:
Нет, не раздевайся, ты не в моем вкусе.
Добрый вечер, товарищ сержант, я рад, что вы меня остановили.
Нет, не буду петь, все равно никто меня не слушает!
Нет, мне больше не наливайте!
Анекдот про Алкашей
- Скажите, что заставляет вас напиваться каждый день?
- Ничего не заставляет, я доброволец...
- Ничего не заставляет, я доброволец...
Анекдот про Алкашей
Бомж стучится в дверь квартиры, ему открывает мужик.
Ну, бомж ему и говорит: "дайте, пожалуйста, кусочек торта".
Мужик такой офигевший: "ты же всегда хлеба просил?!"
Бомж смущенно: "а у меня сегодня день рождения..."
Ну, бомж ему и говорит: "дайте, пожалуйста, кусочек торта".
Мужик такой офигевший: "ты же всегда хлеба просил?!"
Бомж смущенно: "а у меня сегодня день рождения..."
Анекдот про Алкашей
В аптеке:
- Мне пол-литра спирта.
- А рецепт у вас есть?
- Есть. Кило сахару, полкило свеклы и сто граммов дрожжей.
- Мне пол-литра спирта.
- А рецепт у вас есть?
- Есть. Кило сахару, полкило свеклы и сто граммов дрожжей.
Анекдот про Алкашей
просыпается мужик, после сильного перепоя, от звонка в
дверь. Ели доберается до неё, с большим трудом открывает.А
за дверью стоит Смерть.
Иужик:
- Ну и что?
Смерть
- Ну в общем-то и всё.....
Иужик:
- Ну и что?
Смерть
- Ну в общем-то и всё.....
Анекдот про Алкашей
Во время фестиваля прошла акция
"Скажи наркотикам: У НАС ЕЩЕ ВОДКА НЕ КОНЧИЛАСЬ!"
"Скажи наркотикам: У НАС ЕЩЕ ВОДКА НЕ КОНЧИЛАСЬ!"
Анекдот про Алкашей
Стoит пьяный мужик на oстанoвке в oбнимку сo стoлбoм.
К нему пoдхoдит другoй пьяный и спрашивает:
- Чей-тo ты тут делаешь?
- Автoбус жду.
- Дурень, ктo ж тебя в автoбус с таким тoршерoм-тo пустит?
К нему пoдхoдит другoй пьяный и спрашивает:
- Чей-тo ты тут делаешь?
- Автoбус жду.
- Дурень, ктo ж тебя в автoбус с таким тoршерoм-тo пустит?
Анекдот про Алкашей
- Ты сегодня уже завтракал?
- Нет, ни капли!
- Нет, ни капли!
Анекдот про Алкашей
Возле кабака трое отловили пьяненького мужичка:
- Бабки гони!
- Hет проблем!
Лезет в карман, достает оттуда ствол:
- Легли!
Легли.
- И поплыли за мной!
Двигаются на брюхе, изображая плаванье.
Один из "плывущих" не выдерживает:
- Hу ты дурной!
- Че так?
- Дык кто ж на асфальте плавает?
- Рот закрой, а то нырять будешь!!!
- Бабки гони!
- Hет проблем!
Лезет в карман, достает оттуда ствол:
- Легли!
Легли.
- И поплыли за мной!
Двигаются на брюхе, изображая плаванье.
Один из "плывущих" не выдерживает:
- Hу ты дурной!
- Че так?
- Дык кто ж на асфальте плавает?
- Рот закрой, а то нырять будешь!!!
Анекдот про Алкашей
Пятнадцать признаков того, что вы находитесь в состоянии
алкогольного
опьянения:
1. Вообще-то вы не пьете...
2. Вы ушли с работы на час раньше, вы веселы, вы счастливы, вы талантливы...
3. Все окружающие начали говорить необыкновенно смешные вещи...
4. Зинаида Петровна очень даже ничего, несмотря на свои пятьдесят семь и вставную грудь и, кажется, глаз.
5. Вы говорите кому-то, что всю жизнь будете любить только ее одну.
6. У вас все время тухнет сигарета.
7. В рот к вам прискакал табун лошадей и, судя по всему, собирается там заночевать.
8. У писсуара вы внимательно смотрите вниз, упираясь головой в стену.
9. Вам потом бутылочка не нужна будет?
10.Вы точно помните, что у вас было еще 50 рублей.
11.Вы идете зимой по улице в тапочках.
12.Вы узнаете, что для того, чтобы пройти десять метров, нужно несколько раз перевернуться через голову,сильно удариться плечом о забор и вывихнуть ногу.
13.Все встречные очень нагло на вас смотрят. Прямо напрашиваются.
14.С вами заигрывают милиционеры.
15.Вы только немного полежите, и все пройдет.
опьянения:
1. Вообще-то вы не пьете...
2. Вы ушли с работы на час раньше, вы веселы, вы счастливы, вы талантливы...
3. Все окружающие начали говорить необыкновенно смешные вещи...
4. Зинаида Петровна очень даже ничего, несмотря на свои пятьдесят семь и вставную грудь и, кажется, глаз.
5. Вы говорите кому-то, что всю жизнь будете любить только ее одну.
6. У вас все время тухнет сигарета.
7. В рот к вам прискакал табун лошадей и, судя по всему, собирается там заночевать.
8. У писсуара вы внимательно смотрите вниз, упираясь головой в стену.
9. Вам потом бутылочка не нужна будет?
10.Вы точно помните, что у вас было еще 50 рублей.
11.Вы идете зимой по улице в тапочках.
12.Вы узнаете, что для того, чтобы пройти десять метров, нужно несколько раз перевернуться через голову,сильно удариться плечом о забор и вывихнуть ногу.
13.Все встречные очень нагло на вас смотрят. Прямо напрашиваются.
14.С вами заигрывают милиционеры.
15.Вы только немного полежите, и все пройдет.
Анекдот про Алкашей
- Говорят, что полезно для здоровья ходить босиком.
- Да, действительно. Когда я утром просыпаюсь в ботинках, у меня
ужасно болит голова.
- Да, действительно. Когда я утром просыпаюсь в ботинках, у меня
ужасно болит голова.
Лучшие авторы в разделе Категория: Алкашей
Топ видео
-
1:00
Любопытство раздирает кота
Голосов: 74
-
0:23
Сотрясаются только сиськи
Голосов: 76
-
0:22
Черный обманул рыжего Голосов: 146
-
0:55
Уселся на лицо в воде Голосов: 36
-
1:51
Побег из зала суда Голосов: 54
-
1:28
Как устанавливается цирк Голосов: 45
-
0:45
Зверский прикол Голосов: 65
-
2:56
Мистер воспитатель Голосов: 63
-
3:06
Свежие приколы со свадеб Голосов: 67
-
1:21
Музыкальный попугай Голосов: 76
-
1:37
Невезучие: день у ребят просто не... Голосов: 110
-
1:40
Angry Birds в реальных условиях Голосов: 71
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь