Категория: Знаменитостей
Сортировать по
Анекдот про Знаменитостей
Мужик уже лет 20 работает на одной и той же фабрике, надоела
ему работа невероятно. Долго думал мужик, как из этой
ситуации выбраться, в конце концов решил прикинутся идиотом:
забрался под самый потолок и повис вниз головой. Приходит
начальник, спрашивает:
- Это чо такое?
Мужик:
- Я лампочка!
Начальник:
- Блин, рехнулся мужик. Давай одевайся, иди домой!
Мужик слезает вниз, одевает куртку. Его коллега тоже хватается за куртку.
Начальник:
- А ты куда собираешся?
- Домой. В темноте работать отказываюсь.
- Это чо такое?
Мужик:
- Я лампочка!
Начальник:
- Блин, рехнулся мужик. Давай одевайся, иди домой!
Мужик слезает вниз, одевает куртку. Его коллега тоже хватается за куртку.
Начальник:
- А ты куда собираешся?
- Домой. В темноте работать отказываюсь.
Анекдот про Знаменитостей
Заходит доярка в коровник, пьяная в дымину, шатается. Корова
недоеная
укоризненно мордой качает :
- Опять нажралась?!!
Доярка, растягивая губы в глупой улыбке:
- М-м-у-у-у...
Корова :
- Ну ладно. Держись за сиськи, сама попрыгаю.
укоризненно мордой качает :
- Опять нажралась?!!
Доярка, растягивая губы в глупой улыбке:
- М-м-у-у-у...
Корова :
- Ну ладно. Держись за сиськи, сама попрыгаю.
Анекдот про Знаменитостей
- Тебе понравились Гавайи?
- Нет. Я думал, все будут ходить в юбках из листьев и со скорлупой кокоса на голове. А я там один был такой.
- Нет. Я думал, все будут ходить в юбках из листьев и со скорлупой кокоса на голове. А я там один был такой.
Анекдот про Знаменитостей
Прошли выборы. Встречаются два депутата, один прокурор,
а второй бизнесмен. Бизнесмен говорит:
- Слушай, ну вот у меня есть собственный бизнес, коллеги-бизнесмены
помогли деньгами, я на них и вел предвыборную кампанию. А ты
на какие шиши?
Прокурор отвечает:
- Отпускные получил...
- Ни фига у вас в прокуратуре отпускные!
- Так это смотря кого отпустить...
а второй бизнесмен. Бизнесмен говорит:
- Слушай, ну вот у меня есть собственный бизнес, коллеги-бизнесмены
помогли деньгами, я на них и вел предвыборную кампанию. А ты
на какие шиши?
Прокурор отвечает:
- Отпускные получил...
- Ни фига у вас в прокуратуре отпускные!
- Так это смотря кого отпустить...
Анекдот про Знаменитостей
Капитану российского судна захваченного в Сомали,
пираты подарили кинжал из золота, слоновую кость и часть выкупа, полученного от капитана японского судна.
А заодно и отметили встречу выпускников РУДН.
пираты подарили кинжал из золота, слоновую кость и часть выкупа, полученного от капитана японского судна.
А заодно и отметили встречу выпускников РУДН.
Анекдот про Знаменитостей
- Здрасьте, вы клоуна вызывали?
- Вызывали, вызывали!
- Где пацан?
- В ванной.
- Что делать?
- Ваша задача: развеселить, поднять настроение и отнять опасную бритву!
- Вызывали, вызывали!
- Где пацан?
- В ванной.
- Что делать?
- Ваша задача: развеселить, поднять настроение и отнять опасную бритву!
Анекдот про Знаменитостей
Сегодня на улице нечаянно задел женщину. Она ко мне с
наездом:
- Чё, чувак, проблемы?
Ну, я возьми и расскажи всё. Сидим теперь, вместе плачем.
- Чё, чувак, проблемы?
Ну, я возьми и расскажи всё. Сидим теперь, вместе плачем.
Анекдот про Знаменитостей
- Дайте мне сока, пожалуйста...
- Какого сока?
- Любого.
- "Я" годится?
- Ну давайте "Ягодицу"... Блин, каких только названий не придумают!
- Какого сока?
- Любого.
- "Я" годится?
- Ну давайте "Ягодицу"... Блин, каких только названий не придумают!
Анекдот про Знаменитостей
- Во, блин, время настало! Заказать Деда Мороза на час
дороже стоит, чем Снегурочку на ночь!
Анекдот про Знаменитостей
Набожный мусульманин садится в лондонское такси и просит,
чтобы водитель выключил радио, потому что во времена Пророка
не было никакой музыки, и поэтому он не может слушать музыку
неверующих.
Таксист остановил машину и открыл дверь. Араб спрашивает:
- Что вы делаете?
Таксист отвечает:
- Во времена Пророка не было никаких такси, так что иди ты нахер и жди попутного верблюда!
Таксист остановил машину и открыл дверь. Араб спрашивает:
- Что вы делаете?
Таксист отвечает:
- Во времена Пророка не было никаких такси, так что иди ты нахер и жди попутного верблюда!
Анекдот про Знаменитостей
Как говорила жена Сергея Зверева: "Меня это вообще не
е...ёт!"
Анекдот про Знаменитостей
Подруга - подруге:
-Смотрю ты мебель переставила...по фен-шую, наверное?
- Да нет...по пьяни...
-Смотрю ты мебель переставила...по фен-шую, наверное?
- Да нет...по пьяни...
Анекдот про Знаменитостей
После визита Обамы в Румынии разговарывают два цыгана.
1-ый: Видел какие крутые у Обамы часы?!
2-ой: Не-а, покажи!
1-ый: Видел какие крутые у Обамы часы?!
2-ой: Не-а, покажи!
Анекдот про Знаменитостей
"Инда взопрели озимые, рассупонилось красно солнышко,
расталдыкнуло лучи свои по белу светушку. Понюхал старик
Ромуальдыч свою портянку и аж заколдобился."
Ильф и Петров. "Золотой теленок"
Ильф и Петров. "Золотой теленок"
Анекдот про Знаменитостей
На передаче "Самый умный" на вопрос
"Морковка, лук, картошка, лексус. Что лишнее?"
пятиклассник Изя ответил:
- Морковка, лук, картошка.
- Морковка, лук, картошка.
Анекдот про Знаменитостей
- Вы обвиняетесь в оскорблении личности.
Вы сравнили соседа с ослом!
- Простите, а кто из них жалуется?
Вы сравнили соседа с ослом!
- Простите, а кто из них жалуется?
Анекдот про Знаменитостей
- А я зато все произведения Донцовой прочитал!
- Вижу, что вас, батенька, запоры мучают?
- Вижу, что вас, батенька, запоры мучают?
Анекдот про Знаменитостей
- Сема, отгадай загадку: родился в Англии, вырос в Бразилии,
а умер в
России. Что это?
-???
- Футбол...
России. Что это?
-???
- Футбол...
Анекдот про Знаменитостей
Встретились американец, русский и грузин. Разговор зашел о
женщинах.
Американец говорит:
- У меня было женщин столько, сколько листьев на дереве.
Русский:
- А у меня - сколько звезд на небе.
Грузин:
- Крупа манка знаишь? Сэм мэшков!
Американец говорит:
- У меня было женщин столько, сколько листьев на дереве.
Русский:
- А у меня - сколько звезд на небе.
Грузин:
- Крупа манка знаишь? Сэм мэшков!
Анекдот про Знаменитостей
Олигархи в ужасе - они уже не могут прожить на проценты от
процентов.
Анекдот про Знаменитостей
Дедушка рассказывает внуку про войну:
- Иду я лесом и вдруг слышу из кустов: "Ахтунг!".
Внук:
- Ну, тогда это не так страшно было, как сейчас...
- Иду я лесом и вдруг слышу из кустов: "Ахтунг!".
Внук:
- Ну, тогда это не так страшно было, как сейчас...
Анекдот про Знаменитостей
Стриптизерша залезла на стол к Юрию Куклачеву и получила
тапком по морде
Анекдот про Знаменитостей
Стою на асфальте в лыжи обутый
То ли сила трения превышает мои физические способности,
То ли коэффициент моего умственного развития несколько ниже среднестатистического...
То ли сила трения превышает мои физические способности,
То ли коэффициент моего умственного развития несколько ниже среднестатистического...
Лучшие авторы в разделе Категория: Знаменитостей
Топ видео
-
2:23
Невидимый стул в аэропорту
Голосов: 23
-
1:36
Потрогать Россию / Touch Russia
Голосов: 53
-
1:48
В Челябинске живет енот, который... Голосов: 23
-
0:26
Мальчишка попал снежкой между ног... Голосов: 35
-
0:50
Приложи палец к экрану Голосов: 53
-
0:54
Докатались Голосов: 21
-
0:20
Победить Динамо Шахтеру помог шаман Голосов: 28
-
6:30
Американцы о значении слова "отчество" Голосов: 47
-
0:51
Старый, глупый мужчина Голосов: 26
-
1:00
Камень, ножницы, бумага: робот... Голосов: 21
-
0:10
Хочу такой костюм Голосов: 19
-
2:08
Невероятно умный пес Голосов: 42
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь