Категория: Знаменитостей
Сортировать по
Анекдот про Знаменитостей
Если посмотреть мультфильм "Wall-E" задом наперед,
то мульт будет о том как робот крадет последнее растение с
корабля людей и возвращаясь на Землю прячет его, и начинает
разбрасывать мусор.
Анекдот про Знаменитостей
Если посмотреть фильм "Красотка" задом наперед, то
этот фильм о том как Ричард Гир превращает Джулию Робертс в
проститутку.
Анекдот про Знаменитостей
Если посмотреть фильм "Загадочная история Бенджамина
Баттона" задом наперед то этот фильм об обычном
человеке, который живет и стареет.
Анекдот про Знаменитостей
Если посмотреть фильм "Годзилла" задом наперед то
этот фильм будет о том как гигантский монстр помогает
отстраивать половину города, а затем лунной походкой уходит
в море.
Анекдот про Знаменитостей
Директор зоопарка заметил, что один из слонов кашляет. Он
прибавил ему в ведро с водой горячего грогу. На следующее
слон был совершенно здоров. Но три других слона начали
кашлять...
Анекдот про Знаменитостей
- Меня бесит, когда прыщавые пацаны перепрыгивают в метро
через турникеты и несутся вниз по эскалатору с дебильным
гоготом.
- Это в Москве так?
- Ну да, только в Москве. А в Петербурге пассажиры изящно перепархивают через турникеты, попутно нюхая хризантемы и декламируя отрывки из пьес Уильяма Шекспира.
- Это в Москве так?
- Ну да, только в Москве. А в Петербурге пассажиры изящно перепархивают через турникеты, попутно нюхая хризантемы и декламируя отрывки из пьес Уильяма Шекспира.
Анекдот про Знаменитостей
Чтобы содержимое не приедалось, нужно почаще менять
упаковку. Поэтому женщины с удовольствием подчиняются
моде.
(Кауард Ноэл)
(Кауард Ноэл)
Анекдот про Знаменитостей
Мужик в библиотеке: У вас есть книги про суицид?
Библиотекарь: Да, но посетителям мы их не выдаем.
Мужик: Почему?
Библиотекарь: Они их не возвращают!
Библиотекарь: Да, но посетителям мы их не выдаем.
Мужик: Почему?
Библиотекарь: Они их не возвращают!
Анекдот про Знаменитостей
Забытый Богом хутор. К отцу из города приезжает сын
погостить. Скукота. Депресняк. Изжога. Отец пожалел сына и
говорит:"Ну что ты все грустишь? Взял бы ружъе, собак и
в лес! Пойди постреляй... К вечеру сын возвратился,
довольный, как слон после клизмы! "Ну что понравилось,
сынок?"-"Конечно, батя! Супер!!!...А есть еще
собаки?"
Анекдот про Знаменитостей
Футбольный матч между Россией и Германией. Россияне
проигрывают с разгромным счетом. С трибуны поднимается
старик-ветеран:
- Ребята, поднажмите. Ваши деды били их под Сталинградом...
Сидящий рядом грузин говорит:
- Тогда у нас, дед, другой тренер был...
- Ребята, поднажмите. Ваши деды били их под Сталинградом...
Сидящий рядом грузин говорит:
- Тогда у нас, дед, другой тренер был...
Анекдот про Знаменитостей
Две бабки в церкви ругаются:
- Ты, подвинься!
- Сама подвинься!
- Да что ты в церкви ругаешься, греховодница!
- Сама греховодница!
Батюшка им:
- Успокойтесь!
- Ой, забылась. Спаси тебя Господи!
- Нет, это тебя спаси Господи!
- Ты, подвинься!
- Сама подвинься!
- Да что ты в церкви ругаешься, греховодница!
- Сама греховодница!
Батюшка им:
- Успокойтесь!
- Ой, забылась. Спаси тебя Господи!
- Нет, это тебя спаси Господи!
Анекдот про Знаменитостей
Она лежала на спине совершенно голая. Ее бледная грудь в
последних лучах вечерней зари окрасилась в розовый цвет.
Приподнятые, чуть полусогнутые ноги, как бы обидевшись друг
на друга, раздвинулись и смотрели в разные стороны. Капитан
Сидоров, запахнув халат, стоял в глубоком раздумье.
Ему было над чем призадуматься: каким образом накормить семью этой замороженной курицей.....
Ему было над чем призадуматься: каким образом накормить семью этой замороженной курицей.....
Анекдот про Знаменитостей
На самом деле лесбиянкам можно только посочувствовать - им в
личной жизни приходится тяжелее, чем другим. Представьте
себе - у одной месячные только заканчиваются, а у другой тут
же начинаются. Итого, ежемесячно две недели из четырех коту
под хвост...
Анекдот про Знаменитостей
Всегда было интересно: а Австралия не охерела целый
континент занимать?
Анекдот про Знаменитостей
Я всегда думала, что воздух бесплатный, но потом я купила
пакетик чипсов.
Анекдот про Знаменитостей
На семинаре студент Ашот Оганесян при помощи поролонового
шарика и трёх напёрстков сумел напрочь опровергнуть теорию
вероятности.
Анекдот про Знаменитостей
Мужик приходит в цирк устраиваться на работу, директор у
него спвает:
-Какой у тебя номер есть?
Мужик и говорит:
- Мне нужна бочка с ом и белый фрак.
- О_о...!
- Ну, выкатываем бочку с г...вном на середину сцены и взрываем...!
- А в чем прикол то?
- Ну и тут выхожу я, все в г...вне - а я в белом фраке.
-Какой у тебя номер есть?
Мужик и говорит:
- Мне нужна бочка с ом и белый фрак.
- О_о...!
- Ну, выкатываем бочку с г...вном на середину сцены и взрываем...!
- А в чем прикол то?
- Ну и тут выхожу я, все в г...вне - а я в белом фраке.
Анекдот про Знаменитостей
Привет. В эфире передача «Очумелые ручки». И сегодня мы,
используя пластиковые бутылки и стамеску, соберем бюджетный
планшетник на Android.
Анекдот про Знаменитостей
Я, конечно, девушка от компов далекая,
но жесткий диск от винчестера отличить смогу!
но жесткий диск от винчестера отличить смогу!
Анекдот про Знаменитостей
Нет ничего приятнее, чем услышать где-нибудь в Западной
Европе такое родное и слегка недовольное: "Just,
бл...ь, a moment".
Анекдот про Знаменитостей
Проходил как–то Будда со своими многочисленными учениками
одной деревней. Собралось несколько человек – его
противников – и принялись они горячо и зло оскорблять Будду.
Он молча слушал очень спокойно. И из–за этого спокойствия им
стало как–то не по себе. Возникло неловкое чувство: они
оскорбляют человека, а он слушает их слова, как музыку. Тут
что–то не так. Один из них обратился к Будде: — В чём дело?
Ты что, не понимаешь, что мы говорим? — Именно при понимании
возможно такое глубокое молчание, – ответил Будда — Приди вы
ко мне десять лет назад, я бы бросился на вас. Тогда не было
понимания. Теперь я понимаю. И из–за вашей глупости я не
могу наказывать себя. Ваше дело – решать, оскорблять меня
или нет, но принимать ваши оскорбления или нет– в этом моя
свобода. Вы не можете их мне навязать. Я от них просто
отказываюсь; они того не стоят. Можете забрать их себе. А
сейчас мои ученики вас отпи...дят.
Анекдот про Знаменитостей
Але, здравствуйте. Я убил человека. Не, не, в милицию не
звонил еще, сразу к вам, на НТВ.
Анекдот про Знаменитостей
"Росатому выделяется 1,2 трлн руб." Блин, кто
такой этот "росатый"?
Лучшие авторы в разделе Категория: Знаменитостей
Топ видео
-
2:08
Самый ленивый джедай
Голосов: 30
-
0:48
Хаски поет под губную гармошку Голосов: 4
-
5:09
Как звучат планеты Солнечной системы Голосов: 13
-
9:07
Самоцветы - 1/8 Приветствие +... Голосов: 11
-
1:55
Модная Украина: экскурс в историю... Голосов: 21
-
0:07
Невероятное выступление азиатки Голосов: 12
-
5:04
5 Дерзких ограблений, которые... Голосов: 4
-
0:12
Поединок сотовых телефонов Голосов: 13
-
0:32
Супер брейкданс от гориллы Голосов: 11
-
5:08
Большой куш Гай Ричи сессия... Голосов: 13
-
9:55
+100500 — Бракованный Хомяк Голосов: 10
-
2:28
Люди встретили китов в открытом океане Голосов: 20
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь