Категория: Знаменитостей
Сортировать по
Анекдот про Знаменитостей
Сенсация! Раскрылся главный обман советских
мультипликаторов! Мало кто помнит, что чебурашку так назвал
грузчик овощного магазина, типа что ж ты опять чебурахнулся!
Как советский грузчик мог вместо нае...нулся сказать
чебурахнулся? Настоящее имя чебурашки - Нае...нушка!!!
Анекдот про Знаменитостей
Старый компьютерщик учит молодого:
- Все люди делятся на тех, кто разбирается в железе и пользователей.
Пользователи же, в свою очередь, делятся на дятлов и туканов...
Молодой:
- Ну, про дятлов-то я знаю, а кто такие туканы?
Старый:
- Да те же дятлы, только клюв помощнее...
- Все люди делятся на тех, кто разбирается в железе и пользователей.
Пользователи же, в свою очередь, делятся на дятлов и туканов...
Молодой:
- Ну, про дятлов-то я знаю, а кто такие туканы?
Старый:
- Да те же дятлы, только клюв помощнее...
Анекдот про Знаменитостей
В Москве задержали пикетчиков против пыток в тюрьмах. Теперь
они смогут лично убедиться в том, что никаких пыток в
тюрьмах нет.
Анекдот про Знаменитостей
Дирижёр на репетиции духового оркестра:
- Стоп! Валторны ещё в рот не взяли, а тромбоны уже кончили...
- Стоп! Валторны ещё в рот не взяли, а тромбоны уже кончили...
Анекдот про Знаменитостей
- Я тут в Берлин ездил, красота! Очень понравилось! А ты в
Берлине был?
- Не, я не был. Дедушка мой был. По работе. На танке.
- Не, я не был. Дедушка мой был. По работе. На танке.
Анекдот про Знаменитостей
Я вообще очень везучий человек. Даже когда меня сбила
машина, ею оказалась "Скорая помощь".
Анекдот про Знаменитостей
Сегодня взяла кроссворд после папы, там вопрос "кто
Андрей Малахов по профессии? " папа написал
"пи%%обол"... причем по буквам не подходило... но
отец, человек ответственный - он вместил!
Анекдот про Знаменитостей
Вчера Александр Друзь и Федор Двинятин в состоянии
алкогольного опьянения ограбили ларек, а отвечать будет
Максим Поташов.
Анекдот про Знаменитостей
"Меня трах...ют вот таким, поэтому я такая
агрессивная."
Примерно так я понял девушку в соседнем автомобиле, когда она вместо
поворотника показала вытянутый средний палец...
Примерно так я понял девушку в соседнем автомобиле, когда она вместо
поворотника показала вытянутый средний палец...
Анекдот про Знаменитостей
Приходит как-то Змей Горыныч пьяный домой,а жена ему с
порога:"ну-ка, дыхни..."В общем,глупая,нелепая
смерть
Анекдот про Знаменитостей
3 степени ожирения:
1. Не видно, как висит.
2. Не видно, как стоит.
3. Не видно, кто сосет.
1. Не видно, как висит.
2. Не видно, как стоит.
3. Не видно, кто сосет.
Анекдот про Знаменитостей
Многие из-за границы любят возить сувениры... правда,
некоторым потом приходится посещать врачей-сувенирологов.
Анекдот про Знаменитостей
Молодому пианисту (отличнику, лауреату, дипломанту и прочая)
доверили записать фортепианный концерт Рахманинова. Приходит
он в студию. Волнуется, конечно, ужасно. Просто страх как
волнуется - отвественность давит. А там сидит такой старый
опытный звукооператор, который еще самого Рахманинова,
наверное писал. Налил ему чайку, провел в студию к
фортепиано, успокоил по-отечески. Залез в свою будочку, в
наушники ему говорит:
- Гамму фа-мажор сыграйте мне пожалуйста.
Сыграл.
- И си-минор, если вас не затруднит.
Сыграл.
А старичок молчит, что-то там у себя ковыряет, движками шевелит, мышью в мониторе возит...
- Простите, а когда, сосбственно, Рахманинова-то?
- Ой! Ты еще здесь? Иди-иди, я потом на компьютере сам нарежу.
- Гамму фа-мажор сыграйте мне пожалуйста.
Сыграл.
- И си-минор, если вас не затруднит.
Сыграл.
А старичок молчит, что-то там у себя ковыряет, движками шевелит, мышью в мониторе возит...
- Простите, а когда, сосбственно, Рахманинова-то?
- Ой! Ты еще здесь? Иди-иди, я потом на компьютере сам нарежу.
Анекдот про Знаменитостей
На форуме:
"Чем можно оттереть монтажную пену с пальцев?
Бл...ь, теперь еще и с клавиатуры... ".
"Чем можно оттереть монтажную пену с пальцев?
Бл...ь, теперь еще и с клавиатуры... ".
Анекдот про Знаменитостей
Юрий Куклачев больше не будет выступать со своими кошками.
Недавно он узнал, чо кошки втайне от него организовывали
левые концерты.
Анекдот про Знаменитостей
Блондинка проезжала мимо фермы на своей машине. Поровнявшись
с фермером, она спросила:
- Скажите, почему у той коровы нет рогов?
- Ну... Стадный скот может нанести большой урон своими рогами. Поэтому мы их спиливаем. Иногда мы также используем для этой цели кислоту. Наконец, многие породы скота специально выведены безрогими. Но основная причина, по которой данная корова не имеет рогов - это лошадь.
- Скажите, почему у той коровы нет рогов?
- Ну... Стадный скот может нанести большой урон своими рогами. Поэтому мы их спиливаем. Иногда мы также используем для этой цели кислоту. Наконец, многие породы скота специально выведены безрогими. Но основная причина, по которой данная корова не имеет рогов - это лошадь.
Анекдот про Знаменитостей
Купидом – древнегреческий бог, покровительствующий ипотеке.
Анекдот про Знаменитостей
Удобно за Кличко болеть. Если победит - братья-славяне
выиграли, проиграет - да хохлы никогда драться-то не умели.
Анекдот про Знаменитостей
- А я зато все произведения Донцовой прочитал!
- Вижу, что вас, батенька, запоры мучают?
- Вижу, что вас, батенька, запоры мучают?
Анекдот про Знаменитостей
— Пап, а каково это, иметь такого красивого и умного сына? —
Не знаю, сынок, спроси у своего деда....
Анекдот про Знаменитостей
Нести ху...ню с серьёзным лицом - это искусство.
Анекдот про Знаменитостей
Кто ищет работу: график 2/5,
зарплата 5000-10000, отпуск 52
дня- звоните! Будем искать вместе!
зарплата 5000-10000, отпуск 52
дня- звоните! Будем искать вместе!
Анекдот про Знаменитостей
Старенький профессор астрономии поднимается на кафедру в
черном смокинге и белых тапочках.
– Дорогие студенты, я не буду читать вам лекцию. Я пришел прощаться. В моей обсерватории сегодня остановились часы, которые шли без малого триста лет. Я уверен: наступил Конец Света!
Студенты захихикали, заулюлюкали. Крики, вопли: "Купи себе "Ролекс"!", "Замени шестеренки!", "Вставь новую батарейку" и т.п.
Когда шум стих, профессор заговорил снова:
– А теперь я скажу то, от чего вам сразу станет не смешно. Часы, которые остановились у меня в обсерватории – солнечные!...
– Дорогие студенты, я не буду читать вам лекцию. Я пришел прощаться. В моей обсерватории сегодня остановились часы, которые шли без малого триста лет. Я уверен: наступил Конец Света!
Студенты захихикали, заулюлюкали. Крики, вопли: "Купи себе "Ролекс"!", "Замени шестеренки!", "Вставь новую батарейку" и т.п.
Когда шум стих, профессор заговорил снова:
– А теперь я скажу то, от чего вам сразу станет не смешно. Часы, которые остановились у меня в обсерватории – солнечные!...
Лучшие авторы в разделе Категория: Знаменитостей
Топ видео
-
0:30
Разве не в бургере дело??
Голосов: 38
-
2:20
Отец одевает близнецов Голосов: 20
-
2:26
Десятка классных подколов Голосов: 41
-
0:10
Идиот с мячем Голосов: 35
-
1:12
Фокус "Перемещение воды" Голосов: 39
-
3:00
Драка в Нефтеюганске Голосов: 53
-
13:36
Мнение россиян о вторжении в...
Голосов: 98
-
3:01
Monty Python Olympics Голосов: 29
-
0:30
Шедевры японской рекламы (напиток) Голосов: 67
-
1:21
Смешные падения Голосов: 23
-
0:23
Взрыв WD-40 Голосов: 31
-
0:16
Массовая авария на картингах Голосов: 26
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь