Категория: Знаменитостей
Сортировать по
Анекдот про Знаменитостей
У Сталина было два двойника, три тройника и один удлинитель.
Анекдот про Знаменитостей
В России готовы легализовать проституцию, при условии, если
каждая путана будет асфальтировать свой участок дороги.
Анекдот про Знаменитостей
Пьянючий мужик в разорванной рубашке, на морде у которого
следы помады, в карманах - пустые бутылки, заходит в автобус
и садится рядом с попом.
Разворачивает газету и что-то там читает. Потом поворачивается к попу и спрашивает:
- А вы не знаете, отец, от чего бывает артрит?
- Артрит, сын мой, бывает у тех людей, кто сбился с пути истинного, кто спит с падшими женщинами и злоупотребляет алкоголем!
- Ни хрена себе!..
Пьяный замолкает и смотрит задумчивым взглядом в пол. Поп пожалел, что высказался так резко:
- Ну ладно, сын мой! Давно ли у тебя артрит?
- Да вы что! У меня нет артрита! Тут в газете пишут, что артрит у патриарха...
Разворачивает газету и что-то там читает. Потом поворачивается к попу и спрашивает:
- А вы не знаете, отец, от чего бывает артрит?
- Артрит, сын мой, бывает у тех людей, кто сбился с пути истинного, кто спит с падшими женщинами и злоупотребляет алкоголем!
- Ни хрена себе!..
Пьяный замолкает и смотрит задумчивым взглядом в пол. Поп пожалел, что высказался так резко:
- Ну ладно, сын мой! Давно ли у тебя артрит?
- Да вы что! У меня нет артрита! Тут в газете пишут, что артрит у патриарха...
Анекдот про Знаменитостей
— А как вы считаете, кто умнее -- мужчины или женщины? —
спросили у Раневской.
— Женщины, конечно, умнее. Вы когда-нибудь слышали о женщине, которая бы потеряла голову только от того, что у мужчины красивые ноги?
— Женщины, конечно, умнее. Вы когда-нибудь слышали о женщине, которая бы потеряла голову только от того, что у мужчины красивые ноги?
Анекдот про Знаменитостей
Если у девушки на компьютере установлен
"Яндекс.Бар", это - хороший знак. Значит, её
вообще легко уговорить.
Анекдот про Знаменитостей
Мальчик из небогатой семьи за всю жизнь так и не узнал, что
у него аллергия на чёрную икру.
Анекдот про Знаменитостей
Дорогие школьники! Учитесь на 4 и 5, поступите в ВУЗ,
окончите его с красным дипломом, получите замечательную
профессию, и троечник из вашего класса, который все время
прогуливал и списывал, ОБЯЗАТЕЛЬНО примет Вас на Интересную
высокооплачиваемую работу!
Анекдот про Знаменитостей
Жили-были два человека. Один - добрый, другой - злой. Добрый
человек убил злого человека и сам стал злым. Количество
добрых людей на планете уменьшилось на единицу, а количество
злых - не изменилось.
Так выпьем же за то, чтобы не убивать злых людей, а иметь терпение и методично доводить их до самоубийства!
Так выпьем же за то, чтобы не убивать злых людей, а иметь терпение и методично доводить их до самоубийства!
Анекдот про Знаменитостей
- Чем занимаетесь?
- Я предприниматель!
- И что же вы предпринимаете?
- Как что? Предпринимаю попытки выжить в этой стране!
- Я предприниматель!
- И что же вы предпринимаете?
- Как что? Предпринимаю попытки выжить в этой стране!
Анекдот про Знаменитостей
Уважайте своих родителей. Они закончили школу без Google и
Wikipedia.
Анекдот про Знаменитостей
Стоит мальчик и плачет:
— Ну почему, почему меня назвали в честь прадедушки?
Тетя подходит и говорит:
— Не плачь, в этом нет ничего плохого! А как тебя зовут?
— Прадедушка!!!
— Ну почему, почему меня назвали в честь прадедушки?
Тетя подходит и говорит:
— Не плачь, в этом нет ничего плохого! А как тебя зовут?
— Прадедушка!!!
Анекдот про Знаменитостей
- А у тебя в детстве кукла Барби была?
- Да, была, и Барби, и Кен.
- А у меня Кена не было, поэтому моя Барби тр...халась с Бэтменом, Суперменом и плюшевым гномом.
- Да, была, и Барби, и Кен.
- А у меня Кена не было, поэтому моя Барби тр...халась с Бэтменом, Суперменом и плюшевым гномом.
Анекдот про Знаменитостей
”А переверни Папа Карло полено вверх ногами - и все могло бы
быть совсем
по-другому”, - грустила Мальвина, глядя на длинный нос Буратино.
Буратино не выдержал тяжелой жизни, взял дрель и засверлился!
по-другому”, - грустила Мальвина, глядя на длинный нос Буратино.
Буратино не выдержал тяжелой жизни, взял дрель и засверлился!
Анекдот про Знаменитостей
В психиатpической больнице звонит телефон.
Мужской голос спpашивает:
- Посмотpите, пожалуйста, есть ли кто-нибудь в палате номеp 10.
- Hет, никого, - отвечает дежуpный.
- Чеpт возьми! Значит, мне все-таки удалось сбежать?
Мужской голос спpашивает:
- Посмотpите, пожалуйста, есть ли кто-нибудь в палате номеp 10.
- Hет, никого, - отвечает дежуpный.
- Чеpт возьми! Значит, мне все-таки удалось сбежать?
Анекдот про Знаменитостей
- Люся, а где ты вчера ночью-то была?
- По району гуляла.
- Он же неблагополучный!
- Ну да! Ещё какой благополучный! Смотри — три айфона и золотые часы!
- По району гуляла.
- Он же неблагополучный!
- Ну да! Ещё какой благополучный! Смотри — три айфона и золотые часы!
Анекдот про Знаменитостей
- А что ты любишь делать по утрам больше всего, как только
просыпаешься?
- Обратно засыпать.
- Обратно засыпать.
Анекдот про Знаменитостей
- Какая древняя цивилизация самая крутая?
- Конечно, майя. Они, используя только один свой календарь, поставили на уши всю современную цивилизацию!
- Конечно, майя. Они, используя только один свой календарь, поставили на уши всю современную цивилизацию!
Анекдот про Знаменитостей
Это ж надо было вчера так нажраться! , проворчала Золушка,
стаскивая с ног хрустальные салатницы...
Анекдот про Знаменитостей
Жил-был один раввин, и очень он любил играть в гольф. И вот
как-то в субботу, когда евреям что-либо делать, а уж тем
более играть в гольф, строго-настрого запрещено, он не
выдержал, взял клюшку и пошел на поле. Увидел это ангел с
небес и обратил внимание Бога на такое безобразие.
Бог говорит:
- Сейчас накажем!
Раввин бьет по шарику и попадает в лунку с одного удара.
Ангел, недоуменно:
- И это называется наказанием?!
Бог:
- Ну да... А кому он теперь сможет об этом рассказать?
Бог говорит:
- Сейчас накажем!
Раввин бьет по шарику и попадает в лунку с одного удара.
Ангел, недоуменно:
- И это называется наказанием?!
Бог:
- Ну да... А кому он теперь сможет об этом рассказать?
Анекдот про Знаменитостей
- Фима! Вы слышали новость!? Рабиновича ограбили! Вынесли из
квартиры всё!
- Так он им всё и отдал!..
- Его раскалённым утюгом пытали!
- Шо ви говорите! Так ему ещё и за свет намотало?
- Так он им всё и отдал!..
- Его раскалённым утюгом пытали!
- Шо ви говорите! Так ему ещё и за свет намотало?
Анекдот про Знаменитостей
Внук спрашивает:
- Деда, а как ты на войне партизанил?
- Ну, сижу я, значит, в кустах...
- Фашистский поезд ждешь?
- Ну... Одно другому не мешает...
- Деда, а как ты на войне партизанил?
- Ну, сижу я, значит, в кустах...
- Фашистский поезд ждешь?
- Ну... Одно другому не мешает...
Анекдот про Знаменитостей
Размышления дочки о маме:
5 лет: - "Мама знает все".
10 лет: - "Мдаа... Не все мама знает".
18 лет: - "Господи, да что вообще мать о жизни знает!"
30 лет: - "Надо было слушать маму..."
5 лет: - "Мама знает все".
10 лет: - "Мдаа... Не все мама знает".
18 лет: - "Господи, да что вообще мать о жизни знает!"
30 лет: - "Надо было слушать маму..."
Анекдот про Знаменитостей
Порядочную девушку легко отличить от непорядочной:
порядочная знает, что слово "невротик" пишется
слитно.
Лучшие авторы в разделе Категория: Знаменитостей
Топ видео
-
0:21
Погоняемся?
Голосов: 52
-
20:59
Телефонный хулиган разыграл... Голосов: 61
-
Comedy Club - Гопник и филолог
Голосов: 45
-
3:10
"Ну Погоди" под Рамштайн Голосов: 34
-
Танцующий бегемот - Україна має талант 4 Голосов: 109
-
2:43
Общение по аське в реале Голосов: 70
-
1:46
Как работают японские поисковые системы Голосов: 46
-
Comedy club, Кравец, Аверин, Элвис... Голосов: 26
-
0:32
Реклама duracell и уйма зайцев Голосов: 54
-
3:02
Ты супер, детка Голосов: 114
-
3:59
А вам слабо? Голосов: 12
-
2:16
Красота - страшная сила! Голосов: 37
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь