Закрыть

Категория: Знаменитостей

RSS
Сортировать по

Анекдот про Знаменитостей

На шестом месяце одиночного плаванья Фёдор Конюхов обиделся на весло и два дня с ним не разговаривал.
 Голосов: 25 
Категория:  про Знаменитостей
Автор:  ПАХАБНИК13 декабря´12 18:47

Анекдот про Знаменитостей

Благодаря музыке Джастина Бибера я стал ходить!
Я лежал прикованный к постели с поломанным позвоночником и тут по радио заиграла песня Джастина
Я встал и выключил радио!!!!!!
 Голосов: 20 
Категория:  про Знаменитостей
Автор:  NlARA13 декабря´12 18:01

Анекдот про Знаменитостей

Бригаде, работавшей на дне карьера, сообщили, что привезли аванс. Так быстро по карьерной лестнице не поднимался никто.
 Голосов: 109 
Категория:  про Знаменитостей
Автор:  картежНИК13 декабря´12 13:47

Анекдот про Знаменитостей

Если посадить один саженец, то будет больше на одно дерево.
Если посадить одного лесоруба, рубящего незаконно, то будет больше на сотню деревьев.
А если посадить одного чиновника, позволяющего рубить деревья незаконно - будет больше на тысячи деревьев.
Сажайте правильно!
 Голосов: 183 
Категория:  про Знаменитостей
Автор:  картежНИК13 декабря´12 13:46

Анекдот про Знаменитостей

Разговаривают две проститутки:
- Как живешь?
- Плохо. Шатаюсь у "Метрополя": кто пару долларов даст, кто по морде - а тр%%ают все...
- А я живу прекрасно! Хожу постоянно в Дом актера, в Дом писателя, в Дом журналиста. Публика интеллигентная. Приглашают к себе домой - там коньяк, шампанское... Потом ложусь с ним в постель, он сует в руки пенис - а сам засыпает и спит всю ночь...
- Да, ты хорошо устроилась... Помог кто?
- Да, предки...
- Предки?! Чем?
- Фамилию звучную дали - Собчак!
 Голосов: 98 
Категория:  про Знаменитостей
Автор:  картежНИК13 декабря´12 13:40

Анекдот про Знаменитостей

- Рабинович, и куда вы смотрите: ваша жена купила такой купальник, из которого буквально всё видно.
- Так теперь я только туда и смотрю!
 Голосов: 16 
Категория:  про Знаменитостей
Автор:  картежНИК13 декабря´12 13:39

Анекдот про Знаменитостей

Проститутка Оксана раньше журналистов узнала, что на заводе им. Малышева выплатили зарплату за 5 месяцев.
 Голосов: 24 
Категория:  про Знаменитостей
Автор:  картежНИК13 декабря´12 13:38

Анекдот про Знаменитостей

Господи, если ты не можешь сделать так, чтобы я похудела, сделай так, чтобы все мои подруги потолстели!
 Голосов: 21 
Категория:  про Знаменитостей
Автор:  картежНИК13 декабря´12 13:36

Анекдот про Знаменитостей

Русский человек читает инструкцию только тогда, когда точно понял, что поломал…
 Голосов: 28 
Категория:  про Знаменитостей
Автор:  картежНИК13 декабря´12 13:34

Анекдот про Знаменитостей

— А я на днях себе aйфон купила!
— Не комплексуешь, что телефон умнее хозяина?
 Голосов: 113 
Категория:  про Знаменитостей
Автор:  картежНИК13 декабря´12 13:33

Анекдот про Знаменитостей

Умер мужик — попал в рай. В раю скукотища! Взмолился:
— Господи, покажи АД!
Смотрит, а в АДу движуха — бухняки, телки, наркота.
Взмолился:
— Господи! Хочу в АД!
Господь:
— Не могу! Ты весь такой праведный и в АД?! Могу оживить на недельку!
Ну мужик ожил и давай куролесить: бухать, колоться, с телками отвисать! Напоследок бабку 80-летнюю изнасиловал и опять помер. Смотрит, опять в раю!
Господь:
— Ну, ты конечно почудил… Но в АД не могу: бабку помнишь? ОТМОЛИЛА…
 Голосов: 29 
Категория:  про Знаменитостей
Автор:  картежНИК13 декабря´12 13:24

Анекдот про Знаменитостей

Алкаш набухался до чёртиков, уснул мёртвым сном, и проспал конец света. Просыпается, выходит на улицу – небо чёрное, вокруг никого, ни единой души, зато все магазины открыты, на полках – тысячи бутылок спиртного...
- Значит, всё-таки в рай...
 Голосов: 19 
Категория:  про Знаменитостей
Автор:  картежНИК13 декабря´12 13:20

Анекдот про Знаменитостей

Уставший, голодный мужик ползет по пустыне вторые сутки, помощи ждать неоткуда, начинает молиться:
- Господи, так жрать охота.
Тут к ногам лопата падает и голос сверху: Копай!
Начинает копать, выкапывает каких-то корешков, наелся, доволен, голос сверху: - Лопату верни!
Лопату отдал, лежит и думает: может и попить попросить: - Господи, так пить хочется. Опять лопата к ногам падает и голос сверху: - Копай!
Выкапывает родник, напился. Голос сверху: - Лопату верни!
Отдал лопату и довольный думает: Чем черт не шутит, может еще попросить.
- Господи, так еб...ся хочется.
Снова лопата падает и тот же голос: Копай!
Час копает, два, третий пошел. Мужик не выдерживает: Фу бля заеб...ся!
Голос сверху: Лопату верни!
 Голосов: 22 
Категория:  про Знаменитостей
Автор:  картежНИК13 декабря´12 13:17

Анекдот про Знаменитостей

Катаясь на американских горках с учительницей русского языка, дети узнали много исключений из правил.
 Голосов: 17 
Категория:  про Знаменитостей
Автор:  картежНИК13 декабря´12 13:14

Анекдот про Знаменитостей

Дорогой Дед Мороз, у меня есть фото, где ты в бане с тремя снегурочками и снеговиком! Список своих желаний вышлю следующим письмом!
 Голосов: 14 
Категория:  про Знаменитостей
Автор:  картежНИК13 декабря´12 13:14

Анекдот про Знаменитостей

Коньяк уговаривал: . . Мадам, он не стоит Ваших слез! ...
Мартини шептало: ... ты дура... И мужик твой - козел! ! . .
И только водка кричала: ... пляшем, бабы! . . пляшем!
 Голосов: 13 
Категория:  про Знаменитостей
Автор:  картежНИК13 декабря´12 13:12

Анекдот про Знаменитостей

Люди могут жить под одной крышей, заниматься любовью, вместе пить, но лишь совместное занятие идиотизмом указывает на их душевную и духовную близость.
 Голосов: 11 
Категория:  про Знаменитостей
Автор:  картежНИК13 декабря´12 13:11

Анекдот про Знаменитостей

В банке:
- Вот доказательство моей платежеспособности - на этом фото я на фоне своего трехэтажного дома и дорогого лимузина!
- Подожди минутку....!
- О,я вижу, вы что-то принесли мне в конверте?! Наконец-то!
- Это вам фотографии денег, которые вы хотите взять у нас в кредит!
 Голосов: 12 
Категория:  про Знаменитостей
Автор:  картежНИК13 декабря´12 13:10

Анекдот про Знаменитостей

Проходит Всемирный конкурс пох...истов. В финал вышли американец, немец и русский.
Ведущий объясняет правила последнего задания:
- Сейчас в зал запустят самую красивую девушку в мире. Вам должно быть пох...й.
На сцену выходит девушка. Русский вскакивает со стула, укладывает её на стол жюри и начинает раздевать. Подходит организатор:
- Вы, наверное, не поняли наши правила...
- А мне пох...й!
 Голосов: 13 
Категория:  про Знаменитостей
Автор:  картежНИК13 декабря´12 13:02

Анекдот про Знаменитостей

- Ты кем работаешь?
- Телохранителем.
- Круто! А где?
- В телохранилище.
 Голосов: 16 
Категория:  про Знаменитостей
Автор:  картежНИК13 декабря´12 13:00

Анекдот про Знаменитостей

Известно, что водители, желающие подчеркнуть свою нетрадиционную сексуальную ориентацию, перестраиваются, не включая сигнал поворота. Можно ли это считать пропагандой гомосексуализма?
 Голосов: 20 
Категория:  про Знаменитостей
Автор:  картежНИК13 декабря´12 12:52

Анекдот про Знаменитостей

Автобус отъезжает от остановки, мужчина в возрасте долго бежит за автобусом, машет руками, тут водитель сжалился, останавливается и открывает заднюю дверь.
Мужчина запрыгивает на заднюю площадку, от пыли поднятой автобусом, резко чихает и от неожиданности громко пукает.
Ему становится неловко, он выпрыгивает из автобуса.
Голос с передней площадки:
- И для ЭТОГО мы его ждали?
 Голосов: 28 
Категория:  про Знаменитостей
Автор:  картежНИК13 декабря´12 12:31

Анекдот про Знаменитостей

- Мам, а что сегодня будет на ужин?
- Сегодня на ужин, доченька, будет одно грузинское блюдо - жричёдали!
 Голосов: 23 
Категория:  про Знаменитостей
Автор:  картежНИК13 декабря´12 12:29
1 .. Предыдущая 105 106 107 108 109 110 111 112 Следующая .. 360
Реклама
Реклама
Лучшие авторы в разделе Категория: Знаменитостей
Топ видео
Все лучшее видео
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь