Категория: Знаменитостей
Сортировать по
Анекдот про Знаменитостей
Всё никак не можете дозвониться до человека?
Набейте рот едой и попробуйте ещё раз: работает 100%!
Набейте рот едой и попробуйте ещё раз: работает 100%!
Анекдот про Знаменитостей
Пошла на кухню выключить свет… вернулась с тремя котлетами…
Пить хочу, боюсь возвращаться…
Анекдот про Знаменитостей
Забыла на ночь смыть тушь, легла спать — проснулась пандой!
Анекдот про Знаменитостей
В туалете висит объявление: «Пользуйтесь, пожалуйста,
щеткой».
Внизу приписка: «А можно туалетной бумагой? Щеткой очень-очень больно».
Внизу приписка: «А можно туалетной бумагой? Щеткой очень-очень больно».
Анекдот про Знаменитостей
— Кто у вас балуется?
— А в чём проблема?
— Я не могу поменять фото в «Одноклассниках»!
— К сожалению, мы не заведуем данным ресурсом и не можем вам помочь.
— Я знаю, что вы там пьёте и развлекаетесь, мешая мне!
— А в чём проблема?
— Я не могу поменять фото в «Одноклассниках»!
— К сожалению, мы не заведуем данным ресурсом и не можем вам помочь.
— Я знаю, что вы там пьёте и развлекаетесь, мешая мне!
Анекдот про Знаменитостей
Китайские дети делают с утра зарядку, а вечером относят ее в
магазин.
Анекдот про Знаменитостей
Дед Мороз!- Отличный шанс чиновников задекларировать свои
доходы.
Анекдот про Знаменитостей
Лично я разделяю людей на две категории: тупые и умные, и не
важно какого они цвета. Тупой он и в Африке - тупой.
Анекдот про Знаменитостей
Ползет Санта-Клаус по трубе, расскладывает детишкам подарки,
оборачивается... на кровати лежит охренительной красоты
девушка, совершенно обнаженная. Дилемма:
- Трах...уть? Какой я после этого Санта-Клаус? Не трах...уть? Как потом в трубу лезть??
- Трах...уть? Какой я после этого Санта-Клаус? Не трах...уть? Как потом в трубу лезть??
Анекдот про Знаменитостей
Тост.
На работе у меня есть коллеги. В доме у меня есть соседи. В груди у меня есть сердце. Так выпьем же за то, чтобы стучало только оно!..
На работе у меня есть коллеги. В доме у меня есть соседи. В груди у меня есть сердце. Так выпьем же за то, чтобы стучало только оно!..
Анекдот про Знаменитостей
У стойки бара джентльмен попивает виски с содовой. У его ног
сидит огромный пёс.
Джентльмен, заметив удивление бармена, говорит:
- Если бы я не брал этого мордоворота с собой, он не пустил бы меня в дом.
Джентльмен, заметив удивление бармена, говорит:
- Если бы я не брал этого мордоворота с собой, он не пустил бы меня в дом.
Анекдот про Знаменитостей
Настоящий джентльмен не оставляет после себя грязную посуду:
картошку и котлеты он ест прямо со сковородки, а суп - из
кастрюли.
Анекдот про Знаменитостей
Выпрямила волосы - к дождю.
Уложила волосы - к ветру.
Красиво уложила - к урагану
На башке хаос - встретила всех знакомых.
Уложила волосы - к ветру.
Красиво уложила - к урагану
На башке хаос - встретила всех знакомых.
Анекдот про Знаменитостей
- Я - бог!
- Ты в слове "лох", две ошибки сделал!
- Ты в слове "лох", две ошибки сделал!
Анекдот про Знаменитостей
Сотрудник ипотечной компании звонит женщине и спрашивает:
- У вас есть вторая закладная на дом?
- Нет.
- Не желаете консолидировать все ваши долги?
- Вообще-то у меня нет долгов.
- Как насчет высвобождения средств на ремонт дома? - продолжает свои попытки сотрудник.
- Не надо. Я недавно закончила ремонт и уплатила наличными.
В трубке ненадолго смолкли, а потом спросили:
- А вы мужа случайно не ищете?
- У вас есть вторая закладная на дом?
- Нет.
- Не желаете консолидировать все ваши долги?
- Вообще-то у меня нет долгов.
- Как насчет высвобождения средств на ремонт дома? - продолжает свои попытки сотрудник.
- Не надо. Я недавно закончила ремонт и уплатила наличными.
В трубке ненадолго смолкли, а потом спросили:
- А вы мужа случайно не ищете?
Анекдот про Знаменитостей
На телефонные звонки с просьбой позвать кого-то из родителей
в их отсутствие, мальчик, сын папы-адвоката и
мамы-судмедэксперта, отвечал:
- Их нет дома.
- А где они?
- Папа в тюрьме, а мама в морге.
- Их нет дома.
- А где они?
- Папа в тюрьме, а мама в морге.
Анекдот про Знаменитостей
- Подскажите, сколько времени проходит от посадки самолета
до конца таможни и всякой ерунды?
- Смотря что везешь, братан. Может, и лет семь...
- Смотря что везешь, братан. Может, и лет семь...
Анекдот про Знаменитостей
Малыш на день рождения очень просил собаку купить. Родители
решили порадовать малыша и купили здоровенного сенбернара.
Малыш посмотрел на псину и говорит:
- Я не понял, кого кому подарили?
Малыш посмотрел на псину и говорит:
- Я не понял, кого кому подарили?
Анекдот про Знаменитостей
Студент сдает экзамен по истории КПСС. Его спрашивают:
- Кто такой был Карл Маркс?
- Карл Маркс умер! Почтим его память минутой молчания.
Комиссия встала. Почтили.
- А кто такой был Ленин?
- Ленин умер, но дело его живет. Почтим память великого вождя минутой молчания!
Встали. Почтили. Профессор шепчет членам комиссии:
- Ставьте ему тройку, а то сейчас заставит петь интернационал, а я только первый куплет знаю.
- Кто такой был Карл Маркс?
- Карл Маркс умер! Почтим его память минутой молчания.
Комиссия встала. Почтили.
- А кто такой был Ленин?
- Ленин умер, но дело его живет. Почтим память великого вождя минутой молчания!
Встали. Почтили. Профессор шепчет членам комиссии:
- Ставьте ему тройку, а то сейчас заставит петь интернационал, а я только первый куплет знаю.
Анекдот про Знаменитостей
Глубокая ночь. У премьер-министра звонит телефон.
Он нехотя поднимается и берёт трубку:
- Алло!
- Привет, это я, Вован. Ну-ка, быстренько мне скажи: хищная рыба семейства перепончатых, восемь букв, вторая "е"?
- Вов, ты чё, обалдел? Ночь на дворе. Все нормальные люди спят давно...
- Вот ни хрена себе! В стране кризис, а он, видите ли, спи-и-и-т!
Он нехотя поднимается и берёт трубку:
- Алло!
- Привет, это я, Вован. Ну-ка, быстренько мне скажи: хищная рыба семейства перепончатых, восемь букв, вторая "е"?
- Вов, ты чё, обалдел? Ночь на дворе. Все нормальные люди спят давно...
- Вот ни хрена себе! В стране кризис, а он, видите ли, спи-и-и-т!
Анекдот про Знаменитостей
Звонок в 2 часа ночи к ветеринару:
- Алло, ветеринар?
- Да! У вас что-нибудь срочное?
- Конечно! Тут на крыше кот занимается любовью с кошкой и жутко
мяукает - невозможно спать!
- Пригласите кота к телефону!
- Вы думаете, он от этого прекратит заниматься любовью?
- Ну, я же прекратил!
- Алло, ветеринар?
- Да! У вас что-нибудь срочное?
- Конечно! Тут на крыше кот занимается любовью с кошкой и жутко
мяукает - невозможно спать!
- Пригласите кота к телефону!
- Вы думаете, он от этого прекратит заниматься любовью?
- Ну, я же прекратил!
Анекдот про Знаменитостей
Будни капитализма:
Шеф - это не тот, кто руководит, а тот, кто делит деньги.
Шеф - это не тот, кто руководит, а тот, кто делит деньги.
Анекдот про Знаменитостей
Чтобы вас не разнесло, старайтесь не есть после шести и не
курить возле бензоколонки.
Лучшие авторы в разделе Категория: Знаменитостей
Топ видео
-
1:00
Реклама чая Принцесса Нури...
Голосов: 8
-
2:22
Задержание пьяного Голосов: 22
-
3:27
Топ10 прикольный видео с пингвинами Голосов: 12
-
3:26
Топ-10 очень смешных младенцев Голосов: 9
-
0:44
Хорошая идея для подарка Голосов: 22
-
3:28
ТОП 10 Лайфхаков для зимы Голосов: 10
-
3:39
Как Менялись Знаменитости - Актеры... Голосов: 15
-
1:03
Кот закружившись упал со стола Голосов: 12
-
4:03
Дети с потрясающими голосами Голосов: 12
-
0:37
Пятничный тост Голосов: 32
-
Дурнев+1 - К Доске (Полонез Огинского) Голосов: 20
-
0:57
Ежик чистит свои лапы Голосов: 24
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь