Категория: Знаменитостей
Сортировать по
Анекдот про Знаменитостей
– Слушай, я попозже перезвоню, я сейчас не могу
материться...
Анекдот про Знаменитостей
Бабушка читает внучке сказку: "Было у отца три сына:
старший - умный был детина, средний сын - и так, и сяк,
младший - вовсе был дурак... "
- Бабуля, а что у них отец, болел что-ли?
- С чего ты это взяла?
- А что у него с каждым разом, все хуже и хуже получалось?
- Бабуля, а что у них отец, болел что-ли?
- С чего ты это взяла?
- А что у него с каждым разом, все хуже и хуже получалось?
Анекдот про Знаменитостей
- Слышь, кум, почему НАТО бомбило Ливию? Там бесплатное
образование и медицина, за коррупцию и подделку лекарств -
смертная казнь, кредит на покупку квартиры или машины - 0
процентов, пособие по безработице - 700 долларов, бензин -
10 центов.
- И не говори, кум, не ту страну бомбили.
- И не говори, кум, не ту страну бомбили.
Анекдот про Знаменитостей
Из автомобильного форума. - Вчера на своей десятке
разогнался до 200 км/ч. Посоветуйте, чем отстирать г...вно
на сиденьях?! У меня велюр.
Анекдот про Знаменитостей
— Мне, пожалуйста, успокоительного.
— Вам в каплях или в таблетках?
— Не зли меня, с...ка!
— Вам в каплях или в таблетках?
— Не зли меня, с...ка!
Анекдот про Знаменитостей
Общеизвестно, что быков очень сильно раздражает красный
цвет.
Поэтому, они стараются побыстрее проехать на мигающий желтый...
Поэтому, они стараются побыстрее проехать на мигающий желтый...
Анекдот про Знаменитостей
- Здравствуйте! Мы проводим социологический опрос. Скажите,
пожалуйста, где бы Вы хотели провести отпуск?
- В 1979 году...
- В 1979 году...
Анекдот про Знаменитостей
Ой, а кто это такое просыпается? Ой, а чьи это глазки
открываются? Ночью прыгало, скакало, людям спать не давало..
- Не подкалывай.. Просто дай мне минералки.
- Не подкалывай.. Просто дай мне минералки.
Анекдот про Знаменитостей
- Бабушка! Сколько километров до соседнего села?
- Усю жизнь пять было. А потом понаехали спяциалисты, меряли-меряли и намеряли семь. Вот таперича из-за них лишние два километра ходим.
- Усю жизнь пять было. А потом понаехали спяциалисты, меряли-меряли и намеряли семь. Вот таперича из-за них лишние два километра ходим.
Анекдот про Знаменитостей
Политехнический институт, Владимир Маяковский выступает на
диспуте о пролетарском интернационализме:
- Среди русских, я чувствую себя русским, среди грузин я чувствую себя грузином, среди евреев - евреем...
Вопрос из зала:
- А среди дураков?
Ответ:
- А среди дураков, я впервые...!
- Среди русских, я чувствую себя русским, среди грузин я чувствую себя грузином, среди евреев - евреем...
Вопрос из зала:
- А среди дураков?
Ответ:
- А среди дураков, я впервые...!
Анекдот про Знаменитостей
Пилоты Боинга чуть не сошли с ума, когда встречный ТУ-134 с
русскими туристами побибикал и мигнул фарами.
Анекдот про Знаменитостей
Метро, час пик. В толпе орет мужик:
- Помогите! Мой сын нечаянно подавился пятаком! Он умирает!
Сквозь толпу протискивается толстая тетка, хватает пацана за яйца и страшно их сжимает! У бедного парня из глотки вылетает пятак и вопль "А-а-а-а-а!!!!!" Отец с уважением:
- Ух, ты! Вы, наверное, в скорой помощи работаете?..
- Нет. В налоговой.
- Помогите! Мой сын нечаянно подавился пятаком! Он умирает!
Сквозь толпу протискивается толстая тетка, хватает пацана за яйца и страшно их сжимает! У бедного парня из глотки вылетает пятак и вопль "А-а-а-а-а!!!!!" Отец с уважением:
- Ух, ты! Вы, наверное, в скорой помощи работаете?..
- Нет. В налоговой.
Анекдот про Знаменитостей
В кабинку сортира яростно ломится мужик, дергает ручку
пытается открыть дверь. Голос из кабинки:
- Да занято, ё...аный в рот!!!
- О, пардон...!
- Сильвупле, бл...ть!
- Да занято, ё...аный в рот!!!
- О, пардон...!
- Сильвупле, бл...ть!
Анекдот про Знаменитостей
- А ведь правда: если весь костюм Золушки ровно в двенадцать
ночи превратился в лохмотья, почему ТУФЕЛЬКА ОСТАЛАСЬ?
- Не надета была. Это такой намёк от Феи, что Золушка к этому времени уже должна была раздеться.
- Не надета была. Это такой намёк от Феи, что Золушка к этому времени уже должна была раздеться.
Анекдот про Знаменитостей
Таблица Менделеева сначала приснилась Пушкину. Но он ни
хрена не понял.
Анекдот про Знаменитостей
— М-м-м, детка, у тебя еще не растет или уже так гладко
бреешь? — Петрович, ты охренел? Не трогай мою лысину!
Анекдот про Знаменитостей
Этот неловкий момент, когда хочешь очень круто поздравить
человека, а на ум приходит только «здоровья, счастья».
Анекдот про Знаменитостей
Сижу в туалете, заходит кошка, усаживается на лоток, я её
глажу и говорю:
- Ну давай, писай, моя пушистая девочка!
Папа из комнаты кричит:
- Люся, я стесняюсь спросить, это ты с кем там в туалете разговариваешь?
- Ну давай, писай, моя пушистая девочка!
Папа из комнаты кричит:
- Люся, я стесняюсь спросить, это ты с кем там в туалете разговариваешь?
Анекдот про Знаменитостей
Попыталась вспомнить, что вытворяла в новогоднюю ночь... Но
не смогла... И на всякий случай спускаться с ёлки не
стала...
Анекдот про Знаменитостей
Китайские мудрецы утверждают: на спине спят святые, на
животе - грешницы, на правом боку - царицы, на левом -
мудрые женщины. Уже неделю ворочаюсь - не могу определиться.
Анекдот про Знаменитостей
Нет, Дед Мороз! Нет, Дед Мороз! Нет, Дед Мороз, не в меня!!!
Анекдот про Знаменитостей
Еврей, доехав до дома на такси, выходит молча из машины и
начинает шарить по карманам, а под нос бормочет:
- Черт, кажется в машине кошелек выронил...
Услышав это, таксист нажимает на газ и сматывается.
Еврей глядя вслед такси, ехидно говорит:
- А Рабинович не врет, это правда работает...
- Черт, кажется в машине кошелек выронил...
Услышав это, таксист нажимает на газ и сматывается.
Еврей глядя вслед такси, ехидно говорит:
- А Рабинович не врет, это правда работает...
Анекдот про Знаменитостей
Сорок лет водил Моисей евреев по пустыне.
И это единственный случай в истории, когда евреи повелись.
И это единственный случай в истории, когда евреи повелись.
Лучшие авторы в разделе Категория: Знаменитостей
Топ видео
-
2:27
Про новшества и работу из-под палки
Голосов: 46
-
0:29
Он сам вряд ли повторит
Голосов: 122
-
0:49
Ежик играет с пустой банкой Голосов: 38
-
1:42
Аршавин в такси и Случай в...
Голосов: 17
-
Падонкофский романс Голосов: 52
-
3:52
5 лет жизни за 4 минуты Голосов: 46
-
0:22
Немного кусачей милоты Домовый сыч Юйня Голосов: 15
-
2:18
Ленинград - Яблочко (всем уставшим... Голосов: 50
-
3:48
Милейший древесный дикобраз Голосов: 38
-
0:50
Парень, родившийся с мячом Голосов: 20
-
1:41
Озабоченная горилла Голосов: 36
-
0:12
До конца держался Голосов: 26
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь