Категория: Знаменитостей
Сортировать по
Анекдот про Знаменитостей
Режиссер актеру:
- Изобрази в глазах скрытую радость!
- Не то! Представь себе, что у соседа корова сдохла!
- Ну, это перебор! Тут у тебя на целых три коровы или даже на тещу тянет!
- Изобрази в глазах скрытую радость!
- Не то! Представь себе, что у соседа корова сдохла!
- Ну, это перебор! Тут у тебя на целых три коровы или даже на тещу тянет!
Анекдот про Знаменитостей
IPhone, IPod, IPad, E-mail, E-bay, Ё-моби́ль и
т.д.
Всё это фигня. Первым в 1929г. был Корней Иванович Чуковский со своим доктором «Айболитом». I-Bolit.
Всё это фигня. Первым в 1929г. был Корней Иванович Чуковский со своим доктором «Айболитом». I-Bolit.
Анекдот про Знаменитостей
Одесса.Молодой человек заходит в магазин головных
уборов.Долго выбирает ,и ,наконец говорит :
- Дайте мне посмотреть вон ту кепочку.
Старый еврей за прилавком поворачивается и дает прошенный товар,после чего отворачивается от покупателя и продолжает заниматься каким-то своим делом.Покупатель примеряет кепку, смотрится в зеркало .В это время еврей поворачивается опять к прилавку и так испуганно говорит :
-А де етот жлоб ,шо просил у меня кепочЪку ????
Покупатель,охренев:
- Так это я...
Продавец:
- Граф , вилитый граф, шоб я так жил!!!
- Дайте мне посмотреть вон ту кепочку.
Старый еврей за прилавком поворачивается и дает прошенный товар,после чего отворачивается от покупателя и продолжает заниматься каким-то своим делом.Покупатель примеряет кепку, смотрится в зеркало .В это время еврей поворачивается опять к прилавку и так испуганно говорит :
-А де етот жлоб ,шо просил у меня кепочЪку ????
Покупатель,охренев:
- Так это я...
Продавец:
- Граф , вилитый граф, шоб я так жил!!!
Анекдот про Знаменитостей
В соответствии с постaновлением прaвительствa Укрaины зa
номером тaким-то от тaкого-то числa "о льготaх
чернобыльцaм"
-К лицaм, проживaющим в рaдиусе 20 километров от местa aвaрии, следует обрaщaться с пристaвкой "фон",
в рaдиусе 10 километров - "вaшa светлость",
в рaдиусе 5 километров - "вaше сиятельство".
-К лицaм, проживaющим в рaдиусе 20 километров от местa aвaрии, следует обрaщaться с пристaвкой "фон",
в рaдиусе 10 километров - "вaшa светлость",
в рaдиусе 5 километров - "вaше сиятельство".
Анекдот про Знаменитостей
Жена отожглa.
У нас сломaлся кухонный комбaин и мясорубкa, тaк онa, чтобы помолоть мясо, зaморозилa его и потерлa нa терке.
Я живу в гениaльной стрaне!
У нас сломaлся кухонный комбaин и мясорубкa, тaк онa, чтобы помолоть мясо, зaморозилa его и потерлa нa терке.
Я живу в гениaльной стрaне!
Анекдот про Знаменитостей
Один еврей решил посмотреть на Освенцим, ну и попросил
молодого немца отвезти его в это памятное для всех выживших
в неиллюзорной топке холокоста, место. Едут они едут, вдруг
у немца ломается машина..Ну, немец стучится в ближайший дом,
дверь открывает пожилая фрау:
-Извините, фрау, я вез еврея в Освенцим, но по дороге сломалась моя машина...
-Молодой человек, я бы рада вам помочь, но у меня дома только микроволновка.
-Извините, фрау, я вез еврея в Освенцим, но по дороге сломалась моя машина...
-Молодой человек, я бы рада вам помочь, но у меня дома только микроволновка.
Анекдот про Знаменитостей
- Ну как успехи в кино?
- Да вот, сыграла эпизодическую роль в жизни режиссера.
- Да вот, сыграла эпизодическую роль в жизни режиссера.
Анекдот про Знаменитостей
- Девушка вы ждете принца на белом коне?
- Да.
- Ну вот он и пришел!
- Ясно, а принц-то где?
- Да.
- Ну вот он и пришел!
- Ясно, а принц-то где?
Анекдот про Знаменитостей
— Кабы я была царица, — третья молвила девица, — то на весь
бы наааш край я б расшарила вай-фай.
Анекдот про Знаменитостей
Джастин Бибер настолько милый, что когда приходит к бабушке,
начинает играть с клубком.
Анекдот про Знаменитостей
Одесские ученые скрестили крабовые палочки и получили
крабовые крестики.
Анекдот про Знаменитостей
Марк Цукерберг: «Что я буду делать с $18 млрд, которые я
рассчитываю получить от IPO Facebook? Я рассматриваю
возможность купить Грецию, хотя у меня все равно останется
после этого $18 млрд»
Анекдот про Знаменитостей
Люди с хорошим вкусом носят бижутерию. Всем остальным
приходится носить золото.
Коко Шанель.
Коко Шанель.
Анекдот про Знаменитостей
Человек, который смотрит в обе стороны, когда переходит
улицу с односторонним движением - это не пессимист. Это
украинец, живущий в городе.
Анекдот про Знаменитостей
Царь:
- Избавил ты, Иван, наш лес от дракона - теперь проси чего хочешь.
- Хочу быть царем вместо тебя.
- Ты, Иван, не понял. Проси что хочешь, а не о чем мечтаешь. Я дам тебе то, чего ты хочешь больше всего. Подумай.
Иван (минут через пять):
- Жить хочу.
- Ну, так ступай и живи. На выходе тебе "на жизнь" деньжат подкинут. Я уж сутра распорядился.
- Избавил ты, Иван, наш лес от дракона - теперь проси чего хочешь.
- Хочу быть царем вместо тебя.
- Ты, Иван, не понял. Проси что хочешь, а не о чем мечтаешь. Я дам тебе то, чего ты хочешь больше всего. Подумай.
Иван (минут через пять):
- Жить хочу.
- Ну, так ступай и живи. На выходе тебе "на жизнь" деньжат подкинут. Я уж сутра распорядился.
Анекдот про Знаменитостей
- Вчера написал на грязной машине своего соседа: «Помой
меня!»
- И…?
-Сегодня иду и вижу — машина такая же грязная, а ниже моей надписи: «Приходи-помою!»
- И…?
-Сегодня иду и вижу — машина такая же грязная, а ниже моей надписи: «Приходи-помою!»
Анекдот про Знаменитостей
- У меня бабка по отцовской линии — болгарка…
- Хм, что, дедушку пилила?
- Хм, что, дедушку пилила?
Анекдот про Знаменитостей
Самый лучший будильник — дети… Один раз завел и на всю
жизнь!!!
Анекдот про Знаменитостей
Совещание на самых небесных верхах. Главный Апостол Богу:
- Людишки на земле совсем оборзели. Кругом царит мздоимство и коррупционный беспредел!
Бог:
- Ну что ж! Придется людей обратно превращать в обезьян!
- Бесполезно! Будут брать бананами!
- Людишки на земле совсем оборзели. Кругом царит мздоимство и коррупционный беспредел!
Бог:
- Ну что ж! Придется людей обратно превращать в обезьян!
- Бесполезно! Будут брать бананами!
Анекдот про Знаменитостей
Нa охоте двa охотникa подстрелили утку и никaк не могут
поделить.
Вдруг один другому говорит:
- Слушaй, дaвaй друг-другу дaдим по яйцaм, кто первым встaнет, того и уткa.
- Дaвaaй!
Ну один кaaaк дaст другому. Тот кaтaлся, кaтaлся по земле минут сорок, потом встaл и говорит:
- Ну ты дaешь, я чуть не умер! Теперь дaвaй я!
А второй в ответ: - ДА ЗАБЕРИ ТЫ СВОЮ УТКУ!
Вдруг один другому говорит:
- Слушaй, дaвaй друг-другу дaдим по яйцaм, кто первым встaнет, того и уткa.
- Дaвaaй!
Ну один кaaaк дaст другому. Тот кaтaлся, кaтaлся по земле минут сорок, потом встaл и говорит:
- Ну ты дaешь, я чуть не умер! Теперь дaвaй я!
А второй в ответ: - ДА ЗАБЕРИ ТЫ СВОЮ УТКУ!
Анекдот про Знаменитостей
Детский утренник, девочка рассказывает известную басню:
"Вороне как-то бог послал кусочек сыра, На ель ворона взгромоздясь, Позавтракать совсем уж было собралась, Да призадумалась, а х..й во рту..., тьфу ты черт... А сыр в п...зде..."
Поднимает к небу глаза: "Господи, как меня за...бали эти утренники!"
"Вороне как-то бог послал кусочек сыра, На ель ворона взгромоздясь, Позавтракать совсем уж было собралась, Да призадумалась, а х..й во рту..., тьфу ты черт... А сыр в п...зде..."
Поднимает к небу глаза: "Господи, как меня за...бали эти утренники!"
Анекдот про Знаменитостей
Коppеспондент беpет интеpвью:
- Вот вы - инженеp, кандидат наук, член Паpтии, мать двоих детей.
Как же вы стали проституткой?
- Даже не знаю. Пpосто повезло, навеpное.
- Вот вы - инженеp, кандидат наук, член Паpтии, мать двоих детей.
Как же вы стали проституткой?
- Даже не знаю. Пpосто повезло, навеpное.
Анекдот про Знаменитостей
Немолодая проститутка подходит к компании ребят на улице:
- Молодые люди, а у вас не найдется сигаретки для прекрасной дамы?
Парень, протягивая сигарету:
- Держите... А что же она сама-то не подошла?!
- Молодые люди, а у вас не найдется сигаретки для прекрасной дамы?
Парень, протягивая сигарету:
- Держите... А что же она сама-то не подошла?!
Лучшие авторы в разделе Категория: Знаменитостей
Топ видео
-
0:08
Прикол
Голосов: 23
-
0:45
Ее вообще кто-нибуть когда-нибуть... Голосов: 126
-
2:53
Девушки танцуют на шесте Голосов: 152
-
0:53
Кот против ротвелер Голосов: 104
-
0:58
Янукович - Тупой и еще тупее (Елка) Голосов: 149
-
2:51
Девушка благодарит за проведенный вечер Голосов: 119
-
0:21
Сенсация! Найдена мертвой самая... Голосов: 164
-
1:41
Черновецкий поет песню Голосов: 77
-
13:58
Света Яковлева - новая звезда... Голосов: 57
-
5:06
Майк Тайсон: лучшие нокауты Голосов: 58
-
Зомби и дальнобойщики Голосов: 75
-
0:29
Черновецкий - блестящий оратор! Голосов: 153
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь