Категория: Знаменитостей
Сортировать по
Анекдот про Знаменитостей
Заблудилась в лесу, ...пришлось питаться одними грибами..
Хорошо, что белочка рассказала как выйти из леса..
Хорошо, что белочка рассказала как выйти из леса..
Анекдот про Знаменитостей
Я был милый, добрый, непредсказуемый, просто жутко
обаятельный и
веселый, но что бы ни говорили, я как мужчина, стал привлекательным
лишь, когда стал злобным, молчаливым, скучным и начал зарабатывать по
четыре штукаря зеленых.
веселый, но что бы ни говорили, я как мужчина, стал привлекательным
лишь, когда стал злобным, молчаливым, скучным и начал зарабатывать по
четыре штукаря зеленых.
Анекдот про Знаменитостей
- Да ты, оказывается, пошутист?!
- От юмораста слышу!
- От юмораста слышу!
Анекдот про Знаменитостей
Объявление:
Придумаю имя вашему ребенку. Звонить по телефону *** - ** - ***. Спросить Кецалькоатля Никрономеконовича Ортонктидоносцева.
Придумаю имя вашему ребенку. Звонить по телефону *** - ** - ***. Спросить Кецалькоатля Никрономеконовича Ортонктидоносцева.
Анекдот про Знаменитостей
18 июня 1976 года у 27-летней Аллы Пугачевой родился… муж!
Анекдот про Знаменитостей
Порнозвезда ела сладкое без ограничений и не боялась, что у
неё слипнется ...опа.
Анекдот про Знаменитостей
Театр. Свет притушен. Полная тишина, идёт спектакль. Вдруг
ряда из третьего раздаётся возглас:
- Доктор! Есть в зале доктор?!
Где то с балкона отвечают:
- Я доктор. Что случилось?
- Коллега! Что за ху...ню нам показывают?!
- Доктор! Есть в зале доктор?!
Где то с балкона отвечают:
- Я доктор. Что случилось?
- Коллега! Что за ху...ню нам показывают?!
Анекдот про Знаменитостей
Приятель рассказал, вернувшись с курсов в автошколе: Девушка
спросила у инструктора: - Скажите, а мы на какой машине
учиться ездить будем, на двухпедальной или трехпедальной?
Анекдот про Знаменитостей
- Девочка, Вы отличница?
- Нет
- Хорошистка?
- Нет, я удовлетворительница...
- Нет
- Хорошистка?
- Нет, я удовлетворительница...
Анекдот про Знаменитостей
Слушaется дело об изнaсиловaниях.
Обвиняемый - 75-летний стaричок.
- Подсудимый, 12 мaя сего годa в 20 чaсов вы в Медведково изнaсиловaли студентку Ивaнову, в 21 чaс в Измaйловском пaрке вы изнaсиловaли продaвщицу Петрову, a в 22 чaсa у Ярослaвского вокзaлa вы изнaсиловaли учaщуюся ПТУ Сидорову. Объясните суду, кaк вaм это удaлось, кaк это вообще возможно.
- Ну, ни хера себе, невозможно! У меня же мотоцикл..., а не вертолет!!
Обвиняемый - 75-летний стaричок.
- Подсудимый, 12 мaя сего годa в 20 чaсов вы в Медведково изнaсиловaли студентку Ивaнову, в 21 чaс в Измaйловском пaрке вы изнaсиловaли продaвщицу Петрову, a в 22 чaсa у Ярослaвского вокзaлa вы изнaсиловaли учaщуюся ПТУ Сидорову. Объясните суду, кaк вaм это удaлось, кaк это вообще возможно.
- Ну, ни хера себе, невозможно! У меня же мотоцикл..., а не вертолет!!
Анекдот про Знаменитостей
...глядя на парней, в непонятно зауженных брюках, в
футболках со стразами, и с длинной челкой, вспоминается
анекдот:
- мама я принцесса?
- сынок, ты дебил!
- мама я принцесса?
- сынок, ты дебил!
Анекдот про Знаменитостей
Cидели вчера с мужиками, культурно отдыхали.
Сходили в баньку, попарились...
И тут я говорю: "Господа, а не трахнуть ли нам пивка?"
Минута молчания, а потом дикий ржач...
Я же не знал, что у хозяина собаку зовут Пивок...
Сходили в баньку, попарились...
И тут я говорю: "Господа, а не трахнуть ли нам пивка?"
Минута молчания, а потом дикий ржач...
Я же не знал, что у хозяина собаку зовут Пивок...
Анекдот про Знаменитостей
Cидели вчера с мужиками, культурно отдыхали.
Сходили в банку, попарились.
И тут я говорю "Господа, а не трахнуть ли нам пивка?"
Минута молчания, а потом дикий ржач...
Я же не знал, что у хозяина собаку зовут Пивок...
Сходили в банку, попарились.
И тут я говорю "Господа, а не трахнуть ли нам пивка?"
Минута молчания, а потом дикий ржач...
Я же не знал, что у хозяина собаку зовут Пивок...
Анекдот про Знаменитостей
Проснулся мужик с бодуна на кладбище рано-рано утром, темно
еще. Идет по кладбищу, видит
могильщик яму роет, ну - думает дай-ка я его напугаю, подходит сзади:
- У-у-у-у-у.
Могильщик роет дальше не обращая внимания.
- У-гу-гу-у-у-у.
У могильщика ноль реакции, копает не отвлекается. Махнул рукой мужик, пошел к выходу. У
самой калитки догоняет его могильщик, бьет со всего размаха по башке лопатой и грозя пальцем
говорит:
- По кладбищу гуляй, а за территорию не выходи!
могильщик яму роет, ну - думает дай-ка я его напугаю, подходит сзади:
- У-у-у-у-у.
Могильщик роет дальше не обращая внимания.
- У-гу-гу-у-у-у.
У могильщика ноль реакции, копает не отвлекается. Махнул рукой мужик, пошел к выходу. У
самой калитки догоняет его могильщик, бьет со всего размаха по башке лопатой и грозя пальцем
говорит:
- По кладбищу гуляй, а за территорию не выходи!
Анекдот про Знаменитостей
Приемный покой районной больницы. Вызывают дежурного врача:
привезли мальчика с ожогом. В смотровой сидит мальчик лет 15
(М), в "предбаннике" приемного покоя встревоженные
родители. Врач
(В): - Что случилось?
(М) - Бензин с другом в гараже отливали из канистры...
(В) - Ну, и....
(М )- Там темно, не видно было... Ну, спичку зажгли, посмотреть сколько осталось...
(В) (через паузу) - Увидел сколько осталось?...
Тут раздается крик отца этого недоросля из "предбанника" - ДВА КВАРТАЛА, Бл...Ь, УВИДЕЛО!!!
(В): - Что случилось?
(М) - Бензин с другом в гараже отливали из канистры...
(В) - Ну, и....
(М )- Там темно, не видно было... Ну, спичку зажгли, посмотреть сколько осталось...
(В) (через паузу) - Увидел сколько осталось?...
Тут раздается крик отца этого недоросля из "предбанника" - ДВА КВАРТАЛА, Бл...Ь, УВИДЕЛО!!!
Анекдот про Знаменитостей
Приезжает американец в Союз, на завод, приходит к директору,
просит привести к
нему Васю, тот ему говорит: какого Васю - у меня их сотня, после построил их
всех в ряд, американец нашел своего, обнялись, погуляли. После этого директор
спрашивает у Васи: “А кто он тебе, ты что - многих иностранцев знаешь?”, - А
Вася и говорит “Да я самого Папу Римского знаю!”,
- Да не может быть! Поехали они в Ватикан. Вася говорит: “Я сейчас пойду, выйду
с ним на балкон, выпью кофе, обнимусь, поцелуюсь.” Пошел Вася. Возвращается он -
видит, директор в обмороке лежит, поднял он его. Спрашивает: “Ты чего?”.
- Ну когда я увидел как ты вышел, обнялся, поцеловался, но когда мимо проезжал
президент США, вышел, посмотрел на балкон и спросил: “Что за хер там с Васей
кофе пьет?” - Тут я и не выдержал, рухнул...
нему Васю, тот ему говорит: какого Васю - у меня их сотня, после построил их
всех в ряд, американец нашел своего, обнялись, погуляли. После этого директор
спрашивает у Васи: “А кто он тебе, ты что - многих иностранцев знаешь?”, - А
Вася и говорит “Да я самого Папу Римского знаю!”,
- Да не может быть! Поехали они в Ватикан. Вася говорит: “Я сейчас пойду, выйду
с ним на балкон, выпью кофе, обнимусь, поцелуюсь.” Пошел Вася. Возвращается он -
видит, директор в обмороке лежит, поднял он его. Спрашивает: “Ты чего?”.
- Ну когда я увидел как ты вышел, обнялся, поцеловался, но когда мимо проезжал
президент США, вышел, посмотрел на балкон и спросил: “Что за хер там с Васей
кофе пьет?” - Тут я и не выдержал, рухнул...
Анекдот про Знаменитостей
Перевозит мужик пингвинов из одного зоопарка в другой.
Машина специально оборудована климат-контролем
(холодильнтком). Не доехав до города, машина ломается, рядом
пост ГАИ - мужик туда: -Помогите, нужно срочно доставить
пингвинов в зоопарк! Гаишник отвечает: -Нет проблем!
Тормозит проезжающий мимо автомобиль: -Аптечка есть? -Есть.
-Огнетушитель есть? -Нету. -Ладно, штрафовать не буду, но
отвезите в зоопарк двух пингвинов. Таким образом отправили
почти всех, осталось двое. Едет крутой Джип, гаишник
останавливает его и говорит: -Я понимаю, у Вас всё в
порядке, но не могли бы Вы нам помочь - этих двух пингвинов
срочно нужно отвезти в зоопарк. -ОК, без проблем! Водитель
пингвиновоза починил машину и приехал в зоопарк - пингвины
почти все на месте, не хватает двух. Что делать? Выходит он
на дорогу, смотрит - едет Джип, а из люка торчат два
пингвина в колпаках и с воздушными шарами. Мужик тормозит
машину: -Вам же сказали их в зоопарк отвезти! -Да были мы в
вашем зоопарке и в цирке были, сейчас в
"Макдональдс" едем!
Анекдот про Знаменитостей
Пару лет назад гуляли мы на дне рождении одной девушки. Как
и положено, кто-то пришел раньше, кто-то опаздывал. Ну, а те
кто не опоздал, соответственно набрались до нужного
состояния. То есть пьянка в разгаре.
Хозяйке приспичило в туалет, куда она и отправилась. Вдруг из этого
самого туалета раздается крик: - Откройте дверь!!!
Все, как истинные джентльмены, решили помочь хозяйке и с криками и
полезными советами, моментом эту дверь сняли с петель... Первое что она сказала когда мы ее увидели сидящей на толчке было: МУД...КИ!!! ВХОДНУЮ ДВЕРЬ!!!
Хозяйке приспичило в туалет, куда она и отправилась. Вдруг из этого
самого туалета раздается крик: - Откройте дверь!!!
Все, как истинные джентльмены, решили помочь хозяйке и с криками и
полезными советами, моментом эту дверь сняли с петель... Первое что она сказала когда мы ее увидели сидящей на толчке было: МУД...КИ!!! ВХОДНУЮ ДВЕРЬ!!!
Анекдот про Знаменитостей
Все парни в клубе танцевали под таблетками. И только сын
Геннадия Петровича Малахова под отвар из волчьих ягод и
мать-и-мачехи...
Анекдот про Знаменитостей
Социопат Василий ненавидел все что движется, а что не
двигалось он двигал и ненавидел.
Анекдот про Знаменитостей
Чем выше у женщины уровень самостоятельности, тем ниже
каблук.
Анекдот про Знаменитостей
Придворный шут, много лет забавлявший короля анекдотами и
веселыми побасенками, однажды сильно провинился. Владыка
приговорил его к смертной казни, сказав:
- Учитывая твою многолетнюю верную службу, разрешаю тебе самому выбрать вид смерти.
- Ваше величество, если вы разрешили мне сделать выбор, позвольте мне умереть от старости.
- Учитывая твою многолетнюю верную службу, разрешаю тебе самому выбрать вид смерти.
- Ваше величество, если вы разрешили мне сделать выбор, позвольте мне умереть от старости.
Анекдот про Знаменитостей
А вот в Испании и Латинской Америке существует древняя
традиция: когда в семье рождается мальчик, то выливают из
окна ведро кипятку и слушают, что скажут прохожие. Что
скажут - так мальчика и назовут.
Поэтому и зовут-то их всех то Пэдро, то
Гомес, то Хулио.
Поэтому и зовут-то их всех то Пэдро, то
Гомес, то Хулио.
Лучшие авторы в разделе Категория: Знаменитостей
Топ видео
-
1:10
Тень
Голосов: 37
-
9:41
Атракцион невиданной глупости на... Голосов: 44
-
9:53
Свадебные Приколы Голосов: 36
-
3:35
Усложняем баскетбольные броски
Голосов: 9
-
8:30
Ирония судьбы или С легким паром -... Голосов: 43
-
5:06
Сексуальная психология - Влияние запахов Голосов: 43
-
9:48
Невероятные люди и их супер способности Голосов: 30
-
7:59
Уездный город - Передача Про Это (КВН) Голосов: 44
-
3:33
Как делают корейский меч – полный цикл Голосов: 25
-
0:54
Шокирующий обман зрения Голосов: 39
-
6:15
Лучшие приколы за неделю 75 выпуск Голосов: 46
-
0:04
Dodge и трамплин Голосов: 19
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь