Категория: Знаменитостей
Сортировать по
Анекдот про Знаменитостей
Задаю ребенку известную загадку: "То толстеет, то
худеет, на всю хату голосит" (ответ - гармошка).
Ребенок 5 лет на эту загадку, не задумываясь, отвечает - "Мама".
Ребенок 5 лет на эту загадку, не задумываясь, отвечает - "Мама".
Анекдот про Знаменитостей
Когда мистер Пропер увидел состояние дел в моей комнате, его
ударил инсульт.
Анекдот про Знаменитостей
В ветренную погоду шотландская армия выглядит еще более
устрашающей!!
Анекдот про Знаменитостей
Мальчик, которого воспитали бараны, успешно адаптировался в
современном обществе.
Анекдот про Знаменитостей
Маша: Надя привет! Как прошли выходные?
Надя: Прекраааасно, была в Мюнхене.
Маша: Не вые...ывайся, ты же живешь в Мюнхене!
Надя: Прекраааасно, была в Мюнхене.
Маша: Не вые...ывайся, ты же живешь в Мюнхене!
Анекдот про Знаменитостей
- Что главное в боксе?
- Шубы!
- Что?! Какие шубы?!
- Щелые пеедние шубы!
- Шубы!
- Что?! Какие шубы?!
- Щелые пеедние шубы!
Анекдот про Знаменитостей
Лев Николаевич Толстой очень любил хороший коньяк , дорогие
сигары и девочек, поэтому и ходил всегда в рубахе и лаптях.
Анекдот про Знаменитостей
Канал Сіті. Програма Сітічко.
Ведучий:"Отже, корова вживає траву. Потім дає молоко. Мер Києва також вживає траву, але молока не дає. Напрошується логічний висновок. Мер - бик."
Ведучий:"Отже, корова вживає траву. Потім дає молоко. Мер Києва також вживає траву, але молока не дає. Напрошується логічний висновок. Мер - бик."
Анекдот про Знаменитостей
Едет Илья Муромец по дороге, подъезжает к камню на нем
написано:
Налево поедешь - жизнь потеряешь, Направо поедешь - коня потеряешь,прямо поедешь - пи*арасом станешь. Тот размышляет
- Налево ездил - живой, направо ездил - с конем все норм., поеду ка я прямо...
Долго ехал, как вдруг поляна. По среди поляны неземной красоты озеро, птички поют и Змей Горыныч трехголовый сидит рыбу ловит.
Муромец вскочил с коня, подбежал сзади, выхватил булаву - по одной голове, по второй, по третьей. Змей корчась в предсмертной агонии поворачивает еще живую голову и говорит человеческим голосом
- И кто ж ты Илюша после этого ?!
Налево поедешь - жизнь потеряешь, Направо поедешь - коня потеряешь,прямо поедешь - пи*арасом станешь. Тот размышляет
- Налево ездил - живой, направо ездил - с конем все норм., поеду ка я прямо...
Долго ехал, как вдруг поляна. По среди поляны неземной красоты озеро, птички поют и Змей Горыныч трехголовый сидит рыбу ловит.
Муромец вскочил с коня, подбежал сзади, выхватил булаву - по одной голове, по второй, по третьей. Змей корчась в предсмертной агонии поворачивает еще живую голову и говорит человеческим голосом
- И кто ж ты Илюша после этого ?!
Анекдот про Знаменитостей
- Герда, где моё ледяное сердце?
- прости, Кай, я е...анула его в виски.
- прости, Кай, я е...анула его в виски.
Анекдот про Знаменитостей
Бабушки...
Скажите, на какую такую работу вы ездите на общественном транспорте в семь часов утра в количестве, равном количеству мест в автобусе?
Скажите, на какую такую работу вы ездите на общественном транспорте в семь часов утра в количестве, равном количеству мест в автобусе?
Анекдот про Знаменитостей
- Добрый день! Я хотел бы купить бейсбольную биту.
- Людей бить будете?
- Нет, бл...ь, в бейсбол играть! Чертаново же столица бейсбола!!
- Людей бить будете?
- Нет, бл...ь, в бейсбол играть! Чертаново же столица бейсбола!!
Анекдот про Знаменитостей
Одесса. Староконный рынок.
- Мадам, купите кота!
- А какой он породы?
- Сибирский.
- Не может быть, у него же шерсть короткая!
- Мадам, я вам таки ничего не скажу за его шерсть, но жрёт он исключительно пельмени!
- Мадам, купите кота!
- А какой он породы?
- Сибирский.
- Не может быть, у него же шерсть короткая!
- Мадам, я вам таки ничего не скажу за его шерсть, но жрёт он исключительно пельмени!
Анекдот про Знаменитостей
Шестнадцатилетняя девочка, родив второго ребёнка, получила
300 тысяч от государства и пи...дюлей от мамы.
Анекдот про Знаменитостей
Винни-пух с Пятачком приходят 1-го сентября в школу. Ну,
тут, как водится, сочинение - "Как я провел лето".
Пятачок говорит:
- Винни, а что мы писать будем? Мы ведь все лето целыми днями "план" курили, а больше ничего не делали.
Винни-пух подумал и говорит:
- А ты, Пятачок, вместо слова "курили" пиши "читали". Читали целое лето - это же хорошо.
Ну ладно, написали они это дело. Проверяют работу Пятачка:
"Проснулся
я как-то утром. Почитал. Пошел умылся. Почитал. Перед завтраком еще
немного почитал. Позавтракал. До обеда читал. Пообедал. Чего-то мне
спать захотелось. Ну, перед сном почитал. Дочитал книжку. Поспал.
Проснулся, почитал. Тут Винни-пух пришел. Сразу видно - читал. Ну мы с
ним на балкон пошли. Стоим, читаем. Тут внизу Иа-Иа идет и кричит: "У
вас есть что почитать?" А сам такой начитанный-начитанный, и еще
пол-Букваря за ухом торчит."
- Винни, а что мы писать будем? Мы ведь все лето целыми днями "план" курили, а больше ничего не делали.
Винни-пух подумал и говорит:
- А ты, Пятачок, вместо слова "курили" пиши "читали". Читали целое лето - это же хорошо.
Ну ладно, написали они это дело. Проверяют работу Пятачка:
"Проснулся
я как-то утром. Почитал. Пошел умылся. Почитал. Перед завтраком еще
немного почитал. Позавтракал. До обеда читал. Пообедал. Чего-то мне
спать захотелось. Ну, перед сном почитал. Дочитал книжку. Поспал.
Проснулся, почитал. Тут Винни-пух пришел. Сразу видно - читал. Ну мы с
ним на балкон пошли. Стоим, читаем. Тут внизу Иа-Иа идет и кричит: "У
вас есть что почитать?" А сам такой начитанный-начитанный, и еще
пол-Букваря за ухом торчит."
Анекдот про Знаменитостей
Китайские спортсмены по прыжкам с парашютом собрали в
воздухе иероглиф: «Нам негде жить»!
Анекдот про Знаменитостей
Петр не справился с управлением на повороте возле церкви и
ударился в религию.
Анекдот про Знаменитостей
Народная мудрость:
Проводник поезда, который закрыл туалетные кабинки на ключ, начинает чувствовать себя властелином мира.
Проводник поезда, который закрыл туалетные кабинки на ключ, начинает чувствовать себя властелином мира.
Анекдот про Знаменитостей
Вот мне очень интересно, а беременность — это
производственная травма порноактрис?
Анекдот про Знаменитостей
Странная в последнее время пошла мода, у любой, уважающей
себя, приличной, незамужней, девушки должен быть, маленький
ребенок.
Анекдот про Знаменитостей
Мать говорит своему сыну
- 25 лет тебе уже. Когда жениться собираешься? Вон смотри соседка Айгуль.
Всем хороша и родители хорошие
- мне она не нравится
- ну хорошо во Гаухар есть, Нургуль-тате дочка. Умница, пединститут закончила
- мне она не нравится
- а кто тебе нравится?
- Коля
- ты что! Он же руский!!!
- 25 лет тебе уже. Когда жениться собираешься? Вон смотри соседка Айгуль.
Всем хороша и родители хорошие
- мне она не нравится
- ну хорошо во Гаухар есть, Нургуль-тате дочка. Умница, пединститут закончила
- мне она не нравится
- а кто тебе нравится?
- Коля
- ты что! Он же руский!!!
Анекдот про Знаменитостей
Кризис в Греции: митинги протеста, премьер уходит в
отставку. Кризис в Италии: митинги протеста, премьер уходит
в отставку. Кризис в России: всем пофигу, премьер идет в
президенты.
Анекдот про Знаменитостей
- Официaнт, вилку мне!
- Пожaлуйстa, 5 рублей!
- Тaк онa же грязнaя!
- Чистaя вилкa 10 рублей!
- Безобрaзие!
- Безобрaзие 500 рублей в чaс!
- Дa я вaс сейчaс!
- Меня 700 рублей в чaс!!!
- Пожaлуйстa, 5 рублей!
- Тaк онa же грязнaя!
- Чистaя вилкa 10 рублей!
- Безобрaзие!
- Безобрaзие 500 рублей в чaс!
- Дa я вaс сейчaс!
- Меня 700 рублей в чaс!!!
Лучшие авторы в разделе Категория: Знаменитостей
Топ видео
-
6:54
This is Хорошо - Ниппон казаува /...
Голосов: 35
-
Дурнев+1: Чем ты занимаешься в жизни?
Голосов: 50
-
3:41
Сексуальная психология: Уловки-Чертовки Голосов: 36
-
5:15
This is Хорошо - Кибер-ящер /... Голосов: 54
-
0:15
Кенгуру пытается утопить собаку Голосов: 22
-
0:26
Получил по щам от леща Голосов: 41
-
0:54
Это устройство придумал сатана Голосов: 26
-
1:19
Мастер-класс по метанию ножей Голосов: 39
-
0:05
Суровый Трамвай Голосов: 54
-
Дурнев+1 - Тусовка недоЗВЕЗД... Голосов: 39
-
3:07
Учительский рэп Кровь из ушей Голосов: 31
-
0:14
Как правильно успокоить женщин Голосов: 41
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь