Категория: Знаменитостей
Сортировать по
Анекдот про Знаменитостей
Из зоопарка сбежала горилла. Милиция идет по следу – там,
где прошла обезьяна, там - погром. Следы привели к номеру в
отеле.
Двери настежь, все перевернуто, на кровати лежит женщина, вся потрепанная. Ее спрашивают:
- Скажите, здесь была горилла?
- Я так и знала, что это русский! Ах, Гаврила, Гаврила, даже шубу не снял!!!
Двери настежь, все перевернуто, на кровати лежит женщина, вся потрепанная. Ее спрашивают:
- Скажите, здесь была горилла?
- Я так и знала, что это русский! Ах, Гаврила, Гаврила, даже шубу не снял!!!
Анекдот про Знаменитостей
- Слыхал, сегодня у Инны Сергеевны День рождения.
- Хм-м, и сколько же ей стукнуло?
- 72!
- Блин...! Да это не стукнуло, это въ...бало!!!
- Хм-м, и сколько же ей стукнуло?
- 72!
- Блин...! Да это не стукнуло, это въ...бало!!!
Анекдот про Знаменитостей
Идет еврей вдоль реки, смотрит - опускается НЛО. Ну, еврей
нарвал на полянке цветов и с букетом бегом встречать братьев
по разуму. Подбегает к тарелке, та открывается, оттуда
выходят два зеленых таких гуманоида.
Еврей, радостно:
- Шалом, дгузья!
Один инопланетянин другому:
- Вот блин, они уже и тут раньше нас высадились.
Еврей, радостно:
- Шалом, дгузья!
Один инопланетянин другому:
- Вот блин, они уже и тут раньше нас высадились.
Анекдот про Знаменитостей
Беседа на приеме у врача:
- Доктор, Вы знаете, в последнее вермя, я когда кончаю у меня такой свист в ушах стоит!
- Да? А сколько Вам лет?
- 65 !!!
- А Вы что хотели, чтобы Вам аплодисменты слышались?!!!
- Доктор, Вы знаете, в последнее вермя, я когда кончаю у меня такой свист в ушах стоит!
- Да? А сколько Вам лет?
- 65 !!!
- А Вы что хотели, чтобы Вам аплодисменты слышались?!!!
Анекдот про Знаменитостей
В салоне Ротшильда выступает молодой многообещающий
пианист.
После концерта к нему подходит хозяин дома и говорит:
- Я слышал Ференца Листа…
Юноша низко кланяется.
- Я слышал Антона Рубинштейна…
Юноша кланяется ещё ниже.
- Я слышал Игнация Падеревского…
Юноша кланяется до самого пола.
- Но никто из них так не потел!
После концерта к нему подходит хозяин дома и говорит:
- Я слышал Ференца Листа…
Юноша низко кланяется.
- Я слышал Антона Рубинштейна…
Юноша кланяется ещё ниже.
- Я слышал Игнация Падеревского…
Юноша кланяется до самого пола.
- Но никто из них так не потел!
Анекдот про Знаменитостей
Новый цикл шоу-программ "Кто хочет стать миллионером?
"
К участию приглашаются миллиардеры
Украины. Ведущий В.Ф.Янукович.
К участию приглашаются миллиардеры
Украины. Ведущий В.Ф.Янукович.
Анекдот про Знаменитостей
Когда был пацаном, мать с рублем посылала в универсам. Так я
возвращался с хлебом, молоком, конфетами и консервами. А
теперь попробуй! И все из-за этих чертовых видеокамер
наблюдения!
Анекдот про Знаменитостей
"Десять копеек должна буду!" - этой простой фразой
продавщица Люся заработала свой первый миллион.
Анекдот про Знаменитостей
- Вчера я купил у вас книгу "Как заработать
миллион"!
- Ну?
- Что, ну? Там половина страниц вырвана!
- Ну и что? Пятьсот тысяч - тоже хорошие деньги..
- Ну?
- Что, ну? Там половина страниц вырвана!
- Ну и что? Пятьсот тысяч - тоже хорошие деньги..
Анекдот про Знаменитостей
Forever alone – это когда ты весь такой
интересный,всесторонне развитый,романтик, и шутки у тебя
смешные, да только это нафиг никому не надо
Анекдот про Знаменитостей
- У меня Лексус угнали. А угнанные машины редко находят. Я
пошел в милицию и сказал, что являюсь родственником Путина.
Через час машину нашли, прямо домой пригнали.
- Ты же не родственник.
- Они-то не знали.
- А чего тогда такой хмурый.
- Через два часа ФСБ на Кировце ко мне приезжало. Мне моей родословной до самого Неолита в рожу тыкали, чтоб я запомнил, что родственником премьера не являюсь.
- А зачем на Кировце приезжали?
- Нечаянно мой Лексус два раза переехали.
- Ты же не родственник.
- Они-то не знали.
- А чего тогда такой хмурый.
- Через два часа ФСБ на Кировце ко мне приезжало. Мне моей родословной до самого Неолита в рожу тыкали, чтоб я запомнил, что родственником премьера не являюсь.
- А зачем на Кировце приезжали?
- Нечаянно мой Лексус два раза переехали.
Анекдот про Знаменитостей
Церковный органист с трудом отыграл три гимна, когда к нему
обратился викарий:
- Вы не могли бы сыграть что-нибудь более современное?
- Куда уж современнее? - прошипел в ответ органист. - Я и так на ходу сочиняю.
- Вы не могли бы сыграть что-нибудь более современное?
- Куда уж современнее? - прошипел в ответ органист. - Я и так на ходу сочиняю.
Анекдот про Знаменитостей
Гости нужны для того, чтобы время от времени наводить в доме
порядок.
Анекдот про Знаменитостей
Подруги.
- Думаю, ему можно доверять.
- Откуда такая уверенность?
- Человеку, который держит порнуху в папке "Видео/Порно", скрывать нечего.
- Думаю, ему можно доверять.
- Откуда такая уверенность?
- Человеку, который держит порнуху в папке "Видео/Порно", скрывать нечего.
Анекдот про Знаменитостей
Когда у вас появляются деньги – у вас появляются женщины!
Появляются женщины – пропадают деньги!
Пропадают деньги- пропадают женщины!
Пропадают женщины- появляются деньги…
Если вы сможете изэтого замкнутого круга убрать женщин -вы будете сказочно богаты!
Появляются женщины – пропадают деньги!
Пропадают деньги- пропадают женщины!
Пропадают женщины- появляются деньги…
Если вы сможете изэтого замкнутого круга убрать женщин -вы будете сказочно богаты!
Анекдот про Знаменитостей
– Я не был пьян! – Чувак, да ты обнимал старого бомжа и
кричал "Дамблдор, ты жив"!
Анекдот про Знаменитостей
Мальчик спрашивает своего отца:
- Папа, а что такое родина?
- Родина - это то место, сынок, откуда в юности хочется уехать, а в старости хочется вернуться.
- Папа, а что такое родина?
- Родина - это то место, сынок, откуда в юности хочется уехать, а в старости хочется вернуться.
Анекдот про Знаменитостей
Отличная зарплата - это когда растут цены на золото,
автомобили, недвижимость, туризм, - а тебе пофиг. Вот у
меня, трамвайного кондуктора, - отличная зарплата!
Анекдот про Знаменитостей
Приходит Красная шапочка к бабушке и спрашивает: -- бабушка,
а почему у тебя, такой большой рот? -- А ты в штаны к
дедушке заглядывала?
Анекдот про Знаменитостей
Кэт подошла к зеркалу и увидела на шее пятно.
- Засос, - подумала она, вспомнив, как вчера Штирлиц дал ей по шее за то, что она передала “SOS” открытым текстом
- Засос, - подумала она, вспомнив, как вчера Штирлиц дал ей по шее за то, что она передала “SOS” открытым текстом
Анекдот про Знаменитостей
Построил дом, посадил дерево, воспитал сына и запил от
отсутствия определенных целей в дальнейшей жизни...
Анекдот про Знаменитостей
Иду по улице, смотрю — кошелек! Поднял, открыл, пересчитал —
блин, не хватает!
Анекдот про Знаменитостей
Могу ли я рассчитывать на долю с материнского капитала, если
именно я попросил маму о братике?
Лучшие авторы в разделе Категория: Знаменитостей
Топ видео
-
0:57
Волшебная иллюзия из огня
Голосов: 75
-
1:10
Неудача с краном Голосов: 53
-
0:41
Новогодняя мелодия Jingle Farts
Голосов: 87
-
0:16
Китайская футбольная удача Голосов: 62
-
0:42
Прикольная реклама Голосов: 52
-
0:43
Парковка Голосов: 15
-
3:14
Обман зрения с камерой Samsung Голосов: 54
-
0:57
Кот и глупая собака Голосов: 57
-
3:54
Реактивные системы залпового огня Голосов: 46
-
10:00
чего мы не знаем? Голосов: 34
-
6:18
Две женщины на парковке, или... Голосов: 110
-
10:00
Японское шоу в библиотеке 3 Голосов: 20
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь