Категория: Знаменитостей
Сортировать по
Анекдот про Знаменитостей
Особенности передачи власти в России:
При царизме - власть переходит от отца к сыну.
При социализме - от деда к деду.
При капитализме - от Путина-премьера к Путину-президенту и наоборот.
При царизме - власть переходит от отца к сыну.
При социализме - от деда к деду.
При капитализме - от Путина-премьера к Путину-президенту и наоборот.
Анекдот про Знаменитостей
Когда я пытаюсь извиниться, у меня получается что то типа
"сами виноваты, кретины тупые".
Анекдот про Знаменитостей
Самый классный день – это ЗАВТРА. Завтра мы все займемся
спортом, начнем учиться, усердно работать, бросим пить и
курить, начнем читать какую-нибудь книгу, перестанем жрать
после шести вечера…
Но, как не проснешься, постоянно СЕГОДНЯ!!!
Но, как не проснешься, постоянно СЕГОДНЯ!!!
Анекдот про Знаменитостей
Полный автобус туристов уже несколько часов в пути,
кондиционер не работает. Вдруг кто-то изрядно испортил
воздух. Глаза у всех режет, народ в бешенстве орет:
"Дайте нам этого урода, мы разорвем его на мелкие
куски". Тут встает мужчина солидного вида:
- Спокойно, я потомственный экстрасенс и легко вычислю этого гада. Только мне нужна нитка, длиной на весь автобус.
Народ засуетился достал где-то нитку. Экстрасенс:
- Теперь натяните нитку от начала и до конца салона и все возьмитесь за нитку. Все взялись?
- Да-а-а.
- Тот кто перднул, тоже взялся?
- Да...
- Спокойно, я потомственный экстрасенс и легко вычислю этого гада. Только мне нужна нитка, длиной на весь автобус.
Народ засуетился достал где-то нитку. Экстрасенс:
- Теперь натяните нитку от начала и до конца салона и все возьмитесь за нитку. Все взялись?
- Да-а-а.
- Тот кто перднул, тоже взялся?
- Да...
Анекдот про Знаменитостей
В Тридевятом царстве, в тридесятом государстве жила-была
прекрасная, независимая, самостоятельная и умная принцесса.
Вот однажды сидела она на берегу живописного пруда в зеленой долине близ своего замка, размышляла о смысле жизни и вдруг увидала лягушку.
Лягушка прыгнула ей на колени и сказала: "Милая, добрая девушка. Когда-то я был прекрасным принцем, но злая колдунья заколдовала меня, превратив в лягушку.
Если ты меня поцелуешь, я снова превращусь в принца, и тогда, моя прелесть, я поселюсь в твоем замке, а ты будешь готовить мне еду, чистить моего коня, стирать мою одежду, растить моих детей и радоваться, что я взял тебя в жены. "
Тем же вечером, легко поужинав лягушачьими ножками с приправами и бокалом белого вина, Принцесса тихонько хмыкнула и подумала: "А вот хрен тебе"!
Вот однажды сидела она на берегу живописного пруда в зеленой долине близ своего замка, размышляла о смысле жизни и вдруг увидала лягушку.
Лягушка прыгнула ей на колени и сказала: "Милая, добрая девушка. Когда-то я был прекрасным принцем, но злая колдунья заколдовала меня, превратив в лягушку.
Если ты меня поцелуешь, я снова превращусь в принца, и тогда, моя прелесть, я поселюсь в твоем замке, а ты будешь готовить мне еду, чистить моего коня, стирать мою одежду, растить моих детей и радоваться, что я взял тебя в жены. "
Тем же вечером, легко поужинав лягушачьими ножками с приправами и бокалом белого вина, Принцесса тихонько хмыкнула и подумала: "А вот хрен тебе"!
Анекдот про Знаменитостей
Труд? Из обезьяны (!) сделал человека?
Человека из обезьяны сделала лень.
Трудолюбивая обезьяна полезла на дерево за бананом.
А ленивая взяла палку и сбила трудолюбивую. Вместе с бананами.
Наелась бананов и подумала - хорошо быть человеком.
Человека из обезьяны сделала лень.
Трудолюбивая обезьяна полезла на дерево за бананом.
А ленивая взяла палку и сбила трудолюбивую. Вместе с бананами.
Наелась бананов и подумала - хорошо быть человеком.
Анекдот про Знаменитостей
Мальвина на фоне голубых обоев кажется лысой.
Анекдот про Знаменитостей
-Алло, это радио?
-Да!
- У меня вопрос: я работаю инкассатором, везу 5 млн. грн.! А правда, что завтра ТОЧНО-ТОЧНО будет Конец света?!!!
-Да!
- У меня вопрос: я работаю инкассатором, везу 5 млн. грн.! А правда, что завтра ТОЧНО-ТОЧНО будет Конец света?!!!
Анекдот про Знаменитостей
Автобус. Подходит кондуктор к пьяному мужику:
- Мужчина, деньги за проезд.
Мужик оттопыривая свой карман:
- Ссыпай...!
- Мужчина, деньги за проезд.
Мужик оттопыривая свой карман:
- Ссыпай...!
Анекдот про Знаменитостей
Проблемы на рынке?
Ментос - свежее решение!
А лучше - два ментоса!
А еще лучше - автобус ОМОНтосов!
Ментос - свежее решение!
А лучше - два ментоса!
А еще лучше - автобус ОМОНтосов!
Анекдот про Знаменитостей
В паспортном столе:- Я хочу поменять свои данные.
- А кто вы сейчас?
- Иван Говно.
- А кем хотите стать?
- Виталиком.
- А кто вы сейчас?
- Иван Говно.
- А кем хотите стать?
- Виталиком.
Анекдот про Знаменитостей
-Чего делаешь?
-Сижу сыр косичкой ем, а ты че делаешь?
-Сижу чай ртом пью.
-Сижу сыр косичкой ем, а ты че делаешь?
-Сижу чай ртом пью.
Анекдот про Знаменитостей
По-немецки «нах» (nach) означает направление движения.
По-русски тоже, но конкретнее.
Анекдот про Знаменитостей
В конкурсе красоты, который проводила пивная
компания»Оболонь» – корона победительницы досталась самой
худой из присутствующих девушке . Члены жури пришли к общему
мнению, что именно эта вобла идеально пойдёт под пиво.
Анекдот про Знаменитостей
У меня соседи – настоящие психи. Ночь, практически 2 часа
уже, а они стучат по батареям. Хорошо еще, что я в это время
не сплю, а на баяне играю.
Анекдот про Знаменитостей
Маша всё любила делать по-своему. Когда все девочки учились
целоваться на помидорах, она училась целоваться на огурцах.
Позже выяснилось, что не прогадала.
Анекдот про Знаменитостей
Новое предложения от врачей Ялтинской курортной поликлиники:
УЗИ с обезьянкой и рентген с обезьянкой.
Анекдот про Знаменитостей
Вчера около продуктового магазина остановился, припарковался
прямо около входа. В карманах мусора накопилось, чеки
какие-то, пачка сигаретная, собрал, бросил в урну.
Заметил, что к летящей в урну пустой сигаретной пачке прицепилась купюра 500 гривен. Ничего не поделаешь, пришлось лезть.
В этот момент из магазина выходит мама с мальчиком 6-7 лет, мама находится на монологе "Что будет, если ты меня слушаться не будешь".
- .... и если ты меня не будешь слушаться, то будешь кушать из урны, как вот этот дядя.
Дядя достал из урны 500 гривен, расправил их, посмотрел на просвет и сказал:
- Не верь ей, мальчик, пару месяцев по урнам и на БМВ накопишь.
Сел в в БМВ и уехал.
Заметил, что к летящей в урну пустой сигаретной пачке прицепилась купюра 500 гривен. Ничего не поделаешь, пришлось лезть.
В этот момент из магазина выходит мама с мальчиком 6-7 лет, мама находится на монологе "Что будет, если ты меня слушаться не будешь".
- .... и если ты меня не будешь слушаться, то будешь кушать из урны, как вот этот дядя.
Дядя достал из урны 500 гривен, расправил их, посмотрел на просвет и сказал:
- Не верь ей, мальчик, пару месяцев по урнам и на БМВ накопишь.
Сел в в БМВ и уехал.
Анекдот про Знаменитостей
Поговаривают, что плачущего Путина на манежной сыграл
Безруков.
Анекдот про Знаменитостей
"Ну Пушкин, ну ты и сука. Сам-то пробовал грызть
изумруды?" Подпись: Белочка
Анекдот про Знаменитостей
Величайшая провокация XX века. Праздник 8 Марта придумали
торговцы цветами, а свалили все на Клару Цеткин.
Анекдот про Знаменитостей
Бабушки у подъезда:
- а ты слышала что Медведев завёл блох в свитере?
- а ты слышала что Медведев завёл блох в свитере?
Анекдот про Знаменитостей
Оказывается, о моей работе ещё Чуковский писал: «И такая
дребедень целый день — то тюлень позвонит, то олень»
Лучшие авторы в разделе Категория: Знаменитостей
Топ видео
-
0:29
Неудачная попытка домашнего планкинга
Голосов: 36
-
0:42
Месси подражает Марадонне Голосов: 21
-
3:00
Путинский телеканал откровенно... Голосов: 43
-
Наркоман Павлик на Первом канале... Голосов: 28
-
6:13
Индиго Голосов: 44
-
1:22
Шоу скрытая камера Голосов: 20
-
1:32
Полив Голосов: 22
-
8:17
Секс по телефону Голосов: 24
-
4:10
Карцев и Ильченко - Воскресное день Голосов: 18
-
1:15
Приора из жидкого металла Голосов: 62
-
6:58
100500 вопросов - Минетки Голосов: 47
-
0:38
Превосходство туалетной бумаги над iPad Голосов: 96
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь