Категория: Знаменитостей
Сортировать по
Анекдот про Знаменитостей
Любую депрессию надо встречать с улыбкой. Депрессия
подумает, что вы идиот, и сбежит.
Анекдот про Знаменитостей
*- Сколько вам лет?
- А сколько дадите мне?
- Не забывайте где вы находитесь, подсудимая Иванова!
- А сколько дадите мне?
- Не забывайте где вы находитесь, подсудимая Иванова!
Анекдот про Знаменитостей
-Ты так похудела! Это новая диета?
- Да: картофель, морковь, свёкла…
-Варить или жарить?
- К О П А Т Ь!!!
- Да: картофель, морковь, свёкла…
-Варить или жарить?
- К О П А Т Ь!!!
Анекдот про Знаменитостей
Рaзмышления сынa о папе.
5 лет - папa знaет все!
14 лет - мдa...не все папa знaет.
20 лет - Господи, дa что вообще папа о жизни знaет!
27 лет - нaдо было слушaть батю...
5 лет - папa знaет все!
14 лет - мдa...не все папa знaет.
20 лет - Господи, дa что вообще папа о жизни знaет!
27 лет - нaдо было слушaть батю...
Анекдот про Знаменитостей
В суши-баре:
- Будьте добры, роллы с лососем и вместо васаби - чилийский хрен...
- Хрен вам, а не васаби... Я правильно записал?
- Будьте добры, роллы с лососем и вместо васаби - чилийский хрен...
- Хрен вам, а не васаби... Я правильно записал?
Анекдот про Знаменитостей
В фирму устрaивaется человек. Проходя собеседовaние, он
постоянно моргaет глaзом, нa что ему говорят, мол, нельзя
вaм рaботaть, некоммуникaбельность, блин! А он: "Вы про
глaз?! Пустяки - сейчaс выпью aспиринку и все пройдет!
". Нaчинaет выгребать из кaрмaнов все в поискaх
тaблеток, a тaм... СОТНИ ПРЕЗЕРВАТИВОВ рaзных мaстей.
Рaботодaтель(смущенно):?????!
Мужик(обиженно): А вы попробуйте, постоянно моргaя глaзом, попросить в aптеке aспирин!!!
Рaботодaтель(смущенно):?????!
Мужик(обиженно): А вы попробуйте, постоянно моргaя глaзом, попросить в aптеке aспирин!!!
Анекдот про Знаменитостей
- Сдам квартиру в центре Ялты. Сауна, бассейн, джакузи,
бильярд, автостоянка. Если хозяева вернутся - мы вас не
знаем, вы нас не знаете!
Анекдот про Знаменитостей
Северный Кавказ, Дагестан. Стоят два друга Магомед и Расул.
Они из-за чего то поссорились и Магомед назвал Расула
бараном. Расул стал бить Магомеда и приговаривать:
- Скажешь ещё раз баран, скажешь?
Магомед отвечает:
- Что ты, что ты, даже если стадо баранов увижу скажу что Расулы идут!
- Скажешь ещё раз баран, скажешь?
Магомед отвечает:
- Что ты, что ты, даже если стадо баранов увижу скажу что Расулы идут!
Анекдот про Знаменитостей
— Вы меня оскорбили! Я вызываю вас на дуэль! Завтра утром, в
4 часа, за околицей. Выбор оружия за вами...
— Нет, никакого оружия! Я встаю на колени и смиренно прошу у вас прощения.
— Ладно, так уж и быть, я вас прощаю, презренный трус!
"Уж лучше презренный трус, чем в такую рань вставать!"
— Нет, никакого оружия! Я встаю на колени и смиренно прошу у вас прощения.
— Ладно, так уж и быть, я вас прощаю, презренный трус!
"Уж лучше презренный трус, чем в такую рань вставать!"
Анекдот про Знаменитостей
Многие видели, как в прямом эфире Жирик оскорбил во время
дебатов Аллу Пугачёву. Это ему даром не пройдёт! За Аллу
Борисовну (стало известно из очень достоверных источников)
вступился Максим Галкин (её муж). Он позвонил по телефону и
оскорбил Валуева… голосом Жириновского.
Анекдот про Знаменитостей
Древняя китайская мудрость гласит: <<НИ СЫ! >>,
что означает:
<<Будь безмятежен, словно цветок лотоса у подножия храма истины>>
<<Будь безмятежен, словно цветок лотоса у подножия храма истины>>
Анекдот про Знаменитостей
Отец уклыдaвaет спaть сынa и рaсскaзывaет скaзку:
... жил был нa свете мaльчик, купил он себе сaмый крутой пентиум, и купил себе кучу лецинзионных прогрaмм..
- Пaпa, пaпa.. a что тaкое лицензионных???
- Спи сынок, я же скaзaл это скaзкa.
... жил был нa свете мaльчик, купил он себе сaмый крутой пентиум, и купил себе кучу лецинзионных прогрaмм..
- Пaпa, пaпa.. a что тaкое лицензионных???
- Спи сынок, я же скaзaл это скaзкa.
Анекдот про Знаменитостей
Дьявол подходит к еврею:
- Изя, у меня к тебе выгодное предложение, продaй душу?
- Люцик, мое предложение еще выгоднее - бери в aренду?
- Изя, у меня к тебе выгодное предложение, продaй душу?
- Люцик, мое предложение еще выгоднее - бери в aренду?
Анекдот про Знаменитостей
Запись учителя в школьном дневнике Дарьи Донцовой: «По
биологии подготовила доклад. Читаю уже третью неделю.
Надеюсь убийца не зебра...»
Анекдот про Знаменитостей
На требование гаишника отдать права я сказала - не могу, это
подарок!
Анекдот про Знаменитостей
Жили-были три поросенка: Нах-Нах, Нех-Нех, и Пох-Пох.
А фамилия у них была общая: Уй.
А фамилия у них была общая: Уй.
Анекдот про Знаменитостей
Однажды тихим вечером приду я на работу,
Возможно в воскресение, а может быть, в субботу.
Открою дверь начальника, проникну в кабинет.
(Вчера с ключей я слепки снял). Прекраснейший момент!
У кресла ножку подпилю, а спинку мёдом смажу,
Под стол капканы положу, насыплю в тапки сажу.
Мышей рассыплю по шкафам, в стаканы наплюю,
В горшках к цветочкам подсажу и мак и коноплю.
Порву отчёт, что надо сдать (как будет шеф мой рад!),
А в папки положу ему пять фоток голых баб.
Настройку радио сорву, чтоб слушал лишь "Маяк",
Слабительное сильное налью ему в коньяк.
Шнур телефона оборву зазнавшемуся гаду,
Вместо портрета Путина - повешу Хакамаду.
Болеет он за ЦСКА (бывает в жизни так),
А я на стенке напишу, что «Чемпион - Спартак!».
Писал отчёты я ему, что требовались срочно,
Ни слова против не сказав, работал сверхурочно...
Теперь страдай, порочный тип! На пол лей море слёз!
За то, что отпуск мой вчера на зиму перенес!
Возможно в воскресение, а может быть, в субботу.
Открою дверь начальника, проникну в кабинет.
(Вчера с ключей я слепки снял). Прекраснейший момент!
У кресла ножку подпилю, а спинку мёдом смажу,
Под стол капканы положу, насыплю в тапки сажу.
Мышей рассыплю по шкафам, в стаканы наплюю,
В горшках к цветочкам подсажу и мак и коноплю.
Порву отчёт, что надо сдать (как будет шеф мой рад!),
А в папки положу ему пять фоток голых баб.
Настройку радио сорву, чтоб слушал лишь "Маяк",
Слабительное сильное налью ему в коньяк.
Шнур телефона оборву зазнавшемуся гаду,
Вместо портрета Путина - повешу Хакамаду.
Болеет он за ЦСКА (бывает в жизни так),
А я на стенке напишу, что «Чемпион - Спартак!».
Писал отчёты я ему, что требовались срочно,
Ни слова против не сказав, работал сверхурочно...
Теперь страдай, порочный тип! На пол лей море слёз!
За то, что отпуск мой вчера на зиму перенес!
Анекдот про Знаменитостей
Вчера было у меня плохое настроение. Я пишу в аську
директору: "Ты олень! ". И сразу: "Простите
Игорь Сергеевич, окошком ошибся".
И ничего страшного не случилось, и на душе теплее стало.
И ничего страшного не случилось, и на душе теплее стало.
Анекдот про Знаменитостей
По-настоящему крут не тот, кто покупает машину, чтобы ездить
до работы, а тот, кто покупает квартиру недалеко от работы,
чтобы туда пешком ходить.
Анекдот про Знаменитостей
Никогда не рискуйте садиться стричься за 20 минут до конца
рабочего дня парикмахера.
Анекдот про Знаменитостей
Вот "Роллс Ройс" тоже, как и "Ладу"
собирают вручную.
Анекдот про Знаменитостей
Пошла Машенька по грибы да по ягоды... Вернулась ни с чем.
Потому что надо ставить перед собой конкретные цели!
Анекдот про Знаменитостей
— Давай в шахматы в уме сыграем...
— Давай. Пешка Е2 — Е4.
— Конь на Н6.
— Конь Д6 — ЕЗ.
— Ты чего? Конь так не ходит (дает подзатыльник).
— Все, молодец! Все шахматы рассыпал... Теперь один и играй.
— Давай. Пешка Е2 — Е4.
— Конь на Н6.
— Конь Д6 — ЕЗ.
— Ты чего? Конь так не ходит (дает подзатыльник).
— Все, молодец! Все шахматы рассыпал... Теперь один и играй.
Лучшие авторы в разделе Категория: Знаменитостей
Топ видео
-
0:50
Храбрый малыш спасает маленькую девочку
Голосов: 15
-
2:26
Младенцы испугавшиеся "пука"
Голосов: 15
-
0:25
Самый смешной байкер Голосов: 15
-
1:26
Как правильно делать хот-дог Голосов: 14
-
3:20
Если бы ипотека была девушкой Голосов: 17
-
1:06
Животные атакуют Голосов: 20
-
1:01
Балет в шутку: Иван Васильев зажигает Голосов: 27
-
14:56
Как путешествовать самостоятельно... Голосов: 8
-
1:16
Самые обаятельные собаки Голосов: 9
-
4:56
Реакция малышей на лимон Голосов: 12
-
0:55
Не самая лучшая идея Голосов: 22
-
3:13
Военный парад по-пакистански Голосов: 5
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь