Категория: Знаменитостей
Сортировать по
Анекдот про Знаменитостей
- Когда я с тобой, мне не хочется думать ни о работе, ни о
карьере...
- Карьер сам себя не выкопает! Петрович, не выёживайся! Попробуй ещё раз экскаватор завести!
- Карьер сам себя не выкопает! Петрович, не выёживайся! Попробуй ещё раз экскаватор завести!
Анекдот про Знаменитостей
Вчера неизвестный припарковал свой желтый запорожец у ворот
Газпрома, такого позора компания не переживала со дня
основания. .
Анекдот про Знаменитостей
- Интересно, каким образом из офисного планктона постепенно
вырастают сначала мелкие рачки, а потом акулы бизнеса?
- Просто стать рачком - очень важная стадия эволюции!
- Просто стать рачком - очень важная стадия эволюции!
Анекдот про Знаменитостей
Я ненавидел строительный перфоратор пока таджики, делающие
ремонт под окном, не начали петь…
Анекдот про Знаменитостей
Бабушка в маршрутке: - Сынок, возле базара остановишь! -
Базару нет бабуля. - Как нет? Вчера же был...
Анекдот про Знаменитостей
Пришла на кухню и забыла зачем. Пока вспоминала, открыла
холодильник, съела кусочек колбаски, потом сырку, потом
опять колбаски, затем конфетку и всё это запила соком. Потом
вспомнила, что на диете, и вспомнила зачем пришла! Цветок
полить!
Анекдот про Знаменитостей
Девушка пошла искупаться в бассейне. Пока она купалась, с
неё слетели плавки от купальника. Она хватает первую
попавшуюся табличку, прикрывает все свои прелести и бежит в
отель. Вдруг все окружающие начинают смеяться.
- Ничего смешного! - говорит девушка, но поглядев на себя в зеркале, она читает такую надпись:
"Только для взрослых. Глубина от 2 до 5 метров."
- Ничего смешного! - говорит девушка, но поглядев на себя в зеркале, она читает такую надпись:
"Только для взрослых. Глубина от 2 до 5 метров."
Анекдот про Знаменитостей
В курилке.
Один парень другому:
-Ты, ж...па волосатая!!!!…
Второй (старательно изображая манерный голос)
- Красавчик, ты мне вчера уже сделал замечание, когда целовал. Сегодня я побрил….
Легла вся курилка…
Один парень другому:
-Ты, ж...па волосатая!!!!…
Второй (старательно изображая манерный голос)
- Красавчик, ты мне вчера уже сделал замечание, когда целовал. Сегодня я побрил….
Легла вся курилка…
Анекдот про Знаменитостей
Прибегает к доктору певица Оля Полякова:
- Ой доктор, помогите!
- Что случилось?
Меня пчёлка укусила!
- Ничего страшного, сейчас намажем мазью. . .
- Но как вы его поймаете?Пчела, наверное, уже далеко улетела!
- Да нет же, намажу то место, куда он вас укусил.
- А-а-а, это было у моего друга в Конча-заспе, на скамеечке под вишенкой....
- Ольга держите себя в руках,я помажу вам ту часть тела, куда вас укусила пчела, и все пройдет.
- Ну так бы и сказали, доктор! Пчела укусила меня в палец.... Боже, как это больно!
- Какой именно? !
- Откуда я знаю? ! По мне так все пчёлы одинаковые. . .
- Ой доктор, помогите!
- Что случилось?
Меня пчёлка укусила!
- Ничего страшного, сейчас намажем мазью. . .
- Но как вы его поймаете?Пчела, наверное, уже далеко улетела!
- Да нет же, намажу то место, куда он вас укусил.
- А-а-а, это было у моего друга в Конча-заспе, на скамеечке под вишенкой....
- Ольга держите себя в руках,я помажу вам ту часть тела, куда вас укусила пчела, и все пройдет.
- Ну так бы и сказали, доктор! Пчела укусила меня в палец.... Боже, как это больно!
- Какой именно? !
- Откуда я знаю? ! По мне так все пчёлы одинаковые. . .
Анекдот про Знаменитостей
На боксёра Николая Валуева в лесу напал медведь.....
Как объяснили ученые, ....и лесное животное от перепугу может обосраться...
Как объяснили ученые, ....и лесное животное от перепугу может обосраться...
Анекдот про Знаменитостей
- У вас есть воды? - Не воды, а вода.
- Тогда, дайте мне вода!!!
- Не вода, а воды.
- Да я вижу у вас хер напьешся!
- Тогда, дайте мне вода!!!
- Не вода, а воды.
- Да я вижу у вас хер напьешся!
Анекдот про Знаменитостей
Приходит бабуля к врачу.
— Доктор, у меня проблема. Я постоянно пержу. Но на самом деле это не большая проблема, потому, что газы у меня без запаха и без звука. В доказательство этому я, находясь у вас в кабинете, раз 20 пукнула и ничего.
Доктор, выслушав, говорит:
— Хорошо, вот вам таблетки, через неделю приходите.
Через неделю...
— Доктор, что вы мне дали? Стало ужасно вонять!
— Вот и отлично! Обоняние ваше мы уже вылечили, а теперь будем лечить слух.
— Доктор, у меня проблема. Я постоянно пержу. Но на самом деле это не большая проблема, потому, что газы у меня без запаха и без звука. В доказательство этому я, находясь у вас в кабинете, раз 20 пукнула и ничего.
Доктор, выслушав, говорит:
— Хорошо, вот вам таблетки, через неделю приходите.
Через неделю...
— Доктор, что вы мне дали? Стало ужасно вонять!
— Вот и отлично! Обоняние ваше мы уже вылечили, а теперь будем лечить слух.
Анекдот про Знаменитостей
У нас особый путь. Чтобы ликвидировать неграмотность,
например, пришлось расстрелять несколько миллионов шибко
грамотных.
Анекдот про Знаменитостей
— Сынок, пришло время тебе возглавить нашу фирму! — Отец, у
нас нет фирмы! — Знаю, просто в кино это красиво звучало.
Чиши работать!
Анекдот про Знаменитостей
- Вы очаровательны!
- Увы, не могу сказать о вас того же.
- Хорошо, тогда сделайте как я. Соврите.
- Увы, не могу сказать о вас того же.
- Хорошо, тогда сделайте как я. Соврите.
Анекдот про Знаменитостей
Красный спортивный автомобиль останавливается около
голосующей дамочки.
- Девушка, вас куда?
- Да, в сущности, куда хотите...
- Девушка, вас куда?
- Да, в сущности, куда хотите...
Анекдот про Знаменитостей
По оценкам в школьном журнале легко определить месячный цикл
каждой учительницы.
Анекдот про Знаменитостей
Елена Беркова когда пьет кефир сплевывает по привычке.
Анекдот про Знаменитостей
Есть подозрение, что за китайцев выступает один и тот же
спортсмен.
Анекдот про Знаменитостей
Иван Царевич рассказывает приятелю:
- А я женился недавно. На лягушке . Так вот, ударилась она оземь - и
стала девушкой!
- Блондинка?
- Ага!
- Красивая?
- Ага!
- Умная?
- Да как сказать... Наверное, сильно ударилась.
- А я женился недавно. На лягушке . Так вот, ударилась она оземь - и
стала девушкой!
- Блондинка?
- Ага!
- Красивая?
- Ага!
- Умная?
- Да как сказать... Наверное, сильно ударилась.
Анекдот про Знаменитостей
Вау!!! 94НН03 С006Щ3НN3 П0К4ЗЫ8437, К4КN3 У9N8N73ЛЬНЫ3 83ЩN
М0Ж37 93Л47Ь Н4Ш Р4ЗУМ! 8П3Ч47ЛЯЮЩN3 83ЩN! СН4Ч4Л4 Э70 6ЫЛ0
7РУ9Н0, Н0 С3ЙЧ4С Н4 Э70Й С7Р0К3 84Ш Р4ЗУМ ЧN7437 Э70
4870М47NЧ3СКN, Н3 З49УМЫ84ЯСЬ 06 Э70М. Г0Р9NСЬ. ЛNШЬ
0ПР393Л3ННЫ3 ЛЮ9N М0ГУ7 ПР0ЧN747Ь Э70.
Анекдот про Знаменитостей
"Йоп твою..." - воскликнули одновременно папа из
зала и дочь со сцены, когда встретились в стрип-клубе.
Анекдот про Знаменитостей
- Марья Ивановна, вот я вырасту, стану большим и важным
человеком, вам будет стыдно, что вы мне двойки ставили.
- Янукович, не паясничай...!
- Янукович, не паясничай...!
Лучшие авторы в разделе Категория: Знаменитостей
Топ видео
-
2:29
Выборы 2012: Путин vs Медведев
Голосов: 64
-
3:32
Футбольные моменты
Голосов: 38
-
3:25
Забавные объявления Голосов: 48
-
7:21
Парень съел острый перец Голосов: 36
-
2:40
Учимся рисовать Голосов: 54
-
0:50
На распродаже Голосов: 52
-
1:29
Виброфон Голосов: 35
-
0:24
Кошка удочерила маленькую панду Голосов: 69
-
0:20
Собаки воют, их насилуют... мало... Голосов: 35
-
0:16
Родились в рубашке Голосов: 30
-
2:31
Японское ТВ шоу - Японский арканоид Голосов: 18
-
Чего хотят мужчины? Голосов: 47
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь