Категория: Знаменитостей
Сортировать по
Анекдот про Знаменитостей
Маленький мальчик в зоопарке, стоя перед клеткой со львом,
спрашивает папу:
— Папа, а если вдруг лев вырвется из клетки и кого-нибудь из нас съест, мне на каком автобусе ехать домой?
— Папа, а если вдруг лев вырвется из клетки и кого-нибудь из нас съест, мне на каком автобусе ехать домой?
Анекдот про Знаменитостей
Жена - мужу:
- Какие же люди сволочи! Наши гости уперли у нас четыре серебряные ложки.
- Какие?
- Да те, с гравировкой "Отель Риц".
- Какие же люди сволочи! Наши гости уперли у нас четыре серебряные ложки.
- Какие?
- Да те, с гравировкой "Отель Риц".
Анекдот про Знаменитостей
Бабушка рассказывет внучке сказку:
- Летит по небу Змей Горыныч, весь из себя страшный, глаза огнем горят, из ушей дым валит, и орет неистово...
- Бабушка, а "неистово" - это как?
- А это, внученька, типа такого: "Ого-го-о, е...аный в ро-о-от! . . "
- Летит по небу Змей Горыныч, весь из себя страшный, глаза огнем горят, из ушей дым валит, и орет неистово...
- Бабушка, а "неистово" - это как?
- А это, внученька, типа такого: "Ого-го-о, е...аный в ро-о-от! . . "
Анекдот про Знаменитостей
Мама отожгла. Звонят ей телефонные мошенники. Какой-то
парень убитым голосом: "Мама, я человека сбил". А
сына у моей мамули нет, только дочка. Вот мама и сообразила,
в чём дело. И говорит: "Идиот, грохни свидетелей и
сваливай!"
На том конце кто-то чем-то подавился...
На том конце кто-то чем-то подавился...
Анекдот про Знаменитостей
– Представь себе мир наоборот…
– Это как?!!
– Ну, например, все дышат углекислым газом, а выдыхают кислород, рыбы летают, а собаки плавают, днем спят, а ночью работают…
– Ага, а на заборе х...ем написано слово «МЕЛ»!
– Это как?!!
– Ну, например, все дышат углекислым газом, а выдыхают кислород, рыбы летают, а собаки плавают, днем спят, а ночью работают…
– Ага, а на заборе х...ем написано слово «МЕЛ»!
Анекдот про Знаменитостей
Идут по улице парень с девушкой. Им навстречу идет
представительного вида мужчина и здоровается с парнем.
- Ты его знаешь?
- Да так, работаем вместе.
- И кем он у вас?
- А, помощником у меня. Письма подписывает, которые я на почту отношу.
- Ты его знаешь?
- Да так, работаем вместе.
- И кем он у вас?
- А, помощником у меня. Письма подписывает, которые я на почту отношу.
Анекдот про Знаменитостей
На лавочке сидит дедушка - улыбается, весь умиротворенный
такой, положительный. В общем, по виду понятно, что человек
прожил гармоничную, богатую жизнь.
У него спрашивают:
- Дедушка! Вот вы такой позитивный весь - скажите, как вы жили, чтобы достичь такого состояния?
- Все просто! Я никогда ни в чем себе не отказывал! Захотел выпить - выпил, захотел покурить - покурил, захотел что-то скушать - скушал!
- А сколько вам лет, дедушка?
- 28.
У него спрашивают:
- Дедушка! Вот вы такой позитивный весь - скажите, как вы жили, чтобы достичь такого состояния?
- Все просто! Я никогда ни в чем себе не отказывал! Захотел выпить - выпил, захотел покурить - покурил, захотел что-то скушать - скушал!
- А сколько вам лет, дедушка?
- 28.
Анекдот про Знаменитостей
Надежда Бабкина, Алла Пугачева, Алёна Свиридова...
В отличие от Анджелины Джоли российские звёзды не усыновляют детей,..... они выходят за них замуж!!!
В отличие от Анджелины Джоли российские звёзды не усыновляют детей,..... они выходят за них замуж!!!
Анекдот про Знаменитостей
Слышь ты, грамотей! Ты хоть знаешь в каком году Дарья
Донцова написала "Войну и мир"?
Анекдот про Знаменитостей
«Я всегда выберу ленивого человека делать трудную работу,
потому что он найдет легкий путь ее выполнения». (с) Билл
Гейтс
Анекдот про Знаменитостей
Надо чтобы в каждом холодильнике стояла вебкамера, постящая
фото прямо на фейсбук при открытии дверцы. А в коврик перед
дверцей встроить датчик веса.
И все глобально начнут худеть, потому что иначе ваши друзья зайдут в фейсбук, а вы там такая испуганная в труселях и с кастрюлей. И подпись «Нина, 63 кг, жрет борщ в час ночи».
И все глобально начнут худеть, потому что иначе ваши друзья зайдут в фейсбук, а вы там такая испуганная в труселях и с кастрюлей. И подпись «Нина, 63 кг, жрет борщ в час ночи».
Анекдот про Знаменитостей
Купила платье - Тютелька в тютельку. Вчера померила, жмет...
Наверное, тютельки выросли.
Анекдот про Знаменитостей
Померли американец, индус и русский. Стоят перед Апостолом
Петром. Тот говорит - Кто выдержит три удара кнутом и не
пискнет, попадёт в рай.Остальных в ад. Но можно прикрыться
хоть чем.
Американец первый. Запросил гранитную плиту. После первого удара плита треснула, после второго разлетелась, с третьим ударом американец заорал и благополучно отправился в ад...
Индус отказался от прикрытия, сославшись на то что всю жизнь занимался йогой и чо может контролировать и тело и эмоции и боль...Выдержал все удары. Пётр ему говорит - Проходи, врата для тебя отворёны... Индус упирается - Я хочу посмотреть как русский выкрутится, а то они всегда и везде выход находят...Пусть попробует теперь...
- Дело твоё...Говорит Пётр и спрашивает русского ну а ты чем будешь защищаться???
- ИНДУСОМ!!!!!
Американец первый. Запросил гранитную плиту. После первого удара плита треснула, после второго разлетелась, с третьим ударом американец заорал и благополучно отправился в ад...
Индус отказался от прикрытия, сославшись на то что всю жизнь занимался йогой и чо может контролировать и тело и эмоции и боль...Выдержал все удары. Пётр ему говорит - Проходи, врата для тебя отворёны... Индус упирается - Я хочу посмотреть как русский выкрутится, а то они всегда и везде выход находят...Пусть попробует теперь...
- Дело твоё...Говорит Пётр и спрашивает русского ну а ты чем будешь защищаться???
- ИНДУСОМ!!!!!
Анекдот про Знаменитостей
Съезд дворников со всего города. Шум, обсуждают социальные
вопросы. На трибуну, выходит дядя Вася. Все замолкли.
Дядя Вася:
- Ну, если, бл...ь, пи...ц - то, ну, его на х...й!!!
- Правильно дядя Вася - без перчаток работать не будем!
Дядя Вася:
- Ну, если, бл...ь, пи...ц - то, ну, его на х...й!!!
- Правильно дядя Вася - без перчаток работать не будем!
Анекдот про Знаменитостей
Эстонский погрaничник подходит к Ауди-квaттро, в которой
сидят пятеро простых русских мужиков.
- Ауди-квaттттро. Вaс пятттеро... Один должен выттти.
- Ты чё, Ё...нулся? Квaттро- это привод нa все четыре колесa у тaчки. При чём тут кол-во пaссaжиров???
- Ничего не знaю. Ауди-квaтттро. Вaс пятттеро. Один должен выттти.
- Ты сaвсем муд...к? Причём тут Квaттро и пaссaжиры?
Вобщем пол-чaсa втирaли тормозу, тот ни в кaкую.
Нaконец нaши не выдерживaют.
- Зови нaчaльникa. Зaе...@л, бл...!
- Нaчaльнек зaннят. Ооочень тяжелый случaй. Фиaт уно, едут трое.
- Ауди-квaттттро. Вaс пятттеро... Один должен выттти.
- Ты чё, Ё...нулся? Квaттро- это привод нa все четыре колесa у тaчки. При чём тут кол-во пaссaжиров???
- Ничего не знaю. Ауди-квaтттро. Вaс пятттеро. Один должен выттти.
- Ты сaвсем муд...к? Причём тут Квaттро и пaссaжиры?
Вобщем пол-чaсa втирaли тормозу, тот ни в кaкую.
Нaконец нaши не выдерживaют.
- Зови нaчaльникa. Зaе...@л, бл...!
- Нaчaльнек зaннят. Ооочень тяжелый случaй. Фиaт уно, едут трое.
Анекдот про Знаменитостей
Сегодня исполняется ровно десять лет, как
из Киевского зоопарка начала сбегать...
черепаха.
из Киевского зоопарка начала сбегать...
черепаха.
Анекдот про Знаменитостей
В результате опроса оказалось, что 50% женщин предпочитают
быть более стройными, чем более умными.
Остальные 50% женщин не поняли вопроса.
Остальные 50% женщин не поняли вопроса.
Анекдот про Знаменитостей
Один мужик говорит другому:
- А я вчера себе китайскую машину взял!
- Смело! А какая гарантия?
- Два года!
- То есть пожизненная...
- А я вчера себе китайскую машину взял!
- Смело! А какая гарантия?
- Два года!
- То есть пожизненная...
Анекдот про Знаменитостей
Пациент приходит к врачу и говорит:
- Доктор, меня все считают сумашедшим, потому что я люблю сосиски.
- Что за ерунда? Я тоже люблю сосиски.
- Правда? Тогда идемте, я вам покажу свою коллекцию.
- Доктор, меня все считают сумашедшим, потому что я люблю сосиски.
- Что за ерунда? Я тоже люблю сосиски.
- Правда? Тогда идемте, я вам покажу свою коллекцию.
Анекдот про Знаменитостей
С завтрашнего дня мои статусы станут платными. На номер 4536
отправьте смс с текстом "Я лох" и удача будет
ваша. Если у вас не достаточно средств, то перед вами
откроется окно со стенограммой выступления Л.И. Брежнева на
XXIV съезде КПСС с аплодисментами пионера Вовы Путина.
Анекдот про Знаменитостей
Если Криштиану Роналду сломает ногу об задницу Дженифер
Лопез, то сумма общей страховки превысит бюджет Анголы!
Анекдот про Знаменитостей
- Ксюша Собчак жалуется другу на то, что недруги сравнивают
ее лицо с лошадиной мордой.
- Это наглая ложь! – возмутился друг. – Ни чуточку не похоже. Лошадь – животное благородное, и морда у него красивая, я бы даже сказал, одухотво-ренная.
- Это наглая ложь! – возмутился друг. – Ни чуточку не похоже. Лошадь – животное благородное, и морда у него красивая, я бы даже сказал, одухотво-ренная.
Анекдот про Знаменитостей
Общаются две девушки:
- Как живешь?
- Плохо. Шатаюсь у "Метрополя": кто пару долларов даст, кто по харе - а трахают все кому не лень..
- А я живу прекрасно! Хожу постоянно в Дом актера, в Дом писателя, в Дом журналиста. Публика интеллигентная. Приглашают к себе домой - там коньяк, шампанское... Потом ложусь с ним в постель, он сует в руки членс, а сам засыпает и спит всю ночь...
- Да, ты хорошо устроилась... Помог кто?
- Да, предки...
- Предки?! Чем?
- Фамилию звучную дали - Собчак!
- Как живешь?
- Плохо. Шатаюсь у "Метрополя": кто пару долларов даст, кто по харе - а трахают все кому не лень..
- А я живу прекрасно! Хожу постоянно в Дом актера, в Дом писателя, в Дом журналиста. Публика интеллигентная. Приглашают к себе домой - там коньяк, шампанское... Потом ложусь с ним в постель, он сует в руки членс, а сам засыпает и спит всю ночь...
- Да, ты хорошо устроилась... Помог кто?
- Да, предки...
- Предки?! Чем?
- Фамилию звучную дали - Собчак!
Лучшие авторы в разделе Категория: Знаменитостей
Топ видео
-
2:30
Суть современной красоты
Голосов: 83
-
0:06
Самый тупой вратарь
Голосов: 58
-
0:45
Кот шпионит за хозяином Голосов: 85
-
1:02
Собака выходит только через... Голосов: 56
-
5:01
Шарик шоу Голосов: 70
-
1:01
Лев перднул в лицо мальчику Голосов: 37
-
0:43
Проглотить это Голосов: 27
-
0:27
ДПС гонит машину на штрафстоянку Голосов: 74
-
1:34
Маленький ягненок пристает к коту Голосов: 45
-
1:22
Удар в пресс - замедленная съемка Голосов: 45
-
0:41
Японский розыгрыш с динозавром Голосов: 64
-
3:33
Самый экстремальный пляж в мире Голосов: 71
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь