Категория: Знаменитостей
Сортировать по
Анекдот про Знаменитостей
Подчиненный - шефу:
- Вы просто обязаны повысить мне зарплату! Мной интересуются уже три компании!
- Хммм. И какие же?
- Телефонная, газовая и электроэнергетическая.
- Вы просто обязаны повысить мне зарплату! Мной интересуются уже три компании!
- Хммм. И какие же?
- Телефонная, газовая и электроэнергетическая.
Анекдот про Знаменитостей
"Птичье молоко" - это когда доярки с бодуна
заходят в курятник.
Анекдот про Знаменитостей
Я сказочно богат. У меня есть 88 бонусов от
"Киевстара", 365 спасибо от Сбербанка, 3500 миль
от "Аэросвита". Только в магазине какие-то гривны
требуют.
Анекдот про Знаменитостей
- Мам, у меня клевый папа! Он со мной смотрит мультики,
кушает, играет. И мяч во дворе гоняет и в песочнице с нами
шалит. Всегда веселый, всегда смеется. А почему у других
папы не такие?
- Потому что другие папы на работе каски одевают, а твой папа забыл.
- Потому что другие папы на работе каски одевают, а твой папа забыл.
Анекдот про Знаменитостей
Одесса... Ограбленный, раздетый догола мужик замерз и
стучится в первую попавшуюся дверь (публичного дома). Тетя
Соня наблюдая за этим из окна:
«Смотри-ка: голый, босый, а е......я хочет, аж трясеться».
«Смотри-ка: голый, босый, а е......я хочет, аж трясеться».
Анекдот про Знаменитостей
На свадьбе все гости кричали: Горько!
И только один кричал: Покажи сиськи!
И только один кричал: Покажи сиськи!
Анекдот про Знаменитостей
Когда-то давно было сказано на Привозе:
- Вы имели что мне сказать?
Вот так в Одессе и зародилась грамматическая структура английского языка.
- Вы имели что мне сказать?
Вот так в Одессе и зародилась грамматическая структура английского языка.
Анекдот про Знаменитостей
- Я тебя люблю!
- Молодец...!
- А ты?
- Я тоже молодец!
- Молодец...!
- А ты?
- Я тоже молодец!
Анекдот про Знаменитостей
Бокал шампанского превращает Елену Прекрасную в Елену
Премудрую, а 2 бокала — в Елену Прикольную, а 3 бокала — в
Лягушку-путешественницу.
Анекдот про Знаменитостей
Игpает Вовочка в песочнице. Вдpуг из окна, с 9-этажного дома
напpотив,вылетает мужчина и плашмя падает в песочницу. Пыль
столбом.
Мальчик в шоке.
Мужчина, отpяхиваясь, встаёт и говоpит:
- Так, мальчик! Сейчас из этого же окна будут вылетать мужики - а ты их будешь считать... Понял?
- По-по-понял...
Чеpез пять минут из того же окна вылетает мужик и плашмя падает в песочницу. Пыль столбом.
Мальчик:
- Раз...!
Мужик встаёт и, отpяхиваясь:
- Погоди мальчик, не считай - это снова я...
Мальчик в шоке.
Мужчина, отpяхиваясь, встаёт и говоpит:
- Так, мальчик! Сейчас из этого же окна будут вылетать мужики - а ты их будешь считать... Понял?
- По-по-понял...
Чеpез пять минут из того же окна вылетает мужик и плашмя падает в песочницу. Пыль столбом.
Мальчик:
- Раз...!
Мужик встаёт и, отpяхиваясь:
- Погоди мальчик, не считай - это снова я...
Анекдот про Знаменитостей
Новый русский в магазине просит взвесить 10 кг сыра.
Продавщица ему:
- А не подавишься?
Тот:
- Будешь хамить - заставлю порезать.
Продавщица ему:
- А не подавишься?
Тот:
- Будешь хамить - заставлю порезать.
Анекдот про Знаменитостей
В паспортный стол приходит еврей и говорит: — Я хочу сменить
фамилию. — Какая у вас сейчас? — Кацман. — А какую хотите? —
Кацманавт.
Анекдот про Знаменитостей
Теперь, просматривая ролики с падением челябинского
метеорита, иностранцы знают, как он по русски называется:
«ни х...я себе!»
Анекдот про Знаменитостей
Сын олигарха ночью звонит в истерике папику на Корсику:
- Отец, выручай... Полный пипец! Нужно бабло, много бабла...!
- Что еще стряслось с тобой, е...лан?
- Подруга на третьем месяце... Последний срок, когда еще можно аборт сделать!
- Это всё?!
- Нет... Еще дом спалили в Конче во время вечеринки...
(Молчание в трубке...)
- Ну, что ж, поздравляю...! За...бись, осталось только дерево выкорчевать..
- Отец, выручай... Полный пипец! Нужно бабло, много бабла...!
- Что еще стряслось с тобой, е...лан?
- Подруга на третьем месяце... Последний срок, когда еще можно аборт сделать!
- Это всё?!
- Нет... Еще дом спалили в Конче во время вечеринки...
(Молчание в трубке...)
- Ну, что ж, поздравляю...! За...бись, осталось только дерево выкорчевать..
Анекдот про Знаменитостей
Автобус с интуристами подъезжает к деревне. Гид объявляет:
- Всего за сто евро вы сможете побывать на единственном в Европе водоёме, где водятся
летающие рыбы и поучаствовать в рыбалке.
Толпа идёт к пруду, над которым, о чудо! - действительно прыгают рыбы.
Рыбалка проходит на ура. Счастливые туристы погружаются в автобус.
Гид оборачивается со ступеньки автобуса и кричит в кусты:
- Михалыч, мы уезжаем! Вытаскивай кипятильник...! !
- Всего за сто евро вы сможете побывать на единственном в Европе водоёме, где водятся
летающие рыбы и поучаствовать в рыбалке.
Толпа идёт к пруду, над которым, о чудо! - действительно прыгают рыбы.
Рыбалка проходит на ура. Счастливые туристы погружаются в автобус.
Гид оборачивается со ступеньки автобуса и кричит в кусты:
- Михалыч, мы уезжаем! Вытаскивай кипятильник...! !
Анекдот про Знаменитостей
Компания детей играет во дворе. Мальчик подходит к
подружке:
- Открой рот и закрой глаза, а я тебе в рот что-то положу!
- Ладно!
- Ну вот! Чувствуешь?
- Ага!
- Шипит?
- Да!
- Это карбид...
- Открой рот и закрой глаза, а я тебе в рот что-то положу!
- Ладно!
- Ну вот! Чувствуешь?
- Ага!
- Шипит?
- Да!
- Это карбид...
Анекдот про Знаменитостей
У нашего генерального фамилия — Царев, а подпольная кличка,
естессcтвенноо-
Царь. Перед Новым годом он нам выдал голую зарплату (клиенты, жалуясь на
трудные времена, не перевели бабки), однако, пообещал позже
компенсировать.
И вот, сегодня, собирает он нас всех (на столе пачка увесистых конвертов) и говорит:
— Ребята, я вам бонусы перед НГ зажал, сами знаете почему. Но я свое
слово держу, получите сейчас. А чтоб вы знали, что вы мне дороги, и я
вас никогда не кину, даю в два раза больше, чем обещал. Надеюсь, вы
это оцените, и в трудные времена тоже меня не бросите…
Несколько секунд в кабинете стояло ошеломленное молчание, и тут из
последнего ряда раздался дрожащий от волнения голос нашего
инженера-сантехника Ярика:
— Боооже, Царя храни… Сиииииииильный, держаааааавный…!
Царь. Перед Новым годом он нам выдал голую зарплату (клиенты, жалуясь на
трудные времена, не перевели бабки), однако, пообещал позже
компенсировать.
И вот, сегодня, собирает он нас всех (на столе пачка увесистых конвертов) и говорит:
— Ребята, я вам бонусы перед НГ зажал, сами знаете почему. Но я свое
слово держу, получите сейчас. А чтоб вы знали, что вы мне дороги, и я
вас никогда не кину, даю в два раза больше, чем обещал. Надеюсь, вы
это оцените, и в трудные времена тоже меня не бросите…
Несколько секунд в кабинете стояло ошеломленное молчание, и тут из
последнего ряда раздался дрожащий от волнения голос нашего
инженера-сантехника Ярика:
— Боооже, Царя храни… Сиииииииильный, держаааааавный…!
Анекдот про Знаменитостей
Дирижер что-то больно придирается к оркестру, репетиция идет
7-ой час.
- 3-я скрипка на 0,75 тона выше!.. 2-я флейта на 0,25 тона ниже!..
Ударник не выдерживает и яростно колотит по всем "подручным" инструментам.
Мертвая тишина... Дирижер обводит оркестр мрачным взглядом:
- Ну и кто это сделал?!
- 3-я скрипка на 0,75 тона выше!.. 2-я флейта на 0,25 тона ниже!..
Ударник не выдерживает и яростно колотит по всем "подручным" инструментам.
Мертвая тишина... Дирижер обводит оркестр мрачным взглядом:
- Ну и кто это сделал?!
Анекдот про Знаменитостей
"На патриотизм стали напирать. Видимо,
проворовались." Михаил Евграфович Салтыков-Щедрин
Анекдот про Знаменитостей
Вчера на МКС космонавты отмечали день рождения американского
коллеги, а
также совершили три выхода в открытый космос. Два раза покурить, и один
раз объяснили коллеге, кто на МКС главный.
также совершили три выхода в открытый космос. Два раза покурить, и один
раз объяснили коллеге, кто на МКС главный.
Анекдот про Знаменитостей
Студент консерватории, сильно волнуясь, впервые выступая в
роли конферансье, объявляет:
— Сейчас студентка второго курса Наталья Орлова исполнит "Желание" Шопена.
Музыка тоже Шопена.
— Сейчас студентка второго курса Наталья Орлова исполнит "Желание" Шопена.
Музыка тоже Шопена.
Анекдот про Знаменитостей
Утром в зеркале:
- Ну что, красота, мир спасем или прохожих напугаем....
- Ну что, красота, мир спасем или прохожих напугаем....
Анекдот про Знаменитостей
Конница Буденного подъехала и встала над обрывом. И все бы
ничего, если бы не одно "НО...!"
Лучшие авторы в разделе Категория: Знаменитостей
Топ видео
-
4:16
Игра на гитаре в 2 руки и 2 лапы
Голосов: 22
-
1:16
Лучшие фейлы в брейкдансе
Голосов: 8
-
0:39
Ребенок управляет толпой фанатов ПСВ Голосов: 52
-
1:35
Кот тырит сало Голосов: 26
-
1:01
Болельщик попал на трибуну соперников Голосов: 26
-
1:43
95-летний дедушка боксер Голосов: 25
-
0:29
Деревянный экскаватор Голосов: 55
-
2:11
5 Приемов, чтобы обмануть мозг Голосов: 8
-
7:27
Молодежная сборная - Приветствие +... Голосов: 23
-
0:31
Чоткая парковка задом Голосов: 26
-
0:37
Пьяный чудачок со шлифмашинкой Голосов: 9
-
5:10
Гарри Поттер и Новый год (Переозвучка) Голосов: 7
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь