Категория: Врачей
Сортировать по
Если ваше яйцо в утке, то это еще не значит, что вы Кащей
Бессмертный.
Возможно, вы просто упали с больничной койки.
Один мой знакомый(з) в военкомате проходил медкомиссию. И
когда работающая там женщина(ж) заполняла его личное дело,
произошел такой диалог:
ж: Курите?
з: Нет!
ж: Пьете?
з: Нет, что вы!!!
ж: На учете в милиции стоите?
з: да...
ж: За что?
з: За пьянку...
- Доктор я ужасно болен.
- Будьте здоровы, следующий…
- Доктор скажите как он?
- Ну что я могу сказать пуля дура, поэтому не один жизненно
важный орган не задет.
- ох слава богу, а штык ?
- но штык, штык молодец…
- Лучшее лекарство от всех болезней - деньги!
- Доктор, выпишите рецепт.
Анекдот из жизни.Начало 90-х. Открыты и доступны границы и
ближнее зарубежье. Перед выездом за бугор нужно обязательно
пройти медкомиссию, в числе которой для женщин обязателен
гинеколог. Приходит на осмотр молодая девушка, которую до
этого осматривали на это дело лишь в школе и без
гинекологического кресла. Впервые зайдя в кабинет
гинеколога, оборудванный сим дивом она повинуясь команде
врачихи разделась и села. Пока врач мыла руки и одевала
перчатки сия поциентка не зная как правильно сесть села в
него как на обычный стул широко расствив не ноги а руки,
облокативши их на распорки для ног. Когда врач повернулась к
ней и увидев эту позу с издевкой спросила:
- Ну и куда это мы летим?
- В Болгарию!!!
Девушка приходит к гинекологу.
- Доктор , я была девочкой, но встретила такого парня...
Доктор,
- И что ?
- Он меня бросил. Сделайте меня девочкой.
Доктор .
-Ну, что-ж дочка , бывает ...Располагайся в кресле.
Сделал ее девочкой. Проходит месяц. Она снова приходит к
гинекологу.
- Ой, доктор ..., я встретила такого парня, такого парня
...Но он оказался подлецом и меня бросил. Сделайте меня
девочкой.
Доктор,
-Ну, что ж , бывает. Располагайся …
Снова сделал девочкой. Проходит месяц. Приходит снова к
гинекологу
- Доктор! Вы просто не представляете, какого я встретила
мужчину! Это просто такой фантастический мужчина!
Доктор,
- Прекрасно, но в чем дело?
- Доктор...,вы не поверите...,но он тоже оказался подлецом и
обманщиком. Сделайте меня снова девочкой.
Доктор помолчал...и отвечает,
- Девушка, а давайте я вам поставлю молнию?!...
Надпись у входа в кабинет психиатра:
``Больным, ожидающим приема, просьба не делиться друг с
другом симптомами заболевания. Это затрудняет постановку
диагноза``
Врач после операции спрашивает больного о его самочувствии.
Больной:
- Сейчас вроде нормально, а вот до операции было такое
чувство, как будто доской по голове врезали...
Врач:
- Мои извинения, у нас хлороформ кончился...
- Доктор, ну как прошла операция?
- Операция прошла просто отлично. Пациент спит без задних
ног.
Одна мамаша привела свою 18-летнюю дочь к врачу, с жалобами,
что ее дочь постоянно тошнит. Врач осмотрел ее и говорит,
что ее
дочь беременна уже так месяца 4 примерно.
- Да вы что, доктор, моя дочь паинька, он никогда не была
с мужчиной! Правда, дочка?!
- Даже не целовалась ни разу!!! - говорит дочь.
Доктор, ни слова не говоря, подходит к окну и начинает
пристально
смотреть вдаль. Проходит 5 минут.
- Доктор, что-то не так? - спрашивает мать.
- Нет, нет. Просто в таких случаях на востоке восходит яркая
звезда,
и три мудреца спускаются с холма. Вот стою, жду...
Слышал историю от работника скорой. . Ужасть.
Так вот, звонок в скорую, мужик орёт:
- АААААА, помогите, умираю!!!
Ну выезжают, ясно дело…Приезжают, видят
картину…однокомнатная квартира, пустая, по полу разбросаны
газеты, по середине сидит абсолютно голый мужик и у него (о,
боже! ) прибит орган оплодотворения гвоздём в пол. Ну и
соответственно орёт благим матом... Ну ребята побежали за
гвоздодёром, а глав. врач спрашивает, что мол случилось?
.
Ответ мужика:
- …Да вот, жизнь говно, ничего не радует, хотел покончить
жизнь самоубийством с помощью поджога (вот и газеты
пригодились бы).
Гл. врач недоумевая:
- Ну это ясно, а зачем прибили то гвоздем член? ?
Мужик:
- Это что бы не убежать и не потушить себя в ванне... .
Глав. врач:
- Ясно, НУ А ТОГДА ЗАЧЕМ НАМ ПОЗВОНИЛ??? подожгли бы себя, в
чем проблема???
Мужик:
- …СПИЧКИ НА КУХНЕ ЗАБЫЛ..
Автор:
Старец22 апреля´11 10:16
Вийшовши від психотерапевта:
- І це нікчема спромоглася вилікувати мене від комплексу
меншовартості?!
Жутко избитая женщина входит к врачу.
Врач:
- Господи, да где ж вас так угораздило??
- Понимаете, доктор, каждый раз, когда мой муж возвращается
домой
пьяный, он бьет меня пока я не упаду.
- Не волнуйтесь, у меня есть лекарство от этого. Приготовьте
отвар
ромашки, как только он в квартиру войдёт, начинайте
полоскать горло.
Через пару недель женщина снова приходит к врачу цветущая и
без единого
синяка:
- Доктор, вы просто кудесник! Когда мой муж приходит пьяный
домой, я
набираю в рот раствор ромашки и полоскаю, и ничего не
происходит, он меня
даже пальцем не трогает!
Врач назидательно:
- Вот видите, как помогает иногда просто не пи@деть!
У Рабиновича болит зуб. Врач предупреждает:
— С анестезией вдвое дороже.
Рабинович даёт сделать себе анестезию и... удирает.
Вечером зубной врач рассказывает в кафе:
— Странная история! Ко мне сегодня на приём пришёл некто
Рабинович, попросил сделать ему анестезию и после этого
сбежал.
Другой зубной врач говорит:
— Коллега, это ещё что! Ко мне сегодня пришёл какой-то еврей
и попросил вырвать ему зуб без анестезии!
Жутко избитая женщина входит к врачу.
Врач:
- Господи, да где ж вас так угораздило??
- Понимаете, доктор, каждый раз, когда мой муж возвращается
домой
пьяный, он бьет меня пока я не упаду.
- Не волнуйтесь, у меня есть лекарство от этого. Приготовьте
отвар
ромашки, как только он в квартиру войдёт, начинайте
полоскать горло.
Через пару недель женщина снова приходит к врачу цветущая и
без единого
синяка:
- Доктор, вы просто кудесник! Когда мой муж приходит пьяный
домой, я
набираю в рот раствор ромашки и полоскаю, и ничего не
происходит, он меня
даже пальцем не трогает!
Врач назидательно:
- Вот видите, как помогает иногда просто не пи@деть!
Приходит к гинекологу чернокожая девушка, присаживается в
кресло, врач моет руки, одевает перчатки подходит к
пациентке и долго-долго смотрит на "место
осмотра", потом внезапно бьет кулаком по столу:
- Все решено!!!
-Что, доктор?
-Ре-ше-но! Беру черный "Порш" с красным кожаным
салоном!!!
В аптеке:
- У вас есть эти... Ну, как их?.. Ну, которые ипотеку
придумали...
Идет операция. Хирург командует ассистенту:
- скальпель. - тампон. - зажим. - тампон. - спирт.
- зажим. - тампон. - спирт. - всем спирт. ПОМЯНЕМ...
Летит "Скорая помощь", везет пострадавшего в
аварии. И тут водитель поворачивается к больному и говорит:
- Да когда ж ты, сволочь, заткнешься, сирены не слышно!!!
Больница «Скорой помощи». Врач заходит в палату и начинает
осматривать больных - у всех травма головы. Врач спрашивает
первого пострадавшего:
- Чем это вас так?
- Скалкой...
- А вас? - спрашивает второго.
- Тоже скалкой...
- А вас? - спрашивает третьего.
- И меня скалкой...
- Это что - эпидемия такая, что ли?
- Нет, доктор... Вы вон того мужика в коме видите? Ну, так
вот - он
убегал от своей жены и попытался затеряться в толпе...
Приходит мужик к урологу.
- Доктор, помогите, у меня не писается.
- Снимайте штаны, посмотрим.
Мужик штаны стащил. Доктор - глядь, а у мужика член узлом
завязан.
- Эка вас угораздило. Давайте развязывать, батенька.
Только доктор узелок развязал - как польется.
Полный кабинет нассал мужик. Плавают они с доктором под
потолком.
- Спасибо, доктор!
- Да не стоит, чего уж там, будьте поаккуратнее в следующий
раз.
- Ага, только, доктор, у меня еще и не какается.
- На хуй, на хуй. К терапевту!
В кабинет психиатра впрыгивает абсолютно голый мужчина, на
ногах одета моноласта, в правой руке держит бумеранг, в
левой авоську с котлетами, и говорит:
- Доктор, я к вам, и по очень серьезному вопросу. Это
касательно неадекватности моей жены...