Категория: Врачей
Сортировать по
Анекдот про Врачей
Совет стоматолога: Помните - ничто так не защищает ваши зубы
12 часов
днем и 12 часов ночью как уважительное отношение к окружающим.
днем и 12 часов ночью как уважительное отношение к окружающим.
Анекдот про Врачей
Единственный мужчина, который не может жить без женщин, -
это гинеколог.
Анекдот про Врачей
Мужик просыпается в три часа ночи и, чувствую себя неважно,
вызывает врача. Врач приходит, тщательно его обследует и с
жестом отчаяния говорит:
- Пожалуйста, позовите всех своих детей, адвоката и нотариуса.
- Всё так плохо, доктор? Я умру?
- Да нет, просто я не хочу быть единственным мудаком, которого неизвестно зачем поднимают с постели в 3 часа ночи!
- Пожалуйста, позовите всех своих детей, адвоката и нотариуса.
- Всё так плохо, доктор? Я умру?
- Да нет, просто я не хочу быть единственным мудаком, которого неизвестно зачем поднимают с постели в 3 часа ночи!
Анекдот про Врачей
- Доктор, у меня болит вот здесь, здесь и здесь!
- А здесь?
- Тут нет!
- Сестра, Иванову молотком сюда - каждые два часа!
- А здесь?
- Тут нет!
- Сестра, Иванову молотком сюда - каждые два часа!
Анекдот про Врачей
Мед институт, факультет гинекологии. Профессор
студентам-первокурсникам:
- У каждого должна быть любимая девушка. Домашние задания без этого вы
сделать не сможете.
- У каждого должна быть любимая девушка. Домашние задания без этого вы
сделать не сможете.
Анекдот про Врачей
- Доктор, а пиво можно?
- Какое ПИВО!!!
- Ну а в перспективе?
- Какая нах@й ПЕРСПЕКТИВА...
- Какое ПИВО!!!
- Ну а в перспективе?
- Какая нах@й ПЕРСПЕКТИВА...
Анекдот про Врачей
В травмопункт заходит проктолог у которого рука застряла в
пациенте.
Доктор:
- У нас травмопункт, а не кукольный театр.
Доктор:
- У нас травмопункт, а не кукольный театр.
Анекдот про Врачей
Мужчина приходит к врачу:
- Доктор, у меня бессонница, я то и дело просыпаюсь.
- Так, так. А сколько раз за ночь?
- Нет, не обязательно ночью. Я просыпаюсь каждый третий и четвертый день.
- Доктор, у меня бессонница, я то и дело просыпаюсь.
- Так, так. А сколько раз за ночь?
- Нет, не обязательно ночью. Я просыпаюсь каждый третий и четвертый день.
Анекдот про Врачей
Приходит мужик к урологу. Достаёт член 3 см.
Врач посмотрел и говорит:
Что, жалуетесь?
Мужик: Нет б.. хвастаюсь!!!
Врач посмотрел и говорит:
Что, жалуетесь?
Мужик: Нет б.. хвастаюсь!!!
Анекдот про Врачей
Больной, просыпайтесь, сейчас мы вам сделаем клизмочку и
поставим свечечку.
- Может, не надо, доктор? У меня подсвечник еще болит.
- Может, не надо, доктор? У меня подсвечник еще болит.
Анекдот про Врачей
Приходит негритянка к гинекологу,на плановый так сказать
тех.осмотр. садится в кресло. Доктор долго и очень
внимательно смотрит на открывшийся пейзаж,а потом,после 15
минутных раздумий тихонько так сам себе бормочет под нос:
Решено.Беру черный Кайен в красной коже!
Решено.Беру черный Кайен в красной коже!
Анекдот про Врачей
Интересно, почему в детских поликлиниках так часто висят
плакаты с Айболитом? Он же ветеринар!
Анекдот про Врачей
"Больной был выписан из клиники со значительно
yлyчшенным самочyвствием, если не считать тех болей,
котоpые y него были пpи постyплении."
Анекдот про Врачей
Отмечается улучшенное состояние больного - он самостоятельно
протягивает ноги.
(Из истории болезни)
(Из истории болезни)
Анекдот про Врачей
Больная до приезда скорой помощи половой жизнью не жила. (Из
истории болезни)
Анекдот про Врачей
В кабинет врача входит пациент. Врач из-за стола смотрит на
пациента :"Всё, больной, можете ничего мне не говорить.
У вас склероз и сахарный диабет." "Доктор, откуда
вы знаете?" "Склероз-это у вас гульфик
расстёгнут..." "А диабет?" "Пчела вокруг
вьётся..."
Анекдот про Врачей
Выпивший хирург отказался делать пластическую операцию
женщине, сказав, что она и так красивая.
Анекдот про Врачей
Главврач больницы зовет молодого хирурга в свой кабинет и
говорит:
- Вы должны как-то умерить свой пыл... Из-за вас приходится списывать уже третий операционный стол. Большая просьба - не нажимайте так на скальпель!
- Вы должны как-то умерить свой пыл... Из-за вас приходится списывать уже третий операционный стол. Большая просьба - не нажимайте так на скальпель!
Анекдот про Врачей
Придя на прием к психоаналитику, женщина легла на кушетку и
отчаянно сказала:
- Доктор, я ничего не могу с собой поделать. Как бы я ни сопротивлялась своим желаниям, все равно каждый вечер я привожу с собой в спальню пять или шесть мужчин. А прошлой ночью их было десять!
- Да, да, - возбужденно заговорил доктор.
Дама удивленно посмотрела и сказала:
- Значит, вы тоже там были?
- Доктор, я ничего не могу с собой поделать. Как бы я ни сопротивлялась своим желаниям, все равно каждый вечер я привожу с собой в спальню пять или шесть мужчин. А прошлой ночью их было десять!
- Да, да, - возбужденно заговорил доктор.
Дама удивленно посмотрела и сказала:
- Значит, вы тоже там были?
Анекдот про Врачей
Лежу в больнице, в хирургическом отделении. Гуляю по
больничному коридору. В сестринской натыкаюсь на два
цинковых ведра:
на одном надпись красной краской «Руки», на другом надпись красной краской «Ноги». Боюсь ложиться спать...
на одном надпись красной краской «Руки», на другом надпись красной краской «Ноги». Боюсь ложиться спать...
Анекдот про Врачей
В операционной больной спрашивает:
- Доктор, а после удаления аппендицита я смогу играть на скрипке?
- Конечно, сможете!
- Надо же, какая любопытная операция! Никогда на скрипке не играл, а теперь буду!
- Доктор, а после удаления аппендицита я смогу играть на скрипке?
- Конечно, сможете!
- Надо же, какая любопытная операция! Никогда на скрипке не играл, а теперь буду!
Анекдот про Врачей
- Доктор, операция прошла успешно?
- Какой доктор?! Я - апостол Петр.
- Какой доктор?! Я - апостол Петр.
Анекдот про Врачей
Сидит психиатр у себя в кабинете - скучает…… пациенты не
идут.
Тут тихонько так приоткрывается дверь и к нему на карачках заползает
человек, сжимая что-то в зубах, руках и т. д. плюс что-то еще волочится
сзади.
Психиатр:
- Ой, кто это к нам тут ползет!!! Это, наверное, маленькая змейка.
Заползай, змейка, заползай, маленькая, доктор тебе поможет.
Человек отрицательно машет головой.
- А-а-а, это, наверное, черепашка к нам в гости пожаловала. Заползай,
черепашка, в кресло и расскажи дяде доктору, что с тобой случилось…
Человек отрицательно машет головой.
- Так кто же это у нас - наверное, маленький червячок??
- ДОКТОР, ИДИТЕ НА Х@#, Я СИСАДМИН, ВАМ СЕТЬ ПРОКЛАДЫВАЮ!!
Тут тихонько так приоткрывается дверь и к нему на карачках заползает
человек, сжимая что-то в зубах, руках и т. д. плюс что-то еще волочится
сзади.
Психиатр:
- Ой, кто это к нам тут ползет!!! Это, наверное, маленькая змейка.
Заползай, змейка, заползай, маленькая, доктор тебе поможет.
Человек отрицательно машет головой.
- А-а-а, это, наверное, черепашка к нам в гости пожаловала. Заползай,
черепашка, в кресло и расскажи дяде доктору, что с тобой случилось…
Человек отрицательно машет головой.
- Так кто же это у нас - наверное, маленький червячок??
- ДОКТОР, ИДИТЕ НА Х@#, Я СИСАДМИН, ВАМ СЕТЬ ПРОКЛАДЫВАЮ!!
Лучшие авторы в разделе Категория: Врачей
Топ видео
-
3:54
Перфоманс Триумф
Голосов: 2
-
0:38
Забавные костюмы для малышей
Голосов: 5
-
0:42
Картина маслом: теперь в прямом смысле! Голосов: 3
-
0:43
Смартфон-прилипала: готовьте ему... Голосов: 11
-
7:04
+100500 - Гипнопанда Голосов: 16
-
0:25
Детский сад для панд Голосов: 4
-
1:15
Верхом на мопеде на лестнице Голосов: 6
-
4:20
Честный трейлер Фантастическая четверка Голосов: 5
-
0:19
Арбузный взрыв Голосов: 2
-
0:55
Рекорд по бегу на четвереньках Голосов: 3
-
0:20
Кошачий провал Голосов: 4
-
6:00
+100500 - Доставлено Голосов: 16
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь