Категория: Врачей
Сортировать по
Анекдот про Врачей
- На что жалуетесь больной?
- На здоровье.
- Это вы зря. Надо жаловаться на болезни.
- На здоровье.
- Это вы зря. Надо жаловаться на болезни.
Анекдот про Врачей
- Вот это от усталости, это - от нервного напряжения, а это
- от
депрессии.
- Спасибо, доктор, спасибо... А у вас, кроме водки, ничего нет?
депрессии.
- Спасибо, доктор, спасибо... А у вас, кроме водки, ничего нет?
Анекдот про Врачей
Приходит пациент к доктору
- Доктор, я хочу жить долго, что вы посоветуете?
- Бросить пить курить, не общаться с женщинами, не играть
в азартные игры.
- И что, доктор, я буду жить долго?
- Не знаю, но ощущение этого у вас появится.
- Доктор, я хочу жить долго, что вы посоветуете?
- Бросить пить курить, не общаться с женщинами, не играть
в азартные игры.
- И что, доктор, я буду жить долго?
- Не знаю, но ощущение этого у вас появится.
Анекдот про Врачей
Пациент Иванов от вскрытия отказался,
и был оставлен под наблюдением районного патологоанатома.
и был оставлен под наблюдением районного патологоанатома.
Анекдот про Врачей
Она:
- Доктор, поцелуйте меня!
Доктор:
- Я не могу. У нас, докторов, существует своя медицинская
этика, которая не позволяет целовать пациентов. А вообще-то,
мне и трахать вас не следовало.
- Доктор, поцелуйте меня!
Доктор:
- Я не могу. У нас, докторов, существует своя медицинская
этика, которая не позволяет целовать пациентов. А вообще-то,
мне и трахать вас не следовало.
Анекдот про Врачей
Женщина приходит к гинекологу и жалуется:
- Доктор, мы с мужем живем уже три года, очень хотим ребеночка, а я все никак не могу забеременеть.
- Хорошо, раздевайтесь, проходите.
- [в замешательстве] Извините доктор, но первенца хотелось бы от мужа.
- Доктор, мы с мужем живем уже три года, очень хотим ребеночка, а я все никак не могу забеременеть.
- Хорошо, раздевайтесь, проходите.
- [в замешательстве] Извините доктор, но первенца хотелось бы от мужа.
Анекдот про Врачей
Доктор, что у меня?
- А что у Вас?
- Когда я приседая на одной ноге, похлопываю себя по заднице левой и правой рукой поочерёдности, дотрагиваюсь кончиком языка до комочка фольги лежащего на фарфорофой тарелке, то у меня в правом боку стреляет. Что у меня?
- Свободного времени у Вас дохрена, батенька..
- А что у Вас?
- Когда я приседая на одной ноге, похлопываю себя по заднице левой и правой рукой поочерёдности, дотрагиваюсь кончиком языка до комочка фольги лежащего на фарфорофой тарелке, то у меня в правом боку стреляет. Что у меня?
- Свободного времени у Вас дохрена, батенька..
Анекдот про Врачей
Два врача увлечённо беседуют на симпозиуме.
- ... и признаюсь вам, коллега, в своей врачебной практике я лишь
однажды допустил досадную ошибку.
- И какую же?
- Вылечил пациента всего за два визита. А потом случайно узнал,
что он - мультимиллионер...
- ... и признаюсь вам, коллега, в своей врачебной практике я лишь
однажды допустил досадную ошибку.
- И какую же?
- Вылечил пациента всего за два визита. А потом случайно узнал,
что он - мультимиллионер...
Анекдот про Врачей
Разговаривают двое.
— Интересно, а вот есть таблетки от голода?
— Да, только они большие.
— Да ерунда, лишь бы помогали.
— Они помогают.
— А как называются?
— Котлеты.
— Интересно, а вот есть таблетки от голода?
— Да, только они большие.
— Да ерунда, лишь бы помогали.
— Они помогают.
— А как называются?
— Котлеты.
Анекдот про Врачей
Врач в психбольнице разгадывает кроссворд:
- Так... Остров, на котором родился Наполеон...
Обращается к пациенту:
- Слышь, придурок - ты где родился-то?..
- Так... Остров, на котором родился Наполеон...
Обращается к пациенту:
- Слышь, придурок - ты где родился-то?..
Анекдот про Врачей
Приходит девушка к гинекологу,увидев что это мужчина
,начинает смущаться.Врач, чтобы как- то снять
напряжение,заводит разговор.Сам в это время надевает
резиновые перчатки:
-Знаете ли вы как делают резиновые перчатки? Нет? Так я вам расскажу. Стоит огромная бочка с горячей резиной,
к ней подходят 1000 китайцев и опускают туда руки.Ждут, когда высохнут,снимают- и готово.
Девушка смеется,врач в недоумении:
-Что это с вами?
Девушка, не переставая смеяться:
-Просто я представила, как тогда делaют презервативы.
-Знаете ли вы как делают резиновые перчатки? Нет? Так я вам расскажу. Стоит огромная бочка с горячей резиной,
к ней подходят 1000 китайцев и опускают туда руки.Ждут, когда высохнут,снимают- и готово.
Девушка смеется,врач в недоумении:
-Что это с вами?
Девушка, не переставая смеяться:
-Просто я представила, как тогда делaют презервативы.
Анекдот про Врачей
- Доктор, я в последнее время стал какой-то злой и
раздражительный.
- Простите, что вы сказали?
- Не зли меня, падла!
- Простите, что вы сказали?
- Не зли меня, падла!
Анекдот про Врачей
- Доктор, посмотрите, что-то чешется вот здесь, на
голове.
- Рога, молодой человек, рога намечаются…
- Но, доктор, я только через месяц собираюсь жениться.
- Ну, вот они и спешат – им, знаете ли, надо успеть за этот месяц
вылезти…
- Рога, молодой человек, рога намечаются…
- Но, доктор, я только через месяц собираюсь жениться.
- Ну, вот они и спешат – им, знаете ли, надо успеть за этот месяц
вылезти…
Анекдот про Врачей
Чтобы избавиться от вшей: нужно смешать кирпичную крошку и
красный перец, после чего этим составом посыпать зараженное
место. Принцип действия: вошь бежит, нечаянно вдыхает
красный перец, чихает, бьется головой об кирпич, и
погибает...!
Анекдот про Врачей
На приеме у врача:
-Что-то вы мне не нравитесь...
-Да и вы, доктор, прямо скажем, не красавец!
-Что-то вы мне не нравитесь...
-Да и вы, доктор, прямо скажем, не красавец!
Анекдот про Врачей
Два хирурга у койки пострадавшего в автомобильной
катастрофе:
- Да, дело дрянь, придется ампутировать ему левую ногу, - говорит один.
- Обе, обе, - настаивает другой.
- Нет, одну!
- Обе!
Первый немного успокоился:
- Ладно, согласен на обе. Но стоило ли нам спорить, дружище, по таким пустякам?
- Да, дело дрянь, придется ампутировать ему левую ногу, - говорит один.
- Обе, обе, - настаивает другой.
- Нет, одну!
- Обе!
Первый немного успокоился:
- Ладно, согласен на обе. Но стоило ли нам спорить, дружище, по таким пустякам?
Анекдот про Врачей
- Доктор, вы мне говорили, что я безнадежен и умру после
операции, а я вот выжил!
- Значит, плохо лечили...
- Значит, плохо лечили...
Анекдот про Врачей
- Санитар, куда мы едем?
- В морг.
- Так я же еще не умер!
- Так мы еще и не приехали...
- В морг.
- Так я же еще не умер!
- Так мы еще и не приехали...
Анекдот про Врачей
-Что делать профессор? Все готово к операции, а пациента еще
нет.
- Это ничего, начнем без него.
- Это ничего, начнем без него.
Анекдот про Врачей
- Ладно, давай следующее.
- Лекарство ото всех болезней, семь букв?
- Веревка.
- Хм... вообще-то, это панацея, но мне нравится ход ваших мыслей.
- Лекарство ото всех болезней, семь букв?
- Веревка.
- Хм... вообще-то, это панацея, но мне нравится ход ваших мыслей.
Анекдот про Врачей
- Доктор, а доктор! И чего это вы меня всё щупаете?
- Проверяю, сохранилась ли чувствительность.
- У меня что ли?
- Нет, у меня.
- Проверяю, сохранилась ли чувствительность.
- У меня что ли?
- Нет, у меня.
Анекдот про Врачей
При угрозе радиоактивного поражения необходимо:
(1) Никогда не пить зелёнку вместо йода.
(2) Никогда не пить йод вместо водки.
(3) Никогда не пить водку вместо хорошего сухого красного вина.
(1) Никогда не пить зелёнку вместо йода.
(2) Никогда не пить йод вместо водки.
(3) Никогда не пить водку вместо хорошего сухого красного вина.
Анекдот про Врачей
- Доктор, а тапочки в больницу брать?
- А какого они у вас цвета?
- А какого они у вас цвета?
Лучшие авторы в разделе Категория: Врачей
Топ видео
-
1:01
Новая реклама Ауди
Голосов: 27
-
8:40
+100500 - Мужество Голосов: 47
-
0:58
Малыш и овчарка дерутся за косточку
Голосов: 37
-
0:34
Как фотографировать... Голосов: 28
-
1:30
Восторг от получения Playstation 4 Голосов: 22
-
0:38
Главная женская проблема начинается... Голосов: 15
-
2:49
Косатки пытаются украсть лодку Голосов: 21
-
1:08
Попугай очень реалистично копирует... Голосов: 11
-
0:36
Отличный приём каратиста Голосов: 17
-
1:00
Если бы экскаваторщики сдавали... Голосов: 16
-
1:24
Грабитель притворился мертвым Голосов: 29
-
0:10
Коротко о фильмах со Стетхемом Голосов: 26
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь