Категория: Мужа и жену
Сортировать по
Анекдот про Мужа и жену
У сексопатолога. Мужик:
- Знаете, доктор, какая-то странная фигня выходит! Один раз занимаемся с женой сексом - мне холодно. Другой раз - жарко. Следующий раз - опять холодно, потом - опять жарко.
Доктор:
- Никогда не встречался с таким случаем... А можно поговорить с вашей женой?
На следующий день. Доктор:
- Ваш муж жалуется на странную патологию - один раз ему холодно, второй раз - жарко...
Жена:
- А ничего удивительного! Один раз - в январе, второй - в июле!
- Знаете, доктор, какая-то странная фигня выходит! Один раз занимаемся с женой сексом - мне холодно. Другой раз - жарко. Следующий раз - опять холодно, потом - опять жарко.
Доктор:
- Никогда не встречался с таким случаем... А можно поговорить с вашей женой?
На следующий день. Доктор:
- Ваш муж жалуется на странную патологию - один раз ему холодно, второй раз - жарко...
Жена:
- А ничего удивительного! Один раз - в январе, второй - в июле!
Анекдот про Мужа и жену
Жена:
- Дорогой, напомни мне - завтра кровь натощак сдать!
Муж:
- Значит, как выпить натощак кровь - так это она не забывает! А как сдать - так напомни ей!
- Дорогой, напомни мне - завтра кровь натощак сдать!
Муж:
- Значит, как выпить натощак кровь - так это она не забывает! А как сдать - так напомни ей!
Анекдот про Мужа и жену
У всех мобильников один недостаток - жена. Для женатого
мужчины сотовый телефон не средство связи, а средство
привязи.
Анекдот про Мужа и жену
- Доктор, кажется моя жена - алкоголичка.. Я заметил: чем
больше у меня в крови промилле, тем с большим наслаждением
она мне кровь пьет!
Анекдот про Мужа и жену
Верная жена - это женщина, которая изменяя, чувствует себя
немного виноватой.
Анекдот про Мужа и жену
Жена застаёт мужа с любовницей, хватает со стены ружьё и
целится мужу между ног. Муж умоляюще:
- Дорогая, ну, так нельзя! Ты не даёшь мне даже шанса!
Жена, после минутного раздумья, встаёт в позу стрелка:
- Ну, хорошо! Раскачивай из стороны в сторону.
- Дорогая, ну, так нельзя! Ты не даёшь мне даже шанса!
Жена, после минутного раздумья, встаёт в позу стрелка:
- Ну, хорошо! Раскачивай из стороны в сторону.
Анекдот про Мужа и жену
Возвращаемся с супругой из гостей. Я пьяным вожу машину
много лучше, чем моя жена трезвая. Но как это объяснить
менту?
Анекдот про Мужа и жену
- У нас с женой ещё со свадьбы уговор: накопленные деньги
тратим поровну на любимые занятия. Она улетела в Таиланд, а
я голову ломаю…
- Чего?
- Да не знаю, куда 180 бутылок водки поставить…
- Чего?
- Да не знаю, куда 180 бутылок водки поставить…
Анекдот про Мужа и жену
Муж собирается в долгосрочную командировку и думает: как-же
оставить жену одну,она ведь без секса жить не может?!
Пошёл к кузнецу и заказал пояс верности,но чтобы с маленькой дырочкой,чтобы можно было по нужде сходить.
Приходит через неделю к кузнецу за поясом.
Кузнец: всё сделано в лучшем виде!....и даёт готовый пояс верности мужчине.
Мужик смотрит,а вместо маленькой дырочки - такая дырень,что голова пролезет!
Мужик кидается на кузнеца: шо за ёп твою мать,ты шо охuел,я тебя что просил сделать?
Кузнец: не сцы мужик, я установил там гильятину - ни одна падла не "пройдёт"!!!
Мужик успокоился и щедро отблагодарил кузнеца.
Прийдя домой - одел пояс на жену и уехал в командировку.
Приезжает через месяц, обзвонил всех своих друзей и пригласил в сауну.
Заходит Вован, раздевается....пол хера нет.....
Заходит Колян,раздевается.....вообще хера нет....
Заходит Мишаня.....пол руки нету
Заходит Лёва на костылях - пол ноги нету....
Последним заходит Жорка, раздевается - вроде всё на месте. Ну мужик думает - всё-таки один настоящий друг остался, спрашивает:
Жорка и как это тебе удалость на мою шалаву не залезть?
Жорка: уууэээээууууээээгугэ...
Пошёл к кузнецу и заказал пояс верности,но чтобы с маленькой дырочкой,чтобы можно было по нужде сходить.
Приходит через неделю к кузнецу за поясом.
Кузнец: всё сделано в лучшем виде!....и даёт готовый пояс верности мужчине.
Мужик смотрит,а вместо маленькой дырочки - такая дырень,что голова пролезет!
Мужик кидается на кузнеца: шо за ёп твою мать,ты шо охuел,я тебя что просил сделать?
Кузнец: не сцы мужик, я установил там гильятину - ни одна падла не "пройдёт"!!!
Мужик успокоился и щедро отблагодарил кузнеца.
Прийдя домой - одел пояс на жену и уехал в командировку.
Приезжает через месяц, обзвонил всех своих друзей и пригласил в сауну.
Заходит Вован, раздевается....пол хера нет.....
Заходит Колян,раздевается.....вообще хера нет....
Заходит Мишаня.....пол руки нету
Заходит Лёва на костылях - пол ноги нету....
Последним заходит Жорка, раздевается - вроде всё на месте. Ну мужик думает - всё-таки один настоящий друг остался, спрашивает:
Жорка и как это тебе удалость на мою шалаву не залезть?
Жорка: уууэээээууууээээгугэ...
Анекдот про Мужа и жену
Останавливает ГАИшник машину. Выходит водитель, высовывается
жена.
ГАИшник:
- Вы превысили скорость, тут знак "50".
Мужик:
- Да вы что, я 50 ехал!
Жена:
- Ты что, у тебя же на спидометре было 70!
Мужик злобно смотрит на жену. ГАИшник продолжает осмотр машины:
- Задний фонарь разбит.
Мужик:
- Я даже и не знал об этом.
Жена:
- Я тебе еще две недели назад говорила!
Мужик еще злее смотрит на жену.
ГАИшник:
- Не пристегнуты...
Мужик:
- Да только что отстегнулся.
Жена:
- Да ты всегда не пристегнутый ездишь!
Мужик (не выдерживая):
- Заткнись, дура!!!
ГАИшник:
- Он так всегда с вами разговаривает?
Жена:
- Да нет, что вы... Только когда пьяный.
ГАИшник:
- Вы превысили скорость, тут знак "50".
Мужик:
- Да вы что, я 50 ехал!
Жена:
- Ты что, у тебя же на спидометре было 70!
Мужик злобно смотрит на жену. ГАИшник продолжает осмотр машины:
- Задний фонарь разбит.
Мужик:
- Я даже и не знал об этом.
Жена:
- Я тебе еще две недели назад говорила!
Мужик еще злее смотрит на жену.
ГАИшник:
- Не пристегнуты...
Мужик:
- Да только что отстегнулся.
Жена:
- Да ты всегда не пристегнутый ездишь!
Мужик (не выдерживая):
- Заткнись, дура!!!
ГАИшник:
- Он так всегда с вами разговаривает?
Жена:
- Да нет, что вы... Только когда пьяный.
Анекдот про Мужа и жену
- У нас с женой ещё со свадьбы уговор: накопленные деньги
тратим поровну на любимые занятия. Она улетела в Таиланд, а
я голову ломаю…
- Чего?
- Да не знаю, куда 180 бутылок водки поставить…
- Чего?
- Да не знаю, куда 180 бутылок водки поставить…
Анекдот про Мужа и жену
Разговор мужа с женой:
- Дорогой я уже решила что я тебе подарю на 23-е февраля, мы купим чехлы на сиденья в мою машину тебе в подарок.
Муж: - Тогда я куплю видеокарту в свой компьютер... тебе в подарок на 8-е марта.
- Дорогой я уже решила что я тебе подарю на 23-е февраля, мы купим чехлы на сиденья в мою машину тебе в подарок.
Муж: - Тогда я куплю видеокарту в свой компьютер... тебе в подарок на 8-е марта.
Анекдот про Мужа и жену
Вышла Василиса Прекрасная замуж за Ивана Дурака и стала
Василиса Дурак.
Анекдот про Мужа и жену
- Маша, я не могу с тобой разговаривать - у меня руки
заняты!
- …
- … да в туалете я, Маша!
- …
- Блин, член у меня руках!
- …
- Что значит, чей?!
- …
- … да в туалете я, Маша!
- …
- Блин, член у меня руках!
- …
- Что значит, чей?!
Анекдот про Мужа и жену
Ну почему все занимаются анальным и оральным сексом, а я с
женой банальным и моральным ?
Анекдот про Мужа и жену
- Жених, вы согласны?
- Да.
- Невеста, вы согласны?
- Да.
- Объявляю вас мужем и женой! Можете поменять "семейное положение" в ВКонтакте.
- Да.
- Невеста, вы согласны?
- Да.
- Объявляю вас мужем и женой! Можете поменять "семейное положение" в ВКонтакте.
Анекдот про Мужа и жену
Жена ложится в постель и, медленно раздвигая ноги,
спрашивает мужа: — Знаешь, чего я хочу?.. — Знаю. Хочешь
одна занять всю кровать.
Анекдот про Мужа и жену
Жена с любовником наставляют рога мужу, и как всегда в таких
историях звонок в дверь.Жена смотрит в "глазок"и
видит своего стокилограммового мужа,работающего
мясником.Несётся в спальню и предлагает любовнику вылезти в
открытую форточку,благо первый этаж.Пользуясь подсказкой
любовницы,человек начинает вылазить,и как Винни Пух застряёт
в ней.Зайдя домой и увидев данную картину,муж ставит к окну
стол,на стол ставит табуретку и пытается занятся сексом с
застрявшей попой несчастного.Не получается--неудобно.Он
громогласно просит благоверную сходить на кухню и принести
тесак для разделки мяса,объясняя всем:"Сейчас немного
подрежу и войдёт".Любовник поворачивает голову,хлопает
глазками и говорит:"Я тебя как брата прошу,попробуй ещё
раз."
Анекдот про Мужа и жену
Его, когда он мыл посуду, засосало в сливное отверстие, и
всплыл он только у соседки в ванной, прямо когда она мылась.
Ну по крайней мере он так жене рассказывал.
Анекдот про Мужа и жену
Два дня не было горячей воды. Тут из ванной доносится
радостный крик жены:
- Ура! Воду горячую дали! Только она коричневая и холодная...
- Ура! Воду горячую дали! Только она коричневая и холодная...
Анекдот про Мужа и жену
- Ты же обещала после шести не есть. Ну и что ты делаешь в
холодильнике?
- Перестановку.
- Перестановку.
Анекдот про Мужа и жену
Этот удивительный и волнующий момент, когда ты, наконец,
собираешься ответить после 19-ти пропущенных вызовов от
жены…
Анекдот про Мужа и жену
Жена с утра пошла в магазин, вернулась только к обеду.
Муж спрашивает:
- Где тебя столько времени носило?
- Подарки на Новый год выбирала.
- Ну и как, всем купила?
- Нет, пока только себе.
- Это ты полдня истратила, чтобы купить один подарок?!
- Ну, почему же один...
Муж спрашивает:
- Где тебя столько времени носило?
- Подарки на Новый год выбирала.
- Ну и как, всем купила?
- Нет, пока только себе.
- Это ты полдня истратила, чтобы купить один подарок?!
- Ну, почему же один...
Лучшие авторы в разделе Категория: Мужа и жену
Топ видео
-
3:02
Филиппины имеют таланты
Голосов: 32
-
0:23
Неудачный прыжок в воду
Голосов: 32
-
0:33
Грамотная замена движка ) Голосов: 65
-
0:59
Видеописьмо спамерам Голосов: 130
-
1:10
Розовый Армадилло атакует Голосов: 70
-
0:10
Пижон выпал на скорсоти из-за руля Голосов: 56
-
0:49
Майкл Джексон живий Голосов: 58
-
4:11
Жесткие студенты Голосов: 60
-
5:29
Half Life - Escape From City 17 Голосов: 58
-
1:32
Как горят 200 тысяч евро Голосов: 25
-
0:09
Сонный кот Голосов: 138
-
0:58
Шоу скрытая камера Голосов: 54
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь