Категория: Мужа и жену
Сортировать по
Анекдот про Мужа и жену
Единственное отличие японского автомобиля от европейского в
том, что жена трындит слева от руля, а не справа.
Анекдот про Мужа и жену
В аптеке возле витрины, задумчиво стоит парень лет 20.
- Молодой человек! Вам помочь? Вам какие презервативы?
Парень грустно:
- Поздно. . . Подгузники и детское питание, пожалуйста!
- Молодой человек! Вам помочь? Вам какие презервативы?
Парень грустно:
- Поздно. . . Подгузники и детское питание, пожалуйста!
Анекдот про Мужа и жену
— Дорогой, ты помнишь, как Шерон Стоун в «Основном
инстинкте», в полицейском участке, ножку на ножку
закладывала?
— Конечно, помню!!!
— Ах ты-ж падла,это ты сука не забыл! А хлеба домой купить забыл?
— Конечно, помню!!!
— Ах ты-ж падла,это ты сука не забыл! А хлеба домой купить забыл?
Анекдот про Мужа и жену
Фотография жены в моём бумажнике напоминает мне о том, что
на этом месте могли бы быть деньги.
Анекдот про Мужа и жену
Муж сразу же после ЗАГСа несёт жену на руках домой.
Жена:" Слушай,дорогой, мы ж уже расписались.Может Я ПЕРЕЛЕЗУ СРАЗУ НА ШЕЮ!?"
Жена:" Слушай,дорогой, мы ж уже расписались.Может Я ПЕРЕЛЕЗУ СРАЗУ НА ШЕЮ!?"
Анекдот про Мужа и жену
Тайные мечты мужчины: ДОЧЬ - на обложке
журнала"VOGUE". СЫН -на обложке
журнала"SPORT". ЛЮБОВНИЦА - на обложке
"PLAYBOY" и ЖЕНА - на листовках: "ПРОПАВШИЕ
БЕЗ ВЕСТИ".
Анекдот про Мужа и жену
Койка! Койка! Койка! – .....кричали на свадьбе.
Анекдот про Мужа и жену
Жена орет с девятого этажа роддома мужу, стоящему внизу
– Все нормально, девочка, 3300! Кесарево делали! Заодно и кисту отрезали! Мужик падает задницей на клумбу
–Как пи@ду отрезали?
– Все нормально, девочка, 3300! Кесарево делали! Заодно и кисту отрезали! Мужик падает задницей на клумбу
–Как пи@ду отрезали?
Анекдот про Мужа и жену
- Я своей жене купил кольцо с рубином. Так уже две недели со
мной не разговаривает.
- Почему?
- А такое было условие.
- Почему?
- А такое было условие.
Анекдот про Мужа и жену
Сижу в инете. Жена нечаянно выдернула шнур от компьютера.
Глядим друг на друга, и я прям чувствую: ВСЯ ЖИЗНЬ
ПРОНЕСЛАСЬ У НЕЁ ПЕРЕД ГЛАЗАМИ!
Анекдот про Мужа и жену
Когда жил с женой, все время думал: куда же она деньги
девает?
Развелись. Месяц пожил один. Теперь думаю: откуда она их брала?
Развелись. Месяц пожил один. Теперь думаю: откуда она их брала?
Анекдот про Мужа и жену
Мужики!! Свидетельство о браке — это не документ о тюремном
заключении… Это ваш абонемент на трёхразовое питание и
безлимитный секс!!!
Анекдот про Мужа и жену
Любовь – это когда смотришь на спящую жену и думаешь «убил
бы, суку», а сам все откладываешь на завтра и откладываешь.
Анекдот про Мужа и жену
Немец женился на русской, приезжает в Россию в гости к её
родственникам и рассказывает:
- Я считаю рюсских жён самыми лючшими жёнами в мире!
- Правда?
- Вот немецкий жена тебе гав-гав-гав, ты ей (показывает удар кулаком сверху) бум-бум-бум. Она сразу к телефону: "Халло, полицай?!" И их бин нарушил, штраф, тюрьма, ай-яй-яй... А рюсский жена тебе гав-гав-гав, ты ей бум-бум-бум, она тебе снова: гав-гав-гав, ты ей опять: бум-бум-бум, она тебе тоже бум-бум-бум. Лежишь коридоре нихт сознание, очнулся - одеялом прикрыт, где упаль. Нихт полицай, нихт штраф, нихт тюрьма!.. Красота!
Рюсский жена - самый лючший жена в мире!
- Я считаю рюсских жён самыми лючшими жёнами в мире!
- Правда?
- Вот немецкий жена тебе гав-гав-гав, ты ей (показывает удар кулаком сверху) бум-бум-бум. Она сразу к телефону: "Халло, полицай?!" И их бин нарушил, штраф, тюрьма, ай-яй-яй... А рюсский жена тебе гав-гав-гав, ты ей бум-бум-бум, она тебе снова: гав-гав-гав, ты ей опять: бум-бум-бум, она тебе тоже бум-бум-бум. Лежишь коридоре нихт сознание, очнулся - одеялом прикрыт, где упаль. Нихт полицай, нихт штраф, нихт тюрьма!.. Красота!
Рюсский жена - самый лючший жена в мире!
Анекдот про Мужа и жену
Девочка листает семейный альбом:
– Мама, а кто этот стройный кудрявый красавец?
– Разве не узнаешь? Это твой папа!
– А кто же этот лысый толстяк, который живет с нами?
– Мама, а кто этот стройный кудрявый красавец?
– Разве не узнаешь? Это твой папа!
– А кто же этот лысый толстяк, который живет с нами?
Анекдот про Мужа и жену
Женщина с любовником развлекаются в постели. Тут открывается
входная дверь. На пороге появляется муж и сразу ее
спрашивает:
- Манька мою посуду руками не трогала?
Жена: не трогала!!!
Муж молча проходит в кухню, наливает себе супа, и садиться есть.
Любовник в полном охuении встает с кровати, заходит на кухню и обращается к мужу любовницы:
- Слышь мужик, ты как зашёл,я чуть не обосрался...и тут на тебе - спокойно уходишь на кухню ужинать....тебя что похеру,что я твою жену трахнул и рога тебе наставил?
Муж: лучше уже с рогами ходить,.... а эта манда вот уже три месяца от сифилиса лечится!
- Манька мою посуду руками не трогала?
Жена: не трогала!!!
Муж молча проходит в кухню, наливает себе супа, и садиться есть.
Любовник в полном охuении встает с кровати, заходит на кухню и обращается к мужу любовницы:
- Слышь мужик, ты как зашёл,я чуть не обосрался...и тут на тебе - спокойно уходишь на кухню ужинать....тебя что похеру,что я твою жену трахнул и рога тебе наставил?
Муж: лучше уже с рогами ходить,.... а эта манда вот уже три месяца от сифилиса лечится!
Анекдот про Мужа и жену
Жена говорит мужу:
- Твой член напоминает мне транссибирский экспресс.
- Что, такой длиный?
- Нет, стоит только 2 минуты.
- Твой член напоминает мне транссибирский экспресс.
- Что, такой длиный?
- Нет, стоит только 2 минуты.
Анекдот про Мужа и жену
Молодая семейная пара, ожидая прибавления в семействе,
пришла на консультацию к генекологу.
Муж: доктор, а как насчет секса при беременности?
Врач: во время первой трети срока - никаких проблем, во второй трети - только в собачьей позе, а в третьей - в волчьей.
Муж: а это как?
Врач: .....лежишь около норы и воешь...
Муж: доктор, а как насчет секса при беременности?
Врач: во время первой трети срока - никаких проблем, во второй трети - только в собачьей позе, а в третьей - в волчьей.
Муж: а это как?
Врач: .....лежишь около норы и воешь...
Анекдот про Мужа и жену
Мать убирает кладовку своего 13-летнего сынишки, и вдруг
между шмотьями находит порнографический журнал в стиле
S&M (садо-мазо). Ну, мать впадает в истерику, рвет
волосы на голове (типа такая у нас правильная семъя, а сын -
извращенец). В общем, приходит муж домой, жена вся в слезах,
мол, ...вот так и так, у сына журнал такой поганый нашла,
как его наказывать будем?
Отец, почесав репу:
- Хер его знает, но уже понятно,что ПО ЖОПЕ его пороть бесполезно...
Отец, почесав репу:
- Хер его знает, но уже понятно,что ПО ЖОПЕ его пороть бесполезно...
Анекдот про Мужа и жену
Жена мужу: - Ты опять глазеешь на чужих женщин???
Муж: - Ну что ты, дорогая, это я аппетит нагуливаю, а кушать-то я дома буду!
Жена: - Раз ты так делаешь, "еда" может стать недоступной...
Муж: - Ты знаешь, дорогая, сейчас так много мест, где можно по-быстрому "перекусить"...
Муж: - Ну что ты, дорогая, это я аппетит нагуливаю, а кушать-то я дома буду!
Жена: - Раз ты так делаешь, "еда" может стать недоступной...
Муж: - Ты знаешь, дорогая, сейчас так много мест, где можно по-быстрому "перекусить"...
Анекдот про Мужа и жену
Муж возвращается из командировки домой. Ложится с женой в
постель.
Только собирается заняться любовью, жена достает из тумбочки презервативы и говорит:
- Надень.
- Зачем, мы же отказались от них?
- А вдруг ты там гулял направо и налево?
- Что значит вдруг?! А вдруг ты тут из постели не вылезала!
- Поэтому и говорю - надень...!!!
Только собирается заняться любовью, жена достает из тумбочки презервативы и говорит:
- Надень.
- Зачем, мы же отказались от них?
- А вдруг ты там гулял направо и налево?
- Что значит вдруг?! А вдруг ты тут из постели не вылезала!
- Поэтому и говорю - надень...!!!
Анекдот про Мужа и жену
Дед с бабкой застукали внука за просмотром порн...фильма.
Молча досмотрели эпизод и дед отвешивает бабке оплеуху.
- Мне-то за что?
- Я тебе, б...я, говорил, что ТАК можно, а ты - сдохну, сдохну...!
- Мне-то за что?
- Я тебе, б...я, говорил, что ТАК можно, а ты - сдохну, сдохну...!
Анекдот про Мужа и жену
Жена мужу:
- Милый, у меня кролик в духовке. Последи за ним, а я выскочу за овощами.
Возвращается через полчаса:
- Ну, как дела, милый?
- Блять, милая, не доглядел! Эта ушастая тварь вылезла из духовки и выпила все пиво!
- Милый, у меня кролик в духовке. Последи за ним, а я выскочу за овощами.
Возвращается через полчаса:
- Ну, как дела, милый?
- Блять, милая, не доглядел! Эта ушастая тварь вылезла из духовки и выпила все пиво!
Лучшие авторы в разделе Категория: Мужа и жену
Топ видео
-
1:53
Прогулка по Америке
Голосов: 53
-
0:27
Собака не любит вувузелу
Голосов: 38
-
2:10
Брачные игры Голосов: 31
-
0:50
Довыпендривался Голосов: 49
-
0:15
Кот нинзя Голосов: 80
-
5:13
Детям 60х,70х и 80х посвящается! Голосов: 48
-
0:44
Кот Саймона - Перерыв на обед Голосов: 55
-
0:33
Прикольный смех Голосов: 42
-
1:09
животные в ярости Голосов: 38
-
4:33
Паркур и акробатическое шоу Голосов: 57
-
1:02
Маленькая сова купается Голосов: 78
-
1:22
Смеющийся ребенок Голосов: 23
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь