Категория: Мужа и жену
Сортировать по
Дорогой, мне надо уехать на 2 недели.
- Ок.
- И ты не хочешь спросить - что и как?!
- Счастье не спрашивают, откуда оно взялось...
- А я вчера жену на "Отелло" водил!
- Во даешь! Культурная программа?
- Нет, для профилактики.
Жена: - Хочешь меня?
Муж: - Нет!
Жена: - А есть хочешь?
Муж: - Да!
Жена: - А связь улавливаешь?
Муж, заподозрив жену в неверности, нанял частного сыщика для
слежки за ней. Тот докладывает ему о результатах:
- Ваша жена встретилась с мужчиной на городской площади,
они сели в машину и выехали на загородную виллу. Вошли в
дом, сели за стол, выпили вина, разделись, легли в постель и
погасили свет. Больше я ничего не видел.
Муж:
- Опять эта проклятая неизвестность!
-Почему Вы хотите разойтись со своей женой, Вы же прожили
вместе почти 40 лет
-Она мне всю жизнь делала пакости: вот вчера, например, ела
чеснок моими зубами!
Каждый мужчина знает, что если жене подарить кольцо с
бриллиантом, то потом у нее долго не болит голова!
- Мама смотри, как только я дам собачке печенья у нее
поднимается хвостик.
Мама так грустно:
- Оставь печеньица папе...
Чем старше становится жена археолога, тем брльше она ему
нравится....
Жена: если бы ты был настоящим джентльменом, ты бы не
заставлял меня это делать!
Муж: а если-бы ты была настоящей леди, ты бы не
разговаривала с полным ртом!
Жена решила устроить бурный секс с мужем. Приготовила ужин:
сварила картошки, сосисок, в горчицу "Виагры"
добавила, а сама разделась и на кровать - мужа ждёт...
Приходит муж с работы, разделся и на кухню. Через две минуты
дикий смех из кухни. Жена подскакивает, бежит на кухню: что
за дела?
Муж:
- Охренеть не встать! Макаю сосиску в горчицу, а у нее
кожица назад оттягивается!
Умирает старуха. Прощается со стариком:
- Одно меня мучает Гриша, что так и не узнала онального
сексу.....может напоследок "засандалишь" мне?
Старик кое- как собрался с силами и в последний раз
исполнил свой долг и потерял сознание.
Утром приходит в себя,а старухи рядом нет,глядь в окно - а
она во дворе дрова колет.
Дрожащими руками дед достает водку из буфета, наливает в
стакан. Сидит весь бледный. Тут входит счастливая
старуха.
- Дед! Ты шо ...?
Дед дрожащим голосом:
-А, ведь так могли полдеревни спасти!
— У меня для тебя две новости, хорошая и плохая! С какой
начать?
— Да без разницы!
— Я от тебя ухожу!
— А плохая?
Муж утром говорит жене:
Доргая, что за херня. Встаю ночью, хочу в раковину поссать,
смотрю - посуда не вымыта.
Муж с женой занимаются контрабандой животных. Собираются
переправляться через границу. Муж говорит жене:
-Значит так, змей положишь в шляпку, черепах в лифчик
засунишь, а скунса-в трусы.
Жена:
- А как же запах?
Муж:
- Ну сдохнет, так сдохнет.
- Привет, милая! Знаешь, а ты мне сегодня ночью снилась! Мы
с тобой шли по берегу моря и любовались закатом! Мы
держались за руки, смеялись и улыбались! Правда, здорово?
- Я тебе всё равно не дам, озабоченное животное...
- Дорогая, где мой ускоритель квантовых частиц?
- Пиво в холодильнике!
Жена мужу в постели:
-Вечно ты лежишь в постели, как бревно!
-А ты видела, что вытворяют с бревном румынские гимнастки?
Муж и жена делают новый пароль для компа. Муж набирает
"Мойчл*н!", жена падает на пол от смеха, потому
что компьютер выдает: "Ошибка: слишком короткий!"
- Поцелуй меня в знак примирения.
- А где он у тебя?
Муж, вернувшийся домой пораньше, увидел побольше.
Статус: Не буду писать, что муж уехал в командировку. А то
придут насильники на ул. Ленина, дом 15, кв.10
(перв.подъезд)
Муж хвалит жену: - Молодец, наконец-то ты въехала правильно,
только жаль, что это не наш гараж.
Дочь о чем-то долго шепчется с мамой, потом подходит к
отцу:
- Папа, скажи откровенно, у тебя есть дети?
- Ещё?
- Вообще…