Категория: Мужа и жену
Сортировать по
Анекдот про Мужа и жену
Жила-была 85-летняя старушка, которая обнаружила мужа в
постели с другой
женщиной. Она пришла в такую ярость, что сбросила его с балкона, и он
разбился насмерть.
Когда она предстала перед судом, судья спросил её, может ли она сказать
что-нибудь в свою защиту.
- Знаете, ваша честь, - ответила она, - я подумала, что если в свои
девяносто два года он ещё в состоянии заниматься любовью, то он может и
летать.
женщиной. Она пришла в такую ярость, что сбросила его с балкона, и он
разбился насмерть.
Когда она предстала перед судом, судья спросил её, может ли она сказать
что-нибудь в свою защиту.
- Знаете, ваша честь, - ответила она, - я подумала, что если в свои
девяносто два года он ещё в состоянии заниматься любовью, то он может и
летать.
Анекдот про Мужа и жену
Жена пришла к мужу в тюрьму на свидание. Через пять минут
говорит:
- Мне пора, милый. Я всё время думаю, как тяжело нашей собачке целый
день сидеть одной взаперти.
- Мне пора, милый. Я всё время думаю, как тяжело нашей собачке целый
день сидеть одной взаперти.
Анекдот про Мужа и жену
один мужик спрашивает другого:
- твоя жена во время секса кричит? - ну кричит
- а когда больше всего?
- когда я хуй об шторы вытираю:):)
- твоя жена во время секса кричит? - ну кричит
- а когда больше всего?
- когда я хуй об шторы вытираю:):)
Анекдот про Мужа и жену
Женщина пришла в милицию. - У меня пропал муж, его нет вот
уже 4-й день. - Пишите заявление. Написала, подает, прочли.
- Что ему передать, если мы его найдем? - Передайте в первую
очередь, что мама не приедет...
Анекдот про Мужа и жену
Приходит дамочка к врачу-сексологу и жалуется, что муж
охладел...
Врач и говорит:
- Вот вам таблеточки новейшие, экспериментальные...
Даже испытания еще до конца не прошли...
Две штучки дадите - потом расскажете, как сработало...
Прибегает дамочка через два дня:
- Доктор, это чудо! Помогло! Как принял - через двадцать минут сразу два
раза, потом еще трижды вечером, ночью два раза просыпался, утром перед
работой, в обед - даже поесть не успел, с работы пришел - сразу разок,
потом перекусил чуть-чуть и перед смертью еще дважды...
Врач и говорит:
- Вот вам таблеточки новейшие, экспериментальные...
Даже испытания еще до конца не прошли...
Две штучки дадите - потом расскажете, как сработало...
Прибегает дамочка через два дня:
- Доктор, это чудо! Помогло! Как принял - через двадцать минут сразу два
раза, потом еще трижды вечером, ночью два раза просыпался, утром перед
работой, в обед - даже поесть не успел, с работы пришел - сразу разок,
потом перекусил чуть-чуть и перед смертью еще дважды...
Анекдот про Мужа и жену
Приходит мужик к сексопатологу и говорит:
- моя жена не хочет, я хочу, а она нет...
- понятно, сейчас таблетку пропишем...
Приходит домой, кидает таблетку жене в чай и думает:
Дай-ка и я одну съем, а то вдруг она захочет а я нет.
Вечер. Спальня. Оба ворочаются в кравати:
Жена: Дорогой, вставь мне!
Муж: Кто бы мне вставил!
- моя жена не хочет, я хочу, а она нет...
- понятно, сейчас таблетку пропишем...
Приходит домой, кидает таблетку жене в чай и думает:
Дай-ка и я одну съем, а то вдруг она захочет а я нет.
Вечер. Спальня. Оба ворочаются в кравати:
Жена: Дорогой, вставь мне!
Муж: Кто бы мне вставил!
Анекдот про Мужа и жену
На мальчишнике накануне свадьбы жених напился и попал в
вытрезвитель.
Впервые утром в день свадьбы невесте пришлось выкупать жениха.
Впервые утром в день свадьбы невесте пришлось выкупать жениха.
Анекдот про Мужа и жену
Рыбак, раздвинув руки сантиметров на тридцать, рассказывает
другу о своей последней рыбалке.
Их жёны наблюдают издалека.
- Если Иван показывает, какую рыбу он поймал в запрещённом месте, то он преувеличивает.
Но если речь идёт о х... охранника из рыбнадзора, который застал нас врасплох и с которым мне в кустах пришлось улаживать проблемы, то он недалек от истины.
Их жёны наблюдают издалека.
- Если Иван показывает, какую рыбу он поймал в запрещённом месте, то он преувеличивает.
Но если речь идёт о х... охранника из рыбнадзора, который застал нас врасплох и с которым мне в кустах пришлось улаживать проблемы, то он недалек от истины.
Анекдот про Мужа и жену
Приходит женщина к соседке:
- У тебя скалка есть?
- Нет, я тоже мужа жду.
- У тебя скалка есть?
- Нет, я тоже мужа жду.
Анекдот про Мужа и жену
Спрашивает муж у жены:
- Дорогая, а ты почему кольцо не на том пальце носишь?
- Да потому, что я вышла не за того!
- Дорогая, а ты почему кольцо не на том пальце носишь?
- Да потому, что я вышла не за того!
Анекдот про Мужа и жену
Муж, военный, застает жену с любовником, вынимает
пистолет.
- Пошли со мной.
Уходят. Муж предлагает любовнику:
- Давай раз и навсегда выясним, кто ей нужен. Сделаем так: я выстрелю два раза, и мы оба упадем. К кому жена первому подбежит, тот и останется с нею. Жена слышит два выстрела, смотрит в окно, кричит:
- Ванюша, вылезай. Эти кретины перестреляли друг друга!
- Пошли со мной.
Уходят. Муж предлагает любовнику:
- Давай раз и навсегда выясним, кто ей нужен. Сделаем так: я выстрелю два раза, и мы оба упадем. К кому жена первому подбежит, тот и останется с нею. Жена слышит два выстрела, смотрит в окно, кричит:
- Ванюша, вылезай. Эти кретины перестреляли друг друга!
Анекдот про Мужа и жену
Я жене фамилию поменял, она теперь у меня Кденьгам.
-Зачем?
-Ну её зовут Люба. Фамилия сейчас Кденьгам. Любовь Кденьгам- звучит красиво!
-Зачем?
-Ну её зовут Люба. Фамилия сейчас Кденьгам. Любовь Кденьгам- звучит красиво!
Анекдот про Мужа и жену
Жена делает мужу замечание:
- Ты почему суп ножом ешь?
- А он через вилку протекает...
- Ты почему суп ножом ешь?
- А он через вилку протекает...
Анекдот про Мужа и жену
- Кто-кто в теремочке живёт? Кто-кто в невысоком живёт?
- Кто-кто в три часа ночи стучится? Кто-кто сейчас по башке получит?
Чью-чью я сейчас маму вспомню? Куда-куда побежал?
- Кто-кто в три часа ночи стучится? Кто-кто сейчас по башке получит?
Чью-чью я сейчас маму вспомню? Куда-куда побежал?
Анекдот про Мужа и жену
Еврейская пара составляет список гостей на юбилей:
- Изя, давай не будем приглашать твою сестру. Когда она была у нас последний раз, пропала серебряная ложечка.
- Сара, но ложечка потом нашлась.
- Да, Изя, ложечка нашлась, но осадок остался…
- Изя, давай не будем приглашать твою сестру. Когда она была у нас последний раз, пропала серебряная ложечка.
- Сара, но ложечка потом нашлась.
- Да, Изя, ложечка нашлась, но осадок остался…
Анекдот про Мужа и жену
Собирался мужик пойти на охоту, да тут жена пристала возьми
с собой. Ну нечего делать пришлось брать. Вышли они на
поляну, мужик жену поставил в центре поляны и говорит:
- Сейчас мы с мужиками пойдем лося травить, а как он на поляну выбежит, ты стреляй и охраняй его, пока мы не подойдем.
А сам пошел пить с мужиками. Ближе к вечеру мужик собрался идти жену забирать. Выходит на ту поляну и видит: Валяется туша убитого животного, а жена бегает с ружьем за каким-то мужиком и кричит:
- Это мой лось, Это мой лось.
А мужик убегая кричит:
- Да твой лось, твой лось, дай только седло сниму...
- Сейчас мы с мужиками пойдем лося травить, а как он на поляну выбежит, ты стреляй и охраняй его, пока мы не подойдем.
А сам пошел пить с мужиками. Ближе к вечеру мужик собрался идти жену забирать. Выходит на ту поляну и видит: Валяется туша убитого животного, а жена бегает с ружьем за каким-то мужиком и кричит:
- Это мой лось, Это мой лось.
А мужик убегая кричит:
- Да твой лось, твой лось, дай только седло сниму...
Анекдот про Мужа и жену
У мужика жена начала полнеть и пошла посоветоваться к врачу.
Вернулась и рассказывает:
- Ничего страшного. Врач сказал, надо больше двигаться.
Например, два раза в неделю ходить до Харькова и обратно. - Мань, тяжело до Тулы-то. Может, можно еще чего попробовать?
- Ну, можно нам с тобой сексом пять раз в день заниматься.
- Мань, тут до Харькова рукой подать...
- Ничего страшного. Врач сказал, надо больше двигаться.
Например, два раза в неделю ходить до Харькова и обратно. - Мань, тяжело до Тулы-то. Может, можно еще чего попробовать?
- Ну, можно нам с тобой сексом пять раз в день заниматься.
- Мань, тут до Харькова рукой подать...
Анекдот про Мужа и жену
Вернулся муж с курорта, жена приготовила ужин с бутылкой,
вся в ожидании чего-то новенького.
- Скажи, ты хочешь еще чего-нибудь? - спросила игриво уже в постели.
- Да-а.. Я бы выпил еще сто грамм.
- В холодильнике припрятана чекушка - иди выпей, - смиренно вздохнула жена. - Я предвидела, что ты захочешь. Возвращайся поскорее.
Муж вернулся, лег. Молчит.
- Ну, а теперь?
- Я бы еще выпил.
Опять на кухню, опять обратно. Лег. Молчание.
- Ну, - в последний раз (уже не столь игриво) спрашивает жена, - а теперь?.. Не хочется ли тебе чего-нибудь этакого, новенького?
Муж решительно вздрогнул:
- Слазь-ка с кровати... и упирайся руками о ковер. А теперь я влезу на тебя сверху... М-так... Теперь вези меня на кухню - там в холодильнике еще пятьдесят грамм осталось.
- Скажи, ты хочешь еще чего-нибудь? - спросила игриво уже в постели.
- Да-а.. Я бы выпил еще сто грамм.
- В холодильнике припрятана чекушка - иди выпей, - смиренно вздохнула жена. - Я предвидела, что ты захочешь. Возвращайся поскорее.
Муж вернулся, лег. Молчит.
- Ну, а теперь?
- Я бы еще выпил.
Опять на кухню, опять обратно. Лег. Молчание.
- Ну, - в последний раз (уже не столь игриво) спрашивает жена, - а теперь?.. Не хочется ли тебе чего-нибудь этакого, новенького?
Муж решительно вздрогнул:
- Слазь-ка с кровати... и упирайся руками о ковер. А теперь я влезу на тебя сверху... М-так... Теперь вези меня на кухню - там в холодильнике еще пятьдесят грамм осталось.
Анекдот про Мужа и жену
Вышли замуж англичанка, француженка и русская. Делятся
впечатлениями после свадьбы.
Англичанка говорит:
- Я своему мужу после свадьбы сказала, что ни мыть, ни стирать, ни убирать не буду! Ну, он ушел куда-то. Я его день не вижу, два не вижу, на третий день муж пришел и принес с собой какую-то машину. Настроил ее и теперь она за меня все делает, а я отдыхаю!
Француженка говорит:
- Я тоже своему мужу сказала, что ни мыть, ни стирать ничего ни буду. Ну, он ушел куда-то. Я его день не вижу, два не вижу, на третий день он пришел и привел домработницу. Теперь она все за меня делает, а я отдыхаю!
Русская говорит:
- Я тоже своему сказала, что ничего по дому делать не буду. Ну, он ушел куда-то. Я его день не вижу, два не вижу, на третий день левым глазом стала немножко видеть!
Англичанка говорит:
- Я своему мужу после свадьбы сказала, что ни мыть, ни стирать, ни убирать не буду! Ну, он ушел куда-то. Я его день не вижу, два не вижу, на третий день муж пришел и принес с собой какую-то машину. Настроил ее и теперь она за меня все делает, а я отдыхаю!
Француженка говорит:
- Я тоже своему мужу сказала, что ни мыть, ни стирать ничего ни буду. Ну, он ушел куда-то. Я его день не вижу, два не вижу, на третий день он пришел и привел домработницу. Теперь она все за меня делает, а я отдыхаю!
Русская говорит:
- Я тоже своему сказала, что ничего по дому делать не буду. Ну, он ушел куда-то. Я его день не вижу, два не вижу, на третий день левым глазом стала немножко видеть!
Анекдот про Мужа и жену
Жена (Ж) говорит по телефону с подругой третий час подряд.
Hа пороге появляется муж (М), растерянно и смущенно мнется у
косяка.
Ж (в трубку): Подожди секунду, мой урод чего-то хочет. (мужу): Чего топчешься, ублюдок? Опять потерял что-то?
М (робко): Соль ищу...
Ж (с бесконечным терпением): Убогий, неужели трудно самому сообразить? Соль в ванной, в аптечном шкафчике, в банке из-под кофе с наклейкой "Сахар"!
Ж (в трубку): Подожди секунду, мой урод чего-то хочет. (мужу): Чего топчешься, ублюдок? Опять потерял что-то?
М (робко): Соль ищу...
Ж (с бесконечным терпением): Убогий, неужели трудно самому сообразить? Соль в ванной, в аптечном шкафчике, в банке из-под кофе с наклейкой "Сахар"!
Анекдот про Мужа и жену
Заходит жена в комнату, где находится муж, и говорит:
- Дорогой, вынеси мусор!
Муж (с тяжким вздохом):
- Я только сел!
Жена (с пониманием и сочувствием):
- А что ты делал?
Муж:
- Лежал!
- Дорогой, вынеси мусор!
Муж (с тяжким вздохом):
- Я только сел!
Жена (с пониманием и сочувствием):
- А что ты делал?
Муж:
- Лежал!
Анекдот про Мужа и жену
Диалог жены(Ж) с мужем(М):
Ж: милый, а ты ничего не хочешь мне сказать?
М: ??!
Ж: ну, подумай...
М: ??
Ж: ну, сегодня 14 февраля!!!
М: ааа..! завтра же АВАНС!!
Ж: милый, а ты ничего не хочешь мне сказать?
М: ??!
Ж: ну, подумай...
М: ??
Ж: ну, сегодня 14 февраля!!!
М: ааа..! завтра же АВАНС!!
Анекдот про Мужа и жену
Последний писк моды – это тот звук, который издает муж,
которого жена силой затащила в модный бутик, при взгляде на
ценник.
Лучшие авторы в разделе Категория: Мужа и жену
Топ видео
-
4:10
Ритмичная игра на водопроводных трубах
Голосов: 28
-
2:30
Длинный у девушки язык Голосов: 14
-
0:35
В Австралии установили рекорд...
Голосов: 30
-
0:40
Насыщенный событиями сюжет Голосов: 31
-
6:58
100500 вопросов - Минетки Голосов: 29
-
0:35
Мелодия карты мира Голосов: 37
-
14:58
Волшебный батл на домбрах Голосов: 25
-
0:57
Кот поет блюз Голосов: 58
-
0:12
В деревню приехал Джастин Бибер Голосов: 39
-
0:09
Попытка поломать дерево Голосов: 27
-
0:51
Чем заканчивается флирт на воде Голосов: 29
-
2:37
Томми Ли о сумасшедшем Оззи Осборне Голосов: 20
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь