Категория: Мужа и жену
Сортировать по
Анекдот про Мужа и жену
Семейные разборки.
- У тебя все подруги страшные!
- А у тебя все друзья пьют!
- Да потому, что у тебя все подруги страшные!
- У тебя все подруги страшные!
- А у тебя все друзья пьют!
- Да потому, что у тебя все подруги страшные!
Анекдот про Мужа и жену
- Вы с мужем за бугор валить не собираетесь?
- Нет, он у меня невыездной.
- Физик-ядерщик?
- Дурак!!!
- Нет, он у меня невыездной.
- Физик-ядерщик?
- Дурак!!!
Анекдот про Мужа и жену
Любовники лежат в постели, вдруг звонок в дверь! Любовник
прыгает в шкаф, закрывается, но неудачно, яйца остаются
снаружи. Влетает муж и с порога говорит:
- Жена, давай скорей пожрать! Там сейчас футбол начнется, финал! !
- Любимый, на кухне пельмени положи себе.
Муж хватает тарелку и несется к телевизору. Спотыкается, падает.
Через некоторое время слышит дикий возглас. Жена:
- Что произошло, дорогой?
- Вот пельмени рассыпал, все вроде собрал, а два к шкафу прилипли. Понимаешь, я их вилкой, а они меня на *** посылают!
- Жена, давай скорей пожрать! Там сейчас футбол начнется, финал! !
- Любимый, на кухне пельмени положи себе.
Муж хватает тарелку и несется к телевизору. Спотыкается, падает.
Через некоторое время слышит дикий возглас. Жена:
- Что произошло, дорогой?
- Вот пельмени рассыпал, все вроде собрал, а два к шкафу прилипли. Понимаешь, я их вилкой, а они меня на *** посылают!
Анекдот про Мужа и жену
Жена мужу в пятницу вечером:
- Давай поменяемся телами?! Ты будешь стоять у плиты, а я буду тебя
хотеть!!
- Давай поменяемся телами?! Ты будешь стоять у плиты, а я буду тебя
хотеть!!
Анекдот про Мужа и жену
Муж с женой ждут гостей. Жена оделась, накpасилась, пpическу
завила, а муж в семейных тpусах по комнате ходит.
(ж) - Одевайся, с минуты на минуту гости пpидут.
(м) - Нет уж, пусть посмотpят, какой я худой, как ты меня коpмишь.
(ж) - Ну тогда и тpусы сними, пусть посмотpят, за что тебя коpмить.
завила, а муж в семейных тpусах по комнате ходит.
(ж) - Одевайся, с минуты на минуту гости пpидут.
(м) - Нет уж, пусть посмотpят, какой я худой, как ты меня коpмишь.
(ж) - Ну тогда и тpусы сними, пусть посмотpят, за что тебя коpмить.
Анекдот про Мужа и жену
Пришел муж с работы. Вид у него очень озабоченный, вот жена
и пристала к нему с расспросами о том "что
случилось", мотивируя тем, что "его проблемы"
это и "ее проблемы", потому что они супруги и все
горести и печали должны делить вместе.
Муж не выдержал напора жены и говорит:
"Хорошо, дорогая! Наша любовница беременна! А что делать, я не знаю! "
Муж не выдержал напора жены и говорит:
"Хорошо, дорогая! Наша любовница беременна! А что делать, я не знаю! "
Анекдот про Мужа и жену
- Женя, когда я вижу, как ты с Леной гуляешь по парку, мне
хочется говорить стихами!
- Пушкина?
- Чуковского. "Горилла идет, Крокодила ведет"...
- Пушкина?
- Чуковского. "Горилла идет, Крокодила ведет"...
Анекдот про Мужа и жену
Жена встречает в коридоре пьяного мужа:
- Что, пил?
- Нет.
- Я же вижу, что пил!
- Нет.
- Ты же за косяк держишся!
- Не пил.
- Хорошо, скажи: Гибралтар.
- Пил!!!
- Что, пил?
- Нет.
- Я же вижу, что пил!
- Нет.
- Ты же за косяк держишся!
- Не пил.
- Хорошо, скажи: Гибралтар.
- Пил!!!
Анекдот про Мужа и жену
В аптеке.
Продавец:
- Ну и как!? Лечебная грязь, которую вы купили в прошлый раз,помогла улучшить внешность вашей жены?
Покупатель:
- Да, но только первые два дня. А потом она отпала...
Продавец:
- Ну и как!? Лечебная грязь, которую вы купили в прошлый раз,помогла улучшить внешность вашей жены?
Покупатель:
- Да, но только первые два дня. А потом она отпала...
Анекдот про Мужа и жену
Поздняя ночь. Пьяный муж возвращается домой, всё лицо в
губной помаде, в пудре, в румянах... На пороге злющая
жена.
- Дорогая, ты не поверишь! С клоуном подрался!
- Дорогая, ты не поверишь! С клоуном подрался!
Анекдот про Мужа и жену
У врача.
- Доктор, когда у моего мужа оргазм, он так громко кричит.
- Так это же нормально и очень хорошо.
- Что же тут хорошего? Я от этих криков в страхе просыпаюсь...
- Доктор, когда у моего мужа оргазм, он так громко кричит.
- Так это же нормально и очень хорошо.
- Что же тут хорошего? Я от этих криков в страхе просыпаюсь...
Анекдот про Мужа и жену
Жена шлёт мужу эсэмэску:
- Яйца 3д.
Муж отвечает:
- Мне сходить на базар или в кинотеатр?
- Яйца 3д.
Муж отвечает:
- Мне сходить на базар или в кинотеатр?
Анекдот про Мужа и жену
Утро. Жена мужу:
- Вася, вставай, на работу пора. Вставай. Ну, Вася! Нет, Вася, ты давай весь вставай...
- Вася, вставай, на работу пора. Вставай. Ну, Вася! Нет, Вася, ты давай весь вставай...
Анекдот про Мужа и жену
Абрам уехал в Америку. Ну погулял он там недельку и деньги
закончились. Он тут же шлет телеграмму Саре телеграмму:
- Срочно переведи деньги.
Вскоре приходит ответ:
- Перевела: деньги – это «money».
- Срочно переведи деньги.
Вскоре приходит ответ:
- Перевела: деньги – это «money».
Анекдот про Мужа и жену
Жена нашла у мужа блокнот, где он записывал кого, когда, где
и как он тр*ахал да еще и каким способом. Всех способов 99.
В общем возвращается муж с работы и сразу же садится перед
телевизором. Жена подходит к нему с кухни, руки у нее в муке
и говорит:
- Петя, трусы с меня сними, я в туалет хочу.
Муж без задней мысли снимает с неё трусы. Жена уходит и через какое-то время возвращается и говорит:
- А теперь надень.
Муж опять молча надевает.
- А теперь дорогой записывай 100-й способ: муж снимает и надевает трусы жене, а сосед ее тр*хает.
- Петя, трусы с меня сними, я в туалет хочу.
Муж без задней мысли снимает с неё трусы. Жена уходит и через какое-то время возвращается и говорит:
- А теперь надень.
Муж опять молча надевает.
- А теперь дорогой записывай 100-й способ: муж снимает и надевает трусы жене, а сосед ее тр*хает.
Анекдот про Мужа и жену
- Милый, у меня создается впечатление, что с каждым годом ты
любишь меня все меньше и меньше…
- Да что ты, дорогая. В целом моя любовь к тебе не изменилась! Просто с ростом веса плотность любви на единицу падает…
- Да что ты, дорогая. В целом моя любовь к тебе не изменилась! Просто с ростом веса плотность любви на единицу падает…
Анекдот про Мужа и жену
- Совершил с женой паломничество к святому источнику.
Молился там...
-Ну и чего?
- Да ничего. Никакого чуда не сучилось. С той же женой и вернулся.
-Ну и чего?
- Да ничего. Никакого чуда не сучилось. С той же женой и вернулся.
Анекдот про Мужа и жену
Родители сидят на диване, обнявшись. Восьмилетняя Леночка
задумчиво
смотрит на них, потом говорит:
- Хватит обниматься! Нас и так уже много!
смотрит на них, потом говорит:
- Хватит обниматься! Нас и так уже много!
Анекдот про Мужа и жену
Мужик приходит в бар, садится у стойки и начинает пить одну
за одной.
Бармен ему говорит:
- Мужчина, у Вас наверное горе какое-то, может поделитесь со мной, посторонним человеком, выговоритесь, Вам легче станет.
Мужик:
- Да вот, прихожу вчера домой, а жена мне изменяет с моим лучшим другом, ну я ей говорю, мол, собирай манатки и вали отсюда, она в слезах собрала вещи и ушла.
Бармен:
- А что же вы тогда сделали с вашим другом?
- Я его потрепал за ухо, и сказал: «Полкан – плохая собака!»
Бармен ему говорит:
- Мужчина, у Вас наверное горе какое-то, может поделитесь со мной, посторонним человеком, выговоритесь, Вам легче станет.
Мужик:
- Да вот, прихожу вчера домой, а жена мне изменяет с моим лучшим другом, ну я ей говорю, мол, собирай манатки и вали отсюда, она в слезах собрала вещи и ушла.
Бармен:
- А что же вы тогда сделали с вашим другом?
- Я его потрепал за ухо, и сказал: «Полкан – плохая собака!»
Анекдот про Мужа и жену
— Мне вчера жена сделала подарок!
— Какой?
— Уснула прямо перед началом футбольного матча Лиги чемпионов.
— Какой?
— Уснула прямо перед началом футбольного матча Лиги чемпионов.
Анекдот про Мужа и жену
Если вы до сих пор думаете, что ваша жена любит вас больше,
чем вашего кота, попробуйте тоже нассать ей в сапог.
Анекдот про Мужа и жену
Берется интервью у женщины, прожившей со своим мужем 50 лет
без единой ссоры:
— Мадам, но как Вам удалось прожить все это время в мире и гормонии?
— О все просто. Когда мы обвенчались, мой муж посадил меня на повозку и повез на свое ранчо.
Пока мы ехали одна из лошадей споткнулась и он спокойно сказал: "Раз".
Спустя 15 минут, все в той же поездке эта же лошадь споткнулась еще раз и он сказал: "Два".
И уже когда его ранчо было в прямой видимости эта же лошадь споткнулась в третий раз.
Он сказал: "Три" — и пристрелил ее. Я, конечно, начала кричать, закатила истерику, начала жалеть бедное животное…
— И что же?
— И он сказал "Раз".
— Мадам, но как Вам удалось прожить все это время в мире и гормонии?
— О все просто. Когда мы обвенчались, мой муж посадил меня на повозку и повез на свое ранчо.
Пока мы ехали одна из лошадей споткнулась и он спокойно сказал: "Раз".
Спустя 15 минут, все в той же поездке эта же лошадь споткнулась еще раз и он сказал: "Два".
И уже когда его ранчо было в прямой видимости эта же лошадь споткнулась в третий раз.
Он сказал: "Три" — и пристрелил ее. Я, конечно, начала кричать, закатила истерику, начала жалеть бедное животное…
— И что же?
— И он сказал "Раз".
Анекдот про Мужа и жену
Приходит муж домой жена в кровати. испуганная...
муж заглядывает в шкаф, а там мужик голый.
- !?!
- А я из Санэпидемстанции, жена ваша вызвала, с молью борюсь.
- А что голый?
- (удивленно оглядывая себя) Ах вы, маленькие твари!!!!!!
муж заглядывает в шкаф, а там мужик голый.
- !?!
- А я из Санэпидемстанции, жена ваша вызвала, с молью борюсь.
- А что голый?
- (удивленно оглядывая себя) Ах вы, маленькие твари!!!!!!
Лучшие авторы в разделе Категория: Мужа и жену
Топ видео
-
0:40
Арбузный выстрел
Голосов: 12
-
1:41
Медведь застрял в ведре Голосов: 13
-
3:03
Ролик о круговороте добра Голосов: 22
-
0:19
Поцелуй кобры Голосов: 16
-
0:15
Случай в ванной Голосов: 20
-
2:43
100 Years of Zombie Evolution in... Голосов: 13
-
1:16
Первые СМСки Голосов: 11
-
3:12
Краб кушает спагетти Голосов: 17
-
0:44
Дрессированные рыбёшки Голосов: 8
-
0:20
Домашний детёныш пумы Голосов: 19
-
6:40
Пьяная Рапсодия - RWJ по версии... Голосов: 13
-
0:52
Кот пофигист))))))))))) Голосов: 14
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь