Категория: Мужа и жену
Сортировать по
Анекдот про Мужа и жену
- Вот представь, что ты вернулся домой, а жена у тебя на
спине замечает следы губной помады. Как будешь
оправдываться?
- Я скажу: "Дорогая, отрицать случившееся бессмысленно, но ты же видишь, я уворачивался как мог! "
- Я скажу: "Дорогая, отрицать случившееся бессмысленно, но ты же видишь, я уворачивался как мог! "
Анекдот про Мужа и жену
Жена и муж обедают. Жена проливает на себя борщ:
-Фу, я выгляжу как свинья.
-Ага, еще и борщем облилась.
-Фу, я выгляжу как свинья.
-Ага, еще и борщем облилась.
Анекдот про Мужа и жену
- Что ты, дед, все молчишь, рассказал бы что-нибудь.
- Да что тебе рассказывать, ты ведь глухая, как пень.
- Интересная история, и что же с ними было дальше?
- Да что тебе рассказывать, ты ведь глухая, как пень.
- Интересная история, и что же с ними было дальше?
Анекдот про Мужа и жену
Дорогая, я устал, я больше не могу. Уже 3 часа ночи. Давай
спать.
- Успеешь. Давай еще одну.
- Но дорогая, мы же договаривались - десять.
- Где десять, там и одиннадцать. Где одиннадцать, там и двенадцать.
- Но я действительно больше не могу.
- Могу - не могу. До свадьбы надо было говорить "не могу". Залазь!
- Нет, дорогая, давай договоримся: одну и все.
- Ну, хорошо, хорошо. Наклеим еще одну обоину и спать.
- Успеешь. Давай еще одну.
- Но дорогая, мы же договаривались - десять.
- Где десять, там и одиннадцать. Где одиннадцать, там и двенадцать.
- Но я действительно больше не могу.
- Могу - не могу. До свадьбы надо было говорить "не могу". Залазь!
- Нет, дорогая, давай договоримся: одну и все.
- Ну, хорошо, хорошо. Наклеим еще одну обоину и спать.
Анекдот про Мужа и жену
Жена чистит на кухне уже пятидесятую рыбу, говорит
мужу-рыбаку:
— Милый, я тебя очень прошу: пей на рыбалке водку!!!
— Милый, я тебя очень прошу: пей на рыбалке водку!!!
Анекдот про Мужа и жену
Муж из командировки-прямиком в спальню. Два часа с голоду
имеет жену как может. Потом заходит на кухню, а там жена.
"Подожди, а кого-же я только что имел в спальне? "
- спрашивает муж. Жена забегает в спальную и кричит: -Мама,
почему ты не сказала, что это не я? Теща отвечает: "Ты
же ведь знаешь, доченька, что я с ним уже два года не
разговариваю"
Анекдот про Мужа и жену
Муж среди ночи кричит и просыпается. Жена спрашивает:
- Что с тобой?
- Приснилось, что я тебе вместо получки заначку отдал.
- Что с тобой?
- Приснилось, что я тебе вместо получки заначку отдал.
Анекдот про Мужа и жену
Жена застаёт мужа с любовницей, хватает со стены ружьё и
целится мужу между ног. Муж умоляюще:
- Дорогая, ну, так нельзя! Ты не даёшь мне даже шанса!
Жена, после минутного раздумья, встаёт в позу стрелка:
- Ну, ладно! Раскачивайся из стороны в сторону.
- Дорогая, ну, так нельзя! Ты не даёшь мне даже шанса!
Жена, после минутного раздумья, встаёт в позу стрелка:
- Ну, ладно! Раскачивайся из стороны в сторону.
Анекдот про Мужа и жену
Приходит взволнованная женщина к своему семейному врачу и
жалуется:
- Доктор, помогите, мой муж страдает от бессонницы и ему все время мерещатся всякие ужасы, может попробовать дать ему какое-нибудь сильнодействующее снотворное?
Не отрываясь от своих записей, врач:
- Попробуйте для начала ему дать...
- Доктор, помогите, мой муж страдает от бессонницы и ему все время мерещатся всякие ужасы, может попробовать дать ему какое-нибудь сильнодействующее снотворное?
Не отрываясь от своих записей, врач:
- Попробуйте для начала ему дать...
Анекдот про Мужа и жену
В деревне закончилась свадьба. Ванька, наконец-то, уединился
за занавесочкой на кровати с Манькой. А на печке на полатях
дед. Ванька рьяно приступает к исполнению супружеских
обязанностей. Час спустя Манька не выдерживает и орет:
- Ванька, да не можу я больше! Помру щас. Дед с полатей подает голос:
- Не верь, Ванька! От этого дела никто еще не помирал. Проходит еще пара часов. Ванька не унимается. Манька снова кричит истошным голосом:
- Ой, Ваня! Ну, отвяжись, не можу я больше. Щас обделаюсь. Дед с полатей:
- Вань, а этому - поверь. Это бывает...
- Ванька, да не можу я больше! Помру щас. Дед с полатей подает голос:
- Не верь, Ванька! От этого дела никто еще не помирал. Проходит еще пара часов. Ванька не унимается. Манька снова кричит истошным голосом:
- Ой, Ваня! Ну, отвяжись, не можу я больше. Щас обделаюсь. Дед с полатей:
- Вань, а этому - поверь. Это бывает...
Анекдот про Мужа и жену
Зов в одесском дворе. Мойша! Моисей! Моценька-А-А! .... Боже
, неужеле я стала вдовой!
Анекдот про Мужа и жену
Худенький интеллигент возвращается домой, а жена в постели с
любовником.
Любовник встает с кровати и оказывается громилой в два метра ростом и
полтора метра в плечах. Интеллигент, доставая пистолет:
- Это хорошо, что вы такой большой, а то я очки на работе забыл.
Любовник встает с кровати и оказывается громилой в два метра ростом и
полтора метра в плечах. Интеллигент, доставая пистолет:
- Это хорошо, что вы такой большой, а то я очки на работе забыл.
Анекдот про Мужа и жену
Жена кричит из ванной, в надежде на то, что муж придёт
убирать в
кошачьем лотке:
- Сёма, кот насрал!
Муж, не отрываясь от монитора:
- С облегчением тебя, кот!
кошачьем лотке:
- Сёма, кот насрал!
Муж, не отрываясь от монитора:
- С облегчением тебя, кот!
Анекдот про Мужа и жену
Совет из журнала: Когда бросаете носки в грязное белье,
положите один
носок в другой. Так не возникнет проблем с поиском пар после стирки.
Ответ читателя: Я так и сделал, но постирать не успел. Жена обнаружила в
корзине для белья «семь разных носков» и выкинула их.
носок в другой. Так не возникнет проблем с поиском пар после стирки.
Ответ читателя: Я так и сделал, но постирать не успел. Жена обнаружила в
корзине для белья «семь разных носков» и выкинула их.
Анекдот про Мужа и жену
- У жены сегодня день рождения. Просто не знаю, что ей
подарить.
- А ты приди домой трезвым.
- Думаешь? Но дата-то не круглая...
- А ты приди домой трезвым.
- Думаешь? Но дата-то не круглая...
Анекдот про Мужа и жену
За ужином жена жалуется мужу:
- Представляешь, Иван Петрович оказывается женоненавистник, говорит, что
женское место исключительно у плиты.
Муж, тоскливо ковырявшийся вилкой в тарелке с непонятного цвета и запаха
едой, оживился:
- Дорогая, а ты отомсти ему - пригласи к нам на ужин.
- Представляешь, Иван Петрович оказывается женоненавистник, говорит, что
женское место исключительно у плиты.
Муж, тоскливо ковырявшийся вилкой в тарелке с непонятного цвета и запаха
едой, оживился:
- Дорогая, а ты отомсти ему - пригласи к нам на ужин.
Анекдот про Мужа и жену
Судья:
- Объясните, почему разводитесь?
Муж:
- Господин судья, вы понимаете. у нас с ней интересы совершенно разные. Она мужчинами интересуется, а я женщинами.
- Объясните, почему разводитесь?
Муж:
- Господин судья, вы понимаете. у нас с ней интересы совершенно разные. Она мужчинами интересуется, а я женщинами.
Анекдот про Мужа и жену
Очень сварливая жена недовольно той тканью, которую муж
купил:
- Ты как всегда умудряешься приобрести только плохое.
- Да, ты абсолютно права. С тебя и начал…
- Ты как всегда умудряешься приобрести только плохое.
- Да, ты абсолютно права. С тебя и начал…
Анекдот про Мужа и жену
Современная супружеская верность - это когда муж и жена
занимаются
сексом, в основном, друг с другом.
сексом, в основном, друг с другом.
Анекдот про Мужа и жену
- Дорогой, мне не хватает нового вечернего туалета!
- Давай, лучше починим старый, круглосуточный...
- Давай, лучше починим старый, круглосуточный...
Анекдот про Мужа и жену
— Дорогая, скажи мне те знаменитые три слова, которые навеки
связывают людей!
— Дорогой, я беременна!
— Дорогой, я беременна!
Анекдот про Мужа и жену
Приходит мужик в цветочный магазин:
— Сделайте, пожалуйста, как можно более шикарный букет для моей жены.
Не волнуйтесь, я за всё заплачу.
Продавщица:
— У вас, наверно, годовщина с женой?
— Нет, месяц!
— Ух ты!? А уже такой подарок делаете!
— Да, месяц... как я дома не появлялся...
— Сделайте, пожалуйста, как можно более шикарный букет для моей жены.
Не волнуйтесь, я за всё заплачу.
Продавщица:
— У вас, наверно, годовщина с женой?
— Нет, месяц!
— Ух ты!? А уже такой подарок делаете!
— Да, месяц... как я дома не появлялся...
Анекдот про Мужа и жену
Два мужика делятся впечатлениями об их семейной жизни.
Первый:
- Всякий раз, когда я возвращаюсь домой поздно от своей любовницы,
я крадусь как кошка, стараюсь не звенеть ключами и делаю все, чтобы не
разбудить жену, а она все равно просыпается и скандалит до самого утра!
Второй:
- Явно ты что-то делаешь не так! Я прихожу домой в доску пьяный,
включаю повсюду свет и музыку, толкаю жену в бок и ору ей на ухо:
"Кааатюш, давай поиграем в Билла и Монику!", и представляешь, она спит
как убитая.
Первый:
- Всякий раз, когда я возвращаюсь домой поздно от своей любовницы,
я крадусь как кошка, стараюсь не звенеть ключами и делаю все, чтобы не
разбудить жену, а она все равно просыпается и скандалит до самого утра!
Второй:
- Явно ты что-то делаешь не так! Я прихожу домой в доску пьяный,
включаю повсюду свет и музыку, толкаю жену в бок и ору ей на ухо:
"Кааатюш, давай поиграем в Билла и Монику!", и представляешь, она спит
как убитая.
Лучшие авторы в разделе Категория: Мужа и жену
Топ видео
-
3:43
Топ-5 пугающей силы природы
Голосов: 9
-
1:27
Рэппер с пелёнок
Голосов: 8
-
6:33
Парень смог прославиться, несмотря... Голосов: 7
-
9:11
Подборка собак которые страшно... Голосов: 15
-
4:19
Как снимался сериал Игра престолов... Голосов: 13
-
0:08
Беспардонная утка Голосов: 14
-
1:32
Париж с высоты птичьего полета Голосов: 7
-
2:49
Ччто будет если не спать Голосов: 10
-
1:58
Кошки бегают за солнцем (Time-Lapse) Голосов: 24
-
1:43
Simon's Cat - Рождественская история Голосов: 8
-
5:50
Самые долгие Рекорды в мире!... Голосов: 9
-
5:43
Невероятные рисунки Голосов: 7
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь