Категория: Вовочку
Сортировать по
Анекдот про Вовочку
Мама, знаешь, я на представлении на ногу фокуснику наступил
и извинился, а он мне за это конфетку дал.
- А ты его за это поблагодарил?
- Нет, я ему на вторую ногу наступил.
- А ты его за это поблагодарил?
- Нет, я ему на вторую ногу наступил.
Анекдот про Вовочку
...Вовочка объясняет разгневанному отцу, почему он получил
двойку по арифметике:
- Учитель спросил, сколько будет дважды три, и я сказал шесть. А потом он спросил, сколько будет трижды два...
- А разве это не один х..?
- Я так и сказал.
- Учитель спросил, сколько будет дважды три, и я сказал шесть. А потом он спросил, сколько будет трижды два...
- А разве это не один х..?
- Я так и сказал.
Анекдот про Вовочку
- Мама, мне в школе все говорят, что я очень рассеянный. Это
правда?
- Мальчик, твоя мама живёт в доме напротив…
- Мальчик, твоя мама живёт в доме напротив…
Анекдот про Вовочку
Вовочка спрашивает:
- Бабушка, а почему земля вертится?
- Ах ты негодник, опять выпил отцовский коньяк!
- Бабушка, а почему земля вертится?
- Ах ты негодник, опять выпил отцовский коньяк!
Анекдот про Вовочку
Урок географии в школе
Учительница:
-Дети сегодня мы поговорим об Африке.
в Африке есть такая страна в которой стоят пирамиды что это за страна?
Вовочка встает:
-Ебипет
Учительница:
-не ебипет, а Египет, а еще в Африке есть такое животное, большое,
с короткими ушками и живет в воде, кто это?
Вскакивает Вовочка:
-Ебемот..
Учительница:
-Не ебемот , а бегемот. а еще есть такое большое дерево
у которого несколько стволов, что это за дерево?
Опять подрывается Вовочка:
-ЕБИБАБ
Учительница, уже офигевшая:
-Не ебибаб, а бабоёб...Тьфу е.. твою мать, баобаб
Учительница:
-Дети сегодня мы поговорим об Африке.
в Африке есть такая страна в которой стоят пирамиды что это за страна?
Вовочка встает:
-Ебипет
Учительница:
-не ебипет, а Египет, а еще в Африке есть такое животное, большое,
с короткими ушками и живет в воде, кто это?
Вскакивает Вовочка:
-Ебемот..
Учительница:
-Не ебемот , а бегемот. а еще есть такое большое дерево
у которого несколько стволов, что это за дерево?
Опять подрывается Вовочка:
-ЕБИБАБ
Учительница, уже офигевшая:
-Не ебибаб, а бабоёб...Тьфу е.. твою мать, баобаб
Анекдот про Вовочку
- Папа, что такое парадокс?
- Ну, это просто, сынок: например, часы могут идти, когда лежат, и стоять, когда висят.
- Ну, это просто, сынок: например, часы могут идти, когда лежат, и стоять, когда висят.
Анекдот про Вовочку
- Папа, а как правильно писать: экономика возрошдается или
возрождается?
- Через «ж», конечно. И пишется, и возрождается…
- Через «ж», конечно. И пишется, и возрождается…
Анекдот про Вовочку
- Мама, мама! Вовка меня всю обрызгал!
- Ну и ты его обрызгай!
- Мама, как? Я же девочка!
- Ну и ты его обрызгай!
- Мама, как? Я же девочка!
Анекдот про Вовочку
Вовочка опоздал в школу.
Учительница спpашивает:
У: Почему ты опоздал ?
В: Отводил быка к коpове!
У: А почему ты,что папа не мог !!!???
В: Да нет, папа то мог , но бык то лучше !!!
Учительница спpашивает:
У: Почему ты опоздал ?
В: Отводил быка к коpове!
У: А почему ты,что папа не мог !!!???
В: Да нет, папа то мог , но бык то лучше !!!
Анекдот про Вовочку
На уроке английского языка. Учительница:
- Close the window, do it!
Вовочка:
- Дует, странно, а мне не дует...
- Close the window, do it!
Вовочка:
- Дует, странно, а мне не дует...
Анекдот про Вовочку
Маленький мальчик увидел маму обнаженной в ванной.
Спрашивает: - Мама, а что это у тебя такое волосатое?
Мама: - Это у меня мочалка.
Мальчик: - А у папы лучше. У него с ручкой.
Спрашивает: - Мама, а что это у тебя такое волосатое?
Мама: - Это у меня мочалка.
Мальчик: - А у папы лучше. У него с ручкой.
Анекдот про Вовочку
Учитель на зоологии показывает несколько разных птичьих яиц
и просит учеников определить от каких они птиц
-Ну ка,Вовочка!
-Не знаю.
-Садись,два.Как твоя фамилия?
Вовочка снимает трусы
-Определите по яйцам!
-Ну ка,Вовочка!
-Не знаю.
-Садись,два.Как твоя фамилия?
Вовочка снимает трусы
-Определите по яйцам!
Анекдот про Вовочку
Дети ,сегодня на уроке мы познакомились с понятиями
"ВИДИМО" И "ТАК КАК",пожалуйста
придумайте предложения.Машка тянет руку
-Видимо дождя не будет,так как на небе нет туч!
-Молодец,следующий Вовочка
-Бабушка взяла газету и пошла в кусты.
-А где здесь "видимо" и "так как" ?
-Видимо посрать,так как читать не умеет!
-Видимо дождя не будет,так как на небе нет туч!
-Молодец,следующий Вовочка
-Бабушка взяла газету и пошла в кусты.
-А где здесь "видимо" и "так как" ?
-Видимо посрать,так как читать не умеет!
Анекдот про Вовочку
Обедает милая семейка,десятилетний сын спрашивает
- Мам,а что такое минет?
Мама,наливаясь краской
-Ну...Это когда в рот берут.
Папа ложкой ,со всего размаху ,бьет маму в лоб
-Не берут,а дают !..У нас же СЫН,твою мать !
- Мам,а что такое минет?
Мама,наливаясь краской
-Ну...Это когда в рот берут.
Папа ложкой ,со всего размаху ,бьет маму в лоб
-Не берут,а дают !..У нас же СЫН,твою мать !
Анекдот про Вовочку
На перемене директор подходит к Вовочке
- Вовочка,не мог бы ты одолжить полтинник,до зарплаты ?
- Конечно ! Какие проблемы,братан !
- А как,ты со мной,разговариваешь ?
- Извините,товарищ директор...Нету у меня денег.
- Вовочка,не мог бы ты одолжить полтинник,до зарплаты ?
- Конечно ! Какие проблемы,братан !
- А как,ты со мной,разговариваешь ?
- Извините,товарищ директор...Нету у меня денег.
Анекдот про Вовочку
- Идёт судебный процесс, судят Вовочку за
изнасилование домработницы Машки.
--И так последнее слово в защиту Вовочки берёт тётя Соня.
--Ставит Вовочку на стул, снимает штаны, берёт член в руку и начинает подбрасывать приговаривая : --Товарищи судьи, разве можно вот этим изнасиловать эту кобылу—Машку, вы посмотрите… Тут Вовочка наклоняется и говорит тёте Соне на ухо: -- вы так сильно не теребите, а то мы проиграем процесс.
--И так последнее слово в защиту Вовочки берёт тётя Соня.
--Ставит Вовочку на стул, снимает штаны, берёт член в руку и начинает подбрасывать приговаривая : --Товарищи судьи, разве можно вот этим изнасиловать эту кобылу—Машку, вы посмотрите… Тут Вовочка наклоняется и говорит тёте Соне на ухо: -- вы так сильно не теребите, а то мы проиграем процесс.
Анекдот про Вовочку
Мама:
- Ну, Вовочка, как ты с папой тут себя вел, пока меня не было?
Вовочка:
- Очень хорошо, мама. Каждое утро папа брал меня с собой на озеро, мы заплывали на лодке на самую середину и потом я вплавь добирался до берега.
Мама:
- О Боже! Это же большое озеро!?
Вовочка:
- Да не переживай, мама. Я доплывал хорошо. Трудно было только каждый раз из мешка выбираться...
- Ну, Вовочка, как ты с папой тут себя вел, пока меня не было?
Вовочка:
- Очень хорошо, мама. Каждое утро папа брал меня с собой на озеро, мы заплывали на лодке на самую середину и потом я вплавь добирался до берега.
Мама:
- О Боже! Это же большое озеро!?
Вовочка:
- Да не переживай, мама. Я доплывал хорошо. Трудно было только каждый раз из мешка выбираться...
Анекдот про Вовочку
Муж говорит жене:
- Слушай, отойдем в спальню, а?
- Да неудобно, видишь - Вовочка сидит, играет. Он же маленький ребенок, как мы ему объясним, что мы так долго будем делать в спальне? А если услышит чего?
- Не бойся, я все устрою.
Подходит к Вовочке:
- Слушай, Вовочка, иди к окну и наблюдай. За каждого увиденного тобой человека во всем черном дам тебе рубль.
Пошли в спальню. Через десять минут слышат:
- Рубль...
Еще через двадцать минут:
- Два...
Через полчаса Вовочкин крик:
- Слушай, пап, проститутка бы тебе вышла дешевле - тут идет похоронная процессия.
- Слушай, отойдем в спальню, а?
- Да неудобно, видишь - Вовочка сидит, играет. Он же маленький ребенок, как мы ему объясним, что мы так долго будем делать в спальне? А если услышит чего?
- Не бойся, я все устрою.
Подходит к Вовочке:
- Слушай, Вовочка, иди к окну и наблюдай. За каждого увиденного тобой человека во всем черном дам тебе рубль.
Пошли в спальню. Через десять минут слышат:
- Рубль...
Еще через двадцать минут:
- Два...
Через полчаса Вовочкин крик:
- Слушай, пап, проститутка бы тебе вышла дешевле - тут идет похоронная процессия.
Анекдот про Вовочку
Дети с училкой снялись на фотку. Учительница убеждает купить
каждому себе по фотографии:
- Представьте, как это здорово! Когда вы уже будете взрослыми, посмОтрите на фото и скажете:"А вот Машенька, она теперь актриса. А это вот Петечка, он теперь врач..."
Тут раздался тихий голос Вовочки с задней парты:
- А вот это Марь Ивановна, давно уж померла...
- Представьте, как это здорово! Когда вы уже будете взрослыми, посмОтрите на фото и скажете:"А вот Машенька, она теперь актриса. А это вот Петечка, он теперь врач..."
Тут раздался тихий голос Вовочки с задней парты:
- А вот это Марь Ивановна, давно уж померла...
Анекдот про Вовочку
Марья Ивановна:
- Вова, назови примеры местоимения.
Вова (удивленно):
- Ну-у.. спальня, заднее сиденье в машине...
Марья Ивановна:
- Вова! Мы же в школе! Местоимения это...
Вова (радостно):
- Учительская!
- Вова, назови примеры местоимения.
Вова (удивленно):
- Ну-у.. спальня, заднее сиденье в машине...
Марья Ивановна:
- Вова! Мы же в школе! Местоимения это...
Вова (радостно):
- Учительская!
Анекдот про Вовочку
Bовочка решил забить на уроки русского языка. Вот и
спрашивает в школе:
- Мариванна, а как правильно «по х*й» писать: слитно или раздельно?
Та, конечно, в крик:
- До конца года чтоб я тебя не видела!
Вовочка и рад. Только в середине года в классе появляется новый учитель русского, еврей Исаак Абрамович. Звонит он Вовочке домой и приглашает на урок. Вовочка решает на уроке повторить фишку:
- Исаак Абрамович, а как правильно «по х*й» писать: слитно или раздельно?
- Молодой человек, если вы имеете в виду мое к Вам отношение, то слитно, а если глубину великой еврейской реки Иордан, то раздельно.
- Мариванна, а как правильно «по х*й» писать: слитно или раздельно?
Та, конечно, в крик:
- До конца года чтоб я тебя не видела!
Вовочка и рад. Только в середине года в классе появляется новый учитель русского, еврей Исаак Абрамович. Звонит он Вовочке домой и приглашает на урок. Вовочка решает на уроке повторить фишку:
- Исаак Абрамович, а как правильно «по х*й» писать: слитно или раздельно?
- Молодой человек, если вы имеете в виду мое к Вам отношение, то слитно, а если глубину великой еврейской реки Иордан, то раздельно.
Анекдот про Вовочку
На уроке учитель спрашивает:
- Что больше всего возбуждает человека?
- Тело голой женщины! - отвечает Вовочка, сидящий на первой парте.
- Вон из класса! И приведи своего отца!
На следующий день Вовочка пришел один и сел за последнюю парту.
- Ты почему не привел отца? Почему сел за последнюю парту? -спрашивает учитель.
- Папа сказал, что если вас не возбуждает голая женщина, то вы - педик, и от вас нужно держаться подальше.
- Что больше всего возбуждает человека?
- Тело голой женщины! - отвечает Вовочка, сидящий на первой парте.
- Вон из класса! И приведи своего отца!
На следующий день Вовочка пришел один и сел за последнюю парту.
- Ты почему не привел отца? Почему сел за последнюю парту? -спрашивает учитель.
- Папа сказал, что если вас не возбуждает голая женщина, то вы - педик, и от вас нужно держаться подальше.
Анекдот про Вовочку
Лег Вовочка спать. Тут стук в дверь, заходит мама и говорит:
"Вовочка, ты на ночь руки мыл?" -
"Мыл!", "А ноги мыл?" - "МЫл"
"Писю мыл?" - "Мыл" - говорит Вовочка. А
мама : "Дай понюхать..". Вовочка дал понюхать.,
укладываеться спать. Опять стук в дверь, заходит папа. и по
новой..."Вовочка, ты на ночь руки мыл?" -
"Мыл!", "А ноги мыл?" - "МЫл"
"Писю мыл?" - "Мыл" - говорит Вовочка. А
папа : "Дай понюхать..". Вовочка дал понюхать.,
укладываеться спать.
Заходит бабушка..
и по новой..."Вовочка, ты на ночь руки мыл?" - "Мыл!", "А ноги мыл?" - "МЫл" "Писю мыл?" - "Мыл" - говорит Вовочка. А бабушка : "Дай понюхать..". Вовочка дал понюхать., укладываеться спать.Потом думает, не....
Встает, стучит к дедушке в дверь, заходит и спрашивает: "Дедушка, ты на ночь писю нюхал?" Дедушка: "нет". Вовочка: "ТАк какого хера ты спишь?"
Заходит бабушка..
и по новой..."Вовочка, ты на ночь руки мыл?" - "Мыл!", "А ноги мыл?" - "МЫл" "Писю мыл?" - "Мыл" - говорит Вовочка. А бабушка : "Дай понюхать..". Вовочка дал понюхать., укладываеться спать.Потом думает, не....
Встает, стучит к дедушке в дверь, заходит и спрашивает: "Дедушка, ты на ночь писю нюхал?" Дедушка: "нет". Вовочка: "ТАк какого хера ты спишь?"
Лучшие авторы в разделе Категория: Вовочку
Топ видео
-
0:29
Вот что бывает, когда не забивают
Голосов: 42
-
0:44
Пушистый позитив
Голосов: 73
-
1:08
Сова выглядывает из-за двери Голосов: 64
-
Ромэо и Джульета Камеди Клаб Голосов: 43
-
0:25
Сова отжигает Голосов: 49
-
4:07
Животные, которые ведут себя как люди Голосов: 41
-
0:54
Ураган сносит крышу АЗС Голосов: 38
-
0:33
Офисный поцелуй Голосов: 32
-
0:58
Огромное яйцо, а что внутри? Голосов: 73
-
2:35
Когда собаки впервые видят снег... Голосов: 23
-
1:23
Скажите педофилии - ДА Голосов: 89
-
0:38
Гонки по вертикале Голосов: 15
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь