Категория: Вовочку
Сортировать по
Анекдот про Вовочку
Учительница: Дети назовите слова на букву "Х"!
Вовочка тянет руку - его естественно не спрашивают.
Учительница: Дети назовите слова на букву "П"! Аналогичная картина.
В общем перебрали все буквы, перешли на слога.
Учительница: Дети назовите слова которые оканчиватся на "ЦА"! Вовочка опять тянет руку. На этот раз учительница решила - ну что он может сказать? Давай Вовочка, говори.
Вовочка: Сошла овца с крыльца, да как ё@неца!
Учительница: Дети назовите слова на букву "П"! Аналогичная картина.
В общем перебрали все буквы, перешли на слога.
Учительница: Дети назовите слова которые оканчиватся на "ЦА"! Вовочка опять тянет руку. На этот раз учительница решила - ну что он может сказать? Давай Вовочка, говори.
Вовочка: Сошла овца с крыльца, да как ё@неца!
Анекдот про Вовочку
Муж школьной учительницы решил подхалтурить и предложил
сделать групповую фотографию её класса. Учительница начала
обрабатывать учеников, чтобы те заказали эти фотографии:
- Вы только подумайте! Возьмёте вы эту фотографию лет через 10-15, посмотрите и подумаете: вот Светочка, она сейчас киноактриса, вот Дима - он капитан дальнего плавания.
Вовочка: А вот Марьиванна, она уже умерла.
- Вы только подумайте! Возьмёте вы эту фотографию лет через 10-15, посмотрите и подумаете: вот Светочка, она сейчас киноактриса, вот Дима - он капитан дальнего плавания.
Вовочка: А вот Марьиванна, она уже умерла.
Анекдот про Вовочку
- Вовочка! Ты почему не выучил стихотворение Сергея Пронина
“Жизнь
Прекрасна”?
- Марья Иванна! Вчера после уроков я сразу хотел взяться за стихотворение,
так как знал, что в холодильнике пусто и жрать все равно нечего было,
когда отец вернулся домой в нашу маленькую коммуналочку расстроенным по
поводу его увольнения с работы, пришлось его поддержать - раздавили
пузырь на двоих... Потом пришла домой мама, у которой у нас во дворе
отобрали всю получку и премиальные. Она все плакала, пришлось ее тоже
успокаивать - сообразили второй пузырь на троих... Когда в дом зашел
мой старший брат с фингалом под глазом и который недавно только вышел
из СИЗО, мне пришлось его утешать и мы долго беседовали за косяком...
А когда моя маленькая сестричка, рыдая, принесла домой нашу раздавленную
кошку, я был уже настолько эмоционально неустойчив, что даже не стал ее
утешать. После чего стихотворение мне показалось немного черствым.
Прекрасна”?
- Марья Иванна! Вчера после уроков я сразу хотел взяться за стихотворение,
так как знал, что в холодильнике пусто и жрать все равно нечего было,
когда отец вернулся домой в нашу маленькую коммуналочку расстроенным по
поводу его увольнения с работы, пришлось его поддержать - раздавили
пузырь на двоих... Потом пришла домой мама, у которой у нас во дворе
отобрали всю получку и премиальные. Она все плакала, пришлось ее тоже
успокаивать - сообразили второй пузырь на троих... Когда в дом зашел
мой старший брат с фингалом под глазом и который недавно только вышел
из СИЗО, мне пришлось его утешать и мы долго беседовали за косяком...
А когда моя маленькая сестричка, рыдая, принесла домой нашу раздавленную
кошку, я был уже настолько эмоционально неустойчив, что даже не стал ее
утешать. После чего стихотворение мне показалось немного черствым.
Анекдот про Вовочку
Вовочка Пукін ніколи не любив вчитися. Тому коли виріс став
КГБістом.
Анекдот про Вовочку
Учительница:
- Отгадайте поэта, Первая буква П, в середине Ш, в конце Н.
- Пушкин!
- Правильно! И ход мыслей мне нравится.
Вовочка:
- Марь Иванна, а Вы отгадайте: слово первая буква Х, в середине У, в конце Й?
- Вон из класса!
- Вообще-то это Хемингуэй, но ход мысли мне Ваш нравится!
- Отгадайте поэта, Первая буква П, в середине Ш, в конце Н.
- Пушкин!
- Правильно! И ход мыслей мне нравится.
Вовочка:
- Марь Иванна, а Вы отгадайте: слово первая буква Х, в середине У, в конце Й?
- Вон из класса!
- Вообще-то это Хемингуэй, но ход мысли мне Ваш нравится!
Анекдот про Вовочку
Урок английского, директор на задней парте инспектирует.
Училка низко наклонилась, дописала предложение.
- Кто переведет?
Вовочка тянет руку.
- Давай Вовочка!
- С такой задницей не учительницей работать, а....
- Вон из класса!!!
Вовочка повернулся к директору:
- А ты старый поц если не знаешь, то зачем подсказываешь???
- Кто переведет?
Вовочка тянет руку.
- Давай Вовочка!
- С такой задницей не учительницей работать, а....
- Вон из класса!!!
Вовочка повернулся к директору:
- А ты старый поц если не знаешь, то зачем подсказываешь???
Анекдот про Вовочку
- Дети, у кого яйца белые?
- У курицы.
- Правильно. А у кого синие?
Вовочка: - А у Петрова, я их ему дверями прищемил...
- У курицы.
- Правильно. А у кого синие?
Вовочка: - А у Петрова, я их ему дверями прищемил...
Анекдот про Вовочку
- Дети, у кого самые большие яйца?
Вовочка: - У слона!
- Неправильно, правильный ответ - у страуса.
- А знаю! Это который медленные вальсы писал...
Вовочка: - У слона!
- Неправильно, правильный ответ - у страуса.
- А знаю! Это который медленные вальсы писал...
Анекдот про Вовочку
Мать ругает маленького Вову: - Посмотри на свои грязные
руки! Мерзость! Быстро оближи!... Быстро!
Анекдот про Вовочку
Вовочка папе
-Старый можно я бабушке в рот дам?
Папа
-Ты че охренел это же моя мама!!!
Вовочка
-Ну и что?! ты же мою преш я тебе ничего не говорю!!!
-Старый можно я бабушке в рот дам?
Папа
-Ты че охренел это же моя мама!!!
Вовочка
-Ну и что?! ты же мою преш я тебе ничего не говорю!!!
Анекдот про Вовочку
Один мальчик хотел, чтобы ему подарили на
Рождество велосипед. Hо у родителей не было на это денег, и мама сказала
ему:
- Ты напиши письмо Иисусу Христу, может быть он совершит чудо!
Мальчик побежал в свою комнату, взял ручку и бумагу и начал писать:
- Я не буду шалить целый год...
Потом он задумался, зачеркнул написанное и начал по другому:
- Я буду хорошим целый месяц...
Что-то и эта фраза ему не нравилась. Он зачеркнул и продолжил:
- Я постараюсь хорошо себя вести в течение недели...
Он с отвращением посмотрел на бумагу, потом со злостью порвал ее.
Мальчик быстро оделся и вышел на улицу. Когда он был у местной
католической церкви, он
побежал так быстро, как только мог, схватил фигурку Мадонны и убежал
домой. Там он снова взял листок бумаги и начал писать:
- Если ты хочешь увидеть свою мать снова....
Рождество велосипед. Hо у родителей не было на это денег, и мама сказала
ему:
- Ты напиши письмо Иисусу Христу, может быть он совершит чудо!
Мальчик побежал в свою комнату, взял ручку и бумагу и начал писать:
- Я не буду шалить целый год...
Потом он задумался, зачеркнул написанное и начал по другому:
- Я буду хорошим целый месяц...
Что-то и эта фраза ему не нравилась. Он зачеркнул и продолжил:
- Я постараюсь хорошо себя вести в течение недели...
Он с отвращением посмотрел на бумагу, потом со злостью порвал ее.
Мальчик быстро оделся и вышел на улицу. Когда он был у местной
католической церкви, он
побежал так быстро, как только мог, схватил фигурку Мадонны и убежал
домой. Там он снова взял листок бумаги и начал писать:
- Если ты хочешь увидеть свою мать снова....
Анекдот про Вовочку
вовочка и машенька подходят к бабушке.
-бабуль , а как мы на свет появились?
-тебя машенька в капусте нашли, а тебя вовочка аист принёс.
дети переглянулись:
-ну что маш, раскажем ей правду или пусть дурой помрёт?
-бабуль , а как мы на свет появились?
-тебя машенька в капусте нашли, а тебя вовочка аист принёс.
дети переглянулись:
-ну что маш, раскажем ей правду или пусть дурой помрёт?
Анекдот про Вовочку
Мать говорит Вовочке:
-Ну почему ты так плохо себя ведешь?Ведь каждая твоя выходка-селой волос на моей голове!
Вовочка посмотрел на совершенно седую бабушку и говорит:
-Похоже,ты, мама, в детсве быле та еще штучка!
-Ну почему ты так плохо себя ведешь?Ведь каждая твоя выходка-селой волос на моей голове!
Вовочка посмотрел на совершенно седую бабушку и говорит:
-Похоже,ты, мама, в детсве быле та еще штучка!
Анекдот про Вовочку
Вызывает училка Вовочкиного папу в школу:
- Ваш Вовочка мало того что пьет и курит, он еще к нашей уборщице пристает с недвусмысленными предложениями. Поговорите с ним!
- Нема базару, завтра целый день буду говорить...
На следующий день батя ведет Вовочку в свой офис:
- Вовочка, говорят ты куришь?
- Да, батя, курю...
- И что?
- Когда "Приму", когда "Беломор", а денег нету - тогда и бычки из урны..
Папик достает ящик гаванских сигар:
- Попробуй вот это.
Вовочка затягивается:
- Да, батя, это оно...
Папик снова:
- Вовочка, говорят, ты и пьешь?
- Да, батя, пью...
- И что пьешь?
- Когда "Старорусскую" (прим. - самая дешевая водка), когда самогон, а денег нет, тогда и одеколон...
Папик достает из бара коньяк "Хеннесси" и дает сыну:
- Ну как?
- Да, батя, это оно!
- Вовочка, говорят ты уборщицу в уголке зажимал? Ей же 60 лет!
- Да, батя, было дело...
Папик вызывает свою секретутку:
-Вы тут пообщайтесь часок, а я по фирме пройдусь...
Через час:
- Ну, что, Вовочка?
- Ой, батя, я тоже так хочу!!!
- Так вот, Вовочка, запомни, чтобы все это иметь, НУЖНО УЧИТЬСЯ, УЧИТЬСЯ, И ЕЩЕ РАЗ УЧИТЬСЯ!!!
- Ваш Вовочка мало того что пьет и курит, он еще к нашей уборщице пристает с недвусмысленными предложениями. Поговорите с ним!
- Нема базару, завтра целый день буду говорить...
На следующий день батя ведет Вовочку в свой офис:
- Вовочка, говорят ты куришь?
- Да, батя, курю...
- И что?
- Когда "Приму", когда "Беломор", а денег нету - тогда и бычки из урны..
Папик достает ящик гаванских сигар:
- Попробуй вот это.
Вовочка затягивается:
- Да, батя, это оно...
Папик снова:
- Вовочка, говорят, ты и пьешь?
- Да, батя, пью...
- И что пьешь?
- Когда "Старорусскую" (прим. - самая дешевая водка), когда самогон, а денег нет, тогда и одеколон...
Папик достает из бара коньяк "Хеннесси" и дает сыну:
- Ну как?
- Да, батя, это оно!
- Вовочка, говорят ты уборщицу в уголке зажимал? Ей же 60 лет!
- Да, батя, было дело...
Папик вызывает свою секретутку:
-Вы тут пообщайтесь часок, а я по фирме пройдусь...
Через час:
- Ну, что, Вовочка?
- Ой, батя, я тоже так хочу!!!
- Так вот, Вовочка, запомни, чтобы все это иметь, НУЖНО УЧИТЬСЯ, УЧИТЬСЯ, И ЕЩЕ РАЗ УЧИТЬСЯ!!!
Анекдот про Вовочку
Вовочке на День рожденья папа подарил мобилу. На следующее
утро папа уходит на работу, говорит Вовочке:
- Если какие проблемы, звони...
Часов в десять звонит Вовочка:
- Папа, кошка нагадила в гостинной!
- Вовочка, ты же взрослый, возми веник, убери!
В двенадцать часов снова звонок:
- Папа, мама пришла с каким-то мужиком, оба закрылись в спальне. Я в замочную скважину смотрю - мужик штаны снимает. Так вот - за ним я убирать не буду!!!
- Если какие проблемы, звони...
Часов в десять звонит Вовочка:
- Папа, кошка нагадила в гостинной!
- Вовочка, ты же взрослый, возми веник, убери!
В двенадцать часов снова звонок:
- Папа, мама пришла с каким-то мужиком, оба закрылись в спальне. Я в замочную скважину смотрю - мужик штаны снимает. Так вот - за ним я убирать не буду!!!
Анекдот про Вовочку
-Вовочка, какое ты знаеш африканское животное?
-Ебимот!
-Да не ебемот, а бегемот. А какую ты знаеш африканскую страну?
-Заебабве!
-Не Заебабве, а Зимбабве. Может ты все таки знаеш хоть какое-то африканское дерево?
-Конечно знаю - ебибаб!
-Не ебибаб, а бабоеб... Бля за%бал, садись, ебеница.
-Ебимот!
-Да не ебемот, а бегемот. А какую ты знаеш африканскую страну?
-Заебабве!
-Не Заебабве, а Зимбабве. Может ты все таки знаеш хоть какое-то африканское дерево?
-Конечно знаю - ебибаб!
-Не ебибаб, а бабоеб... Бля за%бал, садись, ебеница.
Анекдот про Вовочку
Школа. Урок. Басни Крылова. Учительница вызывает Петю:
- Однажды Лебедь Рака щупал...
- Неправильно, два.
Колю:
- Однажды Лебедь раком Щуку...
- Два! Дети, неужели никто не знает басен Крылова.
Вовочка решается выручить класс:
Однажды Лебедь, Рак и Щука задумали сыграть квартет, поставили Мартышку раком, еб%т, еб%т, а сыра нет!
- Однажды Лебедь Рака щупал...
- Неправильно, два.
Колю:
- Однажды Лебедь раком Щуку...
- Два! Дети, неужели никто не знает басен Крылова.
Вовочка решается выручить класс:
Однажды Лебедь, Рак и Щука задумали сыграть квартет, поставили Мартышку раком, еб%т, еб%т, а сыра нет!
Анекдот про Вовочку
-Мой отец говорит что дучше давать чем получать.
-А хто твой отец?
-Боксёр.
-А хто твой отец?
-Боксёр.
Анекдот про Вовочку
Сидит Вовочка на уроке музыки, и учительница говорит:
Детки я вам буду называть одну букву,а вы на неё должны сказать название музыкального инструмента!
Детки:
Хорошо Марь Иванна!!!!
Учительница:
Буква "к",смотрит Вовочка тянет руку что аж не может, думает не буду спрашевать а то ещё выматеритса, Машенька!?
Машенька:
Калакольчики!
У:молодец Машенька!
У:
Давайте на букву "б", смотрит Вовочка опять тянет руку, думает нет не буду спрашевать а то опять выматерится, Петенька!?
Петенька:
Бубен!
У:молодец Петенька, садись!
У:Давайте на букву...... "у",видит Вовочка уже не тянет руку да и матов вроде на букву "у" нету, Вовочка!?
Вовочка:
Бубенчики калакольчики - УСРАЛСЯ Я!!!!!
Детки я вам буду называть одну букву,а вы на неё должны сказать название музыкального инструмента!
Детки:
Хорошо Марь Иванна!!!!
Учительница:
Буква "к",смотрит Вовочка тянет руку что аж не может, думает не буду спрашевать а то ещё выматеритса, Машенька!?
Машенька:
Калакольчики!
У:молодец Машенька!
У:
Давайте на букву "б", смотрит Вовочка опять тянет руку, думает нет не буду спрашевать а то опять выматерится, Петенька!?
Петенька:
Бубен!
У:молодец Петенька, садись!
У:Давайте на букву...... "у",видит Вовочка уже не тянет руку да и матов вроде на букву "у" нету, Вовочка!?
Вовочка:
Бубенчики калакольчики - УСРАЛСЯ Я!!!!!
Анекдот про Вовочку
- Петенька, для чего нужна овца?
- Чтобы давать шерсть.
- Правильно. Машенька, для чего нужна курица?
- Чтобы нести яйца.
- Правильно. Вовочка, для чего нужна корова?
- Чтобы задавать нам уроки!
- Чтобы давать шерсть.
- Правильно. Машенька, для чего нужна курица?
- Чтобы нести яйца.
- Правильно. Вовочка, для чего нужна корова?
- Чтобы задавать нам уроки!
Анекдот про Вовочку
В кафе заходит Вовчка и его мама. Садяться за стол и видят
за столом бомжа.
Бомж увидел его встал. Достал из кармана подряпанное, вонючее печенье и говорит:
-На жри...
Матушка:
-Мой малыш сыт...
-Не ссы малой ешь...
Бомж увидел его встал. Достал из кармана подряпанное, вонючее печенье и говорит:
-На жри...
Матушка:
-Мой малыш сыт...
-Не ссы малой ешь...
Анекдот про Вовочку
За Вовочкой в детский сад долго не пpиходят pодители.
Hаконец воспитательница
говоpит:
- Hу, что же делать, возьму тебя сегодня домой...
Дома она легла на кpовать, Вовочке поставила pаскладушку. Вовочка:
- А вот меня мама всегда pядом с собой кладёт.
Hу, воспитательница pаскладушку к кpовати пододвинула, а Вовочка говоpит:
- А меня мама всегда в свою кpовать кладёт...
Воспитательница:
- Hу Вовочка, я же не твоя мама, спи давай...
- Hет, я так боюсь, я плакать начну!
Hу что же делать, положила к себе в кpовать. Вовочка:
- А мы с мамой всегда голые спим...
- Hет, Вовочка, это уже совсем нельзя. Я же тебе не мама, может, ты так
заснёшь?
- Hет, я капpизничать буду, весь дом pазбужу...
Hу ладно. Чеpез некотоpое вpемя:
- А можно я у вас в пупике поковыpяюсь? Я всегда, когда не могу заснуть, мне
мама pазpешает в пупике поковыpяться...
- Hу ладно, Вовочка, только потом тут же засыпай... ... Ой, Вовочка, это уже не
пупик!
- Заткнись, дуpа, это не пальчик!
говоpит:
- Hу, что же делать, возьму тебя сегодня домой...
Дома она легла на кpовать, Вовочке поставила pаскладушку. Вовочка:
- А вот меня мама всегда pядом с собой кладёт.
Hу, воспитательница pаскладушку к кpовати пододвинула, а Вовочка говоpит:
- А меня мама всегда в свою кpовать кладёт...
Воспитательница:
- Hу Вовочка, я же не твоя мама, спи давай...
- Hет, я так боюсь, я плакать начну!
Hу что же делать, положила к себе в кpовать. Вовочка:
- А мы с мамой всегда голые спим...
- Hет, Вовочка, это уже совсем нельзя. Я же тебе не мама, может, ты так
заснёшь?
- Hет, я капpизничать буду, весь дом pазбужу...
Hу ладно. Чеpез некотоpое вpемя:
- А можно я у вас в пупике поковыpяюсь? Я всегда, когда не могу заснуть, мне
мама pазpешает в пупике поковыpяться...
- Hу ладно, Вовочка, только потом тут же засыпай... ... Ой, Вовочка, это уже не
пупик!
- Заткнись, дуpа, это не пальчик!
Анекдот про Вовочку
Приводит парень подругу домой. Мама у него спрашивает:
- Она у тебя пьет?
- Нет.
- Курит?
- Нет.
- А почему?
Девушка (охрипшим голосом):
- Да не могу я уже, не могу...
- Она у тебя пьет?
- Нет.
- Курит?
- Нет.
- А почему?
Девушка (охрипшим голосом):
- Да не могу я уже, не могу...
Лучшие авторы в разделе Категория: Вовочку
Топ видео
-
3:47
Красиво спел
Голосов: 79
-
1:58
Выступление акробатов man&woman
Голосов: 66
-
1:23
Спящая собака Голосов: 62
-
0:47
Неудачный трюк на мотоцикле... Голосов: 37
-
1:09
Массовая драка в киевском метро Голосов: 59
-
1:02
НЛО над Кремлем Голосов: 29
-
0:40
Самая быстрая собака в мире Голосов: 129
-
0:07
Идиот на байке Голосов: 28
-
2:13
Бицепс 68-69 см Голосов: 32
-
3:01
Антиалкогольная компания в Дагестане Голосов: 47
-
Уральские пельмени - Бубен Голосов: 35
-
0:30
Остров "невезения" Голосов: 44
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь