Категория: Вовочку
Сортировать по
Анекдот про Вовочку
Пошел Вовочка в школу в первый класс и уже а первом уроке
заявил училке:
- Марь Ванна, я слишком умный для первого класса! Давайте меня уж сразу в третий!
Та приводит его к директору: так мол и так. Директор:
- Hу что ж! Давайте его проверим! А сколько, Вова, будет 3 х 3?
Вовочка:
- 9!
- Правильно! А сколько будет 6 х 6?
- 36!
- Верно! Я думаю, Марь Иванна, мы можем перевести его в 3-й класс!
Марь Иванна:
- А давайте я его поспрашиваю на логичность мышления!
Вот что такое, Вовочка, у коровы есть 4, а у меня две?
Вовочка (подумав):
- Hоги!
- Хм, а вот что у тебя есть в штанах, а у меня нет?
Охреневший директор даже рта не успел открыть, как Вова сказал:
- Карманы!
Училка:
- Правильно, давай, Вова, в третий класс дуй!
Директор:
- А вот я думаю, Марь Ванна, что Вову можно сразу в 5-й класс перевести, потому как на два последних вопроса, я сам ошибся!
- Марь Ванна, я слишком умный для первого класса! Давайте меня уж сразу в третий!
Та приводит его к директору: так мол и так. Директор:
- Hу что ж! Давайте его проверим! А сколько, Вова, будет 3 х 3?
Вовочка:
- 9!
- Правильно! А сколько будет 6 х 6?
- 36!
- Верно! Я думаю, Марь Иванна, мы можем перевести его в 3-й класс!
Марь Иванна:
- А давайте я его поспрашиваю на логичность мышления!
Вот что такое, Вовочка, у коровы есть 4, а у меня две?
Вовочка (подумав):
- Hоги!
- Хм, а вот что у тебя есть в штанах, а у меня нет?
Охреневший директор даже рта не успел открыть, как Вова сказал:
- Карманы!
Училка:
- Правильно, давай, Вова, в третий класс дуй!
Директор:
- А вот я думаю, Марь Ванна, что Вову можно сразу в 5-й класс перевести, потому как на два последних вопроса, я сам ошибся!
Анекдот про Вовочку
Вовоча спрашивает у отца:
- Пап, можно, я задам тебе два вопроса?
- Задавай.
- Первый: Могу ли я иметь больше денег на карманные расходы? Второй: Почему НЕТ?
- Пап, можно, я задам тебе два вопроса?
- Задавай.
- Первый: Могу ли я иметь больше денег на карманные расходы? Второй: Почему НЕТ?
Анекдот про Вовочку
Учительница вызывает Вовочку к доске:
-Покажи Вовочка на карте Красное море.
-Марь Ванна, здесь толь синии
-Покажи Вовочка на карте Красное море.
-Марь Ванна, здесь толь синии
Анекдот про Вовочку
Надоело учительнице слушать, как Вовочка гадости говорит, и
она сказала девочкам:
- Как только он скажет пошлость, все девочки встают и уходят.
На уроке учительница рассказывает, как много домов строят в нашей стране.
- Марья Ивановна, а мне папа сказал, что у нас возле школы строят публичный дом, - встрял Вовочка.
Девочки собрали портфели и кинулись к выходу.
- Эй, потаскушки. Куда вы? Еще рано – там только фундамент заложили!
- Как только он скажет пошлость, все девочки встают и уходят.
На уроке учительница рассказывает, как много домов строят в нашей стране.
- Марья Ивановна, а мне папа сказал, что у нас возле школы строят публичный дом, - встрял Вовочка.
Девочки собрали портфели и кинулись к выходу.
- Эй, потаскушки. Куда вы? Еще рано – там только фундамент заложили!
Анекдот про Вовочку
На уроке учительница спрашивает у детей:
- Петя, что можно получить от курочки?
- Мясо.
- Маша, что можно получить от курочки?
- Яички.
- Ну Вовочка, а ты что скажешь?
- Не знаю.
- Ну на чем ты спишь?
- На лавочке.
- А под голову, что кладешь?
- Валенок.
- Ну а папа твой, на чем спит?
- На полу.
- А под головой у него что?
- Второй валенок!
- Ну а дедушка на чем спит?
- На печке!
- А под головой у него?..
- Подушка!
- Ну что можно получить, если у дедушки подушку разрезать?
- Пи%д%лей, от дедушки, можно получить!!!
- Петя, что можно получить от курочки?
- Мясо.
- Маша, что можно получить от курочки?
- Яички.
- Ну Вовочка, а ты что скажешь?
- Не знаю.
- Ну на чем ты спишь?
- На лавочке.
- А под голову, что кладешь?
- Валенок.
- Ну а папа твой, на чем спит?
- На полу.
- А под головой у него что?
- Второй валенок!
- Ну а дедушка на чем спит?
- На печке!
- А под головой у него?..
- Подушка!
- Ну что можно получить, если у дедушки подушку разрезать?
- Пи%д%лей, от дедушки, можно получить!!!
Анекдот про Вовочку
-Вовочка! Хватит качаться на папе, он не для этого
повесился!!!
Анекдот про Вовочку
Вовочка стал октябрёнком. В доме устроили прздник - такое
случается редко!
Мама и папа Вовочки очень довольны. Мама:
- Ну, Вовочка! Теперь ты октябрёнок! Будешь теперь делать только хорошо и правильно!!! Хотя, ты и до этого был примерным мальчиком!
Вовочка:
- Мама и папа... Я не всегда поступал правильно но это было только один раз. Однажды я скушал трёхлитровую банку варенья и чтоби избежать наказания я насрал в банку и поставил её на место...
Папа:
- Ну вот, мать, я же говорил что говно! А ты:" Засахарилось, засахарилось!!!"...
Мама и папа Вовочки очень довольны. Мама:
- Ну, Вовочка! Теперь ты октябрёнок! Будешь теперь делать только хорошо и правильно!!! Хотя, ты и до этого был примерным мальчиком!
Вовочка:
- Мама и папа... Я не всегда поступал правильно но это было только один раз. Однажды я скушал трёхлитровую банку варенья и чтоби избежать наказания я насрал в банку и поставил её на место...
Папа:
- Ну вот, мать, я же говорил что говно! А ты:" Засахарилось, засахарилось!!!"...
Анекдот про Вовочку
1-го Сентября папа с мамаой отправляют Вовочку в школу и
находят в ранце кожанные плётку. ремни. маску. штаны с
дырками на жопе. Папа на маму смотрит и говорит: - И как его
после этого ударить?
Анекдот про Вовочку
Вовочка приходит из школы: - Пап, тебя в школу вызывают.
- Зачем?
- На уроке зоологии учительница показала птичку жопой и спрашивает, что за птичка. Я сказал воробей, а оказалась синичка.
Папа приходит в школу. Открывается дверь учительской, заходит голая жопа: -Угадайте, чей папа пришёл?
- Зачем?
- На уроке зоологии учительница показала птичку жопой и спрашивает, что за птичка. Я сказал воробей, а оказалась синичка.
Папа приходит в школу. Открывается дверь учительской, заходит голая жопа: -Угадайте, чей папа пришёл?
Анекдот про Вовочку
Вовочка приходит домой с двойкой в табеле. Показывает папе,
и глядя на него с надеждой в глазах.
- Ведь главное чтоб все были здоровы, правда, папа?
- Ведь главное чтоб все были здоровы, правда, папа?
Анекдот про Вовочку
Заходит Вовочка в класс, разваливается на учительском.
стуле, кладет ноги на
стол и закуривает сигару. Заходит в класс учительница:
- Вовочка!!! Ты что себе позволяешь?!..
- Марьиванна, иди в ж%пу.
- Ты как со мной разговариваешь?! Я сейчас к директору пойду.
- Вали к своему директору. У него тоже... ноги грязные.
Пришла Марьиванна к директору ...
- Петр Сергеевич, Вовочка совсем обнаглел, в классе курит. меня в ж%пу послал,
а про вас сказал, что у вас ноги грязные!!!..
- Так... Сейчас разберемся. Где его личное дело? Смотрим. отец-председатель
"Мосбизнесбанка", мать-главный бухгалтер там же. Hу, что же, все ясно.
Пойдемте,Марьиванна.
- Куда?
- Как куда? Вы - в ж%пу, а я - ноги мыть...
стол и закуривает сигару. Заходит в класс учительница:
- Вовочка!!! Ты что себе позволяешь?!..
- Марьиванна, иди в ж%пу.
- Ты как со мной разговариваешь?! Я сейчас к директору пойду.
- Вали к своему директору. У него тоже... ноги грязные.
Пришла Марьиванна к директору ...
- Петр Сергеевич, Вовочка совсем обнаглел, в классе курит. меня в ж%пу послал,
а про вас сказал, что у вас ноги грязные!!!..
- Так... Сейчас разберемся. Где его личное дело? Смотрим. отец-председатель
"Мосбизнесбанка", мать-главный бухгалтер там же. Hу, что же, все ясно.
Пойдемте,Марьиванна.
- Куда?
- Как куда? Вы - в ж%пу, а я - ноги мыть...
Анекдот про Вовочку
Маленькая девочка приходит из школы домой и говорит:
-Мама,ты представляешь,меня Вовочка на перемене поцеловал прямо в губы! Мама,наполовину возмущённая,наполовину изумлённая,спрашивает:
-И как же это случилось?!
-Его Ленка со Светкой держали
-Мама,ты представляешь,меня Вовочка на перемене поцеловал прямо в губы! Мама,наполовину возмущённая,наполовину изумлённая,спрашивает:
-И как же это случилось?!
-Его Ленка со Светкой держали
Анекдот про Вовочку
Учительница в классе разсказивала про секс.Но вовочка слушал
не внимательно.Ну после уроков училка зовёт Вовочку к себе в
кабинет.
Вочочка пришёл,и училка снимает платье и говорит:
-Вовочка,ты понимаешь что я делаю?!
Вовочка:
-Нет?
Училка снимает лифчик,и опять:
-Ты понимаешь что я делаю?!
Вовочка:
-Нет?
Училка снимает трусики,и опять:
-Ты понимаешь что я делаю?!
Вовочка:
-Нет
Училка становится раком:
-Ты ПОНИМАЕШЬ?????!!!!!
Вовочка:
-ААААААА С*ка,пёрднуть хочешь.
Вочочка пришёл,и училка снимает платье и говорит:
-Вовочка,ты понимаешь что я делаю?!
Вовочка:
-Нет?
Училка снимает лифчик,и опять:
-Ты понимаешь что я делаю?!
Вовочка:
-Нет?
Училка снимает трусики,и опять:
-Ты понимаешь что я делаю?!
Вовочка:
-Нет
Училка становится раком:
-Ты ПОНИМАЕШЬ?????!!!!!
Вовочка:
-ААААААА С*ка,пёрднуть хочешь.
Анекдот про Вовочку
Вовочка спрашивает у отца:
- Пап, а мне *баться уже можна?
- Нет сынок, когда член до жопы дорастёт, тогда можна.
Приходит вовочка через 4 года:
- Пап, а теперь можна?
- А у тебя член до жопы дорос?
- Нет.
Приходит Вовочка через 10 лет:
- Пап, можна уже?
- А у тебя член до жопы дорос?
- Нет.
И так продолжалось ещё 40 лет.
Приходит Вовочка уже старым дедом и спрашивает:
- Пап, ну уже наверно можна?
- А у тебя член до жопы дорос?
- Нет.
- А как ты меряешь?
- Через плечо.
- Пап, а мне *баться уже можна?
- Нет сынок, когда член до жопы дорастёт, тогда можна.
Приходит вовочка через 4 года:
- Пап, а теперь можна?
- А у тебя член до жопы дорос?
- Нет.
Приходит Вовочка через 10 лет:
- Пап, можна уже?
- А у тебя член до жопы дорос?
- Нет.
И так продолжалось ещё 40 лет.
Приходит Вовочка уже старым дедом и спрашивает:
- Пап, ну уже наверно можна?
- А у тебя член до жопы дорос?
- Нет.
- А как ты меряешь?
- Через плечо.
Анекдот про Вовочку
Дети, вот здесь вы можете увидеть, что крокодил отложил
яйца, а как вы думаете почему?
Вовочка: старый он уже, не нужны они ему!!!
Вовочка: старый он уже, не нужны они ему!!!
Анекдот про Вовочку
Вовочка объясняет разгневанному отцу, почему он получил
двойку по арифметике:
- Учитель спросил, сколько будет дважды три, и я сказал шесть. А потом он спросил, сколько будет трижды два...
- А разве это не один х%й?
- Я так и сказал.
- Учитель спросил, сколько будет дважды три, и я сказал шесть. А потом он спросил, сколько будет трижды два...
- А разве это не один х%й?
- Я так и сказал.
Анекдот про Вовочку
Учительница спрашивает:
- Дети, кем вы хотите стать когда вырастите?
Вася хочет летчиком, Лера - учительницей, а Вовка - сексопатологом.
- Вовочка, ты хоть знаешь суть твоей профессии?
- Марья Иванна, смотрите в окно - идут две девушки с мороженнным, одна лижет, другая сосет. Которая из них замужем?
- Ну та, которая лижет...
- Нет, та у которой кольцо на руке, а вот таких женщин, как вы, я буду лечить
- Дети, кем вы хотите стать когда вырастите?
Вася хочет летчиком, Лера - учительницей, а Вовка - сексопатологом.
- Вовочка, ты хоть знаешь суть твоей профессии?
- Марья Иванна, смотрите в окно - идут две девушки с мороженнным, одна лижет, другая сосет. Которая из них замужем?
- Ну та, которая лижет...
- Нет, та у которой кольцо на руке, а вот таких женщин, как вы, я буду лечить
Анекдот про Вовочку
Приходит Вовочка в школу садится за парту.
Учителиница дает задание классу: "Дети придумайте стихотворение такое чтобы первые две строчки были от себя а вторые от Пушкина".
Первый руку поднимает Вовочка и кричит:
"Я %бал ее на сене,
Сиськи потные крутя"
Учительница спрашивает:"Вовочка где-же сдесь строчки от Пушкина?"
А Вовочка продолжает:
"То как зверь она завоет
То заплачет как дитя".
Учителиница дает задание классу: "Дети придумайте стихотворение такое чтобы первые две строчки были от себя а вторые от Пушкина".
Первый руку поднимает Вовочка и кричит:
"Я %бал ее на сене,
Сиськи потные крутя"
Учительница спрашивает:"Вовочка где-же сдесь строчки от Пушкина?"
А Вовочка продолжает:
"То как зверь она завоет
То заплачет как дитя".
Анекдот про Вовочку
Возвращается Вовочка из школы и говорит папе:
- Папа я сегодня двойку по музыке получил.
- Почему?
- Мы пели песню "И молодая не узнает, Какой у парня был конец".
- Ну, и что?
- Так все пели, а я показывал.
- Папа я сегодня двойку по музыке получил.
- Почему?
- Мы пели песню "И молодая не узнает, Какой у парня был конец".
- Ну, и что?
- Так все пели, а я показывал.
Анекдот про Вовочку
Учительница:
- Дети, напишите стих чтобы была половина Пушкина а половина ваша.
Вовочка:
- Я имел ее шутя
Гpуди девичьи кpутя.
Училка:
- Вовочка, а где же Пушкин??
- То как звеpь она завоет
То заплачет как дитя.
- Дети, напишите стих чтобы была половина Пушкина а половина ваша.
Вовочка:
- Я имел ее шутя
Гpуди девичьи кpутя.
Училка:
- Вовочка, а где же Пушкин??
- То как звеpь она завоет
То заплачет как дитя.
Анекдот про Вовочку
- Дети запишите предложение: в углу скребёт мышь. ...
Вовочка, тебе что-то непонятно?
- Да нет, Марьиванна, вот только, кто такой Вуглускр?
- Да нет, Марьиванна, вот только, кто такой Вуглускр?
Анекдот про Вовочку
Учительница зашла в класс и увидела надпись на доске «Галя
шлюха»
- Кто написал???!, я СПРАШИВАЮ, КТО НАПИСАЛ???!!! Вовочка я знаю это ты.
- Да Марь Ивановна.
- Вовочка Скажи трижды Галя не шлюха и попроси прощения.
- Галя не шлюха, Галя не шлюха, кто Галя не шлюха???!!!, ну извините.
- Кто написал???!, я СПРАШИВАЮ, КТО НАПИСАЛ???!!! Вовочка я знаю это ты.
- Да Марь Ивановна.
- Вовочка Скажи трижды Галя не шлюха и попроси прощения.
- Галя не шлюха, Галя не шлюха, кто Галя не шлюха???!!!, ну извините.
Анекдот про Вовочку
Урок русского языка:
- Дети придумайте предложение со словами "вероятно" и "потому что".
Машенька тянет руку:
- Вероятно пойдет дождь, потому что на небе много туч.
- Хорошо.
Говорит учительница:
- А теперь ты Вовочка.
- Бабушка взяла газету.
- Ну и что.
- Вероятно пойдет в туалет, потому что она читать не умеет.
- Дети придумайте предложение со словами "вероятно" и "потому что".
Машенька тянет руку:
- Вероятно пойдет дождь, потому что на небе много туч.
- Хорошо.
Говорит учительница:
- А теперь ты Вовочка.
- Бабушка взяла газету.
- Ну и что.
- Вероятно пойдет в туалет, потому что она читать не умеет.
Лучшие авторы в разделе Категория: Вовочку
Топ видео
-
4:59
Красивая девушка на роликах в...
Голосов: 42
-
0:56
Война светом Голосов: 43
-
1:14
Храбрый котенок и ротвейлер Голосов: 83
-
1:01
Прикольный эксперимент на морозе
Голосов: 73
-
3:49
+100500 - Борис Голосов: 23
-
0:23
Очень удивленный кот Голосов: 78
-
2:45
Putin on the ritz Голосов: 18
-
4:02
Bloody Omaha - знаменитая высадка Голосов: 18
-
1:32
Альпинист сорвался с горы и снял... Голосов: 36
-
5:23
Аццкий трэш со Светой Яковлевой Голосов: 50
-
4:33
Война будущего! Голосов: 58
-
6:00
Эволюция танца :) Голосов: 29
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь