Категория: Вовочку
Сортировать по
Анекдот про Вовочку
- Сегодня, дети, мы проходим букву "Х". Вовочка,
опусти руку, ты еще за букву "Б" папу не привел!
Анекдот про Вовочку
Разговор в детском саду. Вовочка:
- Маш, а ты баба горячая?
Маша:
- Не знаю, но когда с горшка встаю, пар идет
- Маш, а ты баба горячая?
Маша:
- Не знаю, но когда с горшка встаю, пар идет
Анекдот про Вовочку
Вовочка говорит своей тете:
- Спасибо за подарок!
- Не за что, малыш!
- Я тоже так думаю, но мама велела вас поблагодарить.
- Спасибо за подарок!
- Не за что, малыш!
- Я тоже так думаю, но мама велела вас поблагодарить.
Анекдот про Вовочку
Бабушка посетила салон красоты и очень коротко постриглась.
Приходит домой и спрашивает внука:
- Ну что, Вовочка, разве похожа я теперь на старенькую бабушку?
- Нет, совсем не похожа. Теперь ты похожа на старенького дедушку.
- Ну что, Вовочка, разве похожа я теперь на старенькую бабушку?
- Нет, совсем не похожа. Теперь ты похожа на старенького дедушку.
Анекдот про Вовочку
У Пети 12 яблок, у Лёши 8 яблок, а у Вовочки в ж...пе соль.
Кто бежал последним из колхозного сада?
Анекдот про Вовочку
Дедушка очень любил рассказывать внуку страшные истории на
ночь. Внук этого не любил, но пока дедушка был сильнее.
Анекдот про Вовочку
Учительница по русскому языку, прочитав сочинения детей на
тему "Как я провёл лето", поставила не
"3", не "4", не "5"... а
"18+".
Анекдот про Вовочку
Чтобы проверить курю я или нет, родители перед уходом
оставляли газ включённым
Анекдот про Вовочку
- В детстве у меня всегда был авторитетом черный пояс отца.
- По каратэ?
- Нет. По жопе.
- По каратэ?
- Нет. По жопе.
Анекдот про Вовочку
Сын спрашивает у отца:
- Пап, а мы евреи или русские?
- Ну-у-у и та и та кровь есть, а что?
- Да Витька из второго подъезда сноуборд продает... Я вот думаю поторговаться и подешевле взять или морду набить и силой отобрать?
- Пап, а мы евреи или русские?
- Ну-у-у и та и та кровь есть, а что?
- Да Витька из второго подъезда сноуборд продает... Я вот думаю поторговаться и подешевле взять или морду набить и силой отобрать?
Анекдот про Вовочку
Вовочка заходит в школу. Опрятный, в костюме. Не опоздал.
Вежливо поздоровался с гардеробщицей. В руках - портфель, в
нем учебники. Заходит в класс. Удивленный шепот:
- Смотри, Вовочка идет! Надо же, не матерится! - и т. п.
Вовочка, увидев учительницу:
- Здравствуйте, Марья Ивановна!
Марья Ивановна, шарахаясь:
- Пошел на хер!!
- Смотри, Вовочка идет! Надо же, не матерится! - и т. п.
Вовочка, увидев учительницу:
- Здравствуйте, Марья Ивановна!
Марья Ивановна, шарахаясь:
- Пошел на хер!!
Анекдот про Вовочку
В автосалоне ВАЗ:
- Пап, бибика!!!
- Не трогай каку!!!
- Пап, бибика!!!
- Не трогай каку!!!
Анекдот про Вовочку
Ученик превзошел учителя. Вовочка пришел на урок труда не
только пьяный, но и с бабами.
Анекдот про Вовочку
Стpаусы несут яйца;
Бегают быстpее лошади;
В случае опасности закапывают свою голову в песок;
....
Сидоpов, ты чем это там занимаешься?
- Вас внимательно слушаю Маpья Ивановна!
- ... Hу тогда повтоpи, что я pасказала.
- Стpаусы закапываются в песок по самые яйца... И если на эти яйца наступить,то на лошади от них хуй съебешся!
Бегают быстpее лошади;
В случае опасности закапывают свою голову в песок;
....
Сидоpов, ты чем это там занимаешься?
- Вас внимательно слушаю Маpья Ивановна!
- ... Hу тогда повтоpи, что я pасказала.
- Стpаусы закапываются в песок по самые яйца... И если на эти яйца наступить,то на лошади от них хуй съебешся!
Анекдот про Вовочку
Урок в школе.
- Кто прочитал “Войну и мир”?
- А что, ее прочитать надо было?
- Конечно.
- Бля, а я переписал
- Кто прочитал “Войну и мир”?
- А что, ее прочитать надо было?
- Конечно.
- Бля, а я переписал
Анекдот про Вовочку
- Іванов!
- Га?
- В дупі нога! Скількі буде 2+2?
- 3!
- Сідай іванов, не бути тобі інженером!
- Сидоров!
- Га?
- В дупі нога! Скільки буде 2+2?
- 5!
- Сідай Сидоpов, не бути тобі інженером!
- Вовочка!
- Га?
- В дупі нога! Скільки буде 2+2?
- 4!
- Молодець Вовочка, бути тобі інженером!
- Любов Іванна!
- Га?
- В дупі нога! Встаньте коли з інженером розмовляєте!
- Га?
- В дупі нога! Скількі буде 2+2?
- 3!
- Сідай іванов, не бути тобі інженером!
- Сидоров!
- Га?
- В дупі нога! Скільки буде 2+2?
- 5!
- Сідай Сидоpов, не бути тобі інженером!
- Вовочка!
- Га?
- В дупі нога! Скільки буде 2+2?
- 4!
- Молодець Вовочка, бути тобі інженером!
- Любов Іванна!
- Га?
- В дупі нога! Встаньте коли з інженером розмовляєте!
Анекдот про Вовочку
- Іванов!
- Га?
- В дупі нога! Скількі буде 2+2?
- 3!
- Сідай іванов, не бути тобі інженером!
- Сидоров!
- Га?
- В дупі нога! Скільки буде 2+2?
- 5!
- Сідай Сидоpов, не бути тобі інженером!
- Вовочка!
- Га?
- В дупі нога! Скільки буде 2+2?
- 4!
- Молодець Вовочка, бути тобі інженером!
- Любов Іванна!
- Га?
- В дупі нога! Встаньте коли з інженером розмовляєте!
- Га?
- В дупі нога! Скількі буде 2+2?
- 3!
- Сідай іванов, не бути тобі інженером!
- Сидоров!
- Га?
- В дупі нога! Скільки буде 2+2?
- 5!
- Сідай Сидоpов, не бути тобі інженером!
- Вовочка!
- Га?
- В дупі нога! Скільки буде 2+2?
- 4!
- Молодець Вовочка, бути тобі інженером!
- Любов Іванна!
- Га?
- В дупі нога! Встаньте коли з інженером розмовляєте!
Анекдот про Вовочку
Я понял, что родители могут гордиться моим воспитанием,
когда, зацепившись ногой за ступеньку и пролетев пол
лестницы, я орал: "Ой-ой-ой!".
Анекдот про Вовочку
На уроке русского языка. Мария Ивановна:
- Вова, расскажи, как ты выучил падежи?
- Я их выучил по папиной методике:
День был Именительный!
Вечер был Творительный
Я ей Предложный!
Она мне Дательный...
Теперь я не Винительный.
Что она Родительный.
- Вова, расскажи, как ты выучил падежи?
- Я их выучил по папиной методике:
День был Именительный!
Вечер был Творительный
Я ей Предложный!
Она мне Дательный...
Теперь я не Винительный.
Что она Родительный.
Анекдот про Вовочку
Мама-вампир, Папа-оборотень. Сын не знает по чьим стопам
пойти, то ли в Налоговую, то ли в МВД.
Анекдот про Вовочку
- Папа, я такую классную сделку провернул!
Нашел у тебя пистолет ТТ и обменял Ваське
на золотой ролекс. Классно? ТТ стоит 500
баксов, а Ролекс 5 тысяч!
Отец:
-Госссподи, ну в кого же ты такой идиот
уродился?! Ну смотри: завтра
тебе звонят в дверь, ты открываешь, а тебе
говорят, что твой отец мудак, а мать твоя
блядь, а ты им что?! Полвторого?!
Нашел у тебя пистолет ТТ и обменял Ваське
на золотой ролекс. Классно? ТТ стоит 500
баксов, а Ролекс 5 тысяч!
Отец:
-Госссподи, ну в кого же ты такой идиот
уродился?! Ну смотри: завтра
тебе звонят в дверь, ты открываешь, а тебе
говорят, что твой отец мудак, а мать твоя
блядь, а ты им что?! Полвторого?!
Анекдот про Вовочку
Отец говорит сыну:
- Давай в шахматы в уме сыграем...
- Давай. Пешка Е2 - Е4.
- Конь на Н6.
- Конь Д6 - ЕЗ.
- Ты чего? Конь так не ходит (дает подзатыльник).
- Все, спасибо папа, все шахматы рассыпал. Теперь один и играй.
- Давай в шахматы в уме сыграем...
- Давай. Пешка Е2 - Е4.
- Конь на Н6.
- Конь Д6 - ЕЗ.
- Ты чего? Конь так не ходит (дает подзатыльник).
- Все, спасибо папа, все шахматы рассыпал. Теперь один и играй.
Анекдот про Вовочку
Внучка спрашивает бабушку:
- А детей аист приносит?
- Да, дитятко.
- А кто аиста трахает?
- А детей аист приносит?
- Да, дитятко.
- А кто аиста трахает?
Лучшие авторы в разделе Категория: Вовочку
Топ видео
-
0:12
В деревню приехал Джастин Бибер
Голосов: 39
-
4:05
Эти удивительные девушки
Голосов: 40
-
0:31
Собака вытолкала коляску с... Голосов: 74
-
0:45
На мопеде провалился в шахту лифта Голосов: 18
-
0:36
Не пропустила пешеходов Голосов: 20
-
Camedy Club - Поле чудес Голосов: 27
-
0:36
Кот кайфует в едущей машине Голосов: 15
-
1:00
Когда крокодил тоже ловит... Голосов: 14
-
0:39
Хоккеист Евгений Малкин дерется с... Голосов: 35
-
1:25
Батюшки подрались в ночном клубе Голосов: 8
-
5:20
Сорвиголовы забрались на Шанхайскую... Голосов: 40
-
Семен Слепаков: Квартира в Москве Голосов: 32
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь