Категория: Вовочку
Сортировать по
Анекдот про Вовочку
Папа, тебя учительница математики вызывает.
- А что случилось?
- Она меня спросила: "Сколько будет 7*9?",
я ей отвечаю: "63", она спрашивает: -"А 9*7?".
Отец : "А какая, в хуя, разница?".. %)
Вовочка - я ей так и ответил ...
На следующий день приходит Вовочка из школы, подходит к отцу:
- Пап, а ты в школу ходил?
- Нет еще.
- Пойдешь, зайди еще к учителю физкультуры.
- Зачем?
- Мы занимались физкультурой, он говорит :
поднимите правую руку, потом - поднимите левую руку,.
заем попросил поднять правую ногу, а теперь, говорит, поднимите левую ногу.
Отец спрашивает - "А стоять на чую что-ли ?" 8-О
Я его так же и спросил.
На третий Вовочка вернулся из школы:
- Пап, ты в школу ходил?
- Нет еще.
- Не ходи, меня исключили.
- За что?
- Меня вызвали к директору, захожу к нему в
кабинет, а там сидит учительница математики,
учитель физкультуры и учитель рисования.
Отец : "- А учитель рисования наxуя пришел?" 8-О
- Я тоже самое спросил!
- А что случилось?
- Она меня спросила: "Сколько будет 7*9?",
я ей отвечаю: "63", она спрашивает: -"А 9*7?".
Отец : "А какая, в хуя, разница?".. %)
Вовочка - я ей так и ответил ...
На следующий день приходит Вовочка из школы, подходит к отцу:
- Пап, а ты в школу ходил?
- Нет еще.
- Пойдешь, зайди еще к учителю физкультуры.
- Зачем?
- Мы занимались физкультурой, он говорит :
поднимите правую руку, потом - поднимите левую руку,.
заем попросил поднять правую ногу, а теперь, говорит, поднимите левую ногу.
Отец спрашивает - "А стоять на чую что-ли ?" 8-О
Я его так же и спросил.
На третий Вовочка вернулся из школы:
- Пап, ты в школу ходил?
- Нет еще.
- Не ходи, меня исключили.
- За что?
- Меня вызвали к директору, захожу к нему в
кабинет, а там сидит учительница математики,
учитель физкультуры и учитель рисования.
Отец : "- А учитель рисования наxуя пришел?" 8-О
- Я тоже самое спросил!
Анекдот про Вовочку
Учительница на уроке спрашивает:
- Дети, кто знает, откуда берется электричество?
- Из публичного дома, - отвечает Вовочка.
- А почему?
- Сегодня утром, когда папа брился, и пропало электричество, он сказал: "Опять эти б...яди электричество отключили!"
- Дети, кто знает, откуда берется электричество?
- Из публичного дома, - отвечает Вовочка.
- А почему?
- Сегодня утром, когда папа брился, и пропало электричество, он сказал: "Опять эти б...яди электричество отключили!"
Анекдот про Вовочку
У семиклассника Вовочки в рюкзаке мама нашла набор садомазо…
По этому поводу на кухне собирается семейный совет.
Отец:
- Ну, я так понимаю, пороть бесполезно...
Отец:
- Ну, я так понимаю, пороть бесполезно...
Анекдот про Вовочку
В школе идет подготовка к контрольной.
Учитель:
- Единственной причиной отсутствия на контрольной может быть серьезная болезнь со справкой от врача.
Голос с места:
- А как насчет полного сексуального истощения?
- Тогда будешь писать другой рукой!
Учитель:
- Единственной причиной отсутствия на контрольной может быть серьезная болезнь со справкой от врача.
Голос с места:
- А как насчет полного сексуального истощения?
- Тогда будешь писать другой рукой!
Анекдот про Вовочку
Бабушка связала внуку теплый свитер, хотя могла просто
обеспечить пацану алиби...
Анекдот про Вовочку
Чтобы мама на него точно не подумала, десятилетний Вовочка
сжёг шкаф, откуда воровал деньги.
Анекдот про Вовочку
Трудовик Карло учит детей делать детей.
Анекдот про Вовочку
Одна девочка была такая страшная, что ей вешали котлеты на
шею, чтобы собаки с ней играли
Анекдот про Вовочку
- Сынок, кончай мастубировать - ослепнешь.
- Я здесь, папа...
- Я здесь, папа...
Анекдот про Вовочку
Уходя с урока, мальчик Федя так сильно хлопнул дверью, что с
урока ушел и Петя, сидевший на подоконнике.
Анекдот про Вовочку
Учительница спрашивает Вовочку, знает ли он Циолковского,
Кулибина, Попова?
- А вы знаете Серого, Зубатого и Диму Большого?
- Не знаю, - отвечает ошарашеная учительница.
- Ну так и нечего меня своей бандой пугать.
- А вы знаете Серого, Зубатого и Диму Большого?
- Не знаю, - отвечает ошарашеная учительница.
- Ну так и нечего меня своей бандой пугать.
Анекдот про Вовочку
Учитель спрашивает ученика:
- Ты почему вчера не был в школе?
- У нас прибавление семейства!
- Да? Братик или сестричка?
- Неа. Мамка наконец-то вышла замуж!
- Ты почему вчера не был в школе?
- У нас прибавление семейства!
- Да? Братик или сестричка?
- Неа. Мамка наконец-то вышла замуж!
Анекдот про Вовочку
- Дети, кто как понимает пословицу "Глаза боятся, а
руки делают"?
Встает Танечка:
- Вот нам вчера задали много домашних заданий, но я села и стала делать.
И через час все сделала!
- Умница, правильно... Ну а ты, Игорек?
- А мы с папой поехали как-то к бабушке копать огород. Я сначала аж испугался, сколько надо было копать. Но мы с папой все вскопали.
- Молодец! Ну, а ты, Вовочка, какой пример можешь привести?
- А я вчера закрылся в туалете и читал старинную книжку об ужасных последствиях онанизма...
Встает Танечка:
- Вот нам вчера задали много домашних заданий, но я села и стала делать.
И через час все сделала!
- Умница, правильно... Ну а ты, Игорек?
- А мы с папой поехали как-то к бабушке копать огород. Я сначала аж испугался, сколько надо было копать. Но мы с папой все вскопали.
- Молодец! Ну, а ты, Вовочка, какой пример можешь привести?
- А я вчера закрылся в туалете и читал старинную книжку об ужасных последствиях онанизма...
Анекдот про Вовочку
Вернувшись чуть раньше домой, отец застает
Вовочку-девятиклассника, занимающегося любовью с
одноклассницей. .
- Не рановато, сынок? . . -позвав, через время на кухню, спрашивает отпрыска. .
- Да не пап, все нормально, я успел, она тоже...
- Не рановато, сынок? . . -позвав, через время на кухню, спрашивает отпрыска. .
- Да не пап, все нормально, я успел, она тоже...
Анекдот про Вовочку
Вовочка понял, что детство кончилось, когда родители дома
стали прятать от него коньяк…
Анекдот про Вовочку
В челябинских школах при морозе больше 20 градусов, детям
разрешено курить в школе
Анекдот про Вовочку
Учительница - это женщина, которая когда-то считала, что
любит детей
Анекдот про Вовочку
По дороге на машине едут мама с сыном. Вдруг из машины,
которая едет впереди, вылетает вибратор и попадает в стекло.
- Мам, что это?
- Ну, что-что? Насекомое!
- Ничего себе насекомое! И как оно с таким ху...м летает?
- Мам, что это?
- Ну, что-что? Насекомое!
- Ничего себе насекомое! И как оно с таким ху...м летает?
Анекдот про Вовочку
Сегодня подзываю своего 8-милетнего сына к компьютеру,
говорю, - Сынок, хочешь я
тебе твою школу со спутника покажу? Вот она, как на ладони! Ребёнок подрывается с
интересом смотрит, что-то прикидывает и с плохо скрываемой надеждой выдаёт
- Папа, а теперь удар со спутника можешь нанести?
тебе твою школу со спутника покажу? Вот она, как на ладони! Ребёнок подрывается с
интересом смотрит, что-то прикидывает и с плохо скрываемой надеждой выдаёт
- Папа, а теперь удар со спутника можешь нанести?
Анекдот про Вовочку
Папа с Вовочкой идут по улице и видят двух собачек.
- Папа, а что собачки делают?
- Видишь ли, сынок, та собачка, которая наверху, поранила себе лапку и не может идти. А та, которая внизу очень добрая и помогает ей идти.
- Папа, а почему добрых всегда %бут?
- Папа, а что собачки делают?
- Видишь ли, сынок, та собачка, которая наверху, поранила себе лапку и не может идти. А та, которая внизу очень добрая и помогает ей идти.
- Папа, а почему добрых всегда %бут?
Анекдот про Вовочку
— Папа я потерял свои таблетки! Голубенькие, ты их не
видел?
— У нас есть проблема и похуже, сынок...
— Какая?
— НА КУХНЕ ДРАКОН!!!
— У нас есть проблема и похуже, сынок...
— Какая?
— НА КУХНЕ ДРАКОН!!!
Анекдот про Вовочку
Папа с Вовочкой идут по улице и видят двух собачек.
- Папа, а что собачки делают?
- Видишь ли, сынок, та собачка, которая наверху, поранила себе лапку и не может идти. А та, которая внизу очень добрая и помогает ей идти.
- Папа, а почему добрых всегда еб...т?
- Папа, а что собачки делают?
- Видишь ли, сынок, та собачка, которая наверху, поранила себе лапку и не может идти. А та, которая внизу очень добрая и помогает ей идти.
- Папа, а почему добрых всегда еб...т?
Анекдот про Вовочку
У моей знакомой сын - настоящее воплощение Вовочки из
анекдотов. Как только научился говорить, сразу начал
выдавать такие перлы...
Однажды понадобилось ему сдать кровь из пальца. Мама повела его в больницу, первый раз сдавать кровь, как это будет происходить она, естественно, ему не объясняла. Зашли они в процедурный кабинет, мальчика посадили, медсестра взяла его пальчик и...проколола, как это обычно это и делается. НО, ВЕДЬ ОН ТО ТАКОГО ПОВОРОТА СОВСЕМ НЕ ОЖИДАЛ! Но он не заплакал. Удивленно вскинув брови, посмотрев на пальчик, а потом на медсестру, он сказал ей:
-Пи...да, ты чего сделала?
Весь персонал кабинета упал под столы и больше не мог принимать анализы...
Однажды понадобилось ему сдать кровь из пальца. Мама повела его в больницу, первый раз сдавать кровь, как это будет происходить она, естественно, ему не объясняла. Зашли они в процедурный кабинет, мальчика посадили, медсестра взяла его пальчик и...проколола, как это обычно это и делается. НО, ВЕДЬ ОН ТО ТАКОГО ПОВОРОТА СОВСЕМ НЕ ОЖИДАЛ! Но он не заплакал. Удивленно вскинув брови, посмотрев на пальчик, а потом на медсестру, он сказал ей:
-Пи...да, ты чего сделала?
Весь персонал кабинета упал под столы и больше не мог принимать анализы...
Лучшие авторы в разделе Категория: Вовочку
Топ видео
-
2:12
Винни-Пух (CENSORED)
Голосов: 114
-
1:15
Девушки за рулем
Голосов: 36
-
0:14
Видео приколы - Паркур на автомобиле Голосов: 46
-
0:44
Суровая шведская полиция Голосов: 88
-
0:07
Неудачный прыжок Голосов: 68
-
0:29
Видео прикол - В бикини на машине Голосов: 70
-
0:40
Происшествие на ж/д переезде Голосов: 63
-
1:32
Случай во время футбольного матча Голосов: 56
-
2:38
Летучая мышь Голосов: 142
-
0:23
ДТП на перекрестке бульвара... Голосов: 43
-
2:35
Женщина, машина, парковка Голосов: 20
-
0:47
Если бы женщины были мужчинами Голосов: 105
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь