Категория: Вовочку
Сортировать по
Анекдот про Вовочку
Шесть лет не пил, не курил, о девочках вообще не
задумывался! Потом мама повела меня в школу…
Анекдот про Вовочку
Маленький сын папы-адвоката и мамы-судмедэксперта отвечает
на телефонные звонки так:
—Родителей нет дома.
— А где они?
— Папа в тюрьме, мама в морге.
—Родителей нет дома.
— А где они?
— Папа в тюрьме, мама в морге.
Анекдот про Вовочку
Ну так уж сложилось. Взрослые не матерятся при детях, а дети
- при взрослых.
Анекдот про Вовочку
Поп в церковно-приходской школе, ведет урок физики:
— Ответствуйте олухи, что легче всего на свете?
Вовочка тянет руку.
— Говори, отрок.
— Хер, батюшка!
— Обоснуй!
— От одной мысли встает!
— Озорно, но справедливо! Ответствуйте далее, олухи, что тяжелее всего на свете?
Вовочка тянет руку.
— Говори, отрок.
— Хер, батюшка!
— Обоснуй!
— Не захочет, и краном не поднимешь!
— Ох, озорно, но справедливо! Ответствуйте далее, олухи, что быстрее всего на свете?
Вовочка тянет руку.
- Уймись, отрок, так ты мне на херне всю физику построишь.
— Ответствуйте олухи, что легче всего на свете?
Вовочка тянет руку.
— Говори, отрок.
— Хер, батюшка!
— Обоснуй!
— От одной мысли встает!
— Озорно, но справедливо! Ответствуйте далее, олухи, что тяжелее всего на свете?
Вовочка тянет руку.
— Говори, отрок.
— Хер, батюшка!
— Обоснуй!
— Не захочет, и краном не поднимешь!
— Ох, озорно, но справедливо! Ответствуйте далее, олухи, что быстрее всего на свете?
Вовочка тянет руку.
- Уймись, отрок, так ты мне на херне всю физику построишь.
Анекдот про Вовочку
На уроке учительница спвает детей, кто из них играл в
азартные игры, лотереи.
Петя:
- Мы с папой собрали десять этикеток из-под кофе и выиграли утюг.
Маша:
- А мы собирали крышечки из-под "Фанты" и выиграли футболку с логотипом.
Вовочка:
- А мой папа угадал шесть цифр из шести!
Учительница и дети хором:
- И сколько он выиграл?
- Семь лет с конфискацией имущества!
Учительница:
- Почему?
- Да сигнализация в сейфе нестандартная попалась...
Петя:
- Мы с папой собрали десять этикеток из-под кофе и выиграли утюг.
Маша:
- А мы собирали крышечки из-под "Фанты" и выиграли футболку с логотипом.
Вовочка:
- А мой папа угадал шесть цифр из шести!
Учительница и дети хором:
- И сколько он выиграл?
- Семь лет с конфискацией имущества!
Учительница:
- Почему?
- Да сигнализация в сейфе нестандартная попалась...
Анекдот про Вовочку
- Марьванна, а что значит «Fuck me in my ass»?
- «Еб*ть меня в ж*пу»… Вовочка, а тебя что, не учили перед тем как задать вопрос извиняться?
- «Еб*ть меня в ж*пу»… Вовочка, а тебя что, не учили перед тем как задать вопрос извиняться?
Анекдот про Вовочку
Идет урок биологии. Новый учитель достает несколько
разноцветных яиц вызывает Вовочку и спрашивает: - мальчик,
определи по этому яйцу название птицы.
- Не знаю...
- Ну, а это яйцо какой птицы?
- Не знаю...
- Садись мальчик - два! Как фамилия?
Вовочка снимает трусы и говорит: - определите по яйцам!
- Не знаю...
- Ну, а это яйцо какой птицы?
- Не знаю...
- Садись мальчик - два! Как фамилия?
Вовочка снимает трусы и говорит: - определите по яйцам!
Анекдот про Вовочку
На уроке истории в школе: - Вовочка, когда закончилось
средневековье? - Когда появился Интернет, Марья Ивановна.
Анекдот про Вовочку
Идет Вовочка с папой мимо школы:
- Сынок, ты в этой школе учишься?
- Да.
- 20 лет назад я тоже здесь учился.
- Теперь я понял, что имел в виду директор, когда говорил, что такого идиота как я, он 20 лет в школе не видел.
- Сынок, ты в этой школе учишься?
- Да.
- 20 лет назад я тоже здесь учился.
- Теперь я понял, что имел в виду директор, когда говорил, что такого идиота как я, он 20 лет в школе не видел.
Анекдот про Вовочку
В детсаде: - А чья это ракета?
- НАСА, а сто?
- НАСА, а сто?
Анекдот про Вовочку
- Зачем тебе уши? — спрашивает воспитательница Вовочку.
- Чтобы все видеть...!
- Но, ведь для этого есть глаза.
- Так-то оно так! Но если не будет ушей, шапка сползет на глаза и я ничего не увижу.
- Чтобы все видеть...!
- Но, ведь для этого есть глаза.
- Так-то оно так! Но если не будет ушей, шапка сползет на глаза и я ничего не увижу.
Анекдот про Вовочку
Ребенок в парке увидел близнецов. Долго и удивленно их
разглядывал. Поворачивается к маме и с нажимом спрашивает: —
А где мой такой?
Анекдот про Вовочку
Бабушка спрашивает у внука:
- Вовочка, а кто это тебя научил матом ругаться?
- Мама!
- А маму кто?
- Её мама!
- Это она, конечно, пиздит!
- Вовочка, а кто это тебя научил матом ругаться?
- Мама!
- А маму кто?
- Её мама!
- Это она, конечно, пиздит!
Анекдот про Вовочку
Вовочка бежит на кухню:- Мама! Там по телевизору показывали,
как лев 10 львиц за утро тра...нул!
- Иди отцу скажи!
- Папа! Там по телевизору показывали, как лев 10 львиц за утро тра...нул!
- Разных?
- Да!
- Иди маме скажи!
- Иди отцу скажи!
- Папа! Там по телевизору показывали, как лев 10 львиц за утро тра...нул!
- Разных?
- Да!
- Иди маме скажи!
Анекдот про Вовочку
Я с 5 лет хакер. Началось с того, что я взломал бабушкин
сервант, хапнул оттуда несколько конфет, за что и был
жестоко забанен на 2 дня от улицы.
Анекдот про Вовочку
Папа и сын едут на машине, сын за рулем.
- Папа, ну как, я уже умею водить?
- Сынок, а ты видел красивую девушку в мини-юбке на тротуаре?
- Неа, не видел...!
- Значит еще не умеешь сынок, не умеешь. .
- Папа, ну как, я уже умею водить?
- Сынок, а ты видел красивую девушку в мини-юбке на тротуаре?
- Неа, не видел...!
- Значит еще не умеешь сынок, не умеешь. .
Анекдот про Вовочку
Учительница на уроке дает задание:
- Дети на завтра задаю вам сочинить стих!
Hа следующий день... Вовочка выходит к доске:
- Ну давай Вовочка! ...
Вовочка:
- Стоит статУя
В лучах заката
С огромным хУем
В руках лопата!
Учительница:
- Вовочка а можно как нибудь без Этого?!
Вовочка с ходу:
- Стоит статУя
В лучах заката
С обрубком х...я
В руках лопата!
Учительница:
- Вовочка а можно СОВСЕМ без ЭТОГО? !!! !
Вовочка: - Стоит статУя
В лучах заката
Совсем без х...я в руках лопата!
Учительница (обреченно так):
- Вовочка ну я же просила - без ЭТОГО... .
Вовочка:
- Стоит лопата
В лучах заката!
CтатУя с хУем ушла куда-то..
- Дети на завтра задаю вам сочинить стих!
Hа следующий день... Вовочка выходит к доске:
- Ну давай Вовочка! ...
Вовочка:
- Стоит статУя
В лучах заката
С огромным хУем
В руках лопата!
Учительница:
- Вовочка а можно как нибудь без Этого?!
Вовочка с ходу:
- Стоит статУя
В лучах заката
С обрубком х...я
В руках лопата!
Учительница:
- Вовочка а можно СОВСЕМ без ЭТОГО? !!! !
Вовочка: - Стоит статУя
В лучах заката
Совсем без х...я в руках лопата!
Учительница (обреченно так):
- Вовочка ну я же просила - без ЭТОГО... .
Вовочка:
- Стоит лопата
В лучах заката!
CтатУя с хУем ушла куда-то..
Анекдот про Вовочку
Идет урок математики. Учительница спрашивает домашние
задания. Ну что, Маша, кем работает твой папа?
- Мой папа - милиционер.
- Сколько получает?
- 100 тысяч рублей.
- А мама?
- Мама у меня - инженер. Получает 50 тысяч рублей.
- Ну и сколько у вас бюджет семьи?
- 150 тысяч.
- Молодец, садись, 5!
Дошла очередь и до Вовочки.
- Ну папа у меня директор коммерческого магазина. Получает 7 миллионов. Мама у меня главный бухгалтер банка. Получает 5 миллионов. Бюджет семьи у нас 50 миллионов.
- Садись Вовочка, Два!
- Та хрен с ней, с двойкой. Зато как люди живем!
- Мой папа - милиционер.
- Сколько получает?
- 100 тысяч рублей.
- А мама?
- Мама у меня - инженер. Получает 50 тысяч рублей.
- Ну и сколько у вас бюджет семьи?
- 150 тысяч.
- Молодец, садись, 5!
Дошла очередь и до Вовочки.
- Ну папа у меня директор коммерческого магазина. Получает 7 миллионов. Мама у меня главный бухгалтер банка. Получает 5 миллионов. Бюджет семьи у нас 50 миллионов.
- Садись Вовочка, Два!
- Та хрен с ней, с двойкой. Зато как люди живем!
Анекдот про Вовочку
Батя с дружками играет в покер. На столе огромная куча
денег. Подбегает 4-летний сын и заглядывает в карты:
- Пап, а 4 туза - это хорошо?
Батя сквозь зубы:
- Да. Хорошо.
Все сразу идут в пас, батя забирает деньги, после чего сынуля выпалил:
- Жаль, что у тебя их не было.
- Пап, а 4 туза - это хорошо?
Батя сквозь зубы:
- Да. Хорошо.
Все сразу идут в пас, батя забирает деньги, после чего сынуля выпалил:
- Жаль, что у тебя их не было.
Анекдот про Вовочку
Выпускной: - Это Андрей - он закончил школу с золотой
медалью, это Аня - она с серебряной медалью, а это Вова - он
наконец-то закончил школу.
Анекдот про Вовочку
Семья осматривает новую квартиру. Жена: - Вот здесь мы
поставим шкаф, здесь - стол... Вовочка-сын: - А здесь мы
книжную полку захерачим! Папаша ему в ухо - бац! - Понял? -
Понял! - Что понял? - Что здесь полка нахер не нужна!!!
Анекдот про Вовочку
Учительница младших классов учит детей фантазии и
оригинальному мышлению. Учительница: - Дети, подумайте, что
бы это могло быть: серое у дороги? Дети: - Бетонная стена. -
Правильно. Но еще это может быть и ослик. А что такое
большое и коричневое в поле? - Корова. - Правильно. Но еще
это может быть стог старого сена... Вовочка (с задней
парты): - Или куча дерьма! - Всегда ты, Вовочка, всякие
глупости говоришь! - А можно я тоже спрошу? Учительница (с
опаской): - Ну, попробуй... - Что бы это могло быть - когда
его запихиваешь, оно твердое, сухое и прямое, а когда
достаешь - мягкое, мокрое и обвислое? Учительница, вспыхнув,
быстро пересекает класс и дает Вовочке звонкую пощечину.
Вовочка (потирая щеку): - Правильно. Но еще это может быть
жевательная резинка!
Анекдот про Вовочку
Hа уpоке биологии. Марь Ивановна спpашивает у класса: - Как
вы думаете, почему девочки в детстве выpастают выше
мальчиков? Вовочка: - А это у паpней яйца к низу тянут. Марь
Ивановна pассеpженно: - Почему же тогда взpослые мужчины
выше, чем женщины? Вовочка: - Да потому, что у девок
успевают выpасти титьки, а они-то гоpаздо тяжелее, чем яйца
у паpней...
Лучшие авторы в разделе Категория: Вовочку
Топ видео
-
5:49
+100500 - ТП
Голосов: 28
-
7:45
Когда карма не заставляет долго ждать Голосов: 48
-
1:03
Человек-лошадь во время урагана Сэнди Голосов: 42
-
5:44
This is Хорошо - Время бритья /... Голосов: 28
-
0:32
Игры с котом Голосов: 62
-
2:37
Ручной ворон радуется полету Голосов: 35
-
8:14
Камышовый кот Голосов: 44
-
1:03
РЫСИ БОДАЮТСЯ Голосов: 15
-
0:36
Как быстро снять тонировку на стеклах Голосов: 26
-
1:00
Если бы зевающие люди кричали Голосов: 18
-
4:04
Стоп Хам 70 Чёткие у Европейского Голосов: 41
-
2:33
Топ-10 Заброшенных Мест Голосов: 26
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь