Категория: Вовочку
Сортировать по
Анекдот про Вовочку
— Дети, вам на дом было задано сочинение на тему: «Моя
любимая передача». Скажи, Вовочка, ты сам писал или тебе
папа помогал?
— Папа помогал.
— Ну тогда скажи папе, что передачи можно не только получать, но еще и смотреть.
— Папа помогал.
— Ну тогда скажи папе, что передачи можно не только получать, но еще и смотреть.
Анекдот про Вовочку
Урок в школе, тема урока — «Игровые задачи на развитие
логики»
Учительница спрашивает:
— Что произойдет, если всеразрушающее ядро, врежется в неразрушаемую стенку?
Вовочка:
— Водка подорожает, Марь Ивановна!
— Это почему?
— А у меня отец говорит: «У нас в Украине всегда так, сначала какая-нибудь непонятная херня произойдет, а потом водка дорожает... »
Учительница спрашивает:
— Что произойдет, если всеразрушающее ядро, врежется в неразрушаемую стенку?
Вовочка:
— Водка подорожает, Марь Ивановна!
— Это почему?
— А у меня отец говорит: «У нас в Украине всегда так, сначала какая-нибудь непонятная херня произойдет, а потом водка дорожает... »
Анекдот про Вовочку
Идёт по школе первоклассник и курит сигару. Навстречу
директорша.
- Мальчик?! как твоя фамилия?
мальчик вальяжно:
- Моя фамилия Вам ничего не скажет.
Директор задыхаясь:
- Класс! Класс какой, я тебя сука спрашиваю!!!
- Класс? хмм... Буржуазия!
- Мальчик?! как твоя фамилия?
мальчик вальяжно:
- Моя фамилия Вам ничего не скажет.
Директор задыхаясь:
- Класс! Класс какой, я тебя сука спрашиваю!!!
- Класс? хмм... Буржуазия!
Анекдот про Вовочку
Сын влюбился в мамину подругу.
Говорит ей, что хочет жениться на ней.
-Я ведь большая. Не могу я за тебя замуж выйти, - говорит девушка.
Он:,
-А я заплачу!
Говорит ей, что хочет жениться на ней.
-Я ведь большая. Не могу я за тебя замуж выйти, - говорит девушка.
Он:,
-А я заплачу!
Анекдот про Вовочку
Урок в школе, Марьиванна задает коварный вопрос:
- А сейчас, мои дорогие, поскольку мы изучаем пунктуацию - пожалуйста, приведите пример предложения, в котором расположение запятой коренным образом определяет его смысл.
Лес рук. Учительница:
- Людочка, отличница ты наша, слушаю...
- Казнить нельзя помиловать!
Молчание, ухмылка Вовочки, недовольная Марьиванна:
- Вовочка, для тебя пример наивен?
- Ну, вы же меня не спрашиваете...
- Считай, спросила...
- Пожалуйста: "В комнату как в сказке с хорошим концом входит негр"...
- А сейчас, мои дорогие, поскольку мы изучаем пунктуацию - пожалуйста, приведите пример предложения, в котором расположение запятой коренным образом определяет его смысл.
Лес рук. Учительница:
- Людочка, отличница ты наша, слушаю...
- Казнить нельзя помиловать!
Молчание, ухмылка Вовочки, недовольная Марьиванна:
- Вовочка, для тебя пример наивен?
- Ну, вы же меня не спрашиваете...
- Считай, спросила...
- Пожалуйста: "В комнату как в сказке с хорошим концом входит негр"...
Анекдот про Вовочку
Марьиванна в классе:
- Вовочка, просклоняй глагол "голосовать".
- Я голосую, ты голосуешь, он голосует, она голосует, мы голосуем, вы голосуете.
- Вовочка, а "они"?
- А они - срать на нас хотели!
- Вовочка, просклоняй глагол "голосовать".
- Я голосую, ты голосуешь, он голосует, она голосует, мы голосуем, вы голосуете.
- Вовочка, а "они"?
- А они - срать на нас хотели!
Анекдот про Вовочку
Приехал Вовочка в деревню.. Его встречает радостный
дедушка:
- Ой, Вовочка, ти чи підрос?"
- Сам ты дедушка ЧИПИДРОС.
- Ой, Вовочка, ти чи підрос?"
- Сам ты дедушка ЧИПИДРОС.
Анекдот про Вовочку
Вовочка нашел клад в сто тысяч долларов и сдал государству.
Мама признала, что ее сын, бл@ть..., дебил и герой.........!
Анекдот про Вовочку
Добрый Дедушка Мороз, я почти весь год был хорошим
мальчиком! Пожалуйста, убей нахуй этого пидараса-соседа с
перфоратором !!!
Анекдот про Вовочку
Карьера человека зависит от того, с каким портфелем он ходил
в школу. Сережка ходил в школу с дипломатом и стал
дипломатом. А я ходил в школу с ранцем...
Анекдот про Вовочку
— Фу! Кто это там воет, как собака?
— Это я, мама.
— А, это ты... Ну пой, пой, мой соловушка...
— Это я, мама.
— А, это ты... Ну пой, пой, мой соловушка...
Анекдот про Вовочку
Вовочка пристает к отцу:
— Папа, как устроены мозги?
— Отстань!
— Ну, как устроены мозги?
— Отстань, у меня голова другим забита.
— Папа, как устроены мозги?
— Отстань!
— Ну, как устроены мозги?
— Отстань, у меня голова другим забита.
Анекдот про Вовочку
Приходит пацаненок в магазин и говорит продавщице:
- Мне бутылку водки!
- Слышь, а тебе не рановато?!
- Да нет... Договорились в 3, значит в 3...
- Мне бутылку водки!
- Слышь, а тебе не рановато?!
- Да нет... Договорились в 3, значит в 3...
Анекдот про Вовочку
На уроке биологии 7 класса. Учительница говорит: "Если
учесть, что плод
человека развивается первых две недели по женскому типу, а потом
происходят изменения и мужчина далее растет как мужчина, а женщина
остается без изменений..."
С задней парты Вовочка шепотом: "я же говорил, что наши бабы - это недоразвитые
мужики"!
человека развивается первых две недели по женскому типу, а потом
происходят изменения и мужчина далее растет как мужчина, а женщина
остается без изменений..."
С задней парты Вовочка шепотом: "я же говорил, что наши бабы - это недоразвитые
мужики"!
Анекдот про Вовочку
Семья едет в машине. Маленький сын спрашивает у мамы:
- Мам, а ты мне машинку купишь?
- Конечно! И машинку тебе купим, и гараж к ней купим, и друзей алкашей
купим, чтобы все, как у отца было!
- Мам, а ты мне машинку купишь?
- Конечно! И машинку тебе купим, и гараж к ней купим, и друзей алкашей
купим, чтобы все, как у отца было!
Анекдот про Вовочку
Мама была в отъезде две недели. По возвращении она
спрашивает у своего сына-Вовочки:
- Папа грустил, когда меня не было дома?
- Вначале нет, но последние два дня он становился все печальнее и печальнее...
- Папа грустил, когда меня не было дома?
- Вначале нет, но последние два дня он становился все печальнее и печальнее...
Анекдот про Вовочку
Урок в школе, Марь-Иванна задает коварный вопрос:
- А сейчас, мои дорогие, поскольку мы изучаем пунктуацию - пожалуйста, приведите пример предложения, в котором расположение запятой коренным образом определяет его смысл. Лес рук. Людочка, отличница ты наша, слушаю...
- Казнить нельзя помиловать!
Молчание, ухмылка Вовочки, недовольная Марь-Иванна:
- Вовочка, для тебя пример наивен?
- Ну, вы же меня не спрашиваете...
- Считай, спросила...
- Пожалуйста. В комнату как в сказке с хорошим концом входит негр...! ))
- А сейчас, мои дорогие, поскольку мы изучаем пунктуацию - пожалуйста, приведите пример предложения, в котором расположение запятой коренным образом определяет его смысл. Лес рук. Людочка, отличница ты наша, слушаю...
- Казнить нельзя помиловать!
Молчание, ухмылка Вовочки, недовольная Марь-Иванна:
- Вовочка, для тебя пример наивен?
- Ну, вы же меня не спрашиваете...
- Считай, спросила...
- Пожалуйста. В комнату как в сказке с хорошим концом входит негр...! ))
Анекдот про Вовочку
- Тетенька, у Вас такое красивое платье.... Всё в огурцах и
помидорах...
- Отойди, мальчик, не видишь, мне хреново!
- Отойди, мальчик, не видишь, мне хреново!
Анекдот про Вовочку
Марьиванна в классе:
- Вовочка, просклоняй глагол "голосовать".
- Я голосую, ты голосуешь, он голосует, она голосует, мы голосуем, вы голосуете.
- Вовочка, а "они"?
- А они - срать на нас хотели!
- Вовочка, просклоняй глагол "голосовать".
- Я голосую, ты голосуешь, он голосует, она голосует, мы голосуем, вы голосуете.
- Вовочка, а "они"?
- А они - срать на нас хотели!
Анекдот про Вовочку
Дети пришли в зоопарк. Стоят, разглядывают зверюшек. Вдруг
какой-то козлик запрыгнул на козочку и начал её иметь. К
учительнице подходит Машенька и спрашивает: - Марья
Петровна, а зачем козлик на козочку запрыгнул?
- А это он для того запрыгнул, чтобы лучше видеть травку, небо, птичек. .
Вовочка: - Марья Петровна! Да что вы такое говорите! Он сейчас не то, что травку, света белого не видит.
- А это он для того запрыгнул, чтобы лучше видеть травку, небо, птичек. .
Вовочка: - Марья Петровна! Да что вы такое говорите! Он сейчас не то, что травку, света белого не видит.
Анекдот про Вовочку
Мать Машеньки приходит к отцу Вовочки:
– Ваш сын вчера играл с моей дочерью в доктора.
– Ну, понимаете, в этом возрасте интерес детей к противоположному полу так естественен…
– Да лучше б он её трахнул! Он же ей аппендицит вырезал!
– Ваш сын вчера играл с моей дочерью в доктора.
– Ну, понимаете, в этом возрасте интерес детей к противоположному полу так естественен…
– Да лучше б он её трахнул! Он же ей аппендицит вырезал!
Анекдот про Вовочку
- Папа, а что значит слово "опешил"?
- Ну это... как его... ну типа охуел!
- Ну это... как его... ну типа охуел!
Анекдот про Вовочку
- Мама, что такое бл@дь?
- Где??? Где ты это услышал!!!! Ты же в садик ещё не ходишь???!!!
- Мама, что такое бл@дь?...
Мама в шоке, молчит, представляя будущее.
- Да ладно, я и сам знаю,- это когда машина впереди неправильно едет!
- Где??? Где ты это услышал!!!! Ты же в садик ещё не ходишь???!!!
- Мама, что такое бл@дь?...
Мама в шоке, молчит, представляя будущее.
- Да ладно, я и сам знаю,- это когда машина впереди неправильно едет!
Лучшие авторы в разделе Категория: Вовочку
Топ видео
-
4:31
10 Самых удачливых людей
Голосов: 29
-
1:04
Почему пчела умирает после того ...
Голосов: 12
-
0:10
Котоюла Голосов: 51
-
0:50
Собака по уши в снегу Голосов: 22
-
0:08
Гильзой сбило кепку Голосов: 13
-
1:25
Собаки защищают ребенка. Голосов: 37
-
1:29
Экстримальный спуск. Голосов: 17
-
3:58
Дед-суперталант Голосов: 30
-
6:20
Утка, Смерть и Тюльпан Голосов: 16
-
8:37
Прикол дня: ПохМИЛье в Вегасе. Про... Голосов: 32
-
1:00
Массажист экстра класса Голосов: 16
-
3:40
Что дети думают о группе Nirvana? Голосов: 36
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь