Категория: Вовочку
Сортировать по
Анекдот про Вовочку
На футбольном матче один из зрителей спршивает мальчика:
-Где же ты деньги-то взял на такой дорогой билет?
-Отец купил.
-А где он сам?
-Да дома. Билет ищет...
-Где же ты деньги-то взял на такой дорогой билет?
-Отец купил.
-А где он сам?
-Да дома. Билет ищет...
Анекдот про Вовочку
Вовочку принимают в пионеры.
- Как учишься?
- Хорошист.
- Старшим помогаешь?
- А как же...
- А с кем ты живешь?
Вовочка краснеет:
- Да там, с одной...
- Как учишься?
- Хорошист.
- Старшим помогаешь?
- А как же...
- А с кем ты живешь?
Вовочка краснеет:
- Да там, с одной...
Анекдот про Вовочку
"Урок в школе:
— Мариванна, а как правильно писать — "йожык" или "йожек"?
— Правильно "йожег"… "кросавчег" праверошное слово, патамушта.
— Мариванна, а как правильно писать — "йожык" или "йожек"?
— Правильно "йожег"… "кросавчег" праверошное слово, патамушта.
Анекдот про Вовочку
Прочищает сантехник засорившийся унитаз и вдруг видит,
что за ним мальчик наблюдает. Сантехник:
- Да, мальчик, это тебе не в интернете ковыряться!
что за ним мальчик наблюдает. Сантехник:
- Да, мальчик, это тебе не в интернете ковыряться!
Анекдот про Вовочку
Сын подходит к отцу:
- Папа, а что такое "Виртуальность"?
Папа спрашивает у мамы:
- Мама, ты отдашься за $1000
Мама:
-Да
Папа спрашивает у дочки:
-ты отдашься за $1000
Дочка:
-Да
Папа спрашивает у деда:
-ты отдашься за $1000
Дед:
- Конечно!!!
После этого отец отвечает сыну:
-Вот видишь сынок, ВИРТУАЛЬНО у нас три штуки баксов, а реально две проститутки и один старый пидераст!
- Папа, а что такое "Виртуальность"?
Папа спрашивает у мамы:
- Мама, ты отдашься за $1000
Мама:
-Да
Папа спрашивает у дочки:
-ты отдашься за $1000
Дочка:
-Да
Папа спрашивает у деда:
-ты отдашься за $1000
Дед:
- Конечно!!!
После этого отец отвечает сыну:
-Вот видишь сынок, ВИРТУАЛЬНО у нас три штуки баксов, а реально две проститутки и один старый пидераст!
Анекдот про Вовочку
- Папочка, а у меня для тебя есть очень хорошая новость!
- И что же за новость такая, сынок?
- Не зря ты за страховку своего автомобиля столько лет платил.
- И что же за новость такая, сынок?
- Не зря ты за страховку своего автомобиля столько лет платил.
Анекдот про Вовочку
В первом классе училка дает задание: назвать и описать самую
ценную вещь, которая известна ученикам.
Петечка встал и рассказал про папину машину.
Машенька - про мамино брильянтовое ожерелье. Вовочка встает и говорит:
- Месячные!
Училка аж поперхнулась:
- Вовочка! Да что ты такое говоришь? Ты хоть знаешь, что это такое?
Вовочка отвечает:
- Что это такое я не знаю, но точно знаю, что это - что-то очень ценное, потому что когда сегодня утром моя старшая сестра объявила, что они у неё пропали, то мать упала в обморок, отца хватил инфаркт, а наш сосед вообще взял и застрелился!
Петечка встал и рассказал про папину машину.
Машенька - про мамино брильянтовое ожерелье. Вовочка встает и говорит:
- Месячные!
Училка аж поперхнулась:
- Вовочка! Да что ты такое говоришь? Ты хоть знаешь, что это такое?
Вовочка отвечает:
- Что это такое я не знаю, но точно знаю, что это - что-то очень ценное, потому что когда сегодня утром моя старшая сестра объявила, что они у неё пропали, то мать упала в обморок, отца хватил инфаркт, а наш сосед вообще взял и застрелился!
Анекдот про Вовочку
А больше всех от кризиса пострадал Вовочка. Его угораздило
получить
двойку в тот день, когда его нервный отец попал под сокращение.
двойку в тот день, когда его нервный отец попал под сокращение.
Анекдот про Вовочку
- Пап, ты умеешь расписываться с закрытыми глазами?
- Да, а что?
- Тогда распишись в моём дневнике.
- Да, а что?
- Тогда распишись в моём дневнике.
Анекдот про Вовочку
Лето. Жара. Воскресение. Окна нараспашку. В крошечной
однокомнатной квартире с балконом изнывают от жары мама,
папа и маленький Вовочка. Родителей в какой-то момент
начинает клинить. Ну, в общем...хочется им) а негде.
Наконец, переминающийся папа говорит сыну: "Вова!
Хочешь быть разведчиком? Вот стой на балконе, смотри, что
там во дворе делается, а потом нам с мамой докладывать
будешь!"
Мальчик послушно топает на балкон, а родители тут же ныряют в койку. Через какое-то время с балкона начинают доносится сведения: "О! Тетя Маня в булочную пошла!", "А... дядя Федя пьяный из пивной идет!", "Мама! Папа! У Васьки Сидорова родители тра,,,ются!!!"
-ЧТО? КАК? ПРЯМО ВО ДВОРЕ??
-Да нет. Он тоже на балконе стоит...
Мальчик послушно топает на балкон, а родители тут же ныряют в койку. Через какое-то время с балкона начинают доносится сведения: "О! Тетя Маня в булочную пошла!", "А... дядя Федя пьяный из пивной идет!", "Мама! Папа! У Васьки Сидорова родители тра,,,ются!!!"
-ЧТО? КАК? ПРЯМО ВО ДВОРЕ??
-Да нет. Он тоже на балконе стоит...
Анекдот про Вовочку
Наливаю кофе. Достаю шоколадку. Беру любимую книгу и
закрываюсь на кухне на полчаса:
- Маааам, ты что там делаешь?
- Дети, я делаю для вас добрую маму.
- Маааам, ты что там делаешь?
- Дети, я делаю для вас добрую маму.
Анекдот про Вовочку
-Мальчик ,мальчик, сколько тебе лет?
-Скоро будет десять.
-А сейчас?
-Четыре.
-Скоро будет десять.
-А сейчас?
-Четыре.
Анекдот про Вовочку
Урок в шестом классе. Учительница поворачивается к доске,
что-то пишет, вдруг из-за спины раздается смех. Она резко
поворачивается и спрашивает у Коли:
- Ты чему так обрадовался?
- Я вашу одну сиську видел, когда платье распахнулось.
- Убирайся, негодник! В школу можешь не приходить пять дней!
Она делает запись в журнале, в классе раздается опять смех:
- А ты, Василий, чему смеешься?
- Я обе ваши сиськи увидел!
- Вон из класса, чтобы я тебя три недели в школе не видела!
После этого в классе воцарилась жуткая тишина, учительница разнервничалась, подошла к доске, начала писать опять и уронила мел. Наклонилась, подняла его, в классе опять смех. Оборачивается, с последней парты поднялся Вовочка и стал складывать свои тетрадки. Учительница спрашивает:
- В чем дело?
- После того, что я только что увидел, мне образования не получить вообще!
- Ты чему так обрадовался?
- Я вашу одну сиську видел, когда платье распахнулось.
- Убирайся, негодник! В школу можешь не приходить пять дней!
Она делает запись в журнале, в классе раздается опять смех:
- А ты, Василий, чему смеешься?
- Я обе ваши сиськи увидел!
- Вон из класса, чтобы я тебя три недели в школе не видела!
После этого в классе воцарилась жуткая тишина, учительница разнервничалась, подошла к доске, начала писать опять и уронила мел. Наклонилась, подняла его, в классе опять смех. Оборачивается, с последней парты поднялся Вовочка и стал складывать свои тетрадки. Учительница спрашивает:
- В чем дело?
- После того, что я только что увидел, мне образования не получить вообще!
Анекдот про Вовочку
Блондинка рассказывает подруге:
— Вчера очень удачно наехала на бордюрчик — заодно поменяла все четыре колеса...
— Вчера очень удачно наехала на бордюрчик — заодно поменяла все четыре колеса...
Анекдот про Вовочку
Урок сексуального воспитания.
Учительница: - Дети, мы начинаем изучать интересный предмет. Очень скоро в нашем классе мальчики заинтересуются девочками, а девочки мальчиками...
Вовочка: - Марья Ивановна, а можно те, кто уже трахался, пойдут играть в футбол?
Учительница: - Дети, мы начинаем изучать интересный предмет. Очень скоро в нашем классе мальчики заинтересуются девочками, а девочки мальчиками...
Вовочка: - Марья Ивановна, а можно те, кто уже трахался, пойдут играть в футбол?
Анекдот про Вовочку
Урок "Основы православной культуры".
Учительница:
- И помните, дети! Те, кто будет учиться на "4" и "5", попадут в рай. А
те, кто будет учиться на "2" и "3", - в ад!
Вовочка с задней парты:
- Мариванна, а что, закончить школу живым нельзя?
- И помните, дети! Те, кто будет учиться на "4" и "5", попадут в рай. А
те, кто будет учиться на "2" и "3", - в ад!
Вовочка с задней парты:
- Мариванна, а что, закончить школу живым нельзя?
Анекдот про Вовочку
- Вовочка, а кем ты желал бы стать в будущем?
- Я желал бы продолжить дело нашей семьи, но волки позорные отобрали
самогонный аппарат.
- Я желал бы продолжить дело нашей семьи, но волки позорные отобрали
самогонный аппарат.
Анекдот про Вовочку
Выпал первый снег. Сын отпрашивается у матери поиграть.
– Мам, можно я пойду слеплю снежную бабу.
– Иди, полепи.
Через час малыш возвращается недовольный. Мать:
– Что, слепил снежную бабу?
– Нет.
– Почему?
– Снег не липкий. Баба не получается… одни малолетки.
– Мам, можно я пойду слеплю снежную бабу.
– Иди, полепи.
Через час малыш возвращается недовольный. Мать:
– Что, слепил снежную бабу?
– Нет.
– Почему?
– Снег не липкий. Баба не получается… одни малолетки.
Анекдот про Вовочку
На уроке:
- Дети, кто знает народные пословицы о доброте?
Петя:
- Ласковый теленок у двух маток сосет!
Вовочка:
- Значит, ласковая девка...
- Все, все, Вовочка, садись!!!
- Дети, кто знает народные пословицы о доброте?
Петя:
- Ласковый теленок у двух маток сосет!
Вовочка:
- Значит, ласковая девка...
- Все, все, Вовочка, садись!!!
Анекдот про Вовочку
- Папа, а ты еще вырастешь?
- Нет, сынок.
- А зачем ты тогда кушаешь?
- Нет, сынок.
- А зачем ты тогда кушаешь?
Анекдот про Вовочку
Урок литературы в начальном классе. Учительница:
- Дети, давайте проверим домашнее задание. Что сказал добрый мельник Ниф-нифу, когда тот попросил немного соломы для домика.
Тянет руку Вовочка. Учительница:
- Ну, Вовочка, скажи.
- Ни хрена себе, говорящая свинья!
- Дети, давайте проверим домашнее задание. Что сказал добрый мельник Ниф-нифу, когда тот попросил немного соломы для домика.
Тянет руку Вовочка. Учительница:
- Ну, Вовочка, скажи.
- Ни хрена себе, говорящая свинья!
Анекдот про Вовочку
Вечером.
Звонок в дверь. Вовочка подходит и спрашивает:
— Кто там?
В ответ грубый мужской голос:
— Не твое дело. Мамка дома?
— А зачем она вам?
— В%%бать хочу!
— Мамы нет, есть папа. Можете у него отс%сать!
Звонок в дверь. Вовочка подходит и спрашивает:
— Кто там?
В ответ грубый мужской голос:
— Не твое дело. Мамка дома?
— А зачем она вам?
— В%%бать хочу!
— Мамы нет, есть папа. Можете у него отс%сать!
Анекдот про Вовочку
вовочка подходит к своим родителям и спрашивает
мам пап что такое поТенцыя ну это мммммммм\
когда чл+н встает а это как ну мы с мамой щя покажем
{тереб+т} дроч+ алена давай поехали. В о он чо встал.
да сынок а мне так можно нет ну ладно я завтро у кати в школе попрошу мне так зделать
мам пап что такое поТенцыя ну это мммммммм\
когда чл+н встает а это как ну мы с мамой щя покажем
{тереб+т} дроч+ алена давай поехали. В о он чо встал.
да сынок а мне так можно нет ну ладно я завтро у кати в школе попрошу мне так зделать
Лучшие авторы в разделе Категория: Вовочку
Топ видео
-
0:19
Собака курит...
Голосов: 59
-
8:50
Крышкой вверх. Черный юмор...... Голосов: 45
-
0:45
SMART вмещает 14 взрослых человек Голосов: 36
-
1:43
10 советов, как ненужно вести себя...
Голосов: 61
-
1:21
Видео презентация новой 100... Голосов: 27
-
2:44
А вам слабо принести 20 бокалов пива? Голосов: 16
-
1:11
Кровавый душ Голосов: 38
-
3:28
Десятка самых низких пролетов Голосов: 75
-
1:44
Птичка играет с мячиком Голосов: 84
-
0:13
Правда о том, как Путин играет на... Голосов: 63
-
1:38
Коты играют Голосов: 96
-
2:35
Бездырая черепаха Голосов: 60
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь