Анекдоты
Сортировать по
- Интересно, для чего человеку двенадцать метров
кишечника?
- Чтобы жопу горячим чаем не обжечь.
- Как отыскать негра в темноте?
- Надо его рассмешить.
Журналистка обращается к лидеру КПУ Симонеко:
- Петро Миколайович, ходять чутки, що Ви весь час
знаходитесь у підпіл`ї?
- Абсолютно верно! Приходится жить в таком-же дворце, как у
олигархов, жить по соседству с ними, ездить на таких-же
авто, отдыхать там-же, где и они...
- Петро Миколайович, а навіщо Вам ще і "хатинка"
в США?
- Я решил проникнуть в самое логово врага и бороться с
мировым империализмом, ещё и на его территории!
Полночь. В окнах квартир из приоткрытых дверей холодильников
мерцают силуэты жующих людей с чувством вины.
Анекдот про Мужчин и женщин
В ночном клубе познакомились парень с девушкой. Потом как
обычно, поехали к нему...
Утром девушка собираясь:
- Андрюша,всё конечно было здорово, но моя строгая мама
стопудово сегодня меня к гинекологу поведёт..., провести
тест на девственность!
Пацан недолго думая, открывает бутылку из-под пива,
вытаскивает с пробки резинку....и вставляет девушке куда
надо, успокоив, что все будет ок!
Пошла девица с мамой к доктору. Девушка села в кресло,
раздвинула...
Доктор заглядывает туда и в ох....нии падает на жопу.....
- Что, доктор, не девственница, НЕ ДЕВТСВЕННИЦА?!
- Девственница! Но я никогда ещё такого не видел, чтобы
"там" срок годности указывался...
В кои-то веки мужик в трезвом состоянии ложится спать со
своей женой....
Наутро просыпаются, жена его спрашивает:
- Ну как спалось Вася?
- Да хрен его знает, сон даже какой-то приснился....
- Какой сон? - спрашивает жена.
Мужик, почесав репу...:
- А хрен его знает - не помню уже.....
Жена поднимается с кровати, идет на кухню берет сковородку,
возвращается и промеж рог его - БАЦ!!!
- Люба, за шо???
- За то, шо ты, сволота такая, даже во сне умудрился
нажраться как свинья!!!
- Папа, а почему про одних людей говорят, что он достиг
чего-то, а про других - добился?
- Ну вот смотри, сынок. Если ты увидишь высоко на дереве
яблоко, полезешь за ним и сорвешь его, то ты его достиг, а
если, отлупив младшего брата, отобрал у него яблоко - значит
добился.
Надпись на холодильнике: "Ты пожиреешь об этом!"
Анекдот про Мужчин и женщин
Бизнесмен увидел на презентации удивительно красивую и
сексапильную женщину....
"Вот бы ей "засадить"!" - подумал он....
и решил обратиться к ней :
- Милая девушка, а Вы не хотите поработать в моей фирме?
Женщина смерила его с головы до ног взглядом. "На хер
он мне нужен - у меня и так два богатых любовника
есть".....- пронеслось у неё в голове.
Но губы всё-же сказали:
- Спасибо, но я уже работаю в двух фирмах.....- загружена
там по самые гланды!
Анекдот про Мужчин и женщин
- Джон, твоя дружина трансвестит?!
- Так, Білл, а що?
- Попереджати треба, ось що!
Анекдот про Мужчин и женщин
Утро в автобусе:
- Девушка, вы наверно сриптизерша?
- Да, а как вы догадались?
- А вы за поручень ногой держитесь.
- Деда, а когда лучше жилось: сейчас или при Сталине?
- Ну, дык, ента, при Сталине конечно!
- А почему, деда?
- Ну так, внучек, при Сталине у меня член стоял!
Однажды я искал телефон, держа его в руке.
Анекдот про Мужчин и женщин
Обидел парень? Не беда. Нажрись васаби и предложи сделать
минет.
- Коля, шо случилось? Шо у тебя такой бледный вид?!
- Представляешь, Федорович, приснилось, шо ввели мы новые
акцизы на спиртное, сигареты и автомобили,.... а весь народ
не пьет, не курит и что самое страшное - ПЕШКОМ ПОШЁЛ!!!
Анекдот про Знаменитостей
Не благодарите, просто начинайте лепить мою статую.
Ha Олимпиаде комментатор: "По 5-ой дорожке бежит
японский спортсмен Hu E Vato. Да-а-а... Бежит он
действительно плохо."
Отучу от мата. Быстро. Дешево. Пиздато.
- Доктор, а почему я еще жив?
- Эмунальный феномен.
- А по человечески?
- Хуй его знает.
Аномалия, закономерность или просто совпадение???...
- Кинули в депутата говном.....тут-же на следующий день под
Киевом рванула дамба на Бортнической станции аэрации.....
- Как дела в школе?
- Я с отцом двоечника не разговариваю.
Для "пакращення" уже сьогодня, кабмин
постановил:
натирать черный хлеб чесноком, чтобы он пах колбасой!
Задница - самая многофункциональная часть тела.
Кроме основного предназначения, ей думают, ей же чувствуют,
через неё принимают решения и выполняют большинство работ;
на неё ищут приключения, а когда найдут, в ней же и сидят!