Анекдоты
Сортировать по
Анекдот про Мужчин и женщин
Папа с сыном в аптеке. Сын спрашивает:
- Пап, а почему презервативы продаются только в упаковках по 3, 6 и 12 штук?
- Ну, сынок, 3 штуки - это для старшеклассников: два в пятницу вечером и один в субботу утром.
- 6 штук - это для студентов: два в пятницу вечером,
два в субботу вечером и два в воскресенье утром.
- А 12 штук - это для женатых: первый в январе, второй в феврале..
- Пап, а почему презервативы продаются только в упаковках по 3, 6 и 12 штук?
- Ну, сынок, 3 штуки - это для старшеклассников: два в пятницу вечером и один в субботу утром.
- 6 штук - это для студентов: два в пятницу вечером,
два в субботу вечером и два в воскресенье утром.
- А 12 штук - это для женатых: первый в январе, второй в феврале..
Анекдот про Политиков
Путин собрался посетить Антарктиду. Местные пингвины в
панике, но понимают, что лететь стаей за вожаком все равно
придется.
Анекдот про Разное
Если ровная поверхность кончилась и началась полоса
испещренная ямами и рытвинами, значит, вы вышли на шоссе.
Анекдот про Разное
Девушка парню:
- Мы встречаемся уже месяц, а я не знаю сколько ты зарабатываешь. А без этого я не могу определиться со своими чувствами к тебе.
- Мы встречаемся уже месяц, а я не знаю сколько ты зарабатываешь. А без этого я не могу определиться со своими чувствами к тебе.
Анекдот про Тёщу
Мужик с тещей садятся обедать. Жена из другой комнаты
кричит:
- Не ешьте голубцы, они испортились.
Теща:
- Чего она говорит?
Мужик:
- Да мне говорит, что голубцы я не заслужил и должен отдать их вам, а сам жрать в сухомятку.
- Не ешьте голубцы, они испортились.
Теща:
- Чего она говорит?
Мужик:
- Да мне говорит, что голубцы я не заслужил и должен отдать их вам, а сам жрать в сухомятку.
Анекдот про Политиков
Утро. Мужик пьет кофе, собираясь на работу. Берет пульт ТВ,
клацает на "1+1" - диктор объявляет:
- Сегодня ночью сгорела Верховная Рада вместе со всеми депутатами.
У мужика шок, судорожно клацает пультиком на "УТ-1" - новости, диктор объявляет:
- Сегодня утром премьер-министр вместе с охраной на личном автомобиле попал в ДТП. Все погибли....
У мужика начинается нервный тик, судорожно клацает на "Интер":
- Прискорбная новость. Сегодня утром,добегая по верхуго пенёчка, подскользнулся наш гарант - спасти его не удалось....
Мужик совершенно охренел. Да шо-ж твою мать происходит??!!! Клацает на "ОРТ" - прямая трансляция, выступает Путин:
- Дорогие соотечественники, буду краток... Заеbали...
- Сегодня ночью сгорела Верховная Рада вместе со всеми депутатами.
У мужика шок, судорожно клацает пультиком на "УТ-1" - новости, диктор объявляет:
- Сегодня утром премьер-министр вместе с охраной на личном автомобиле попал в ДТП. Все погибли....
У мужика начинается нервный тик, судорожно клацает на "Интер":
- Прискорбная новость. Сегодня утром,добегая по верхуго пенёчка, подскользнулся наш гарант - спасти его не удалось....
Мужик совершенно охренел. Да шо-ж твою мать происходит??!!! Клацает на "ОРТ" - прямая трансляция, выступает Путин:
- Дорогие соотечественники, буду краток... Заеbали...
Анекдот про Алкашей
- Ну шо Мыкола, еbанём метилкарбинолом по уровню
транспептидазы?
- Шо шо?
- Темнота, еп твою мать! Бухать идём?
- Шо шо?
- Темнота, еп твою мать! Бухать идём?
Анекдот про Разное
В Ватикане и в многодетной семье Сидоровых из Иваново
состоялись выборы нового папы.
Анекдот про Разное
Сантехник чинит унитаз на дому у профессора.... Поработал
полчаса, всё отремонтировал и говорит:
- Ну что профессор, с Вас сто баксов!
Профессор начинает возмущаться:
- Я профессор, член-корреспондент академии наук!!... и то я не получаю сто долларов за полчаса!
Сантехник:
- Это нормально. Когда я был профессором я тоже столько не получал....
- Ну что профессор, с Вас сто баксов!
Профессор начинает возмущаться:
- Я профессор, член-корреспондент академии наук!!... и то я не получаю сто долларов за полчаса!
Сантехник:
- Это нормально. Когда я был профессором я тоже столько не получал....
Анекдот про Разное
Прошли мимо своего счастья? Не расстраивайтесь. Кругом
столько чужого!
Анекдот про Разное
Статистика запросов Google
Как стать русалкой? – 27 100 запросов за месяц.
Как стать вампиром? – 60 500 запросов за месяц.
Как стать умнее? – 3 600 запросов за месяц.
Как стать русалкой? – 27 100 запросов за месяц.
Как стать вампиром? – 60 500 запросов за месяц.
Как стать умнее? – 3 600 запросов за месяц.
Анекдот про Ментов
Гаишник, тормозит авто, превышающий положенную скорость:
- Гражданин Сидорчук, почему превысили скорость?
- Хотел домчаться до дома раньше, чем начнет действовать водка!
- Гражданин Сидорчук, почему превысили скорость?
- Хотел домчаться до дома раньше, чем начнет действовать водка!
Анекдот про Алкашей
- Саня ты двери закрыл?
- Закрыл....
- На ключ?
- Да на ключ.
- На 2 оборота?
- Да на 2.
- Так мужики Сане больше не наливать... мы же в палатке!
- Закрыл....
- На ключ?
- Да на ключ.
- На 2 оборота?
- Да на 2.
- Так мужики Сане больше не наливать... мы же в палатке!
Анекдот про Мужчин и женщин
- Cеня, а ведь с презервативом это не измена?....
- Конечно Люба, тогда и с глушителем не убийство....
- Конечно Люба, тогда и с глушителем не убийство....
Анекдот про Мужчин и женщин
Сын- студент спрашивает отца:
- Батя вот скажи, какая самая эротичная часть тела в мужчине?
- Это его мозги сынок, так как их женщины еbут больше, чем всё остальное!!!
- Батя вот скажи, какая самая эротичная часть тела в мужчине?
- Это его мозги сынок, так как их женщины еbут больше, чем всё остальное!!!
Анекдот про Разное
Праздник без водки, что паспорт без фотки!
Анекдот про Секс-меньшинства
Профессор рассказывает о воинах Александра Македонского.
- Войска годами пребывали в походах и это сплачивало воинов настолько, что они как правило влюблялись друг в друга....
- И это поощрялось, ибо легионер потерявший друга и любовника в одном лице, был беспощаден к врагу и мстил за убитого....
И тут один очкарик, щуплый студент не выдерживает:
- Значит легионеры были педиками?
Профессор тяжело вздохнул, снял очки, посмотрел на выскочку:
- Педики говорите? Да не дай вам Бог милый юноша, повстречаться хоть с одним таким педиком лицом к лицу. Нет, мой юный друг, это были не, как вы изволили выразиться, педики! Педики - это Моисеев и Трубач!
А греки были настоящими БОЕВЫМИ ПИДАРАСАМИ! !
- Войска годами пребывали в походах и это сплачивало воинов настолько, что они как правило влюблялись друг в друга....
- И это поощрялось, ибо легионер потерявший друга и любовника в одном лице, был беспощаден к врагу и мстил за убитого....
И тут один очкарик, щуплый студент не выдерживает:
- Значит легионеры были педиками?
Профессор тяжело вздохнул, снял очки, посмотрел на выскочку:
- Педики говорите? Да не дай вам Бог милый юноша, повстречаться хоть с одним таким педиком лицом к лицу. Нет, мой юный друг, это были не, как вы изволили выразиться, педики! Педики - это Моисеев и Трубач!
А греки были настоящими БОЕВЫМИ ПИДАРАСАМИ! !
Анекдот про Мужа и жену
Жена спрашивает у мужа:
- Вася, а как там на шахте, расскажи?
- Я лучше покажу. . . Закрывает ее в шкаф и начинает лупить ломом по шкафу, поливать водой, трясти его, через полчаса открыл, жена падает без чувств и лежит.
Муж взял, да и трахнул ее. Жена очухалась и спрашивает:
- Мне все стало понятно, а трахать меня зачем было? !
- За ранний уход с рабочего места!
- Вася, а как там на шахте, расскажи?
- Я лучше покажу. . . Закрывает ее в шкаф и начинает лупить ломом по шкафу, поливать водой, трясти его, через полчаса открыл, жена падает без чувств и лежит.
Муж взял, да и трахнул ее. Жена очухалась и спрашивает:
- Мне все стало понятно, а трахать меня зачем было? !
- За ранний уход с рабочего места!
Анекдот про Мужчин и женщин
Стоит мужик в магазине в очереди.
Обращает внимание на очень красивую фигуристую блондинку, которая стоит в соседней очереди.
Стоит думает, где мог ее видеть - лицо уж больно знакомое..... решил подойти к ней - спрашивает:
- Девушка а где я мог Вас видеть?
Девушка:
- Я, конечно, могу ошибаться, но мне кажется, что вы отец одного из моих деток....
У мужика от неожиданности, аж хер "встал"... стоит и пытается сообразить, когда-же в последний раз он "отжигал" на стороне. Наконец вспоминает что-то:
- Вы. . .вы... точно!!! ты та самая стриптизерша на моём мальчишнике, которую я еbал на бильярдном столе, в то время, как твоя подружка растягивала мои яйца в стороны, а потом сучка,...... засунула мне в жопу бутылку из под шампанского?
Девушка:
- Нет не угадали....., я всего лишь учительница математики вашего сына. . .
Обращает внимание на очень красивую фигуристую блондинку, которая стоит в соседней очереди.
Стоит думает, где мог ее видеть - лицо уж больно знакомое..... решил подойти к ней - спрашивает:
- Девушка а где я мог Вас видеть?
Девушка:
- Я, конечно, могу ошибаться, но мне кажется, что вы отец одного из моих деток....
У мужика от неожиданности, аж хер "встал"... стоит и пытается сообразить, когда-же в последний раз он "отжигал" на стороне. Наконец вспоминает что-то:
- Вы. . .вы... точно!!! ты та самая стриптизерша на моём мальчишнике, которую я еbал на бильярдном столе, в то время, как твоя подружка растягивала мои яйца в стороны, а потом сучка,...... засунула мне в жопу бутылку из под шампанского?
Девушка:
- Нет не угадали....., я всего лишь учительница математики вашего сына. . .
Анекдот про Разное
- Сeма, почему бы вам не жениться на Софочке? Ну, подумаешь
- немножко косая! - Немножко?! Да когда она плачет, у неe
слeзы текут по спине крест-накрест!
Анекдот про Политиков
Раньше в советское время лишь власть портила людей, а теперь
к власти приходят уже готовые кадры.
Анекдот про Разное
Поверь мне, ты действительно знаешь текст этой песни и
умеешь танцевать! © Водка.
Анекдот про Разное
Женщины непобедимы... Сегодня слышал, как маленькая девочка
лет 6-7 кричит на мальчика обиженным голосом, почти плача:
"Отдай, это не твоя конфета, я твою уже съела!"
Лучшие авторы в разделе Анекдоты
Топ видео
-
6:42
Басурманин у русского царя
Голосов: 26
-
1:07
Никакая зараза не пристанет! Голосов: 23
-
10:09
Подборка смешных ТВ-моментов
Голосов: 10
-
0:35
Ворона гоняет мяч Голосов: 13
-
0:34
Антигравитационный стол Голосов: 13
-
1:15
Малыш заигрывает с девушкой Голосов: 12
-
0:34
Фантастическое ДТП Голосов: 19
-
3:15
Принцип работы финансовой системы Голосов: 23
-
5:02
Ужасающие но живые вещи в... Голосов: 13
-
0:39
Празднование гола в стиле wrestling Голосов: 12
-
0:29
Буксировка и девушка за рулём Голосов: 18
-
1:11
Собаки встречают своих хозяев Голосов: 16
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь