Анекдоты
Сортировать по
Анекдот про Разное
У нас в отделе две секретарши - Лена и Света.
Света сегодня по дороге на работу купила где-то там новые брюки. Пришла, переоделась такая радостная, юбку оставила на стуле у себя, и к шефу пошла отчитываццо.
Приходит начальник отдела, спрашивает, тут ли Света. Лена и говорит:
- Здесь она, здесь, Александр Михалыч, она у шефа. Вот (показывая на стул) и юбка ее висит!
О!!! Какие у него были глаза!!!...
Света сегодня по дороге на работу купила где-то там новые брюки. Пришла, переоделась такая радостная, юбку оставила на стуле у себя, и к шефу пошла отчитываццо.
Приходит начальник отдела, спрашивает, тут ли Света. Лена и говорит:
- Здесь она, здесь, Александр Михалыч, она у шефа. Вот (показывая на стул) и юбка ее висит!
О!!! Какие у него были глаза!!!...
Анекдот про Разное
На литературном вечере в одном институте молодая поэтесса от
волнения произнесла первую строчку своего стихотворения
почти слитно. Больше она ничего произнести не смогла, так
как зал лег...
Строчка подразумевалась такая:
"Отруби лихую голову"...
Строчка подразумевалась такая:
"Отруби лихую голову"...
Анекдот про Разное
Только один раз в жизни мне было действительно стыдно. до
сих пор помню, как я, пьяная, с ирокезом на голове, в
тельняшке, рваных джинсах и берцах вывалилась на улицу с
рок-концерта, чтобы отдышаться после слэма, схватила бутылку
пива, отхлебнула. а мимо шла моя ученица-пятиклассница с
родителями и громко, звонко со мной поздоровалась. и еще и
сказала:
"мама, это та учительница, о которой я тебе рассказывала! "
"мама, это та учительница, о которой я тебе рассказывала! "
Анекдот про Разное
Сегодня утром как обычно совершаю легкую пробежку. Вдруг
сзади крик – дяденька, дяденька! Останавливаюсь – вижу
несется ко мне девочка лет 11-12 с кавказской овчаркой,
продолжая кричать "дяденька, дяденька". Я, думая,
что что-то случилось, иду навстречу. Когда оставалось метров
5 до нашей встречи, девочка смогла сказать фразу до конца:
- Дяденька, извините, но она вас сейчас укусит!!!
Не обманула…
- Дяденька, извините, но она вас сейчас укусит!!!
Не обманула…
Анекдот про Разное
Стою в очереди за парнем и девушкой.
Парень (явно в шутку):
- При красивых девушках я буду называть тебя "сестричка"! Лады?
Она:
- Лады, Братец Иванушка!
Пауза.
Парень:
- даааа... . так красиво "козлом" меня еще никто не называл!
Я проржал по полной! !
Парень (явно в шутку):
- При красивых девушках я буду называть тебя "сестричка"! Лады?
Она:
- Лады, Братец Иванушка!
Пауза.
Парень:
- даааа... . так красиво "козлом" меня еще никто не называл!
Я проржал по полной! !
Анекдот про Разное
. В советское время ехала с родителями по военно-грузинской
дороге и в одном из сельских магазинов увидела такую
картину: стоят три кастрюли разного калибра и под ними
ценники. На самой большой написано "КАСТРУЛ", на
средней "КАСТРУЛА", и на маленькой
"КАСТРУЛКА".
Анекдот про Разное
Сосед мой в 55 лет вышел на раннюю пенсию. Сидим тесным
кругом друзей, отмечаем, закусываем, задушевные разговоры
ведем. Дамы о своем, о женском. анекдотов.nеt
Жена (45) новоиспеченного пенсионера советуется с подругами, какую противозачаточную спираль ей лучше поставить. Ту "простую", которая за 150 евро, но на два года, или "гормональную" за 300 евро, но на пять лет. Сосед, теперь уже пенсионер, краем уха слышит это и на автомате задает вопрос жене:
"А ты что, еще пять лет собралась т%%хаться? А с кем?"
Когда гости повылазили из-под стола и стульев, срочно выпили за здоровье пенсионера.
Жена (45) новоиспеченного пенсионера советуется с подругами, какую противозачаточную спираль ей лучше поставить. Ту "простую", которая за 150 евро, но на два года, или "гормональную" за 300 евро, но на пять лет. Сосед, теперь уже пенсионер, краем уха слышит это и на автомате задает вопрос жене:
"А ты что, еще пять лет собралась т%%хаться? А с кем?"
Когда гости повылазили из-под стола и стульев, срочно выпили за здоровье пенсионера.
Анекдот про Разное
Легендарный американский чемпион по гольфу Ли Тревино,
известный также как "веселый мексиканец" или
"супермекс", рассказал такую историю.
После очередного соревнования на кубок PGа в 1965 году он переехал в новый дом и в одно прекрасное утро подравнивал газон перед входом. Рядом остановился роскошный Кадиллак, из которого высунулась роскошная блондинка.
- Простите, вы говорите по-английски?
- Ну... Иногда.
- А сколько вы берете за свою работу?
- По-разному. Например, хозяйка *этого* дома разрешает мне спать с ней...
Блондинку как ветром сдуло.
После очередного соревнования на кубок PGа в 1965 году он переехал в новый дом и в одно прекрасное утро подравнивал газон перед входом. Рядом остановился роскошный Кадиллак, из которого высунулась роскошная блондинка.
- Простите, вы говорите по-английски?
- Ну... Иногда.
- А сколько вы берете за свою работу?
- По-разному. Например, хозяйка *этого* дома разрешает мне спать с ней...
Блондинку как ветром сдуло.
Анекдот про Мужчин и женщин
Она: А можно я к тебе со своим котом перееду? )
Я: Если он не будет обижать мою кошку, то можно
Она: Да он у меня хороший, они подружатся )
Я: Ну если подружатся, то ладно. А если нет, то выкину обоих.
Она: Не обижай кошек : (
Я: Я и не собираюсь обижать кошек. Я выкину тебя вместе с твоим котом.
Я: Если он не будет обижать мою кошку, то можно
Она: Да он у меня хороший, они подружатся )
Я: Ну если подружатся, то ладно. А если нет, то выкину обоих.
Она: Не обижай кошек : (
Я: Я и не собираюсь обижать кошек. Я выкину тебя вместе с твоим котом.
Анекдот про Разное
Разгар рабочего дня, один из сидящих задумчиво напевает себе
под нос:
- Оранжевое небо... Оранжевое солнце...
Кто-то из находящихся рядом бессознательно, на рефлексах, пропевает за него еще две строчки:
- Оранжевое море... Оранжевый верблюд...
Пауза. Лишь слышен стук клавиатур. Вдруг откуда-то из другого угла подтягивается третий. Так же, вполголоса, задумчиво:
- Оранжевые дяди...
Длинная пауза.
- Оранжевую тетю...
Пауза длиннее всех предыдущих. И снова тихонечко, только с противоположной стороны - В оранжевую попу...
Взрыв хохота четырех взрослых мужиков детонирует по офисным коридорам.
- Оранжевое небо... Оранжевое солнце...
Кто-то из находящихся рядом бессознательно, на рефлексах, пропевает за него еще две строчки:
- Оранжевое море... Оранжевый верблюд...
Пауза. Лишь слышен стук клавиатур. Вдруг откуда-то из другого угла подтягивается третий. Так же, вполголоса, задумчиво:
- Оранжевые дяди...
Длинная пауза.
- Оранжевую тетю...
Пауза длиннее всех предыдущих. И снова тихонечко, только с противоположной стороны - В оранжевую попу...
Взрыв хохота четырех взрослых мужиков детонирует по офисным коридорам.
Анекдот про Врачей
Кабинет министров предлагает ноу-хау в решении проблемы с
эпидемией гриппа:
Как сообщают анонимные источники, предложена идея - запустить в трубопровод концентрат слабительного вида, типа "ПУРГЕН"!"
Эффект состоит в том, что большинство людей не будут выходить из дома, а те которые всё-же рискнут выйти - будут контролировать себя - меньше кашлять и чихать, что уменьшит в несколько раз возможность распространения нфекции!
Как сообщают анонимные источники, предложена идея - запустить в трубопровод концентрат слабительного вида, типа "ПУРГЕН"!"
Эффект состоит в том, что большинство людей не будут выходить из дома, а те которые всё-же рискнут выйти - будут контролировать себя - меньше кашлять и чихать, что уменьшит в несколько раз возможность распространения нфекции!
Анекдот про Политиков
Как это не прискорбно, но государство Украина - это к
сожалению не мы,.....- это нас!!!
Анекдот про Разное
Объявление. "Просьба вернуть телефон, украденный у жены
генерального прокурора, за вознаграждение – минус 2-3 года
от общего срока".
Анекдот про Врачей
Особенности бесплатной медицины в Украине.
На самом деле платят все: кто может – деньгами, кто не может – здоровьем!
На самом деле платят все: кто может – деньгами, кто не может – здоровьем!
Анекдот про Ментов
По многичисленным просьбам работников ГАИ, нашими учеными
разработан новый радар - он сразу показывает сумму, которую
должен заплатить водитель, чтобы от него сразу-же отъепались
и долго не епали мозги...
Анекдот про Разное
- Натан Соломонович, почему вы хотите уехать? Что вас так не
устраивает с нашей стране?
- Меня не устраивает ваше отношение к гомосексуализму! - А какие проблемы, вроде же с этим всё спокойно?
- Послушайте, при Сталине за это расстреливали, при Брежневе - принудительно лечили, сейчас это вошло в норму. Так вот, я таки хочу уехать из этой страны, пока это не стало обязательным!
- Меня не устраивает ваше отношение к гомосексуализму! - А какие проблемы, вроде же с этим всё спокойно?
- Послушайте, при Сталине за это расстреливали, при Брежневе - принудительно лечили, сейчас это вошло в норму. Так вот, я таки хочу уехать из этой страны, пока это не стало обязательным!
Анекдот про Разное
Всё-таки удивительная наша страна - рождаемость падает,
смертность растёт..... а жилье с каждым годом только
дорожает!!!
Анекдот про Врачей
Отличник будет хорошим врачом, а троечник - главным врачом
Анекдот про Политиков
Будучи мэром Киева, Леонид Михайлович Черновецкий, частенько
улетал в отпуск,.... причем делал это, не выходя из
собственного кабинета!
Анекдот про Политиков
Осень 2008года сделала украинцев в 2 раза сильнее
физически!!!!
Если еще полгода назад нужно было не менее двух человек, чтобы донести до дома продуктов на 400 гривен, то теперь с этим легко справляется один!!!
Если еще полгода назад нужно было не менее двух человек, чтобы донести до дома продуктов на 400 гривен, то теперь с этим легко справляется один!!!
Анекдот про Врачей
Мужик звонит куму -врачу:
- Кум, умоляю, приезжай срочно!!!. У моей жены приступ аппендицита!
- Хули ты так волнуешься, я ещё два года назад удалил ей отросток нахрен! Не сцы - у человека не может появиться второй аппендикс!
- Кум твою мать....а у человека разве не может появиться вторая жена???...
- Кум, умоляю, приезжай срочно!!!. У моей жены приступ аппендицита!
- Хули ты так волнуешься, я ещё два года назад удалил ей отросток нахрен! Не сцы - у человека не может появиться второй аппендикс!
- Кум твою мать....а у человека разве не может появиться вторая жена???...
Анекдот про Разное
На мясокомбинате, один бык спрашивает у другого:
- Слышь братан, а ты здесь в первый раз?!
- Нет, твою мать.... во второй!
- Слышь братан, а ты здесь в первый раз?!
- Нет, твою мать.... во второй!
Анекдот про Политиков
Победитель конкурса «Как вывести Украину из кризиса?» -
дисквалифицирован!!!!
Его предложение погрузить всех народных депутатов и членов правительства на баржу и затопить, оказалось невыполнимым: - ОНИ НЕ ТОНУТ!
Его предложение погрузить всех народных депутатов и членов правительства на баржу и затопить, оказалось невыполнимым: - ОНИ НЕ ТОНУТ!
Лучшие авторы в разделе Анекдоты
Топ видео
-
1:18
Фокус-покус
Голосов: 96
-
0:59
Вот повезло Голосов: 90
-
Nasha Russia 26
Голосов: 44
-
10:24
16 Самых необычных женщин Голосов: 18
-
0:55
Идиот на рельсах! Жесть! Голосов: 51
-
5:05
Короткометражный мультфильм "Я... Голосов: 62
-
1:58
неудавшийся стриптиз Голосов: 108
-
4:08
Comedy club - Новые ПДД от Черновецкого Голосов: 62
-
1:29
Кража в магазине Голосов: 59
-
0:44
Видеоновости - Как можно на себя... Голосов: 27
-
1:02
Рекорд левитации Голосов: 35
-
0:40
Озабоченный песик Голосов: 46
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь