Анекдоты
Сортировать по
Анекдот про Мужчин и женщин
Сказала же мужу, давай разведемся цивилизованно, как все
люди, тихо мирно. Так нет же, приехал пьяный, с гармонистом
и толпой общих друзей.
Анекдот про Разное
Наличие бильярдного стола в русской сауне иностранцу еще
можно как-то объяснить. Отсутствие половины шаров тоже. Но
как объяснить ему смысл надписи «на стол не кончать», вот
вопрос!
Анекдот про Разное
Вчера на заднее стекло машины прилепила второй желтый
восклицательный знак, а то мне кажется, что окружающие
водители недооценивают угрозу.
Анекдот про Мужа и жену
У Кутузова вон Москва сгорела, он — герой! А у меня вчера
котлеты сгорели, так я — дура, овца и тварь косорукая!
Анекдот про Мужчин и женщин
Парень с девушкой садится играть в дурака на желания.
Девушка:
- Вова предупреждаю тебя сразу, что: «во все щели! » — это 2 желания, а не 3!
- Вова предупреждаю тебя сразу, что: «во все щели! » — это 2 желания, а не 3!
Анекдот про Разное
Я пью кофейный чай, чайный кофе, молочный сок, молочный чай,
кофейный сок, молочную воду, а всё потому, что влом мыть
кружку.
Анекдот про Разное
Вот как можно потять людей, которые ходят весь день с
блютуз-гарнитурой на ухе, типа: «Вдруг кто-нибудь
позвонит».....
Это один хрен, что утром надеть презерватив на весь день, с мыслью: «Вдруг кого-нибудь вы@бу».
Это один хрен, что утром надеть презерватив на весь день, с мыслью: «Вдруг кого-нибудь вы@бу».
Анекдот про Разное
— Сынок, сходи в магазин.
— А волшебное слово?
— Интернет отключу!
— Уже бегу!..
— А волшебное слово?
— Интернет отключу!
— Уже бегу!..
Анекдот про Разное
Развесьте уши, натяните улыбку, распахните бумажник... и
любовь придет.
Анекдот про Мужчин и женщин
Андрюша,а кто ты по гороскопу?
– По гороскопу Стрелец, но моя жена Зинка, всё время хочет сделать меня Козерогом.
– Ой....бедненький, как я тебя понимаю!...
- А я по гороскопу Дева, но, если хочешь, можешь сделать меня... Раком.
– По гороскопу Стрелец, но моя жена Зинка, всё время хочет сделать меня Козерогом.
– Ой....бедненький, как я тебя понимаю!...
- А я по гороскопу Дева, но, если хочешь, можешь сделать меня... Раком.
Анекдот про Алкашей
Пішов Петро на рибалку та зловив золоту рибку, а та йому і
каже:
– Відпусти мене Петю, любе прохання твоє виконаю! Петро довго не думаючи:
– Хочу, хочу, ....самогонкою сцять і так, шоб як із трансбоя.....!
– Буде так як побажаєш, – відповіла рибка!
Біжить Петро до хати і кричить жинці:
- Галю бігом неси стакани!!!
Піднесла Галя два гранчака, Петро насцяв туди....і точно - самогонка....бурячиха вищого гатунку!
І почалося....все село цілий вечір гуляє, пьють,співають, танцюють....
А ось і ранок наступає…
Все село з перепою стоїть біля хати села:
– Петро - прокидайся,май совість - треба похмілити...…
Петро в трусах такий важний виходить на подвір'я, чеше пузо, перднув добряче.....: :
– Ну шо мої солодкі - сподобалось Вам? Це була лише презентація...., А СЬОГОДНІ ТІЛЬКІ ЗА ГРИВНІ....І ТІЛЬКІ З ГОРЛА!!!
– Відпусти мене Петю, любе прохання твоє виконаю! Петро довго не думаючи:
– Хочу, хочу, ....самогонкою сцять і так, шоб як із трансбоя.....!
– Буде так як побажаєш, – відповіла рибка!
Біжить Петро до хати і кричить жинці:
- Галю бігом неси стакани!!!
Піднесла Галя два гранчака, Петро насцяв туди....і точно - самогонка....бурячиха вищого гатунку!
І почалося....все село цілий вечір гуляє, пьють,співають, танцюють....
А ось і ранок наступає…
Все село з перепою стоїть біля хати села:
– Петро - прокидайся,май совість - треба похмілити...…
Петро в трусах такий важний виходить на подвір'я, чеше пузо, перднув добряче.....: :
– Ну шо мої солодкі - сподобалось Вам? Це була лише презентація...., А СЬОГОДНІ ТІЛЬКІ ЗА ГРИВНІ....І ТІЛЬКІ З ГОРЛА!!!
Анекдот про Разное
По итогам Чемпионата мира по пряткам победитель был
официально признан пропавшим без вести.
Анекдот про Политиков
Депутаты не ожидали, что кому-то может придти в голову
требовать от них соблюдения законов, которые они принимают.
Анекдот про Разное
Если вы случайно вместе с едой съели упаковку, не паникуйте,
по своему составу они почти ничем не отличаются друг от
друга.
Анекдот про Врачей
Приходит мужик к врачу и говорит:
– Доктор, у меня болят ноги, у меня так болят ноги, что я не могу жить с этими ногами, я не чувствую себя человеком, доктор, помогите!!
Доктор отвечает:
– Спокойно, у нас есть свежий труп молодой женщины. Я пришью вам ее ноги. Все будет в порядке. Через месяц приходите на консультацию.
Приходит второй мужик к врачу и говорит:
– Доктор, у меня болят руки, у меня так болят руки, что я не могу жить с этими руками, я не чувствую себя человеком, доктор, помогите!!
Доктор отвечает:
– Спокойно, у нас есть свежий труп молодой женщины. Я пришью вам ее руки. Все будет в порядке. Через месяц приходите на консультацию.
Приходит третий мужик к врачу и говорит:
– Доктор, у меня болит член, у меня так болит член, что я не чувствую себя мужчиной, женщины сразу от меня убегают, доктор, помогите!!
Доктор отвечает:
– Спокойно, у нас есть свежий труп слоненка. Я пришью вам его хобот. Все будет в порядке. Через месяц приходите на консультацию.
Проходит месяц. Приходит первый, с ногами, и говорит:
– Доктор, женские ноги – это супер! Я почувствовал себя человеком! Я могу делать ими все, что захочу! Но есть один минус: вот когда ложусь спать, эти ноги разворачиваются в неимоверной позе и мешают мне спать!
Приходит второй, с руками, и говорит:
– Доктор, женские руки – это супер! Я почувствовал себя человеком! Я могу делать ими все, что захочу! Но есть один минус: вот когда иду в туалет, сначала полчаса уговариваешь их взять, а потом полчаса уговариваешь их отпустить!!
Приходит третий, с хоботом, и говорит:
– Доктор, хобот – это супер! Я почувствовал себя человеком! Я – секс-машина, все женщины мои! Но есть один минус: вот когда сажусь пить чай, эта сволочь тащит со стола сушки и засовывает их мне в задницу!!!
– Доктор, у меня болят ноги, у меня так болят ноги, что я не могу жить с этими ногами, я не чувствую себя человеком, доктор, помогите!!
Доктор отвечает:
– Спокойно, у нас есть свежий труп молодой женщины. Я пришью вам ее ноги. Все будет в порядке. Через месяц приходите на консультацию.
Приходит второй мужик к врачу и говорит:
– Доктор, у меня болят руки, у меня так болят руки, что я не могу жить с этими руками, я не чувствую себя человеком, доктор, помогите!!
Доктор отвечает:
– Спокойно, у нас есть свежий труп молодой женщины. Я пришью вам ее руки. Все будет в порядке. Через месяц приходите на консультацию.
Приходит третий мужик к врачу и говорит:
– Доктор, у меня болит член, у меня так болит член, что я не чувствую себя мужчиной, женщины сразу от меня убегают, доктор, помогите!!
Доктор отвечает:
– Спокойно, у нас есть свежий труп слоненка. Я пришью вам его хобот. Все будет в порядке. Через месяц приходите на консультацию.
Проходит месяц. Приходит первый, с ногами, и говорит:
– Доктор, женские ноги – это супер! Я почувствовал себя человеком! Я могу делать ими все, что захочу! Но есть один минус: вот когда ложусь спать, эти ноги разворачиваются в неимоверной позе и мешают мне спать!
Приходит второй, с руками, и говорит:
– Доктор, женские руки – это супер! Я почувствовал себя человеком! Я могу делать ими все, что захочу! Но есть один минус: вот когда иду в туалет, сначала полчаса уговариваешь их взять, а потом полчаса уговариваешь их отпустить!!
Приходит третий, с хоботом, и говорит:
– Доктор, хобот – это супер! Я почувствовал себя человеком! Я – секс-машина, все женщины мои! Но есть один минус: вот когда сажусь пить чай, эта сволочь тащит со стола сушки и засовывает их мне в задницу!!!
Анекдот про Разное
Минет — это когда вся помада на хUй....
Анекдот про Мужчин и женщин
Совет для начинающих — если ваша девушка очень брезглива и
стесняется брать член даже в руки, положите на него немного
денег — должно помочь.
Анекдот про Разное
Обожаю свадьбы. Невеста притворяется, что она девственница,
жених притворяется, что нашёл одну-единственную, а родители
с обеих сторон делают вид, что нравятся друг другу. Лишь
одни гости искренние — пришли пожрать и жрут.
Анекдот про Мужчин и женщин
Мужик способен 2 часа сидеть не шевелясь, смотреть на
поплавок, а подождать 5 минут, пока жена одевается, у него
нервов не хватает!
Анекдот про Разное
Мужики, они как куры — двадцать метров от дома и уже ничьи.
Анекдот про Мужчин и женщин
— Люся, ты всё ещё хранишь мой подарок?
— Да.
— Я думал, ты выкинула всё, что со мной связано.
— Плюшевый мишка не виноват, что ты еблан...
— Да.
— Я думал, ты выкинула всё, что со мной связано.
— Плюшевый мишка не виноват, что ты еблан...
Анекдот про Разное
Мне кажется, что мой кот ориентируется в темноте, применяя
эхолокацию. Иначе я не могу объяснить, зачем он в три часа
ночи идёт по коридору и орёт дурным голосом.
Анекдот про Мужчин и женщин
Чем больше у женщины грудь и глубже декольте, тем тяжелее
мужчине запомнить цвет ее глаз.
Лучшие авторы в разделе Анекдоты
Топ видео
-
Семен Слепаков - Песня про ГАИшников
Голосов: 36
-
4:35
Виражи на авиашоу Голосов: 9
-
4:09
Старые и новые приколы Голосов: 15
-
1:11
Запечатление 15 красных молний Голосов: 7
-
1:27
Рэппер с пелёнок Голосов: 7
-
7:58
Велосипед наоборот Голосов: 13
-
0:55
Синхрон Голосов: 87
-
1:08
Как научиться видеть созвездия Голосов: 6
-
2:46
Трюкач с футбольным мячиком Голосов: 10
-
0:40
Щука - не щука когда голодна Голосов: 23
-
25:01
Этот безумный-безумный мир Голосов: 8
-
1:10
Как развлекаются менеджеры магазинов Голосов: 11
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь