Закрыть

Анекдоты

Сортировать по

Анекдот про Мужчин и женщин

Мойша читает журнал здоровье. Обращается к жене.
- Песечка, шо сейчас творится в мире - мама дорогая....
- А шо случилось Монечка?
- Песечка ты не поверишь - сейчас в мире тратятся огромные деньги на силиконовые сиськи и Виагру, а на на исследование болезни Альцгеймера, которой болеет твой дядя Веня - выделяются сущие гроши....
- Монечка это шо-же получается,...шо через каких-то 30 лет, будет множество старых кошелок с огромными и упругими сиськами,у старых пердунов будет отлично стоять хuй..... а они абсолютно не будут помнить, шо с этим делать???
 Голосов: 10 
Категория:  про Мужчин и женщин
Автор:  serginho_27 февраля´13 9:51

Анекдот про Мужа и жену

- Знаешь, дорогой, мне бы так хотелось иметь автомобиль, - просительно говорит супруга. - Мы смогли бы повидать свет.
Муж:
- Тот или этот?
 Голосов: 8 
Категория:  про Мужа и жену
Автор:  картежНИК27 февраля´13 9:50

Анекдот про Разное

Выносил мусор. Соседи подумали, что переезжаю.
 Голосов: 11 
Категория:  про Разное
Автор:  Мухоморище27 февраля´13 9:50

Анекдот про Вовочку

Пошел Вовочка в школу в первый класс и уже а первом уроке заявил училке:
- Марь Ванна, я слишком умный для первого класса! Давайте меня уж сразу в третий!
Та приводит его к директору: так, мол и так. Директор:
- Ну что ж! Давайте его проверим! А сколько, Вова, будет 3 х 3?
Вовочка:
- 9!
- Правильно! А сколько будет 6 х 6?
- 36!
- Верно! Я думаю, Марь Иванна, мы можем перевести его в 3-й класс!
Марь Иванна:
- А давайте я его поспрашиваю на логичность мышления! Вот что такое, Вовочка, у коровы есть 4, а у меня две?
Вовочка (подумав):
- Ноги!
- Хм, а вот что у тебя есть в штанах, а у меня нет?
Охреневший директор даже рта не успел открыть, как Вова сказал:
- Карманы!
Училка:
- Правильно, давай, Вова, в третий класс дуй!
Директор:
- А вот я думаю, Марь Ванна, что Вову можно сразу в 5-й класс перевести, потому как на два последних вопроса, я сам ошибся!
 Голосов: 65 
Категория:  про Вовочку
Автор:  картежНИК27 февраля´13 9:50

Анекдот про Разное

Маленькая девочка в магазине:
— У вас есть такая мороженка, вкусненькая, ванильненькая, с шоколаденькой, вишенкой и вареньицем?
— Нет.
— Хуёвенько...
 Голосов: 17 
Категория:  про Разное
Автор:  Мухоморище27 февраля´13 9:49

Анекдот про Разное

— В этом году весь седьмой класс перешёл в восьмой и только ваш Вовочка перешел в шестой, почему?
— Баба у него там.
 Голосов: 10 
Категория:  про Разное
Автор:  Мухоморище27 февраля´13 9:47

Анекдот про Разное

Если есть гриб «груздь», то должен быть и гриб «радоздь».
 Голосов: 12 
Категория:  про Разное
Автор:  Мухоморище27 февраля´13 9:46

Анекдот про Разное

Если у вас вечером осталось немного пива и вы хотите, чтобы друзья не выпили его с утра, перелейте остатки в майонезную баночку, наклейте свою фамилию и смело ставьте ее в холодильник.
 Голосов: 10 
Категория:  про Разное
Автор:  Мухоморище27 февраля´13 9:46

Анекдот про Политиков

До чего страну довели! Еще чуть-чуть и чиновникам придется воровать меньше!
 Голосов: 6 
Категория:  про Политиков
Автор:  Мухоморище27 февраля´13 9:45

Анекдот про Разное

Чтобы поднять настроение у пациентов больницы, вместо бахил нужно продавать ласты.
 Голосов: 11 
Категория:  про Разное
Автор:  Мухоморище27 февраля´13 9:44

Анекдот про Мужчин и женщин

Мужчинам на заметку: Девушки, которые не едят после шести, пьянеют в два раза быстрее!
 Голосов: 12 
Категория:  про Мужчин и женщин
Автор:  картежНИК27 февраля´13 9:43

Анекдот про Мужчин и женщин

– А я со своей женой в кожно-венерологическом диспансере познакомился!
- Да?! И не побоялся?
- Нет, она осмотрела мой пенис и сама свой телефон дала!
 Голосов: 12 
Категория:  про Мужчин и женщин
Автор:  картежНИК27 февраля´13 9:43

Анекдот про Мужчин и женщин

Барин с барыней забавляются в постели. Слуга стоит рядом с кроватью, держит свечку.
— Хорошо ли тебе, барыня ?
— Плохо.
— Ванька, встань справа!
Через некоторое время:
— Хорошо ли тебе, барыня ?
— Плохо! — Ванька, встань слева!
Через некоторое время: — Хорошо ли тебе, барыня ?
— Плохо!
Барин — слуге:
— Дай сюда свечку, а сам ложись на мое место! Сам со свечкой стоит у изголовья и через некоторое время спрашивает:
— Хорошо ли тебе, барыня ?
— Ой, хорошо, хорошо!
Барин — слуге:
— Учись, дурак, как свечку держать надо!
 Голосов: 21 
Категория:  про Мужчин и женщин
Автор:  serginho_27 февраля´13 9:42

Анекдот про Мужчин и женщин

- Лёвочка и шо мы подарим племяннику Сёмочке на день рождения ?
- А давай подарим Сёмочке резиновую бабу!
- Лёва ты с ума сошёл! Он же такой интеллигентный мальчик!
- А мы на резиновую бабу очки наденем…
 Голосов: 8 
Категория:  про Мужчин и женщин
Автор:  serginho_27 февраля´13 9:42

Анекдот про Мужчин и женщин

Женщины не любят логику, потому что с ней труднее объяснить мужу необходимость десятой пары туфель.
 Голосов: 6 
Категория:  про Мужчин и женщин
Автор:  Мухоморище27 февраля´13 9:40

Анекдот про Разное

Утреннее вытаскивание носков из шкафа — как покер: неплохо бы собрать пару, но иногда и флеш получается.
 Голосов: 9 
Категория:  про Разное
Автор:  Мухоморище27 февраля´13 9:39

Анекдот про Разное

Случилось!
Дождались, наконец, евреи Мессию. Со всех стран, окраин и уголков мира собираются на встречу. Все подтянулись - нету только Рабиновича.
Ждут - нету. Послали гонца:
- От уже- ж.... иду! Уже ж, зараз, только бухгалтерию доподобью, и иду!
Ждут. Нету.
Тогда уже сам Мессия пошёл к Рабиновичу:
- Изя, сколько люди за тебя будут ждать? !
- Ой, я ж вас прошу. Ну кто бы говорил!
 Голосов: 9 
Категория:  про Разное
Автор:  serginho_27 февраля´13 9:35

Анекдот про Политиков

Одна дорожная яма жалуется другой:
- Мы с тобой столько лет верно служим бездорожью....
- Неужели мы не заслужили место на дороге в Межигорье?
 Голосов: 16 
Категория:  про Политиков
Автор:  serginho_27 февраля´13 9:34

Анекдот про Разное

Победитель рaйонного конкурсa профессионaльного мaстерствa среди комбaйнёров Семён нa всю денежную премию взял и купил билеты
"Супер-лото". Кaк говорится: "Бог дaл, Бог взял".
 Голосов: 5 
Категория:  про Разное
Автор:  Мухоморище27 февраля´13 9:23

Анекдот про Разное

Новогоднее письмо Деду Морозу: «Меня зовут Олег, мне 8 лет! Сейчас у нашей семьи много долгов. Подари нам, пожалуйста, немного денег. Я реально отыграюсь!»
 Голосов: 7 
Категория:  про Разное
Автор:  Мухоморище27 февраля´13 9:22

Анекдот про Разное

- Дочь, ты когда курить бросишь?
- Пап, забеременею и брошу..
- Кури, дочка, кури..
 Голосов: 11 
Категория:  про Разное
Автор:  Мухоморище27 февраля´13 9:14

Анекдот про Врачей

Маленький еврей говорит своему деду:
- Дедушка, только что двое русских отобрали у меня все деньги!
- Ничего, внучек. . Они вернут в семь раз больше!
- Почему?
- Сейчас они это отметят. Затем затеют пьяную драку. Набьют друг другу морды, повыбивают зубы... Ну а потом придут их лечить ко мне.
 Голосов: 19 
Категория:  про Врачей
Автор:  serginho_27 февраля´13 9:08

Анекдот про Мужчин и женщин

Большинство женщин не довольны размером члена своего партнера.....до тех пор пока не в задницу...
 Голосов: 24 
Категория:  про Мужчин и женщин
Автор:  serginho_27 февраля´13 9:04
Реклама
Реклама
Лучшие авторы в разделе Анекдоты
Топ видео
Все лучшее видео
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь