Анекдоты
Сортировать по
Анекдот про Мужчин и женщин
Однажды ты похудеешь и поймешь что тебя никто никогда не
любил потому что ты еб@нутая, а не жирная.
Анекдот про Политиков
- Почему многие наши политики ходят в церковь?
- Потому-что столько вранья и без покаяния... — язык отсохнет!
- Потому-что столько вранья и без покаяния... — язык отсохнет!
Анекдот про Разное
В детстве мне ничего просто так не покупали: хочешь
велосипед — окончи учебный год без троек, хочешь скейт —
перекопай огород, хочешь новый телефон — помоги
ремонтировать машину, хочешь новый игровой диск — помоги
бабушке сделать ремонт. Поэтому у меня ничего не было.
Анекдот про Знаменитостей
Сын олигарха ночью звонит в истерике папику на Корсику:
- Отец, выручай... Полный пипец! Нужно бабло, много бабла...!
- Что еще стряслось с тобой, е...лан?
- Подруга на третьем месяце... Последний срок, когда еще можно аборт сделать!
- Это всё?!
- Нет... Еще дом спалили в Конче во время вечеринки...
(Молчание в трубке...)
- Ну, что ж, поздравляю...! За...бись, осталось только дерево выкорчевать..
- Отец, выручай... Полный пипец! Нужно бабло, много бабла...!
- Что еще стряслось с тобой, е...лан?
- Подруга на третьем месяце... Последний срок, когда еще можно аборт сделать!
- Это всё?!
- Нет... Еще дом спалили в Конче во время вечеринки...
(Молчание в трубке...)
- Ну, что ж, поздравляю...! За...бись, осталось только дерево выкорчевать..
Анекдот про Разное
Настоящая щетина — это такая щетина, которую видно самому
без зеркала.
Анекдот про Разное
Целый день ушел на покупку обоев. Вспомнились добрые
советские времена. Чтобы приобрести обои, нужно было просто
простоять в очереди. Цвет и рисунок обоев определял
продавец. Покупка сопровождалась бесплатной акцией. Мат в
подарок.
Анекдот про Мужчин и женщин
Люся опоздала на свидание на три часа, и поэтому сама
прекрасно понимала, что этот пендель она, в принципе,
заслужила.
Анекдот про Политиков
Судя по зарплате учителей, наше правительство состоит из
мстительных двоечников.
Анекдот про Мужа и жену
Жена: - Лёва ты меня хочешь?
Муж: - Нет!!!
- А жрать хочешь?
- Да.
- А связь чувствуешь?
Муж: - Нет!!!
- А жрать хочешь?
- Да.
- А связь чувствуешь?
Анекдот про Вовочку
Уходя с урока, мальчик Вова так сильно хлопнул дверью, что с
урока ушел и Петя, сидевший на подоконнике...
Анекдот про Знаменитостей
Автобус с интуристами подъезжает к деревне. Гид объявляет:
- Всего за сто евро вы сможете побывать на единственном в Европе водоёме, где водятся
летающие рыбы и поучаствовать в рыбалке.
Толпа идёт к пруду, над которым, о чудо! - действительно прыгают рыбы.
Рыбалка проходит на ура. Счастливые туристы погружаются в автобус.
Гид оборачивается со ступеньки автобуса и кричит в кусты:
- Михалыч, мы уезжаем! Вытаскивай кипятильник...! !
- Всего за сто евро вы сможете побывать на единственном в Европе водоёме, где водятся
летающие рыбы и поучаствовать в рыбалке.
Толпа идёт к пруду, над которым, о чудо! - действительно прыгают рыбы.
Рыбалка проходит на ура. Счастливые туристы погружаются в автобус.
Гид оборачивается со ступеньки автобуса и кричит в кусты:
- Михалыч, мы уезжаем! Вытаскивай кипятильник...! !
Анекдот про Мужчин и женщин
- Мне в прошлом году Лорка сказала, что на 23 февраля ничего
дарить не будет, так как я не служил в армии.....
- Ну и ладно...я ей потом на 8 марта ничего не подарил. На вопрос "Почему?" логично ответил: "А ты не рожала"...
- Ну и ладно...я ей потом на 8 марта ничего не подарил. На вопрос "Почему?" логично ответил: "А ты не рожала"...
Анекдот про Знаменитостей
Компания детей играет во дворе. Мальчик подходит к
подружке:
- Открой рот и закрой глаза, а я тебе в рот что-то положу!
- Ладно!
- Ну вот! Чувствуешь?
- Ага!
- Шипит?
- Да!
- Это карбид...
- Открой рот и закрой глаза, а я тебе в рот что-то положу!
- Ладно!
- Ну вот! Чувствуешь?
- Ага!
- Шипит?
- Да!
- Это карбид...
Анекдот про Знаменитостей
У нашего генерального фамилия — Царев, а подпольная кличка,
естессcтвенноо-
Царь. Перед Новым годом он нам выдал голую зарплату (клиенты, жалуясь на
трудные времена, не перевели бабки), однако, пообещал позже
компенсировать.
И вот, сегодня, собирает он нас всех (на столе пачка увесистых конвертов) и говорит:
— Ребята, я вам бонусы перед НГ зажал, сами знаете почему. Но я свое
слово держу, получите сейчас. А чтоб вы знали, что вы мне дороги, и я
вас никогда не кину, даю в два раза больше, чем обещал. Надеюсь, вы
это оцените, и в трудные времена тоже меня не бросите…
Несколько секунд в кабинете стояло ошеломленное молчание, и тут из
последнего ряда раздался дрожащий от волнения голос нашего
инженера-сантехника Ярика:
— Боооже, Царя храни… Сиииииииильный, держаааааавный…!
Царь. Перед Новым годом он нам выдал голую зарплату (клиенты, жалуясь на
трудные времена, не перевели бабки), однако, пообещал позже
компенсировать.
И вот, сегодня, собирает он нас всех (на столе пачка увесистых конвертов) и говорит:
— Ребята, я вам бонусы перед НГ зажал, сами знаете почему. Но я свое
слово держу, получите сейчас. А чтоб вы знали, что вы мне дороги, и я
вас никогда не кину, даю в два раза больше, чем обещал. Надеюсь, вы
это оцените, и в трудные времена тоже меня не бросите…
Несколько секунд в кабинете стояло ошеломленное молчание, и тут из
последнего ряда раздался дрожащий от волнения голос нашего
инженера-сантехника Ярика:
— Боооже, Царя храни… Сиииииииильный, держаааааавный…!
Анекдот про Мужчин и женщин
- Ну, и как ваша семейная жизнь?
- Как в СССР.
- Что, значит, у вас все общее?
- Нет, значит, у нас секса нет.
- Как в СССР.
- Что, значит, у вас все общее?
- Нет, значит, у нас секса нет.
Анекдот про Знаменитостей
Дирижер что-то больно придирается к оркестру, репетиция идет
7-ой час.
- 3-я скрипка на 0,75 тона выше!.. 2-я флейта на 0,25 тона ниже!..
Ударник не выдерживает и яростно колотит по всем "подручным" инструментам.
Мертвая тишина... Дирижер обводит оркестр мрачным взглядом:
- Ну и кто это сделал?!
- 3-я скрипка на 0,75 тона выше!.. 2-я флейта на 0,25 тона ниже!..
Ударник не выдерживает и яростно колотит по всем "подручным" инструментам.
Мертвая тишина... Дирижер обводит оркестр мрачным взглядом:
- Ну и кто это сделал?!
Анекдот про Разное
Купил сегодня в гипермаркете бензопилу и маску хоккейного
вратаря. К кассе почему-то пропустили без очереди.
Анекдот про Разное
Именно у нас появились первые социальные сети. Стоило на
заборе написать «Ленка» — сразу появлялись и статусы и
комментарии.
Анекдот про Разное
Отдам кошку в хорошие руки, а если руки очень хорошие, то и
меня забирайте!
Анекдот про Разное
Случайно подслушал разговор двух бабулек возле подъезда.
Сначала подумал говорят про гомиков с четвёртого этажа.
Прислушался — ЖЭК обсуждают.
Анекдот про Рыбалку и охоту
Короткая пулеметная очередь из берлоги, напрочь отбила
охотничий инстинкт у охотников...
Анекдот про Разное
Молоко, настоянное на селёдке, чистит организм там, где даже
«Активия» не достаёт.
Анекдот про Разное
Это неловкое чувство — когда вечером приходишь домой и
ничего нового в Интернете, потому что всё посмотрел на
работе.
Лучшие авторы в разделе Анекдоты
Топ видео
-
3:04
Девушки-струны
Голосов: 17
-
4:03
Гравитационные чудеса Голосов: 9
-
0:34
Фантастическое ДТП Голосов: 24
-
3:32
Женские провалы и неудачи в сборке Голосов: 4
-
0:20
Электрики поймут Голосов: 20
-
2:15
Ремонтируем Maibach Голосов: 25
-
0:33
Кунг-фу по-цыгански Голосов: 16
-
0:30
Посадка в боковой ветер Голосов: 32
-
0:31
Белка кушает лимон Голосов: 20
-
0:14
Вратарь зазевался Голосов: 29
-
2:38
Медведис и Путхед 1 сезон 1 серия -... Голосов: 87
-
0:16
Внезапно! Голосов: 21
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь