Анекдоты
Сортировать по
Зима кричит: -Водки! Ай холодно!… Весна требует:
-Шампанского в — надцатый номер!… Лето орёт: -Пивка! Да
похолодней… И только осень подойдет тихо, положит руку на
плечо и вкрадчиво скажет: Ну что, по коньячку?…
Если рядом с вами происходит извержение вулкана и вам уже
поздно убегать, застыньте в непонятной позе — сломайте мозг
археологам
Смс: -Привет, киска! Как на счет того, чтобы встретится? Я
куплю бутылочку вина, квартира полностью в нашем
распоряжении...
-Заманчивое предложение. Только Кати дома нет. Это её папа.
Лучше пивасика возьми. Я скоро буду.
23 марта 2013 года. Киев. Утро....
Посмотрел в окно, зачеркнул все планы, проверил запас
пельменей в морозильнике..... Планирую пешую экспедицию за
едой.
Анекдот про Мужчин и женщин
Статистика: мужчины занимаются сексом 1,5 раза чаще, чем
женщины. Вопрос: С кем?
-не дай себя забыть! -как? -не дай...
Захожу тихо в комнату.Смотрю сын(5 лет) колупается в
компьютере.Стала тихо за спиной.Читаю.В поисковой строке
Яндекс набирает "Как уволиться из садика?" =)
Анекдот про Мужчин и женщин
-Давай прогуляемся?
-Извини, я не могу.
-Почему?
-Иду на свадьбу...
-Хм, а потом?
-А потом я уже буду замужем
Если ты счастлив дольше одного дня, значит, от тебя что-то
скрывают.
Анекдот про Мужчин и женщин
Милая девушка с кудряшками! прости что я отдавил тебе утром
ножку и испачкал твои замшевые сапожки! У меня правда небыло
времени остановиться, а извиниться было за что! Щас жена
такие же купила. Вон в коробке лежат. Они сука блядь 17 тыщ
стоят! СЕМНАДЦАТЬ!
-Выхожу на балкон,смотрю петрушка на газетке лежит!Я ее в
суп покрошила, сижу,ем.Тут внук приходит.Говорит: -Ты ничего
на балконе не брала? А я думаю: Млять,с кем я разговариваю?
Внуков-то у меня отродясь не было!
- Вы интересуетесь политикой?
- Конечно!
- Актив или пассив?
- В смысле?
- Ну, в смысле депутат или просто телевизор смотрите?
Когда я хочу быстро и безболезненно расстаться с девушкой, я
просто знакомлю ее со своими друзьями.
Сдал сессию? Верни отцу подзатыльник!
Муж и жена ужинают на кухне.
Муж вдруг хватает газету и с размаху припечатывает
пролетающую муху к стене.
- Ты чего, изверг, животинку убил? Мог бы окно открыть и
выгнать. . ! !
- Да куда она полетит-то на ночь глядя? ...
Наблюдал тут на остановке натурального, такого
хрестоматийного бомжа, который, доев какой-то беляш, встал и
протопал 4 метра, чтобы выбросить обёртку в урну.
За ним с презрительным выражением лица наблюдал прилично
одетый парень с белой ленточкой на сумке. Распечатывающий
пачку сигарет и бросающий целлофан себе под ноги.
- Чем заняты в свои выходные дни люди, которые всю неделю не
высыпаются?
- Они высыпаются.
- А чем заняты те соседи, которые высыпаются?
- ???
- Правильно, они сверлят дрелью.
Поклонники Казимира Малевича довольно часто смотрят
телевизор просто так, не включая его.
Змей Горыныч предложил максимально демократический порядок
выборов себя. Каждая голова предлагает три кандидатуры из
имеющихся в наличии голов и предлагает их средней голове.
Средняя голова из предложенных кандидатур отбирает три
кандидатуры и направляет их остальным головам на
голосование. Три головы, набравшие наибольшее количество
голосов, и наделяются правом быть Змеем Горынычем.
Анекдот про Мужчин и женщин
В каждой женщине - должна быть изюминка!
Но если изюминок слишком много - Женщина начинает бродить!
Как объясняют в новостях из Великого Устюга, все дело в том,
что Дед Мороз добился переизбрания на второй срок.
70% женщин не доверяют напольным весам.
Вот сейчас сойду с пути истинного... Набью кое-кому морду и
вернусь обратно...