Анекдоты
Сортировать по
Анекдот про Врачей
- Доктор, у меня зубы пожелтели!
- В таком случае вам пойдёт коричневый галстук...
Следующий!
- В таком случае вам пойдёт коричневый галстук...
Следующий!
Анекдот про Врачей
- Доктор у меня запор!
- У меня тоже не шестисотый "Мерседес", но я об этом на каждом углу не кричу! Следующий!
- У меня тоже не шестисотый "Мерседес", но я об этом на каждом углу не кричу! Следующий!
Анекдот про Разное
Доктор, я каждое утро во влагалище нахожу маленькую почтовую
марку. Посмотрите, уже целый альбом набрала.
- Это не марки, а наклейки от бананов. Вот вам направление к окулисту.
Следующий!
- Это не марки, а наклейки от бананов. Вот вам направление к окулисту.
Следующий!
Анекдот про Врачей
- Доктор, меня почему-то никто не замечает...
- Следующий!
- Следующий!
Анекдот про Врачей
- Доктор, плохо срастается нога после перелома. Постоянно
хожу на костылях.
- Сестра, слабительное. Сейчас костылики-то бросите. И побежите.
Следующий!
- Сестра, слабительное. Сейчас костылики-то бросите. И побежите.
Следующий!
Анекдот про Врачей
-Доктор, у меня постоянный понос, в туалет по 10 раз в день
бегаю.
- Сестра, слабительное. Теперь не будете бегать, будете там жить.
Следующий!
- Сестра, слабительное. Теперь не будете бегать, будете там жить.
Следующий!
Анекдот про Врачей
- Доктор, что-то я писаю в две струи.
- Бабушка, вставьте пуговицу, будет четыре. Следующий!
- Бабушка, вставьте пуговицу, будет четыре. Следующий!
Анекдот про Разное
- А вы по национальности...?
- Да. А вы?
- Нет.
- А шо так?
- Да. А вы?
- Нет.
- А шо так?
Анекдот про Разное
Иногда мне кажется, что в банкоматах есть какие-то мини-игры
о которых я не знаю. Иначе что ещё там можно делать по пол
часа.
Анекдот про Разное
Перше правило антикорупціонера: у боротьбі з корупцією
головне випадково не вийти на самого себе.
Анекдот про Разное
Мужчины не просто покупают алкоголь, они берут на себя
ответственность за его судьбу.
Анекдот про Разное
- Алло полиция, меня украли инопланетяне!
- Вы пьяный?
- Да, так совпало!
- Вы пьяный?
- Да, так совпало!
Анекдот про Тёщу
Людський мозок унікальний. Він працює без зупину 24 години
на добу з самого моменту народження, і зупиняється тільки
тоді, коли дружина дає тобі трубку, щоб ти привітав її маму
з днем народження.
Анекдот про Разное
Закрой трёх программистов в одной комнате, и они создадут
какой-нибудь проект. Закрой трёх бухгалетров и они в 18:00
уйдут домой.
Анекдот про Алкашей
Не алкоголик, а бесстрашный путешественник по эмоциональному
спектру посредством химических порталов в стеклянных
сосудах.
Анекдот про Разное
В ДТП столкнулись машины прокурора и министра внутренних
дел. Следствие пришло к выводу, что виноват бомж спавший на
обочине.
Анекдот про Врачей
- Ці таблетки вам доведеться вживати до кінця життя.
- Лікарю, але на упаковці написано "Курс лікування - не більше трьох місяців".
- Ну, якось так...
- Лікарю, але на упаковці написано "Курс лікування - не більше трьох місяців".
- Ну, якось так...
Анекдот про Разное
Полезные советы:
-Если у вас потные руки, то перед тем как поздороваться, вежливо и с радушием похлопайте ими по плечам своего знакомого.
-Не ставьте в туалете люминесцентные лампы - пока она разморгается ....
-Не пытайся пукнуть беззвучно в офисе сидя в наушниках
-Если вы в казино ставите на красное, а вам не везёт - попробуйте на красное положить
-Если вы хотите научиться хорошо целоваться, набирайте языком число 89 несколько раз на дисковом телефоне
-Если есть на ночь молоко с огурцами, то ваша финская сантехника быстрее окупится!
-Нельзя смотреться в зеркало, когда ешь - счастье своё проешь. И когда пьёшь - пропьёшь. А в туалете зеркало вообще лучше не вешать
-Если у вас потные руки, то перед тем как поздороваться, вежливо и с радушием похлопайте ими по плечам своего знакомого.
-Не ставьте в туалете люминесцентные лампы - пока она разморгается ....
-Не пытайся пукнуть беззвучно в офисе сидя в наушниках
-Если вы в казино ставите на красное, а вам не везёт - попробуйте на красное положить
-Если вы хотите научиться хорошо целоваться, набирайте языком число 89 несколько раз на дисковом телефоне
-Если есть на ночь молоко с огурцами, то ваша финская сантехника быстрее окупится!
-Нельзя смотреться в зеркало, когда ешь - счастье своё проешь. И когда пьёшь - пропьёшь. А в туалете зеркало вообще лучше не вешать
Анекдот про Мужчин и женщин
Хорошо моряку – в порту его ждет девушка.
Хорошо летчику – на аэродроме его ждет девушка. Хорошо дальнобойщику– на стоянке его ждет девушка.
И только девушке плохо – то в порт, то на аэродром, то на стоянку…
Хорошо летчику – на аэродроме его ждет девушка. Хорошо дальнобойщику– на стоянке его ждет девушка.
И только девушке плохо – то в порт, то на аэродром, то на стоянку…
Анекдот про Разное
Двое в постели.
Она:
— Милый, а ведь мы когда–нибудь поженимся?
Он (задумчиво, выпуская дым в потолок):
— Да кому мы, нах@р, нужны...
Она:
— Милый, а ведь мы когда–нибудь поженимся?
Он (задумчиво, выпуская дым в потолок):
— Да кому мы, нах@р, нужны...
Анекдот про Разное
Бухгалтерия. Под дверями несколько часов стоят люди в очень
длинной очереди.Вокруг очень душно.И вот выходит главный
бухгалтер , показывая пальцем на каждого третьего ,
говорит:
"Ты ты ты ты ты и ты "
В конце очереди старая бабушка начинает кричать " Я Я Я Я , МОЖНО И Я"
Бухгалтер : ХОРОШО И ТЫ .........Пошли на хуй отсюда .
"Ты ты ты ты ты и ты "
В конце очереди старая бабушка начинает кричать " Я Я Я Я , МОЖНО И Я"
Бухгалтер : ХОРОШО И ТЫ .........Пошли на хуй отсюда .
Анекдот про Разное
Приходит мужик в гламурный рыбный ресторан.
Официант угодливо провожает его к огромному аквариуму с живой рыбой и всякими гадами,
и предлагает выбрать то, что мужик хотел бы скушать.
Мужик выбирает огромного лобстера, официант вылавливает его специальным сачком и специальным же молоточком по панцирю тюк! тюк! …
Лобстера торжественно уносят на кухню, мужик идет за столик ждать.
На кухне, разумеется, из холодильника вынимают замороженное мясо,
начинают готовить, а лобстера скидывают в потайную трубу, по которой он съезжает назад в тот же аквариум.
Там лобстер в изнеможении прислоняется лбом к холодному стеклу и говорит:
— Е… вашу мать, когда ж я сдохну-то..
Официант угодливо провожает его к огромному аквариуму с живой рыбой и всякими гадами,
и предлагает выбрать то, что мужик хотел бы скушать.
Мужик выбирает огромного лобстера, официант вылавливает его специальным сачком и специальным же молоточком по панцирю тюк! тюк! …
Лобстера торжественно уносят на кухню, мужик идет за столик ждать.
На кухне, разумеется, из холодильника вынимают замороженное мясо,
начинают готовить, а лобстера скидывают в потайную трубу, по которой он съезжает назад в тот же аквариум.
Там лобстер в изнеможении прислоняется лбом к холодному стеклу и говорит:
— Е… вашу мать, когда ж я сдохну-то..
Анекдот про Новых русских
Зустрічаються двоє крокодилів:
- Ну, як полювання?
- Двох африканців з'їв, а ти?
- А я одного россіянина !
- Брешеш, ану дихни...
- Ну, як полювання?
- Двох африканців з'їв, а ти?
- А я одного россіянина !
- Брешеш, ану дихни...
Лучшие авторы в разделе Анекдоты
Топ видео
-
0:15
Кенгуру пытается утопить собаку
Голосов: 22
-
4:40
10 самых дорогих вещей в мире Голосов: 21
-
0:16
Как выглядит месть верблюда Голосов: 22
-
3:29
Пушной и Наркоман Павлик - Хорошие... Голосов: 41
-
0:03
Девушка лопатками согнула банку
Голосов: 24
-
0:13
Петух ржет Голосов: 52
-
3:15
Три богатыря против Фредди Крюгера Голосов: 24
-
0:27
Кот пытался залезть в вазу и застрял Голосов: 24
-
0:20
Кличко не смог справиться с ... Голосов: 11
-
5:16
This is Хорошо - В стекло не... Голосов: 16
-
7:22
Лебединное озеро Голосов: 32
-
8:09
Рисунки песком в бутылке Голосов: 47
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь