Закрыть

Анекдоты

Сортировать по

Анекдот про Мужчин и женщин

- Что такое идеальный муж?
- Это тот муж, который обнаружил в спальни супругу с любовником говорит "Ну вы тут кончайте, а я пока пойду кофе поставлю".
- Что такое идеальный любовник?
- Это тот который после этого сможет кончить...
 Голосов: 41 
Категория:  про Мужчин и женщин
Автор:  Nabor28 марта, 18:55

Анекдот про Мужчин и женщин

- Доктор, не могу кончить. Тра&аю жену часами до полной потери сил, а оргазма нет. Помогите!
- Поможем, это несложно... А почему вы так напуганы? Озираетесь?..
- Жена сказала: Пойдешь к врачу, убью!
 Голосов: 62 
Категория:  про Мужчин и женщин
Автор:  neuromus28 марта, 14:35

Анекдот про Мужчин и женщин

- Давай останемся друзьями?
- Нет.
Она вздохнула и стала раздеваться.
 Голосов: 57 
Категория:  про Мужчин и женщин
Автор:  Пахабник27 марта, 15:40

Анекдот про Мужчин и женщин

Если мужчина платит женщине после секса - она проститутка, если до секса - любовница, а если до и после - жена.
 Голосов: 44 
Категория:  про Мужчин и женщин
Автор:  Пахабник27 марта, 15:37

Анекдот про Разное

У русских есть такая традиция: каждые 100 лет в 17 году выходить сперва весной просто прогуляться, а потом осенью - как получится.
 Голосов: 61 
Категория:  про Разное
Автор:  Пахабник27 марта, 15:22

Анекдот про Разное

Строить стадионы для сборной России - всё равно что строить спальню, где у тебя на глазах будут иметь твою жену.
 Голосов: 23 
Категория:  про Разное
Автор:  Пахабник27 марта, 15:19

Анекдот про Мужа и жену

8 марта жена избила мужа двумя тюльпанами.
 Голосов: 26 
Категория:  про Мужа и жену
Автор:  Groz12726 марта, 21:59

Анекдот про Мужчин и женщин

Сидят в пивбаре два мужика. У одного зазвонил телефон:
- Да, зайка! Задержался, зайка. Скоро буду, зайка, Куплю, зайка. Не забуду, зайка. Не скучай, зайка. Ну, не сердись, зайка! Ну, пока, заинька!
Выключает трубку. Второй спрашивает:
- Жена?
- Нет. Ну зачем. Я зайца разговаривать научил!
 Голосов: 21 
Категория:  про Мужчин и женщин
Автор:  Nabor26 марта, 2:56

Анекдот про Разное

Однажды мой дядя выбежал из сауны и сказал "Ребята, я в дрова" и прыгнул в сугроб... Это были дрова, присыпанные снегом. С тех пор у него кличка Нострадамус.
 Голосов: 44 
Категория:  про Разное
Автор:  neuromus24 марта, 15:07

Анекдот про Разное

Гастроли провинциального театра. Последний спектакль. Трезвых нет. Шекспировская хроника, шестнадцать трупов на сцене. Финал. Один цезарь над телом другого. И там такой текст в переводе Щепкиной-Куперник: "Я должен был увидеть твой закат иль дать тебе своим полюбоваться". То есть один из нас должен был умереть. И артист говорит:
— Я должен был увидеть твой…
И тут он текст забыл! Надо выкручиваться, да по смыслу, а это стихи – проклятие! Но он выкрутился. Как поэт! Он сказал:
— Я должен был увидеть твой… конец!
И задумчиво добавил:
— Иль дать тебе своим полюбоваться? . .
Мертвые поползли со сцены в конвульсиях…
 Голосов: 67 
Категория:  про Разное
Автор:  neuromus24 марта, 14:59

Анекдот про Разное

— Купил мелок от тараканов.
— И как, помогло?
— Ну да, вон сидят в углу — рисуют.
 Голосов: 44 
Категория:  про Разное
Автор:  neuromus24 марта, 14:51

Анекдот про Разное

— Пап, смотри, сиськи на ёлке!
— ГДЕ??? Блин, и за что я логопеду плачу?!
 Голосов: 43 
Категория:  про Разное
Автор:  neuromus24 марта, 14:50

Анекдот про Мужа и жену

Построили с женой, кто в доме главный. Она сказала, что хозяин тот, кто мусор выносит. Блин, придется мне выносить мусор чисто из-за принципа.
 Голосов: 31 
Категория:  про Мужа и жену
Автор:  fenni444424 марта, 0:20

Анекдот про Разное

— Вот выйду на пенсию.. Закончу свою вторую книгу.
— О, вы пишете?
— Нет, читаю.
 Голосов: 33 
Категория:  про Разное
Автор:  Андревна24 марта, 0:00

Анекдот про Алкашей

Почему не додумались выпускать боярышник в желатиновых капсулах? Заглотил 5 штук по 40 грамм, запил пивком и в говно!
 Голосов: 37 
Категория:  про Алкашей
Автор:  Андревна23 марта, 23:59

Анекдот про Разное

Заметил, что в момент, когда продавец шаурмы нарезает горячее, поджаренное мясо, смотришь на это и у тебя полный рот слюны. Интересно, а у вегетарианцев тоже так, когда кто-то рядом газон косит?
 Голосов: 63 
Категория:  про Разное
Автор:  Андревна23 марта, 23:58

Анекдот про Политиков

Если Россию на Евровидении принципиально должен представлять человек, вызывающий жалость, то лучше всего отправить туда Дмитрия Медведева.
 Голосов: 84 
Категория:  про Политиков
Автор:  Андревна23 марта, 23:47

Анекдот про Мужчин и женщин

Журналисты берут интервью у девочки, победившей на областной олимпиаде по химии: "Скажите, а кроме химии, какие предметы Вы любите?".
Девочка: "Я люблю математику, физику, биологию, иностранные языки". Журналисты: "Какая Вы молодец! А спортом Вы занимаетесь?"
Девочка: "Я занимаюсь художественной гимнастикой, лёгкой атлетикой, большим теннисом и стоклеточными шашками".
Журналисты: "А на хобби у Вас остаётся время?".
Девочка "Мои хобби: нумизматика, филателия, авиамоделирование и секс". Журналисты в ужасе: "Какой секс?!".
Девочка: "Классический, оральный, садо-мазо, лесбийский..."
Журналисты в шоке: "Девочка, что ты плетёшь?!"
Девочка: "Коврики, корзинки, макраме.."
 Голосов: 86 
Категория:  про Мужчин и женщин
Автор:  neuromus22 марта, 14:42

Анекдот про Мужчин и женщин

Перед употреблением прочтите инструкцию

Церковная органистка Беатрис разменяла 9-й десяток и никогда не была замужем. Все восхищались ее добротой и отзывчивостью. Однажды пастор зашел к ней обсудить праздничную мессу, и она пригласила его в гостиную. Беатрис попросила пастора присесть и подождать, пока она приготовит чай. Глядя на её старый домашний орган "Хаммонд", он вдруг заметил на лаковой крышке инструмента симпатичный сосуд с водой, в которой нагло плавал презерватив. Когда Беатрис вернулась с подносом, где дымился чай и благоухало печенье, они разговорились. Пастор пытался скрыть своё любопытство, но не утерпел. Мисс Беатрис,-сказал он, указывая на сосуд,-не могли бы вы мне рассказать об этом предмете? - Вы тоже заметили! восхитилась органистка.
- Не правда ли, он красив?
Прошлым августом я шла через парк и нашла этот маленький пакетик в траве. Инструкция гласила: поместить его на орган, держать влажным, и это предотвратит распространение возможной болезни. Вы знаете, у меня не было гриппа всю зиму!
 Голосов: 82 
Категория:  про Мужчин и женщин
Автор:  neuromus22 марта, 14:11

Анекдот про Мужа и жену

- любий, тут сир закінчився!
- треба казати не "закінчився", а "я зжерла весь сир". відповідальність, люба, слід визнавати свою відповідальність...
 Голосов: 53 
Категория:  про Мужа и жену
Автор:  literalis22 марта, 1:20

Анекдот про Разное

Ой, девоньки... хорошо, что мы успели пошалить в молодости! Никто на телефон не снимал, в интернет не выставлял...
 Голосов: 54 
Категория:  про Разное
Автор:  literalis21 марта, 1:20

Анекдот про Мужчин и женщин

Однажды к своему наставнику пришёл молодой человек, собиравшийся жениться, и спросил:
- Учитель, я хочу жениться, но непременно только на девственнице. Скажи, я поступаю мудро?
Учитель спросил:
- А почему именно на девственнице?
- Так я буду уверен, что моя жена добродетельна.
Тогда учитель поднялся и принёс два яблока – одно целое, а второе надкушенное, предложив юноше их попробовать. Тот взял целое, надкусил его – яблоко оказалось гнилым. Тогда он взял надкушенное, но и оно было гнилым. В недоумении юноша спросил:
- Так как же мне нужно выбирать жену?
- Сердцем, - ответил Учитель.
 Голосов: 61 
Категория:  про Мужчин и женщин
Автор:  faraga1720 марта, 19:42

Анекдот про Мужа и жену

- Софочка, а почему ты никогда мине не говоришь, шо достигла оргазма!?
- Ой, Моня, и шо мине каждый раз тебе на работу звонить и отчитываться!?
 Голосов: 56 
Категория:  про Мужа и жену
Автор:  literalis19 марта, 1:13
Реклама
Реклама
Мы в соцсетях
Реклама
Лучшие авторы в разделе Анекдоты
Топ видео
Все лучшее видео
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь