Анекдоты
Сортировать по
Посреди улицы разговаривают два одессита. К ним подходит
третий. Долго молча слушает, резко разворачивается и
уходя:
- Ой! Та не морочьте мне голову...
У знакомых заболел хомяк — лежит не встает, голову поднимает
и роняет, не ест ничего. Оказалось, весь день прятал за
щекой здоровенную гайку - вещь-то хорошая. Но, падла, тяжело
для хомяка.
Устроился мужик на работу в пожарную часть. Через месяц
встречает друга, тот интересуется:
— Ну, как в пожарке работается?
— Ты знаешь, неплохо. Зарплата приличная, платят вовремя,
паек, обмундирование... Опять же, ребята хорошие
подобрались, в шашки играем, в домино... Но, сука , как
пожар, хоть увольняйся!!!
— Кто научил вашего ребенка говорить гадости!?
— А, х@й его знает.
В вино - водочный отдел заходит пионерка.
- Тётечка, дайте мне, пожалуйста, девять бутылок
портвейна.
- А не будет ли тебе тяжело, девочка?
- Вот я и думаю, может три здесь выжрать?
Перед зеркалом раздетый до гола грузин
любуется собой:Вах, какой мужчин!
Спиною повернулся к зеркалу, потом обратно:
Лежать, хароший мой! Сваи, панятно?!
- Мама! Мама! Я пойду на дискотеку!
- Доченька, у тебя ведь трусики грязные.
- А я их наизнанку вывернула.
- Ух ты, моя хозяюшка...
Одесса. В автобусе, щуплого телосложения очкарик обращается
к стоящему перед дверью амбалу:
- Уважаемый! Ви будете виходить на следующей остановке? Если
нет, то позвольте мне перейти на Ваше место!
Амбал с ухмылкой:
- Ты шо - интелгент?
Очкарик:
- Шо Ви! Шо Ви! Такое же , как и Ви!
Зашёл в магазин за колбаской, а на кассе висит объявление:
«АКЦИЯ: купившему 1 л водки в подарок 0,5 л томатного сока»
И ТАК МНЕ СОКА ЗАХОТЕЛОСЬ ...
Замужняя женщина жалуется подруге:
- Ну, вот за что меня муж бьет? Стираю, глажу, готовлю всё
свежее, в доме ни пылинки, дети отличники...
- Подгуливаешь?
- Ну, разве только за это.
Любопытный ночной сторож интим-салона через две недели стал
уже продавцом-консультантом.
Еврейская семья обедает. Мать сыну:
— Сёма, отдай папе кость, ты же не собака!
Парень первый раз на море - счастливый до офигения. Идет по
пляжу, смотрит - голая девушка загорает. Парня охватывает
паралич, челюсть медленно сползает на песок. Девушка
поднимает лениво голову:
- Новенький?
Парень:
- Ага!
- Я тебе еще не давала?
- Не...
Девица скручивает большой кукиш :
- НА!
-Моня,ты почему так долго в море купалась?
-Сало солила.
Утро после свадьбы:
-Люся,ты же говорила,что девственница?
-Да ты что.?!Я говорила?Боже,как неудобно...
Приехала древне-украинская княжна Ганна во Францию. Достала
шмат сала и говорит местному царьку: «Порижь!» С тех пор
местечко стало называться Парижем.
-Потерпевший, как Вы поняли что в квартире находится кто-то
чужой?
-Ну у нас в семье не принято ху@рить меня сзади табуреткой
по голове!
Одесса. Утро. Голос из открытого окна:
- Нет, дорогой, так целуют знамя...
Фима, помнишь ты ходил в магазин за картошкой?
- Да. И шо, она вся испортилась?
- Нет, она вся ... буряк.
- Добрый день. Я бы хотел таки купить сумочку в подарок
своей жене.
- Модель? Цвет?
- Да давайте любую, она всё равно придет её менять.
Сидит маленькая девочка в песочнице и лопаткой рубит на
куски плюшевого медвежонка.
Проходящий мимо мужчина спвает:
- Девочка, неужели ты до такой степени не любишь
животных?
- Иди-иди, дяденька, а то я и людей как-то не очень!
Труднощі перекладу.
Витяг. Вчена рада. (українська)
Вынул. Ученая довольна. (русский)
Лорд уходит из дому. Слуга провожает его и спвает:
- Сэр, если леди пошлет меня за вами, скажите, где вас не
надо искать?